30 abril 2007

Elas vão adorar!!!!


Recebi este texto, através de um amigo, de autoria do Sérgio Gonçalves, redator da agência Loducca, sendo que o texto teria sido publicado no Jornal da agência. As mulheres vão adorar. Sem mais rodeios, um bom feriado neste 1º de maio, e aproveite as palavras do autor.
Silvano - puxando saco da mulherada
O ÚNICO DEFEITO DA MULHER
Se uma memória restou das festinhas e reuniões de familiares da minha infância, foi a divisão sexual entre os convivas: mulheres de um lado, homens do outro, não sei se hoje isso ainda acontece. Sou anti-social ao ponto de não freqüentar qualquer evento com mais de 4 pessoas, o que não me credencia a emitir juízos. Mas era assim que a coisa acontecia naqueles tempos. Tive uma infância feliz: sempre fui considerado esquisito, estranho e solitário, o que me permitia ficar quieto a observar a paisagem. Bem depressa, verifiquei que o apartheid sexual ia muito além das diferenças anatômicas.
A fronteira era determinada pelos pontos de vista, atitude e prioridades. Explico: no lado masculino imperava o embate das comparações e disputas. "O meu carro é mais potente, a minha televisão é mais moderna, o meu salário maior, a vista do meu apartamento é melhor, a minha equipe de futebol é mais forte, eu dou três por noite”... E outras cascatas típicas da macheza latina.
Já no lado oposto, respirava-se outro ar. As opiniões eram quase sempre ligadas ao sentir. Falava-se de sentimentos, frustrações e recalques com uma falta de cerimônia que me deliciava. Os maridos preferiam classificar aquele ti-ti-ti como mexerico. Discordo.
Destas reminiscências infantis veio a minha total e irrestrita paixão pelas mulheres. Constatem, é fácil. Enquanto o homem vem ao mundo completamente cru, as mulheres já chegam com quase metade da lição estudada. Qualquer menina de 2 ou 3 anos já tem preocupações de ordem prática. Ela brinca de casinha e aprende a pôr um pouco de ordem nas coisas. Ela pede uma bonequinha a quem chama filha e da qual cuida instintivamente, como qualquer mãe veterana. Ela fala em namoro mesmo sem ter uma idéia muito clara do que vem a ser isso noutras palavras, ela já nasce a saber. E o que não sabe....intui.
Já com os homens a história é outra. Você já viu um menino dessa idade a brincar de diretor? Já ouviu falar de algum garoto fingindo ir ao banco pagar as contas? Já presenciou um bando de meninos fingindo estar preocupados com a entrega da declaração do IR? Não, nunca viram e nem hão de ver. Porque o homem nasce, vive e morre uma existência infanto-juvenil. O que varia ao longo da vida é o preço dos brinquedos.!!!!
Aí reside a maior diferença. O que para as meninas é treino para a vida, para os meninos é fantasia e competição. Então a fuga acompanha-os o resto da vida, e não percebem quanto tempo eles perdem com seus medos. Falo sem o menor pudor. Sou assim. Todos os homens são assim.
Em relação ao relacionamento homem/mulher, sempre me considerei um privilegiado. Sempre consegui ver a beleza física feminina mesmo onde, segundo os critérios estéticos vigentes, ela inexistia. Porque todas as mulheres são lindas. Se não no todo, pelo menos em algum detalhe. É só saber olhar. Todas têm a sua graça. E embora contaminado pela irreversível herança genética que me faz idolatrar os ícones da futilidade, sempre me apaixonei perdidamente por todas as incautas que se aproximaram de mim. Incautas não por serem ingênuas, mas por acreditarem. Porque todas as mulheres acreditam firmemente na possibilidade do homem ideal.
E esse é o seu único DEFEITO.

26 abril 2007

Coisa de Gordo - 321

321 – Filé com Mostarda
Algumas receitas e dicas vão e vêm, isso é inevitável. Aliás, a vida como um todo é assim. Tempos atrás nosso amigo Totonho nos deu esta receita, tivemos a chance de degustá-la, o tempo passou e acabamos deixando de lado.
Até que surgiu uma chance, íamos receber amigos para um Jantar. O que fazer? Churrasco? Mas de noite é meio pesado. Lasanha? Ainda estava calor. Até que a sra Kátia desenterrou a lembrança do Filé com Mostarda.
Ficou delicioso, saboroso, infelizmente engordativo. Mas trata-se de prato com algumas características ímpares, que o diferenciam de grande parte das receitas.
Rápido: pode ser preparado quase que de improviso. Não requer muito tempo de preparo.
Relativamente barato: sim, tem que comprar um filé inteiro, mas depois disso são só acessórios.
Delicioso: é um prato dos mais saborosos que temos provado. Vale a pena!
Qualquer um pode preparar: no passo-a-passo a seguir, você vai perceber que é fácil.
Sucesso garantido: os convivas, em geral, apreciam bastante o prato.
Não vou detalhar os ingredientes, no preparo você vai ficar sabendo. Outra coisa a discutir é a quantia de carne. Isso é variável. Se são convivas bons de garfo utilize aquela clássica conta do churrasco, ou seja, 400g ou 500g de carne para cada pessoa. Se é gente mais “normal”, calcule para baixo. No caso relatado, um filé de 1,9Kg, devidamente acompanhado de Arroz, serviu bem cinco adultos e duas crianças. E falando nele, o ARROZ, quero alertar que não é um mero acompanhamento. Como vai haver um molho saboroso no prato principal, tenha junto bastante arroz para poder se esbaldar. Sem mais delongas, interrompo o texto para começar com as imagens e instruções.
Silvano – o impossível


26/04/2007

Passo 1


Depois de limpo e preparado, “acomode” o Filé dentro do prato refratário. Com calma, com delicadeza. Aplique uma pequena quantia de sal, de acordo com o seu gosto e a sua pressão arterial. Não precisa muito sal, há ingredientes que vão salgar um pouquinho, depois. Converse com o filé explicando que aquele ritual todo será uma glorificação a ele, o Filé. Convença-o a se entregar, persuada-o a ser passivo. Enfim, seduza o filé.

Passo 2


Besunte a peça de carne com mostarda, sem economizar. Para um filé, vai no mínimo um pote de mostarda desses de 190g. Se achar que ficou pouco, coloque mais. Lembre que o nome do prato é Filé com Mostarda.

Passo 3


Tome de um meio pacote de Bacon em Fatias, e recubra o filé, com os pedacinhos simpáticos. Seja cuidadoso, coloque um do ladinho do outro. De novo, não economize no bacon. Esses pedaços todos vão dar o sabor que vai ficar entranhado tanto no filé quanto no molho. Leve ao forno em fogo alto.

Passo 4


Cerca de uma hora após o passo anterior (isso varia de forno para forno), retire o prato do forno e, com uma faca, abra frestas na carne. Se lá no item 01 você a seduziu com maestria, aqui será mais fácil de parti-la. Corte, penetre, perfure, abra crateras na superfície do filé, crateras essas que vão servir como “vales” por onde você vai fazer correr um rio. Veja que “rio” é esse no próximo passo.

Passo 5


O rio é de Nata! Coloque bastante nata sobre a peça toda do filé, cuidando para preencher as crateras do item anterior com ela. Quantia a ser usada? Para um filé grande, vai um daqueles potes de 350g. Coloque o refratário de volta no forno, acrescentando alguns cogumelos para incrementar. Agora é mais rápido. Deixe uns dez ou quinze minutos no forno.

Passo Final


Eis o maravilhoso Filé com Mostarda. Perceba a cor e a textura desse molho ao redor do filé. Era disso que eu falava lá no texto, quando disse que tinha que fazer arroz junto. E ainda mais. Se quiser extrapolar, tenha à mão algumas fatias de pão de sanduíche para “mergulhar” nesse mar de sabores. Quanto ao Filé, a carne fica se desmanchando, tenra, deliciosa, macia, saborosa. Amigo(a), por favor não babe no teclado.
Silvano - arrasando com as dietas

19 abril 2007

Coisa de Gordo - 320


320 – Casa de gordo – casa de magro
Essa coisa de Páscoa traz à mente uma classificação que creio já ter feito em texto anterior, nesta série Coisa de Gordo. Casa de Gordo e Casa de Magro.
Passou a Páscoa. Nossos filhos ganharam aquelas cestas repletas de Ovos de chocolate, algumas caixas de bom-bom, aqueles Coelhos orelhudos e irresistíveis de sempre. O que acontece nos dias seguintes? Nós, os pais e mães dessas pobres crianças, nos jogamos à dura tarefa de liquidar com aquela bicharada toda, aqueles ovos todos, aqueles Prestígios e Lakas Brancos que se espalham pela casa. Não que a gente goste muito disso. O que queremos é aliviar o colesterol e o IMC de nossas pobres crianças. Se é para alguém se lançar a essa dura maratona, que sejam os adultos da casa, não os pequenos inocentes.
Aqui surge a classificação do início do texto. De acordo com o peso dos habitantes da casa (se são GORDOS ou MAGROS), esse processo se dá de forma mais rápida ou mais lenta.
Em casa de gordo, as “páscoas” duram uma, no máximo duas semanas. A luta é árdua, mas....o que a gente não faz pelo bem de nossos filhos? Por isso somos gordos. Nos dias seguintes à chegada do Coelhinho, a gente começa a assediar as crianças. Nas horas de relax, nos momentos de prazer familiar grupal. Após o jantar, a novela já acabou, a gente está vendo aquele episódio inédito do CSI, ou da série MEDIUM, e lembra dos cestos de páscoa. Aí, por caridade, a gente pergunta às crianças se eles não querem trazer suas cestas para um rápido inventário. E então nos lançamos ao “bom combate”. Ano após ano tenho cronometrado para ver quanto dias isso vai durar. O prazo parece estar encurtando, não sei, terei que averiguar mais de perto.
Já nas casas de magro isso se dá de forma bem mais alongada! O processo é lento, dura semanas, meses. Além do mais, os pais desdenham da sua missão, oferecendo as guloseimas a eventuais visitas que ali acorram. Não tomam a si essa nobre obrigação. Preferem reparti-la com o grupo social. E vão além. Quando a faxineira acaba sua função, abrem aquela Caixa de Sonho de Valsa e dizem: - Quer provar uma doçurinha, Maria? Pega uns prá ti...isso...pode pegar...leva para as crianças também! Quanta displicência, quanta omissão. Isso não é coisa para se atribuir a uma faxineira. E nem tampouco fazê-la envolver os filhos nessa função. O supra-sumo dessa classificação foi-nos dado por gentil amiga de nosso convívio. Era o mês de novembro, e fomos até sua casa em visita. Lá pelas tantas ela puxa uma bomboneira repleta de chocolates e diz assim, na maior naturalidade: - Querem provar essas coisinhas da Páscoa? Sabe que a gente ainda não conseguiu dar fim nisso? Amigo(a), o mês era NOVEMBRO, e eles estavam ainda combatendo a Páscoa na casa deles! Definitivamente, uma casa de magro.
Falando nisso, vou aproveitar a ausência das crianças para fazer uma abordagem chocólatra aos seus ninhos. Sim, quando o que está em jogo é a saúde dos filhos, a gente sabe que não tem hora nem lugar certo. Tem que fazer a nossa parte.
Silvano – achacador de ninhos infantis

FRASE DA SEMANA (enviada pela leitora Laura – Porto Alegre)
“Enxugue-se bem após o banho, pois o mosquito da Dengue se reproduz em pneus molhados!”

CLIENTES EXIGENTES (enviado pela leitora Cássia – de Porto Alegre) - Eu sou o homem que vai a um restaurante, senta-se à mesa e pacientemente espera, enquanto o garçom faz tudo, menos o meu pedido. Eu sou o homem que vai a uma loja e espera calado, enquanto os vendedores terminam suas conversas particulares. Eu sou o homem que entra num posto de gasolina e nunca toca a buzina, mas espera pacientemente que o empregado termine a leitura do seu jornal. Eu sou o homem que explica sua desesperada e imediata necessidade de uma peça, mas não reclama quando a recebe após três semanas somente. Eu sou o homem que, quando entra num estabelecimento comercial, parece estar pedindo um favor, ansiando por um sorriso ou esperando apenas ser notado. Eu sou o homem que entra num banco e aguarda tranqüilamente que as recepcionistas e os caixas terminem de conversar com seus amigos, e espera pacientemente enquanto os funcionários trocam idéias entre si ou,simplesmente abaixam a cabeça e fingem não me ver. Você deve estar pensando que sou uma pessoa quieta, paciente, do tipo que nunca cria problemas. Engana-se. Sabe quem eu sou? Eu sou o cliente que nunca mais volta! Divirto-me vendo milhões sendo gastos todos os anos em anúncios de toda ordem, para levar-me de novo à sua empresa.. Quando fui lá, pela primeira vez, tudo o que deviam ter feito era apenas a pequena gentileza, tão barata, de me enviar um pouco mais de "CORTESIA". Clientes podem demitir todos de uma empresa, do alto executivo para baixo, simplesmente gastando seu dinheiro em algum outro lugar. (Olha, Cássia, matou a pau!)

ABORTO
Tem coisas que a gente tenta entender, mas nunca consegue. Olho a simpatia dos partidos de esquerda pela causa do ABORTO, e não consigo entender a lógica. Sim, já tentaram me explicar, o PT e o resto dessa comunagem toda sempre se orgulharam de defender direitos de minorias, gays, negros, pobres, invasores de terra, assassinos de policiais, etc. E na esteira desse processo eles se dizem defensores da luta feminista (???), sendo uma das bandeiras das feministas essa coisa de poderem abortar na hora que bem desejarem. No entanto, essa mesma esquerda se diz defensora da vida, dos direitos humanos (o feto não é gente?), da preservação dos direitos individuais. Outra coisa paradoxal é o seguinte. O PT é irmanado à Igreja nas suas bases e ações. Como conciliar isso agora que se quer liberar o aborto no Brasil? A Igreja vai mudar de opinião? Há vários projetos “aborteiros” no Congresso, todos eles redigidos por deputados de esquerda. A campeã nessa matéria parece ser uma carioca do PC do B, a deputada Jandira Feghali. Volto à indagação: - Se o feto não é humano, se não é pessoa, se não é gente...o que será que ele é? Bicho? Lixo? Olho com tristeza essa pauta que por hora se desenrola diante da opinião pública, vendo nessas leis abortistas um risco enorme para a barbárie. Este não é um país sério, já o sabemos! Liberar o aborto na casa da Mãe Joana vai causar um enorme caos. Pobres crianças. E para encerrar: - Pena que a mãe da Jandira não pensou em fazer aborto quando esteve grávida dela! Sim, se a Jandira pode, por que a mãe dela não poderia?


19/04/2007

NÃO RESISTI...


Silvano

17 abril 2007

Um livro - A COROA, A CRUZ E A ESPADA


O Peninha (Eduardo Bueno) virou celebridade ao abrir o baú da história e começar a relatar a História do Brasil. Lembro vivamente os tempos de colégio. Os professores de História se viam apertados na hora de nos fazer estudar História do Brasil. A História Geral era muito mais interessante! Adorávamos estudar o mundo em geral e meio que deplorávamos estudar nossa própria história. Pois o Peninha conseguiu dar uma guinada nisso, mudando o nosso interesse pela coisa local. Este seu último livro é por demais interessante. Elucidativo. Explica muita coisa que temos ainda hoje. Nas páginas impressas a gente lê a chegada dos portugueses ao nosso litoral para tomar conta do território que eles tinham “descoberto” alguns anos antes. Intrigas nos bastidores, corrupção, guerra de vaidades, traições políticas e sacanagens a céu aberto, tudo isso se nos mostra nessa obra literária. Com uma linguagem leve, alegre, ilustrada eventualmente, o autor faz valer a pena a aquisição. No meu caso, como foi presente, foi um presentaço!
Só por curiosidade, uma historinha. Você pensa que a corrupção foi criada pelos Malufs e Zés Dirceus da vida, pensa que foi o PT quem inventou a roubalheira no governo? Pois saiba que se enganou. O ano era 1548 e o Rei de Portugal, D. João III, nomeou como maior autoridade legal no Brasil, aquele que seria uma espécie de Juiz do Supremo, uma autoridade com plenos poderes, um indivíduo chamado PERO BORGES. Mas ele não tinha ficha limpa. Lá em Portugal, era acusado de desvio nas verbas de construção de um aqueduto. Uma comissão parlamentar (lembrou da CPI?) apurou que Pero Borges recebia indevidamente quantias de dinheiro que lhe eram levadas à casa (lembrou das malas de dólares e da cueca?), provenientes das obras do aqueduto. As investigações concluíram que ele desviou o equivalente a um ano de seu salário como corregedor. O julgamento do cara foi postergado por uma série de recursos e demandas (lembrou do Lalau?), mas enfim ele foi condenado a repor os valores e se afastar da coisa pública por 3 anos. Pois apenas um ano e sete meses depois da sentença, o rei português o nomeou para um cargo aqui no Brasil equivalente ao Ministro da Justiça da atualidade. Achou pouco? Pois o rei ainda concedeu à mulher dele uma pensão anual de 40.000 reais (lembrou da Dona Marisa e do Lulinha?).
Pois é, caro(a) amigo(a), lá no nascedouro da nação a corrupção já rolava solta e faceira. Puseram para “cuidar do galinheiro” a rainha das raposas. E depois queriam que o país desse certo....
Não perca o livro! Vá buscar logo o seu na livraria.
Silvano - implicante

12 abril 2007

Coisa de Gordo - 319


319 – A Igreja vai me matar
Assim não dá, assim de fato já é demais! Não há dieta que agüente, não há plano de vida que se sustente, a continuar com esse calendário católico vigendo, a Igreja vai de fato me matar!
Claro que estou brincando com meus amigos padres e freiras.
Já levantei em textos anteriores esta tese de que a Igreja inventou estas datas festivas e o povo (sempre o povo) acabou desvirtuando tudo. Pois bem. Inventaram a Páscoa! Seria uma data de reflexão, de recolhimento, até mesmo de jejum. No que transformamos a Páscoa?
Excessos, comilança e beberrança, que começam ali pela quinta-feira santa e vão se espraiando pelos dias da semana que se segue.
Era sexta-feira santa, dia que os católicos (não é o meu caso) lembram de todo o sofrimento de Jesus na cruz. Dia de tristeza, de dor, de recolhimento. Levantamos acampamento e rumamos a Tramandaí, litoral norte gaúcho, a capital das praias. Fomos à casa de nossos compadres, amigos, irmãos de caminhada, Paulo e Rosana. Sabíamos que lá se comeria e beberia à vontade, eles reuniram um bom número de amigos e estavam a postos para bem nos receber.
Ambiente alegre, casa aconchegante, estar entre amigos é sempre bom. E então pudemos constatar o enorme banquete que ali se desenrolava.
Eram panelas no fogo, postas de peixes sobre brasas, o forno ligado para o bacalhau, delícias, delícias e mais delícias.
Tinha uma PAELLA, aquele prato multifacetado em que vão sendo acrescentados camarões, lulas, cebola, temperos variados...para no final entrar o arroz e dar a “liga” final. Por si só, já teria valido a pena.
Tinha uma TAINHA ASSADA na brasa. Colocada na grelha, descansou suavemente sobre o calor da churrasqueira, adquirindo uma cor apetitosa e um sabor inigualável.
Tinha um BACALHAU A GOMES DE SÁ, que me fez ir à mesa uma, duas, três vezes, chegando ao ponto de quase ter que ser arrancado dali pelos familiares. Loucura, loucura, loucura....
Tinha um PIRÃO temperado, daqueles que a gente só come em datas especiais.
Tinha um BOBÓ DE CAMARÃO de tom amarelado, suculento, daqueles de comer ajoelhado agradecendo aos céus.
Tinha um PEIXE ENSOPADO na mais pura tradição espanhola, ascendência do dono da casa.
Tinha uma MAIONESE DE SIRI, de comer até morrer.
Nem falarei das sobremesas, sob risco de babar aqui no teclado.
Enfim, a Igreja vai acabar me matando, sim senhor (a)! É muita festa, muita data, muita comilança. Mal nos recuperamos dessa maratona e nos afundamos em Ovos de Páscoa. Não há dieta que resista. Não há IMC que se equilibre. Não agüento este calendário católico. Deixa ver...qual a próxima...ih, lá vem as Festas Juninas. Tô ralado. Nos vemos na banquinha de Quentão e Rapadura.
Silvano – vítima da inquisição


12/04/2007

Imagem da Semana - 12/04/07

UM FILME – 300 DE ESPARTA
Fomos ver este lançamento no cinema e conto-lhe aqui que tive ímpetos de voltar à bilheteria, na saída do filme, para pagar mais pelo espetáculo! Filme lindo, uma fotografia bela, de encher os olhos! Andei lendo que alguns acharam muito digitalizado o filme, que as imagens ficaram artificiais. Ao contrário! As imagens digitalizadas deram força ao filme, tornaram esplêndido o resultado final. Partindo de uma história maravilhosa, um feito heróico de trezentos homens que lutaram bravamente contra dez mil inimigos, o filme nos leva a sentimentos adormecidos. A gente vivencia um pouco de patriotismo, de galhardia, sentimento de união de grupo, da força que uma idéia possui. As imagens vão se sucedendo, nossos olhos vão sendo brindados com cenas tórridas de batalha, animais em combate, vaidades em jogo, ironias no campo de batalha. Nota DEZ, nota DEZ, nota DEZ. Foi o melhor filme que vi nos último doze meses, talvez até mais longe. Tem cabeças rolando? Tem espada sangrando? Tem luta? Sim, tem tudo isso, mas vale a pena! Tem amor entre homem e mulher, tem honra, tem obstinação. Filmaço! Não perca!
Silvano

04 abril 2007

Coisa de Gordo - 318


318 – Menos Valia
Essas notícias acerca de brasileiros que são detidos por policiais americanos de vez em quando, despertam em mim um enorme sentimento de menos valia. Sento os olhos neste país que se diz deitado eternamente em berço esplendido e tenho vontade de chorar. Chorar de desesperança.
Citemos o Bispo e a Bispa. Eram notórios criminosos, já vinham praticando lavagem de dinheiro, remessa ilegal de dinheiro ao exterior, entre outros delitos mais. E viviam aqui em terras brasileiras sem o menor desconforto. Iam e vinham sem serem importunados. O Ministério Público de São Paulo vinha pedindo o indiciamento e a prisão dos dois fazia tempos, mas sempre o pedido era negado. Bastou os caras botarem o pé em solo americano já foram detidos e mandados direto para presídios! Aí, a Justiça brasileira, entre constrangida e embaraçada resolveu concordar dizendo que sim, eles eram criminosos, pode deixar que agora a gente prende eles. Que vexame!
Citemos o Henry Sobel. Pessoa de destaque nacional, metido a opinar sobre tudo e sobre todos. Queriam fazer lei a favor do aborto? Lá vinha o Sobel dando a sua opinião, em nome do povo judeu. Queriam fazer clonagem? Chamavam o Sobel. O assunto era transgênicos? Sobel neles! E assim vinha aquela folclórica figura vivendo em terras brasileiras. Até que botou o pé em solo americano (estou repetindo palavras do parágrafo anterior – de propósito). Entre uma gravata e outra, entre ter afanado uma gravata aqui e outra ali, surge um reles policial americano e prende o Rabino com a mão na massa. Onde ele foi parar? Na cadeia, amigo(a). Na cadeia. Lá, quem furta ou rouba, leva cadeia.
Uno os dois parágrafos e chego à mesma conclusão. Fico desconfiado de que o Rabino deveria viver aqui no “Bananão” (como diria o Rogério Mendelski – sobre o Brasil) furtando gravatas e outras coisas esses anos todos. Só que aqui nunca deu em nada! Aqui o mal compensa! Aqui ele podia dizer ao policial: - Você sabe com quem está falando? E o pobre PM se intimidaria e deixaria por isso mesmo.
Estou, de fato, com sentimento de menos valia. São só esses dois casos? Então lembremos Maluf! Inocentado por recursos e mais recursos na justiça local. Por que será que ele não bota o pé em solo americano?
Chego a essa estranha conclusão. Já que aqui não vai dar em nada, quem sabe a gente bota essa catrefa toda num Boeing da Aerolíneas Argentinas (sim, porque voar em espaço aéreo brasileiro atualmente é uma coisa incerta), e os faz descerem em Nova York? Ou Miami. Ou Washington. Pega aí o Lalau, o Pimenta Neves, o Zé Dirceu, o Diógenes, o Freud Godoy, o Maluf, o Jader Barbalho, a família Sarney, o filho do Ibrahim Abi Ackel.....e larga eles tudo lá. Não duravam doze horas soltos. Era cadeia prá essa rafuagem toda!
Desculpa, amigo(a) leitor(a), por contaminá-lo com esse sentimento. É que já dizia o amigo do Lula, o Chico Buarque, “a coisa aqui tá preta”. Que dureza!
Silvano – pelo jeito, ainda não comeu o Laka Branco da semana


AINDA O HENRY SOBEL
Mais patético do que o fato, só mesmo a estranha verão que a ele tentaram atribuir. Quiseram insinuar que o cara saiu furtando gravatas por estar em uso de remédios que estavam lhe causando distúrbio de conduta. Absurda versão! Gostei de ver o Laboratório Roche, fabricante do Rohypinol , publicando nota na imprensa onde diz que em quarenta anos de uso do remédio , nenhum paciente apresentou tendência ao crime. Nem roubou gravatas! Deram de relho....

SOBEL,SOBEL...
Agora é para fechar com chave de ouro. Saiu na coluna do Cláudio Humberto do dia 31 de março passado: “Tem gente que entra nos Estados Unidos botando banca e sai com o rabino entre as pernas.” Matou a pau!!...

E A PÁSCOA, HEIN???
Calma, calma, não pense que esqueci disso. Tanto é que tenho feito incursões diárias a Supermercados e similares, onde tenho provado a cada dia uma novidade do Coelhinho. Segunda foi um Ovo de Ferrero Rocher. Terça um ovo de Opereta! Isso mesmo, os caras da Garoto lançaram um ovo inteiro só de Opereta! Hoje tiver que testar um ovo de Diamante Negro. Amanhã....vou ver qual vai ser...

05/04/2007

NÃO RESISTI...


Silvano

Um livro - PATCH ADAMS


Eu não compraria este livro, já vi o filme e não pensaria em lê-lo. Mas acabei ganhando de presente. Sabe que é uma coisa bem diferente do filme? Aliás, não tem nada a ver. Escrito pelo Patch Adams de verdade e ilustrado por um cartunista americano de nome Jerry Van Amerongen, o livro traz dicas e mais dicas sobre coisas que a gente pode e deve fazer para alegrar pacientes de um hospital! É um verdadeiro livro de, digamos assim, hetero-ajuda. Traz frase do tipo: .."ande pelas dependências do Hospital cacarejando como se fosse uma galinha. Bata as asas. Bote um ovo na sala das enfermeiras.” Deu para perceber? As ilustrações valem mais do que a metade do livro. Interessante. Apenas isso. Interessante. Silvano