COISA DE GORDO

OPS !!

2009-09-25T09:55:00.002-04:00

Oi, você que veio aqui em busca de cultura inútil, bobagens, gostosuras e outras inutilidades...saiba que me mudei, migrei. A partir de agora estou aqui ó:

http://wp.clicrbs.com.br/coisadegordo/

E aguardando os seus olhos!
Silvano - ainda por cima itinerante

Coisa de Gordo - 446

2009-09-18T22:07:00.002-04:00

446 – TUDO TEM UM FIM
Pronto. Chegou a hora. Eis o momento. É agora! Já tinha conversado com você sobre uma migração que eu faria com meu blog para outro portal. É chegado o momento.
Após alguns anos postando aqui no BLOGGER, fui convidado por um amigo, o Totonho, a freqüentar outras paragens.
O endereço deste blog mudará a partir da próxima semana. Para acessá-lo, você terá que digitar outro comando.
Parece mentira, mas a partir da próxima semana estarei devidamente hospedado no CLICRBS, o portal do grupo editorial da Rede Brasil Sul de Comunicações. Ali estão a ZERO HORA e os outros jornais, a RÁDIO GAÚCHA e as outras rádios, a RBS TV e outros canais. E ali, perdido entre isso tudo, estarei eu. Eu e você que me lê.
Acessando o CLICRBS você visualiza à esquerda toda uma barra de atalhos num quadro azul-marinho. O primeiro é “Aeroportos”, o segundo é “Anonymus Gourmet”, depois vem “Atlântida FM” e então em quarto lugar está um que diz BLOGS. É nesse aí!
Clicando ali abre-se um enorme cardápio de possibilidades, inúmeros blogs, algo em torno trezentos blogs. Tem o David Coimbra, a Célia Ribeiro, o Blog Colorado, o Blog da Bicharada, o do Paulo Sant’anna, o do Patrola e outros mais.
A partir da semana que vem, portanto, ali, no meio dessa gente toda, estarei eu.
Ao deixar o BLOGGER para trás fica toda uma nostalgia, uma boa lembrança, um prazer no convívio. As postagens, os contos, as fotos, os comentários...tudo isso me emociona ainda hoje.
Conversando com o Totonho, ele me sugeriu e alertou para uma coisa. Coisa que eu gostei. Ele lembrou que tem uma gama de textos desconhecidos de novos possíveis leitores que vão acessar ali no ClicRbs. E que alguns poderiam eventualmente voltar à baila, para ilustrar o tema do blog.
Assim, além da postagem semanal, de algum comentário de filmes, livros, vou inaugurar uma sessão ABRINDO O BAÚ ou algo assim. E aí, de vez em quando, postarei coisas dos antigos. Mas sempre avisando que já foi publicado.
Para quem quiser, o blog no Blogger permanecerá ativo, permitindo o acesso a qualquer texto. Apenas não será mais regado com novidades, com o texto da semana, com as bobagens atualizadas.
As coisas novas estarão brotando a partir de então, no endereço novo.
“Parte, e se ao virar a extrema curva do caminho
Vires esbatida com carinho,
A extrema alvura dos cabelos meus....
Irás pensando pelo teu caminho,
Que essa pobre cabeça de velhinho,
É um lenço branco que te diz adeus...”
Certo, certo, a poesia do Guilherme de Almeida não é bem assim, dei uma ajustada. E nem sou velhinho e nem tenha uma alvura de cabelos sobre a cabeça. Mas deu vontade de viajar...
Então fica esse convite, essa quase convocação.
Tô mudando de casa!
Vamos junto comigo?
Nos vemos lá.
Silvano – o impossível

QUER LEMBRAR A POESIA CERTINHA?
Trata-se do Soneto XXI do Guilherme de Almeida.

Fico - deixas-me velho. Moça e bela,

partes. Estes gerânios encarnados,

que na janela vivem debruçados,

vão morrer debruçados na janela.

E o piano, o teu canário tagarela,

a lâmpada, o divã, os cortinados:

"Que é feito dela?" - indagarão - coitados!

E os amigos dirão: "Que é feito dela?"

Parte! E se, olhando atrás, da extrema curva

da estrada, vires, esbatida e turva,

tremer a alvura dos cabelos meus;

irás pensando, pelo teu caminho,

que essa pobre cabeça de velhinho

é um lenço branco que te diz adeus!

AGUARDE QUE LOGO DIVULGAREI O NOVO LINK
Basta uns ajustezinhos finais. Tá chegando...tá chegando...

18/09/2009

Os Farrapos...

2009-09-13T17:44:00.002-04:00

Você pensa que sabe tudo sobre a Revolução Farroupilha? Leia no blog do Professor Jerri uma opinião ALGO DIFERENTE sobre esse assunto.

Silvano

http://jerrialmeida.blogspot.com/2009/09/guerra-farroupilha-o-que-ha-para.html

Leitor manda foto de cidade irmã de Brasília

2009-09-13T17:39:00.001-04:00

Coisa de Gordo - 445

2009-09-11T13:06:00.005-04:00

445 – AVENIDA HUGUINHO
Tem cada coisa por aí... Essa história de colocar nome em ruas e praças é de fato estranha. Nessa onda de escândalos que a família Sarney tem proporcionado, veio a público que lá no Maranhão tem praça Sarney, avenida Sarney, biblioteca Sarney e outras tantas coisas escabrosas.
Cada cidade regula a regra disso e até onde me lembro, a capital gaúcha estabeleceu uma regra através da qual só se pode dar nome de alguém a um logradouro público se essa pessoa já tiver morrido. Pelo jeito os Sarney não levariam nome de rua em Porto Alegre.
Em tempos idos, eu estranhava uma coisa. Na subida do cemitério, em Porto Alegre, tem aquela bela avenida, a Oscar Pereira. E eu estranhava isso pois na faculdade de medicina tinha aulas de parasitologia com o Oscar Pereira. Como pode? O cara ainda não morreu... Tempos depois elucidei o mistério. Na verdade o nome da tal avenida era em homenagem ao pai do meu professor, de nome igualmente Oscar. Ah, bom!
O que leva uma cidade a dar nome de alguém a uma rua, uma praça?
Certo, comecemos pelos heróis históricos. Toda cidade gaúcha tem ruas e avenidas chamadas Borges de Medeiros, Protásio Alves, Flores da Cunha e Bento Gonçalves.
Depois tem os motivos religiosos. Assim, toda cidade tem ruas e avenidas chamadas Santo Antônio, Espírito Santo, Nossa Senhora do sei lá eu o quê, e outras entidades. Parêntesis aqui. Sempre encontrei escolas, ruas e igrejas aludindo às dores e lágrimas da Maria, aquela que vem de ser a mãe de Jesus. Eram Nossas Senhoras das Dores, das Lágrimas, dos Abandonados, dos Miseráveis, etc. Pois na cidade de Lages, em Santa Catarina, o Hospital e a Igreja se chamam Nossa Senhora dos Prazeres. Isso mesmo, prazeres. Ah, então a vida da Maria também teve lá suas amenidades. Esses lageanos...Fecho parêntesis.
Depois vem os ídolos esportivos nacionais. Tem as avenidas Ayrton Senna, o ginásio Tesourinha (em Porto Alegre) , o estádio Manoel Garrincha, assim por diante.
Nos tempos em que o Felipão ganhou a Copa do Mundo na campanha do Penta, até aqui em Santo Antônio quiseram torná-lo cidadão patrulhense. Um vereador tratou de conceder-lhe o título de Cidadão Honorário. Me perguntei na época: - O que será que o Felipão fez pela cidade, especificamente? Nada!
Em meio a esse cenário, fiquei admirado com uma coisa presenciada no litoral gaúcho. Estava eu de plantão num Posto de Saúde na praia do Imbé, litoral norte gaúcho, quando li na ficha do paciente que ele residia na Avenida Huguinho. O quê? – pensei. Huguinho? Mas que raio de nome é esse?
Mais tarde comentei aquilo com a moça que fazia as fichas e ela me explicou que havia uma série de ruas e avenidas na Praia de Albatroz, que faz parte do município do Imbé, com nomes assim. Curioso fui perscrutar um mapa da cidade e para minha surpresa lá estavam as tais ruas e avenidas.
Num ato de completa falta de nomes, num momento de completa ausência de homenageados, os munícipes decidiram homenagear ali, alguns personagens de Histórias de Quadrinhos. E outros similares.
Saindo da beira-mar, em paralelo, temos as avenidas Professor Pardal, Tio Patinhas, Disney e Clarabela. Continuamos com Donald, Zé Carioca, Mônica (OPS) e Professor Gavião. Coloquei a interjeição ali, pois a Mônica está perdida em meio à turma da Disney, incluindo o próprio.
Aí chegamos à avenida central litorânea, a Paraguassu.
Continuando para dentro do continente, temos agora Lobão, Peter Pan (outro alienígena), Pernalonga (opa, de novo, agora misturaram tudo), Ludwig (quem é esse mesmo?), Mickey, Margarida e Pinóquio (ueba, outro escorregão).
Finalmente, temos as avenidas Luizinho, Huguinho e Zezinho.
A Huguinho foi a que deu origem a este texto.
O que será que o Huguinho fez por esse município, para ser homenageado? Que benefícios o Luizinho trouxe àquela praia? O quanto a qualidade de vida daqueles veranistas e moradores melhorou com as ações da Margarida? E o Pinóquio, o Lobão, o Peter Pan, minha gente!! O que terão feito em prol do Imbé?
Resumindo, colocaram o nome do Disney (boa!) e de várias de suas criações.
A Mônica (do Maurício de Souza) está ali avulsa. Mas também já pensou numa avenida Cebolinha ou Cascão?
Entram então dois personagens de clássico infantil, o Peter Pan e o Pinóquio, e um de Desenhos Animados, o Pernalonga.
Mas afinal, com todos os diabos, quem é o Ludwig? O James deve saber, o James deve de fato saber.
Se você acha que eu estou inventando, confira as fotos que tirei do mapa da cidade.
Como diz o povo nas ruas....eu morro e não vejo tudo. É brincadeira....
Silvano – mas que cara implicante

COMO SE NÃO BASTASSEM TODAS...
...as roubalheiras e escândalos, o Sarney, a Yeda, o Detran, O Lair Ferst, a Dilma e todas essas coisas nojentas mais...a Câmara de Deputados aprova o aumento do número de vereadores país afora! Vergonhoso, escandaloso, nauseabundo. Com o nosso dinheiro. E não venham me dizer que a verba foi reduzida, que isso eles resolvem ligeirinho, ligeirinho. Em meio à roubalheira nacional instituída, eles aprontam mais essa e nós nos calaremos! E na próxima eleição...os elegeremos de novo!

11/09/2009

O FEIRA DA FRUTA....

2009-09-11T12:58:00.002-04:00

...seguiu a tradição da Banca 40 do Mercado Público de Porto Alegre. Famoso por servir sucos de frutas, saladas saldáveis, etc, rendeu-se ao prazer de servir um copão de salada de frutas com uma baita bola de sorvete. Delicioso.

Silvano

Coisa de Gordo - 444

2009-09-04T09:50:00.003-04:00

444 – QUEM QUER SER UM MILIONÁRIO? Às vezes a gente duvida da premiação do Oscar, achando que os caras foram muito políticos, ou sacanas, coisas assim. Quando saiu a última premiação dando a este filme QUEM QUER SER UM MILIONÁRIO como o vencedor, tive essa sensação. Essa academia....estão querendo abrir espaço dentro do mercado cinematográfico gigantesco dos indianos. Isso na época eu pensei.
Até que fomos ver o filme no DVD. Impressionante.
Já nas primeiras tomadas o diretor já diz a que vem. Lança o espectador num vaivém temporal, narrando a história em três tempos distintos.
Por força disso, a trama do filme que já é bem conhecida mostra um rapaz que participa de uma espécie de Show do Milhão ( do Silvio Santos), um programa televisivo onde ele vai respondendo perguntas e passando de fazes, dirigindo-se ao prêmio máximo em dinheiro.
Diante de nossos olhos são mostradas então três histórias, cada uma no seu tempo. Numa delas, vemos a infância sofrida do rapaz, Jamal Malik, nas favelas e periferias urbanas de Mombai. Ou qualquer outra grande metrópole indiana.
Se você quer saber um pouco da índia, conhecer suas tradições, seu povo, sua cultura, não se prenda apenas nessa novelinha das oito que a Globo exibe. Vá um pouco mais adiante. Mergulhe em imagens mais marcantes, mais profundas, mais tristes e fortes. Veja esse filme.
Faço um paralelo com a nossa brasilidade e imagino que um estrangeiro poderia dizer a mesma coisa do Brasil, alegando que quem quisesse conhecer este país não deveria ver o SE EU FOSSE VOCÊ com o Tony Ramos, mas deveria isso sim ver o TROPA DE ELITE. Pode ser....pode ser... seria uma troca justa.
O relato do filme vencedor do Oscar remonta à infância de Jamal Malik, desde o momento em que ele passa a ser uma espécie de “menor abandonado”. Na verdade ele é um abandonado do destino. Todas as adversidades lhe sobrevirão. O guri anda e tropeça, anda e é derrubado, anda de novo e é atropelado. E não obstante isso, mantém sempre uma confiança impressionante no futuro. Levanta a cabeça e vai em frente. Para cair de novo. Não bastassem as agruras do meio circundante, vez que outra ele ainda tem que lidar com a traição de pessoas próximas.
E o relato é envolvente, o vaivém do tempo é ágil e prende o espectador. Assim, sem ter ido a escola, sem ter tido família, o nosso herói acaba encontrando algumas das respostas às perguntas que lhe são feitas no tal Show de TV justamente na sua trajetória de vida. É engraçado que por vezes, ao escutar a pergunta, ele esboça um sorriso de estupefação, uma quase alegria, por lembrar de alguma coisa do passado que o vai salva naquela hora.
A expressividade desse ator que faz o Jamal é emocionante. O nome dele é Dev Patel e em cenas mais fortes ele sequer precisa falar, apenas suas feições dão a dramaticidade da cena. Aula de interpretação.
O ator infantil que o representa também é muito bom, o nome é um pouquinho mais complicado, o guri se chama Ayush Mahesh Khedekar.
A fotografia do filme é linda, e isso você já saberá nos primeiros cinco segundos de exibição. A índia tem suas cores fortes e dramáticas e isso foi bem, na verdade, muito bem retratado nas imagens desse instigante filme.
Filmaço. Nota: DEZ!
Vá correndo até a locadora.
Silvano – o impossível

FICHA TÉCNICA
título original:Slumdog Millionaire
gênero:Drama
duração:02 hs 00 min
ano de lançamento:2008
site oficial:http://www.quemquerserummilionario.com.br/
direção: Danny Boyle
roteiro:Simon Beaufoy, baseado em livro de Vikas Swarup
fotografia:Anthony Dod Mantle

LIVRO, LIVRO, LIVRO..(lá vem ele)..
Não tem como não comentar o lançamento do livro FAMÍLIA FRENTE & VERSO aqui na cidade de Santo Antônio. Foi na noite de ontem, no Espaço Cultural Qorpo Santo. Meu co-autor, Jerri Almeida, veio da cidade de Osório com a esposa para o evento. No momento inicial, fizemos uma palestra ao público presente, versando sobre o tema do livro. O público carinhoso nos prestigiou e fez valer a pena. No momento seguinte fomos para a sala Gecy Luz, onde fizemos a noite de autógrafos. Emocionante! Não pensei que viesse a passar por isso em minha vida. A gente semeia tão pouco, dá migalhas às pessoas no nosso dia-a-dia e então na hora da colheita essas mesmas pessoas nos dão coisas tão mais fortes e belas que dá vontade de chorar. Lindo, emocionante. Sendo pouco original, diria a todos que nos foram prestigiar....SEM PALAVRAS!

DEPOIS DO EVENTO...
...fomos até um “point” novo aqui da cidade para festejar. O nome do lugar é MEIA, MEIA, DOIS. Lá comemos uma coisinha tão deliciosa, mas tão deliciosa....só que isso é assunto prá outra postagem. Aguarde, portanto, porque...(citando o Anonymous Goumet)...VOLTAREMOS!

04/09/2009

Coisa de Gordo - 443

2009-08-28T22:51:00.003-04:00

443 – FAMÍLIA – frente & verso
Já tinha plantado uma árvore. Várias, aliás. Já tinha tido filhos. Não, não foram vários. Faltava-me o livro. Em que pese seja um escrevinhador de antanhos, faltava-me o livro. Ano passado conversávamos eu e meu amigo JERRI acerca da publicação de livros. Eram meados de outubro, tempo de Feira do Livro de Porto Alegre. Após uma breve combinação, assumimos um compromisso, selamos um pacto. Faríamos um livro para estar na próxima Feira do Livro. Nos demos um ano de prazo. Conseguiríamos? Conseguimos!
Na verdade isso nasce um pouco antes. O Jerri é professor e historiador e já percorre o caminho das letras impressas faz mais tempo. Aqui nesse espaço já comentei um livro dele, o DESAFIO DA FELICIDADE, tem ainda o HERÓIS DE PAPEL e o FILOSOFIA DA CONVIVÊNCIA. O homenzinho é um ativo escritor, portanto. Em tempos mais antigos ainda ele já me desafiara a que escrevêssemos um livro a quatro mãos, achei o tema proposto meio soturno, a conversa se perdeu no esquecimento.
Passaram-se os anos e estávamos juntos, eu e ele, na cidade de Triunfo, interior gaúcho, para fazer um trabalho espírita naquela região. O tema do encontro era FAMÍLIA e lá nos fomos num domingo chuvoso. Não chegamos a combinar muitos detalhes, mas o trabalho dividir-se-ia em duas partes. Na primeira, o Jerri falaria dos aspectos sociais, históricos e filosóficos da instituição Família. Na segunda parte eu falaria das coisas práticas, dos relacionamentos, dos embates entre pais e filhos. O resultado do trabalho foi bem interessante, o público que nos prestigiou participou bastante, foi uma coisa bem gratificante. Ao sairmos dali comentamos que isso daria um livro! E foi aí que nos demos o tal prazo aquele que comentei no início do texto. Começamos a redigir, eu escrevia um capítulo e mandava para ele por email, no dia seguinte ele me respondia, sugeria coisas aqui e ali. Os dias e semanas foram se passando.
Organizamos uma espécie de esqueleto do futuro livro, a ordem e os títulos de cada capítulo. E principalmente quem escreveria o quê. A coisa foi crescendo, tomando forma. Aí tivemos que envolver uma terceira pessoa. Uma amiga, minha, Caroline, diagramadora de primeira ordem, artista dos teclados e coisas gráfico-digitais, foi chamada a dar sua contribuição. Ela faria a diagramação, a capa, o projeto gráfico enfim. Começaram os testes, as sugestões, mais emails cruzando a rede mundial, a coisa foi afunilando. Os capítulos estavam prontos, o projeto gráfico também, era hora de buscar uma editora. Seguindo o caminho mais óbvio a nos dois, eu e o Jerri levamos o projeto para a Livraria e Editora Francisco Spinelli, a editora da FERGS (Federação Espírita do RGS). Após os passos burocráticos, os registros, as correções, eis que no dia inicial do Congresso Espírita Estadual o livro chegou às nossas mãos.
Foi uma coisa emocionante, quase indescritível. Após todo o ano de idéias, conversas, buscas, ver se materializar o nosso livro. Está no mercado, portanto, esse nosso singelo livro. O primeiro ponto de lançamento foi esse do congresso em Porto Alegre, dia 22 de agosto (foto aqui ao lado), onde recebemos o carinho e o afeto de muita gente. Os próximos passos vem a seguir. No dia 03 de setembro, quinta-feira próxima, haverá aqui em Santo Antônio um evento com a Palestra de abertura seguida da noite de autógrafos. Mais momentos de emoção e carinho se aproximam, portanto.
Estamos em festa. Tenho distribuído convites por toda a cidade nesses últimos dias. Para mim é uma coisa tão inusitada, impensável, pego o livro com as mãos, vejo nossos nomes na capa, parece um sonho. Um sonho que se realizou.

Cumprindo o prazo que nos houvéramos dado, na Feira do Livro de Porto Alegre de 2009 teremos nossa "tarde de autógrafos" provavelmente na tarde do sábado 14 de novembro, às 17:30h. Marque na sua agenda!
Talvez você esteja surpreso, imaginando que o primeiro livro seria sobre esse nosso COISA DE GORDO. Fique tranqüilo, esse já está sendo mentalizado. Um dia virá. Mas esse que agora divulgo é o primeiro.
Silvano – o impossível, tornando as coisas possíveis

ONDE VOCÊ VAI COMPRAR O SEU?
Nas melhores casas do ramo (resposta padrão). Principalmente na Livraria da FERGS. Acesse http://www.fergs.org.br/ e vá em livraria. E por fim, se quiser, me mande email pedindo o livro que mediante o depósito do valor, lhe envio por correio.

28/08//2009

Coisa de Gordo - 442

2009-08-21T08:17:00.004-04:00

442 – Eram anos longínquos aqueles. No país, imperava a ditadura militar e não se sabia que o filho do presidente da República tivesse enriquecido subitamente. O Sarney já existia, caro(a) leitor(a), e já tinha por hábito apropriar-se do alheio. A diferença é que o presidente não o defendia com unhas e dentes.
Em nível estadual, não terei muitos detalhes na lembrança, posto que morava fora daqui, mas sei que eram anos de domínio do Internacional sobre seu rival Grêmio, os campeonatos estaduais vinham sendo ganhos pelo time colorado. Faltava um ano para a Copa do Mundo da Alemanha, estávamos, portanto, em 1973. Sei, sei , algum leitor por certo nem havia nascido.
Havia casos de corrupção aqui no Estado, isso é óbvio, mas nem de longe se aproximavam desse enorme rolo do Detran, da casa da governadora, eram casinhos quase que amadorísticos que não alteravam a ordem natural das coisas.
Morávamos na cidade de Castro, interior do Paraná, perto de Ponta Grossa.
Era e creio que ainda é uma pequena comunidade interiorana. Lembro de detalhes inusitados. O telefone de nossa casa tinha TRÊS dígitos e o aparelho de telefone não tinha números. A gente apenas levantava o telefone do gancho e uma telefonista atendia, solicitando o número. Isso significa que em toda a cidade havia no máximo mil telefones. Por aí você já pode ir compondo o cenário.
Nos fins de semana caminhávamos com nosso Pai até os arredores da cidade, brincando com nossa cachorra ADA, pastora alemã, que corria pelos campos verdes daquele entorno. Havia trilhos de trem cruzando a periferia, e o movimento era intenso. Certa feita passava uma composição puxada por duas locomotivas e empurrada por uma terceira, e nunca esquecerei do número de vagões. Ficamos parados ao lado dos trilhos, esperando para poder atravessar, e contei 42 vagões de carga! Imagino que devam haver composições maiores e mais possantes do que essa, mas na minha cabeça infantil aquilo foi quase que um trauma, um referencial de tamanho. Sempre tive esse número como um paradigma de valor, vida afora. Nas nossas caminhadas, pairava no ar um cheiro de café torrado, pois havia por perto uma espécie de torrefação, uma pequena fábrica, imagino eu, onde se fazia café em pó.
Estudava eu no Colégio São José, um colégio de freiras, e cursava a quarta série do primário.
Dentro de minha pequena inocência, entre uma fatia de pão com manteiga e outra, eu era aluno dedicado aos estudos, tanto que jamais houvera causado problema aos meus pais nesse sentido.
Nesse contexto todo, aconteceu algo que me acompanharia vida afora.
Vim fazendo o primeiro bimestre normalmente até que vieram as primeiras notas. Meu boletim veio reluzente, cheio de notas 9,0 e 10,0. Mas fiquei estarrecido ao ver uma coisa. Na matéria de Educação Moral e Cívica veio uma nota 6,0 !! Além do choque pela nota em si, descobri outra coisa. Por causa daquela nota, eu não fazia jus a uma estrela dourada que era dada como prêmio aos alunos que tivessem apenas notas boas. Ali, logo abaixo das notas, a estrela dourada era aposta e servia como estímulo aos que a conquistavam e castigo aos que dela se afastavam.
Fui interrogar a freira que dava a matéria acerca daquela nota e também saber da estrela. Ela me explicou isso que coloquei até aqui e disse-me que eu apenas fora brindando com aquele 6,0 por não ter entregue um determinado trabalho. Achei estranho aquilo, não era de fazer tais coisas, mas naquele tempo não se discutia com professor e muito menos ainda se fosse uma freira. Por quase nada a gente era jogado no fogo do inferno. Muito mansamente, ponderei com a tal freira se não havia nada que eu fizesse para recuperar aquela nota e ela então disse que bastava fazer o trabalho.
Aliviado, fui para casa e me pus a executar o trabalho. No dia seguinte, certo de que aumentaria minha nota e mais certo ainda de que obteria minha estrela, estava com o trabalho em mãos e pronto para ser entregue. Entreguei a ela e esperei os dias seguintes. Nada mudou. Fui perguntar-lhe o que estava havendo e então ela me disse que a nota não mudaria, já tinha sido dada, que elas não voltavam atrás, que eu NÃO TERIA MINHA ESTRELA, cacete! Mas que gordinho chato – ela deve ter pensado!
A freira mentira para mim! Me enganara. Me fizera redigir todo um trabalho, depositara em meu pequenino coração a esperança de ver luzir uma estrela em meu horizonte, mas sabendo o tempo todo que a nota não mudaria e a estrela não viria. Ela conseguiu matar ali, no alvorecer de meus dez anos, a primeira de muitas ilusões que viriam a morrer a partir dali.
Esse episódio gravou em meu imaginário uma mensagem negativa e por vezes errada: - Freiras mentem! Carreguei isso pela minha vida afora: Freiras mentem! O que foi uma completa distorção.
Lá mesmo naquele colégio tive a chance de fazer outras descobertas sobre irmãs católicas. A diretora da escola era um trator , uma freira chamada Irmã Nelsa (pronunciavam NEUSA) Pellanda. Era um mulher dura, cruel, vi saírem de seus olhos faíscas de ódio que nunca mais vi pela minha vida afora. E, no entanto, tinha a Irmã Apoline, nossa professora de português, que me ensinou a conjugar verbos como mais ninguém o fez, ensinamentos que trago até hoje. Era uma pessoa calma, serena, pacífica. Tinha a Irmã Angelita, que nos dava aula da Religião, e que igualmente era um doce de pessoa, exemplo de conduta para qualquer pessoa. Enfim, as pobres irmãs apenas refletiam o que se via do lado de fora dos conventos. Eram uma fração da comunidade, com elementos bons e ruins. Nem anjos. Nem demônios.
O episódio da estrela no boletim me alertou para a vida que ali se ensaiava, o mundo real. Pela estrada afora, eventualmente me deparei com promessas não cumpridas, com malícia, com malevolência. E sempre me reportei ao episódio do boletim, pensando intimanente: - Eu já passei por isso, eu já sabia que podia ser assim.
Para fechar o relato, nos bimestres seguintes obtive as tais estrelas sem dificuldade. Veja na foto ao lado a aparência delas. Mas perceba ali ao lado delas, aquele vazio, aquela mácula, aquela ausência estelar. Parece que essa me ensinou mais e reluziu mais com o passar dos anos. Média final de aprovação: 9,2 ! Mas bah, guri véio! Que notão!
Silvano – nostálgico

CLIQUE NA IMAGEM..

e perceba os detalhes do boletim, as notas, lá embaixo as assinaturas de duas freiras, uma boa e outra ruim. E examine as estrelas...ah, as estrelas...

21/08/2009

Coisa de Gordo - 441

2009-08-13T21:27:00.002-04:00

441 – CICLOS
Vivemos em ciclos, a vida de fato é feita deles. Num discurso de fim-de-ano, numa pequena escola estadual de Porto Alegre, uma diretora disse que “há um tempo para plantar e um tempo para colher”. Lulu Santos reforçou dizendo que “a vida vem em ondas como o mar”. A Alcione entoa seu vozeirão para cantar que “a vida é um eterno voltar”.
Perceba, portanto, amigo(a) leitor(a), que o tema é recorrente nas palavras e criações das pessoas. Ciclos.
Vejamos o caso do Michael Schumacher. Multicampeão da Fórmula Um, obteve nas pistas aquilo que nenhum outro piloto jamais obterá. Em número de vitórias, de campeonatos, de recordes cada vez mais difíceis de superar. Essa era uma parte do ciclo dele. Aí ele olhou para a esposa, os filhos, os milhões de dólares acumulados e decidiu parar. Chega – deve ter pensando. Está na hora de eu curtir um pouco isso tudo. Daqui a pouco posso morrer num acidente, numa viagem, numa mola que vem pela pista. E parou. Por essas coisas do destino, eis que a Ferrari fica sem um de seus pilotos e lançam mão de quem? Dele, do Schumi! Nossa, que bomba publicitária. Schumacher vai voltar a correr. Vai? Vai mesmo? Nada disso, ele de novo deve ter acordado num dia, olhado para a esposa, os filhos, os amigos, os tais milhões de dólares que insistiam em continuar lá e gritou: - EPA! Cara, to fora! Chama outro. O que o velho alemão do asfalto percebeu foi a teoria dos ciclos. Não estiver presente no discurso daquela diretora de escola de Porto Alegre, mas deu-se conta de que sim, ele tinha tido o seu tempo de plantar. E como plantara! E que agora era o seu tempo de colher!
Vejamos o caso do Fernandão. Sim, o Fernandão, ídolo da torcida colorada, capitão das conquistas maiores do time do Internacional. Mito na história do clube de futebol. Adorado e amado pela torcida. Líder incontestável dentro e fora de campo. E que um dia foi jogar noutro continente. Passam-se os meses e eis que surge a chance desse ídolo retornar ao clube. Uau! Já pensou? O Fernandão de volta!! Parece que ele mesmo entrou nessa onda e pelo jeito queria ter voltado ao Inter por agora. Nesse caso, a clarividência teve que vir de fora. Parece que foi um dirigente (o Fernando Carvalho) que se deu conta. Conta de que o ciclo do Fernandão foi inigualável no Inter, mas esse ciclo já tinha passado. Ele já plantara e já colhera. A hora (pensou o dirigente) é de deixar outros virem semear. E parece que o clube evitou trazer o jogador de volta para não ter que testemunhar um fim decepcionante para alguém que o clube tanto ama.
Vejamos o caso do Silvano, o impossível! Ahá, dessa vez o assustei! Calma, não vou sair das pistas e nem abandonar os gramados. Iniciei o caminho deste blog COISA DE GORDO de forma incipiente, enviando emails a um pequeno grupo de amigos. O tempo correu, esse curto ciclo inicial deu lugar a outra coisa. Passo seguinte, orientado pelo meu webmaster Geovanni Bertaco, adentrei as portas do SITE COISA DE GORDO, devidamente hospedado no Brasil On Line, o BOL! Muitas coisas boas rolaram ali naquele espaço. Ali, além dos textos, comecei engatinhando nas imagens eventuais para ilustrar os textos. Volta e meia, pela minha inoperância, tinha que me socorrer do Geovanni para configurar alguma coisa, fazer alguma correção, um ajuste. O quase nada que sei de linguagem HTML foi ali que aprendi. Os comandos mais simples. Também esse ciclo se encerrou. Migrei para o BLOG COISA DE GORDO, por sugestão de um blogueiro chamado Ivens Branco que sequer me conhecia, e que num belo dia me mandou uma mensagem falando de blog, o que era aquilo, as facilidades, a agilidade nas postagens, etc. O ciclo do site se fechou e abriu-se este novo e atual ciclo. Mais interatividade, mais variedades, mais dinâmica!
Pois acredite você, estou em tratativas para, TALVEZ, migrar mais uma vez. Virar esta página para abrir outra totalmente nova. Mais forte, mais visível.
Deixo-lhe curioso, portanto e por enquanto. Até que as coisas se clareiem, não divulgarei nada! Mas fique atento, um ciclo maior parece estar se abrindo. E tomara que eu esteja dentro dele para navegar em mais esta aventura.
Mas fique calmo(a), você será a primeira pessoa a ser avisada!
Silvano – além de impossível, misterioso

13/08//2009

Pizza no Peixe

2009-08-11T21:12:00.001-04:00

Um amigo (Odilon) nos falou dessa Pizza a que ela assistira de manhã no Globo Rural. Como é que é? - perguntamos - uma pizza em que a massa é o próprio peixe. Isso mesmo. Enfim, veja o vídeo. Silvano

Coisa de Gordo - 440

2009-08-05T22:34:00.004-04:00

440 – O CLUBE DO FILME
Um pai está em crise diante da educação de seu filho. O que fazer para resolver a situação? Ora, ele funda o Clube do Filme.
Nesta curta entrada de texto está a síntese desse interessante livro. A sra Kátia me presenteou com tal obra literária sabedora de minha atração pela sétima arte. Partindo dessa simples premissa, desdobra-se a narrativa de todo o livro. Um homem mora com sua segunda esposa, mas é tão amigo da primeira esposa que eventualmente viajam juntos. O que os une? Seu filho adolescente Jesse. E Jesse está em crise, vai mal na escola, vai a festas, volta bêbado. O pai preocupado tem que buscar uma saída.
Em meio a isso, justamente esse pai, o canadense David Gilmour, está meio que sem emprego. Trabalhava em filmes, montagens, projetos de curta-metragens. E justo neste momento está sem trabalho, sem dinheiro, sem possibilidades.
Pode soar estranho a alguns este pequeno drama familiar, mas a mim soou bem familiar. Todos nós que temos (meu caso) ou teremos filhos (talvez o seu) um dia nos confrontaremos com isso. O filho diante das portas escancaradas da vida. Portas que se abrem para jardins ensolarados, mas que também se abrem para masmorras intermináveis. E ali estamos nós, pais e mães, inseguros, preocupados com os caminhos que nossos filhos vão trilhar.
Munido desse sentimento, Gilmour faz uma coisa que poucos de nós teríamos coragem de fazer. Permite que o filho abandone a escola, impondo apenas uma condição. Eles dois teriam que assistir juntos a três filmes por semana. O jovem escuta aquilo meio admirado, primeiro por ver que o pai permite que ele saia da escola e segundo por achar meio pitoresco aquilo. Ver filmes? Vamos nessa.
A partir daí o autor do livro desenrola uma série de filmes, desde clássicos do cinema como Sindicato dos Ladrões até filmes mais, digamos assim, mundanos. Ali, na sala de casa, os dois desocupados vão assistindo filmes e se emocionando, debatendo idéias e por vezes se enfarando.
Passam-se três anos. Muitos filmes.
Começam a aparecer trabalhos para o pai desocupado e o filho se vai para longe. O tempo passa. Eles se reencontram. Decisões terão que ser tomadas. Caminhos serão percorridos.
Algumas coisas merecem destaque neste livro. A primeira é o belo desfile de filmes e os comentários e curiosidades acerca de cada um deles. Uma historinha paralela. Uma briga do diretor com a atriz. Assim por diante. Por isso só esse livro já vale a pena. Uma homenagem ao cinema. Uma ode. Uma festa.
O outro aspecto relevante é o dilema pai-filho. Lá pelas tantas aparece uma namorada que esnoba o filho, faz ele sofrer. Gilmour se contorce diante daquilo, sem ter muito o que fazer. Noutras vezes ele se segura diante dos tropeços do filho, com um ímpeto de querer arrancá-lo de drogas, fracassos, perdas. Mas a vida real não permite isso e ele, sofrendo por ser pai, tem que administrar essa sua vontade.
Esse é um outro atrativo desse filme. Lembrar-nos de nossa condição de pais e mães, meros assistentes das tragédias das vidas de nossos filhos. Aqui e ali, a gente vai tentar influir. Mas “ao fim e ao termo”, eles trilharão as estradas que escolherem. Queiramos ou não. Por isso sofremos. Trata-se de um belo livro. Não é o melhor do ano nem merece nota dez. Leva no máximo um 7,5 ou 8,0. Mas como diversão (cinema) e sentimento (filhos) é muito bom. Divirta-se.
Silvano – o impossível

06/08//2009

ENTREVISTA COM O AUTOR (Agência Estado)
Como o cinema surgiu em sua vida?
Gilmour - Eu via filmes como todo mundo, mas tive a revelação em 1972, quando assisti a "Último Tango em Paris", de Bernardo Bertolucci. O filme me marcou tanto que resolvi, instantaneamente, que queria ser ator. Sou canadense, mas fui para Nova York, em busca de uma carreira. Não deu certo, porque era muito ruim como ator, mas a paixão pelo cinema continuou e consegui um trabalho como crítico no Canadá.

E o filme de Bertolucci, continua uma paixão?
Gilmour - "Último Tango" foi importante para mim, num determinado momento, como obra de descoberta. Aliás, dupla descoberta. Me descobri e descobri o cinema, mas a obra, embora lindamente filmada, possui seus limites. Há um lado infantil muito forte em "Último Tango" e toda a parte com Jean-Pierre Léaud e aquela câmera me parece hoje constrangedora. Em compensação, os solilóquios de Marlon Brando continuam sendo, talvez, os mergulhos mais profundos de um ator na complexidade da natureza humana.

O propósito do clube não era didático, era?
Gilmour - Não, porque o didatismo seria um retorno à escola, que Jesse não queria encarar. Os filmes podiam ser bons ou ruins, não importa, o importante era a qualidade da nossa conversa. Mas acredito que consegui lhe inculcar alguma coisa. Quando lhe mostrei "Ran", de Akira Kurosawa, deixei claro que ele poderia gostar, ou não, mas aquele é um filme que faz a diferença. A arte, e o cinema, fazem bem para a alma. Em compensação, errei ao lhe mostrar "Os Incompreendidos". Ele não estava preparado para o cinema europeu e só conseguiu gostar do filme de (François) Truffaut mais tarde.

Coisa de Gordo - 439

2009-07-30T19:20:00.006-04:00

439 – DE VOLTA A CAMBARÁ
Quase que num caso de obsessão espiritual, fomos novamente recebidos na cidade de Cambará, um dos locais mais frios do Brasil, para lá fazer uma palestra no Centro Espírita local. Brinco que é obsessão pois ano passado já os acometi do mesmo mal, fazê-los me escutarem numa palestra. E este ano fomos de novo. Justamente na noite da sexta-feira passada, um dos dias recordes de frio na região.
Bem nessa noite, no virar dos termômetros para o lado negativo, no cair abrupto da sensação térmica, lá estávamos.
A palestra foi gelada, o público bem que tentou acolher....mas o frio era intenso. Após a preleção, fomos em busca de uma sopa quente num ambiente que já conhecêramos no ano anterior. Trata-se da CANTINA MENEGOLLA, um delicioso Bar, situado na avenida central, num subsolo. A gente adentra a porta estreita de madeira e desce por uma escadinha igualmente de madeira. Para então chegar ao salão do negócio. Na verdade uma sala, ternamente aquecida por uma lareira incandescente. Ali tomamos uma SOPA NO PÃO de lavar a alma.
Após termos iluminado os espíritos e termos alimentado os corpos, fomos dormir na Estalagem que nos hospedava. Noite fria, fria, fria por demais. Fazia tempo que não passávamos tanto frio.
Os termômetros marcaram temperaturas bem baixas na madrugada, não vou citá-las com exatidão. Citarei apenas aquela que vimos no painel do carro, às 07:30h da manhã do sábado, e que cuidei de pôr ali naquela foto. Amigo(a), no amanhecer, fazia QUATRO GRAUS NEGATIVOS. Os carros estavam cobertos de gelo, os telhados, a grama e tudo o mais também tinham gelo sobre si.
Para coroar esse frio todo com uma aventura inesquecível, fomos dar um passeio no Cânion Fortaleza. Você por certo irá lembrar. Ali, na divisa entre o Rio Grande do Sul e Santa Catarina estão aquelas escarpas todas, penhascos desenhados a dedo pela natureza,verdadeiros cartões postais da região. Os mais famosos são o Itaimbezinho e o Fortaleza. Já tínhamos ido a ambos, ano passado estivemos no Fortaleza. Mas não resistimos e retornamos ao Fortaleza.
Impressionante, lindo, imponente, marcante, indescritível. Para evitar transtornos, dessa vez contratamos um guia numa Land Rover e lá nos fomos.
A estrada que sai da cidade de Cambará e leva até o Fortaleza tem 20Km, sendo que apenas quatro estão asfaltados. Os dezesseis restantes são de uma estrada péssima, esburacada, cheia de pedras traiçoeiras e buracos perigosos. Não ceda à tentação de colocar o seu precioso carrinho nessa pirambeira. Chame por um serviço profissional. Os caras têm Vans, Land Rovers, ônibus, tem até táxis que levam as pessoas ao passeio. Qualquer economia eventual que você venha a ter indo no seu carro, vai por água abaixo quando você tiver que trocar um ou dois pneus, desentortar uma ou outra roda, arrumar a grade do carter, isso só para começar. Pois bem, fomos de Land e com um amigável guia. Já conhecíamos o passeio, comentei que ano passado fomos levados lá pelos amigos Paulinho e Mara. Mas a magia do local é tanta que a volta sempre vale a pena.
Leva-se quase uma hora para se chegar ao ponto de parada dos veículos. Ali os caras estacionam e a gente então tem que seguir a pé. Neste ponto, quando se desce do carro, a pessoa está mil metros acima do nível do mar. O passeio principal inclui uma subida de cerca de uma hora até o topo do cânion, quando então se fica a cento e trinta metros acima do mar. Lá do alto se vê a cidade de Torres, litoral gaúcho.
A vista é impressionante, já o disse. Dá uma sensação de pequenez, de insignificância diante das obras da Natureza. O guia explica que aquilo ali se formou a cerca de cento e trinta milhões de anos atrás, na separação dos continentes, momento em que explosões vulcânicas recortaram a montanha, dando-lhe o aspecto atual.
Só essa relação temporal já nos coloca em nossos devidos lugares. Se formos usar então o tamanho dos penhascos, as alturas assustadoras, as escarpas, tudo o mais...aí sim viramos grão de areia.
As pessoas não se dão conta de como é perto esse passeio. Saindo de Porto Alegre via Novo Hamburgo, a distância até Cambará é de 190Km. Eu, que vou por outro lado, percorro apenas 150Km até Cambará. Depois, é claro, tem os 20Km até o Cânion.
Não importou o frio, até porque à medida que a caminhada avança a gente vai tirando as blusas e capotes. O sol estava aberto e nos permitiu fazer belas fotos.
Um arraso de passeio! Imperdível! Não, não deixe para o próximo inverno. Ponha aquele tênis a suba a montanha. É uma caminhadinha fácil, nível um. E veja quem está falando isso!
Silvano – nas alturas

A CANTINA MENEGOLLA
Av. Getúlio Vargas, 1304 - Centro (No subsolo da loja Coisas da Terra)
Tel.: (54) 3251.1053 / 9947.5687
Funcionamento: De quarta a domingo - Das 18h às 23h

GUIAS PARA PASSEIOS
Estéfano – telefones (54) 99780538 e (54) 32511181
O cara tem a Land Rover e uma turma de guias ótimos. O que nos conduziu foi um chamado ANDRINO. Gente boa, ótimo serviço.

30/07/2009

Coisa de Gordo - 438

2009-07-23T21:48:00.003-04:00

438 – BOLSA DE MULHER
Essa coisa de tecer comentários sobre o gênero oposto sempre corre o risco de se perder no vazio do desconhecimento. Mulheres falam isso e aquilo de homens. Homens falam isso e aquilo de mulheres. O tema é até interessante, mas vez que outra a gozação ou a crítica perdem sua força por causa da falta de empatia.
Sempre se falou na expressão BOLSA DE MULHER. As mulheres carregam suas bolsas por aí e junto levam a fama de que ali carregam tudo. O que não dista muito da verdade.
Já pude constatar em diversas vezes. Mulheres tiram de dentro de suas bolsas não apenas carteiras, cartões de crédito ou celulares. Não se iluda. Isso é só o trailler inicial. Dali elas também já tiraram colher para se comer iogurte, abridor de garrafa (no tempo em que se abria garrafa). Fralda descartável (essa era fácil de imaginar), lenço umedecido, cueca reserva para o filho que está fazendo vestibular, caixinha pequena de sucrilhos Kellogg’s.
Tiraram grampeador de papéis, furador de papéis, lanterna, isqueiro (sem ser fumante), caixa de fósforo, vidrinho de álcool, acetona (óbvio), livro de dieta, revista Cláudia, revista Playboy (mulher adora ver Playboy, sim senhor, só que é para ver a maquiagem, a forma do seio, o possível silicone).
Tiraram faca, canivete, lápis de cera, caneta tinteiro, canetas comuns, pendrive, envelope de carta, manual de redação.
Tiraram o maiô da hidroginástica, a malha do ioga, o livrinho intitulado “Minutos de Sabedoria”. Tiraram raminhos de macela colhidos na sexta-santa. Tiraram aspirina, neosaldina, novalgina, pílula anticoncepcional, absorventes e camisinhas (duplamente óbvios). Tiraram calculadoras, lâminas de depilar as pernas, caderninhos de telefone.
Uma coisa que perturba qualquer mulher é quando o celular toca dentro da bolsa. Ela dá de mão na bolsa e passa a vasculhar aquele pequeno container em busca do celular. E olha que o toque não apenas é alto como ainda tem vibracall. Mas ela mexe, remexe, escarafuncha, se retorce, abre um fecho, vira, abre outra parte, e o celular ali...tocando. O que ajudou a aumentar esse mistério em torno da BOLSA DE MULHER. Se mesmo quando elas querem achar algo, elas se perturbam...é porque o troço é de fato misterioso.
Por uma dessas coisas da vida, dia desses tive um “insight” em torno desse assunto. Por ter voltado às lides dos plantões, empregos que me levam a ficar doze horas longe de casa (às vezes vinte e quatro), acabei munindo-me de uma pequena bolsa de viagem. Pequena mesmo, ganhei ela de brinde num posto de gasolina. Mais chinelona, impossível. É que esse tipo de artigo tem que ser assim mesmo para não chamar a atenção. Pois bem, ali coloquei os objetos, as ferramentas necessárias ao ofício de médico, estetoscópios e seus congêneres. Depois entrou um avental. E se ficar frio? Entrou um blusão fininho (para não fazer volume). Sim, tem aquela insubstituível nécessaire contendo pasta de dente, escova, perfume e fio dental. Entraram folhetos de medicamentos. Livrinhos e manuais úteis aos plantões. E aí....OPA...até parece bolsa de mulher...cara...esse troço tá cheio e pesado. Dia desses precisava achar uma coisa que eu tinha certeza que estava ali dentro e virei, revirei....puxa, então é isso que as mulheres passam. Após ter emborcado minha mochila de plantão no chão, achei a tal coisa. Pronto, naquele momento lembrei da mulheres e suas bolsas. Passei a melhor entendê-las. Me solidarizei a elas. Eu, que já lhes sou tão reconhecido. Fiquei ainda mais.
Sim, bichices à parte, tenho que fazer uma verdadeira faxina em minha mochila de plantão. Tem coisa ali que nem lembro para que era mesmo. Mas que carrego prá lá e prá cá.
Silvano – perdido entre o forro e a fivela

23/07/2009

Leitor manda frase instigante

2009-07-23T21:45:00.003-04:00

Em que pese a concordância incorreta, a filosofia da frase não deixa de ser instigante. De ser correta... de ser real.

Em tempo..os homens LEEM....a maioria LÊ !

Silvano

Leitora manda frase de caminhão

2009-07-23T21:44:00.002-04:00

Coisa de Gordo - 437

2009-07-16T22:18:00.003-04:00

437 – ROLHAS
Fui falar em rolhas...
Recebi de meu amigo, o Chef Giordani, um breve relato sobre a coleção que ele mantém com as rolhas das garrafas que ele abriu. Por email, conversei com ele a partir do recado que ele deixou no post anterior. Ao comentar sobre minha singela coleção de rolhas, expostas ali naquela foto do post anterior, despertei nele a resposta devida. Disse ele:
“Silvano, esse negócio de coleção de rolhas é relativo....depende do enfoque que queres dar....A minha coleção (que deve estar beirando as mil rolhas), eu determinei que guardaria só as que eu abrisse....e assim foi... tem que haver uma razão para a guarda das rolhas.... Te mando fotos delas um diaAbração.” Betho Giordani
Viu só, isso é uma coleção de rolhas. Mil rolhas. Algumas aparecem nestas duas fotos aqui desta postagem. Mas também tem aquilo. O que vale é colecionar as coisas que a gente viveu. No caso , ele guarda as rolhas de bebidas que abriu. Não sou um grande abridor de garrafas. Apenas estou reunindo aquelas que bebi. A julgar pelo meu lento ritmo de consumo de bebidas alcoólicas, morrerei bem antes de ter mil rolhas.
Uma outra coisa que me surpreendeu é que os vinhos estão sendo invadidos por rolhas de material artificial, a boa e velha cortiça está sendo deixada de lado. Achei um pouco triste. Talvez tenha a ver com a preservação do ambiente, não sei. Mas fazer rolhas de borracha? A partir de petróleo? Sim, na postagem anterior, aquela que destaquei, a do J.P. CHENET, é artificial. Fazer o quê?
Nos emails seguintes o Chef citou uma expressão que me remeteu ao passado. Falou do “sabrage”. Disse ele: “Nas fotos, as rolhas que aparecem mais escuras, são do vidro das garrafas de espumantes, cavas e champanhes que ficam grudados na rolha quando se abre com a técnica do sabrage. Sim...eu tenho um sabre...é muito legal. Giordani.”
Anos atrás, ainda estudante, tive a oportunidade de trabalhar num Bar que era hit na capital gaúcha, o 433. O 433 ficava ali no Bairro Auxiliadora e agitava as noites de Porto Alegre. Outra hora conto mais detalhes desse tempo. Um dos donos era o BOB, que na gíria da gauchada era e sempre foi um cara “gente fina”, ou seja, um cara legal. Uma das coisas que aprendi com ele foi essa do “sabrage”. Na hora de abrir uma garrafa de champanhe, ao invés de simplesmente tirar a rolha, ele tomava de uma lâmina, uma faca grande (um sabre, enfim) e dava um golpe no gargalo da garrafa. A garrafa se quebrava exatamente ali, no gargalo e permitia a degustação do precioso líquido. Alguém poderia dizer: - Mas e os cacos de vidro? Com a pressão da bebida, eventuais lascas eram jogadas para fora. Trata-se de um ritual, uma coisa especial.
Ao ler essa mensagem do Chef Giordani fui remetido àquele tempo. Lembrei vivamente das garrafas assim abertas.
Zapeando pela internet, leio num blog de um certo Pedro Missioneiro que essa coisa do sabrage remonta aos tempos de Napoleão Bonaparte, quando os franceses comemoravam no campo de batalha as suas vitórias. Munidos de sabres, davam aquele cutelaço nas garrafas que se abriam para o supremo deleite. O costume atravessou o tempo e os oceanos e até hoje se mantém. Existem, inclusive, os sabres feitos só para isso.
O Youtube dirime qualquer dúvida. Assim, estou postando aqui abaixo um breve filminho que não apenas demonstra como ensina a técnica.
Comece pelas rolhas. Depois vá ao sabre. Por fim, a exemplo do Chef Giordani, especialize-se.
Silvano – entalado no gargalo da garrafa

16/07/2009

Com você...o SABRAGE

2009-07-16T22:15:00.001-04:00

Casa sobre Rodas

2009-07-16T22:11:00.002-04:00

O que terá chegado antes? A casa ou o caminhão? O que será que esse cara pretendia? Poder ligar o caminhão e dar no pé? Ou virar a casa de acordo com a insolação. Tirei esta foto ainda no veraneio, na cidade de JARAGUÁ - SC. O interessante é que as instalações todas estão feitas, água, luz, etc.. A gente vê cada coisa..

SILVANO

Coisa de Gordo - 436

2009-07-10T20:52:00.004-04:00

436 – LER E LER
No local de trabalho, entre uma coisa e outra, parei um minutinho para conversar com um outro Leitor. Leitor de coisas impressas no papel. Sim, nós os leitores antigos, aqueles que ainda se valem de papel para ler, somos uma espécie em extinção.
Sim, é óbvio que também lemos as coisas na tela do computador, isso quase todo mundo faz. Mas além, disso nos entregamos a este deleite pré-histórico. Folhear páginas de livros. Revistas. Jornais. Tem gente no mundo que desconhece o prazer de se abrir um livro novo. O cheiro das páginas. As cores da capa. As orelhas, sim as orelhas.
Mas comentava que encontrei o outro Leitor e, naqueles breves momentos, nos entregamos ao alegre exercício de puxar pela memória.
Lembra desse trecho da Florbela?
“Minha alma de sonha-te anda perdida,
meus olhos andam cegos de te ver,
Não és sequer a razão do meu viver
Pois que tu és já toda minha vida.”
Claro, claro, ele atestou. E a partir daí passou a relembrar dados biográficos da Florbela Espanca, sua vida sofrida, suas tragédias, seus sofreres. Falou da morte do irmão dela. Do suicídio. Rebati comentando que ela ficara maldita diante da cultura portuguesa, para ser resgatada décadas mais tarde por outro poeta, José Régio.
O Leitor remexeu em outras gavetinhas de nossas memórias, falou de textos de outros portugueses, falou de alguns brasileiros, adentramos comentários sobre palestras, a arte da oratória. E assim, naqueles breves minutos, refrescamos nossas memórias com cultura geral.
Trago este pequeno recreio ao seu conhecimento porque ali, naquele ambiente em que estávamos, criamos uma espécie de ilha de saber. As pessoas ao nosso redor, seja por desconhecimento, seja pela sua juventude, seja por timidez, silenciaram e ficaram nos olhando, admiradas. Entre mim e o leitor abriu-se um espaço onde os outros não ousavam entrar.
Isso é assustador. Falar de uma que outra poesia, citar um que outro poeta português, deveria ser algo menos assustador. Menos ofensivo. Desconfie que alguma coisa está errada quando um sujeito normal como eu é tido por inteligente. Por intelectual. Desconfie que a coisa vai mal na cultura do país.
Se algo me diferencia do populacho em geral é apenas a coisa citada ali no início, isso de ler letras impressas em papel. Mas é só.
Essa noção do saber nacional talvez explique o que acontece em Brasília. O Sarney pode fazer o que quiser. Nunca será banido. O povo deve achar que ele é mais sabido, mais importante, mais poderoso. Mas deixemos o Sarney de lado.
As pessoas que lêem livros criam pequenos rituais, cacoetes, manias. Tem gente que rabisca todo o livro à medida que vai lendo. Sempre fiquei meio constrangido. Não era desse time. Mas o tempo amainou minhas reticências no que tange ao branco das páginas dos livros, e dei-me conta de que por vezes rabiscar era útil. Útil e íntimo.
Você se expõe no que escreve dentro de um livro. Tem ali um parágrafo arrasador e aí você puxa um colchete do lado e escreve bem grande: “Lindo. Colocar isso num cartão para a Rochele.” Anos depois, sua mulher abre o tal livro e a confusão está feita.
Via de regra eu apenas sublinho coisas que precisarei no futuro. Numa palestra. Num texto.
Tem quem leia livros no ônibus, na praça, no vaso sanitário. Não tenho preconceitos, mas via de regra, lascivamente, sempre que pude levei os livros para a cama.
Ali, no ambiente mais íntimo e pessoal, entreguei-me ao prazer de suas palavras. Permiti-me sentir o toque de suas páginas. Sentir o cheiro da encadernação. Ler as dedicatórias.
A leitura sempre progride bem, até que você chega num ponto em que lê um parágrafo e se perde. Recomeça o mesmo parágrafo. Se perde de novo. Na terceira tentativa....desista...está na hora de dormir. Falando nisso, vou prá cama e vou bem acompanhado. É um lançamento. Está nas páginas da Veja desta semana. Mas isso já é outra história...
Silvano – o impossível

COLEÇÃO DE ROLHAS
Todo enólogo que se preza tem uma taça gigante onde coleciona as rolhas dos vinhos que ele toma. São lembranças, troféus de que todo enólogo se orgulha. Meu amigo ROGERIÃO é pródigo em tal hábito, posto que faz uso medicinal de vinho tinto. Uma taça por dia para ter vida longa. Já me habituei a ver nas casas onde eventualmente ando a tal taça cheia de rolhas. Pois neste inverno comecei minha própria coleção. Não, não entendo de vinhos. Mas sei que é bom bebê-los. Até este momento só tenho as rolhas. Não tenho a tal taça grande em formato de vaso. Veja as poucas rolhas. Ali há de tudo um pouco. Perceba na foto que é uma pequena coleção. Mas repare bem ali naquela rolha deitada...sim...é um J.P. Chenet. Fazer o quê? Fui casar com uma italiana.... Só podia dar vinho bom. Francês. Mas bom.

10/07/2009

Coisa de Gordo - 435

2009-07-03T08:37:00.004-04:00

435 – FAMÍLIA
Esse tema do Michael Jackson por certo já deve estar lhe enfarando, quando as notícias brotam incessantemente a gente vai cansando delas. Mas eu não poderia me furtar de dar breves pinceladas em torno do tema.
Na postagem da semana passada, já houvera confessado minha idolatria pelo Jackson. Sim, no meu singelo modo de ver ele é um dos ícones incontestáveis da música mundial. É um divisor de águas. Um marco histórico. Pode-se falar na música, nos videoclipes, nas coreografias ANTES do Michael, e falar neles DEPOIS do Michael. Se uma pessoa ligar um rádio, em qualquer parte do mundo, e escutar breves acordes de uma das músicas deste artista, na hora a pessoa identifica a música e sabe quem a canta.
Quando os músicos se reuniram numa campanha mundial chamada “We are the world”, umas décadas atrás, lá estava o Michael Jackson com um dos autores da música, como um dos produtores do clipe e do disco e, é claro, um dos destaques da produção.
Anos mais tarde, após ter feito o emblemático “Thriller” (recorde de tudo), ter feito tantas coisas mais, quando a mídia pensava que ela estava acabado, ele sai da sombra para realizar o incrível “Black or White”. Fez um clipe inovador, marcante, apresentando as faces de pessoas de diversas nacionalidades, cores e sexos, mesclando-se sucessivamente, dando uma impressão de continuidade. Hoje em dia qualquer comercial de automóvel faz isso com a computação gráfica, mas quem abriu esta porta em nível mundial foi ele, o mito Jackson.
No entanto, nem tudo foram flores.
Egresso de uma família cruel, com um pai espancador, ele teve que emergir de sua condição de filho mais jovem para sobressair-se em meio aos irmãos mais velhos e brilhar no mundo, munido de sua criatividade. Desde cedo se divulgou que o pai era mão-de-ferro e trucidava os filhos exigindo deles sacrifícios pesados.
A vida apresentaria a conta disso anos mais tarde com a formação da figura pública de Michael Jackson. Era um ser andrógino. Era homem, mas nem tanto. Não era gay. Era meio afeminado, quase uma mulherzinha. No entanto, nas coreografias que fazia ele dançava com uma força masculina, usava gestos viris, insinuações fortes, botava a mão na genitália como que a exaltando. Ou seja, o cara era uma incógnita.
Nunca teve esposa, em que pese tenha se casado mais de uma vez. Não se imagina o Michael andando de mãos dadas com uma mulher, numa noite romântica. E ninguém em sã consciência imaginaria ele transando com mulher. Aliás....nem com homem. Não, também não caia na tentação de imaginá-lo como pedófilo. Ele ficava com crianças por se sentir seguro entre elas, nada mais. O que denota um despreparo total para a vida.
Era um desajustado, um psicopata, sim senhor (a). O cara andava de máscara, forçava seus filhos a também usarem máscara. E esses filhos tinham medo dele, não afeto.
Concluindo singelamente. Faltou ao grande astro uma coisa que quase todos de nós temos. Uma coisa que transcende nível social ou cultural. Faltou-lhe FAMÍLIA. Alguém imagina o Michael Jackson num churrasco de domingo, com a avó e os filhos incomodando? Ou vendo juntos na TV uma final de campeonato qualquer? Alguém sabia da mãe do MJ? Não, só se sabia do pai dele. Agora, depois da morte, a mãe apareceu para assumir a guarda dos netos. Que por certo já são meio malucos também. Também foram criados SEM MÃE. Isso mesmo. Os filhos do MJ não tinham mãe, eles tinham empregadas cuidadoras.
Alguém ainda acha estranho um final trágico para essa história? Ora, é óbvio que isso nunca acabaria bem.
Tinha dinheiro, fama, reconhecimento, uma legião de fãs (inclusive eu) pelo mundo afora. Mas nunca teve família. Pobre Michael Jackson.
Silvano – o impossível

SENADO PRÁ QUÊ?
Continuo firme na minha campanha pelo fim do Senado brasileiro. Casa de maracutaias, antro de biltres e usurpadores, a cada semana vem mostrando um escândalo maior que o anterior. Tudo isso sustentado com o SEU dinheirinho. O lema de nossa campanha é este estampado aqui ao lado: SENADO PRÁ QUÊ? SARNEY, VAI TE.......... Vamos fazer adesivos para automóvel?

INTER E GRÊMIO
Nunca se viu algo assim. Os dois times gaúchos receberam aqui na capital dos pampas a dois adversários do centro do país. Um jogo na quarta e outro na quinta. Nos dois jogos, os gaúchos não podiam tomar gol. Pois ambos levaram 2 x 0 já no primeiro tempo. Nos dois jogos, os gaúchos empataram no segundo tempo. O segundo gol do time da casa dos dois jogos se deu aos 29 minutos do segundo tempo. Nos dois casos, os gaúchos foram eliminados pelos times de fora. Na noite da quarta-feira, após o final do jogo Inter x Corinthians houve um foguetório de gremistas. Na noite seguinte, após o final do jogo Grêmio x Cruzeiro, houve um foguetório de colorados.
Chama o Nostradamus....

BIS LACTA PORTÁTIL
Essa Lacta... Todos conhecem e se deliciam com as caixinhas de BIS LACTA, virou um clássico nacional. Aí a gente imagina que os caras se acomodaram e vão morrer assim. Nada disso. Andando pelas estantes do Supermercado, fui capturado por um delicioso lançamento. Agora tem o MINI BIS LACTA, um copo de plástico contendo bolinhas de bis lacta. Uma sacada sensacional. Um copo fácil de consumir, dá para levar para o cinema, para a praia, para a frente da TV. As bolinhas são deliciosas. E você vai se deliciar com mais essa gostosura. Agora...a sua dieta...essa vai para o beleléu....

03/07/2009

Coisa de Gordo - 434

2009-06-25T21:59:00.004-04:00

434 – Culpa do FH
A mídia andou se agitando neste último mês em torno da queda daquele avião da Air France. Ventos? Tempestade? Falha humana? Congelamento dos pitots?
Nada disso, gente, eu já sei o culpado. O culpado foi o FH !
Antes que a turma do PT se erice achando que estou arrolando o ex-presidente Fernando Henrique Cardoso nas causas do desastre aéreo (bem que esse petezal gostaria disso), esclareço aos incautos que não estou aludindo ao ídolo tucano. Trago aqui outra ponderação.
Estou falando do FATOR HUMANO!
Em que pese o fato de existir toda essa tecnologia atual, as aeronaves cada vez mais computadorizadas, os equipamentos cada vez mais perspicazes, ao fim e ao cabo esquecemos de um pequeno detalhe. Sim, o Fator Humano.
Imagine você uma reunião de líderes mundiais decidindo o futuro da Humanidade, o Barak Obama argumentando em torno dos seus feitos, o Lula discursando em português, a Ângela Merckel preocupada com a camada de ozônio. Lá pelas tantas o Barak sente uma súbita cólica intestinal e percebe aquele breve arrepio descendo-lhe as espáduas e avisando-o de que deve procurar um banheiro logo. E é logo mesmo, não se esqueça ele das inúmeras vezes em que se meteu em banheiros inusitados para aliviar seu trânsito intestinal sagaz! Bem nessa hora, o Lula propõe a queda do protecionismo imposto pelos americanos, momento crucial em que o Barak teria que pedir a palavra e defender sua supremacia. Mas os grunhidos de seu intestino falam mais alto e ele tem que se ausentar da reunião rapidamente. Pronto, o futuro do mundo aguarda que o Barak alivie sua diarréia. Isso é o Fator Humano.
Noutro pólo da mesma reunião, um presidente de uma nação qualquer assiste a tudo em silêncio. Os outros até estranham sua atitude, ele que habitualmente é sempre tão falador. Ninguém sabe o motivo de sua quietude. Só ele. Sabe qual é? Um pedaço da carne que ele tem entre os dentes e que insistiu em resistir ao fio dental após o almoço. Agora ele está ali, concentrado, revirando sua boca com a própria língua, na tentativa de remover o pedaço alimentar que o está enlouquecendo. Mais uma vez...o futuro do mundo nas mãos de uma lasca de picanha. Isso é o Fator Humano.
Voltando aos Boeings e Airbus, sabe-se de toda a tecnologia que os envolve, mas jamais se pode esquecer que ali, na cabine, está um ser humano. E tudo que decorre disso. Anos atrás houve um quase acidente num jato da Japan Airlines que subitamente embicou para o solo e por pouco, muito pouco, não se espatifou. Após minuciosa investigação chegou-se ao laudo final. O filho adolescente do comandante tinha ido até a cabine e foi ele quem quase causou a tragédia. Isso mesmo, o comandante entregou o manche do avião ao seu filho teimoso. Imagine o diálogo:
- Pai, deixa vai, juro que vou pilotar só um pouquinho...
- Sai daí , guri.
- Ah,deixa pai, se fosse a mana você deixava...
- Mas que droga!! Tá bom, senta aqui duma vez. Pronto, estou tirando do piloto automático. Pode pilotar..
É de novo, mais uma vez, e sempre ele, o Fator Humano.
Ouvi de um tripulante de companhia aérea que eles tinham medo de um certo comandante pois o cara era alcoolista. E volta e meia chegava bêbado para comandar o avião. Sim, um comandante de jato bêbado.
Transponha isso para a área que você quiser. Poderia relatar-lhe os casos de anestesistas e outros especialistas médicos usuários de drogas. O cara estuda a morrer, se especializa, estuda ainda mais, se destaca profissionalmente para chegar ao meio da tarde e injetar em seu próprio braço uma ampola de dolantina. Ou algo similar. Eis o Fator Humano.
Alguém andou dizendo que se as pessoas soubessem dos porões da aviação comercial, as politicagens, as falcatruas, ninguém mais andaria de avião. Pois ouso dizer que se as pessoas soubessem de certas coisas que se dão dentro de hospitais e blocos cirúrgicos, ninguém mais se submeteria a cirurgia.
Certo, certo, desconheço detalhes e dados técnicos das causas da queda do jato da Air France. Mas tenho convicção que foi de novo ele, o inexorável, o inevitável FH.
Não se pode querer controlar tudo, tomar pé de tudo, administrar tudo. Chega-se a um ponto em que só nos resta nos entregar nas mãos dos outros e rezar para que dê certo. Senão a gente nunca mais vai andar de avião. Nem se operar de nada. Nem comer for de casa. Nem passear pela praça. A gente vai enlouquecer.
Relaxe, portanto. Voe à vontade. Marque logo sua cirurgia. Peça aquele Cheese-qualquer coisa e permita-se ser feliz.
Mas na hora do embarque aéreo, dê uma coringada e verifique se o filho do comandante está embarcando junto. Ou ainda pior, a amante do comandante. Ou a sogra dele. Isso pode selar a sua sorte. Em caso positivo, alegue a diarréia do Barak Obama e fuja para dentro do banheiro do aeroporto. Passe por “cagão” mas fique vivo. Como diria o Maquiavel....os fins justificam os meios...
Silvano – encharcado de humanidade

ESTOU VIÚVO...
...dessas duas celebridades que morreram agora há pouco. Na minha adolescência adorava a Farrah Fawcet, aquela linda pantera que alegrava nossas noites de Televisão. Loiraça, cabelão armado, charme à toda prova. Não chegou a ser um amor como o que eu tinha pela Barbara Éden (a Jeannie é um Gênio), mas foi uma paixãozinha de adolescente.

E a outra perda é o Michael Jackson. Cara, o mundo perdeu um de seus mitos. Confuso, perturbado, doente, é verdade. Mas antes de tudo uma vítima. Vítima de um pai espancador, talvez até abusador. Vítima da mídia cruel, da ganância e da inveja das pessoas. Apesar disso tudo, o cara é um divisor de águas na história da música, dos clipes, das coreografias, desse mundo todo que envolve a produção musical. Suas músicas são hits em todos os recantos do mundo. Sua dança é conhecida igualmente em qualquer lugar.
Nos dois casos...uma pena.

25/06/2009

Coisa de Gordo - 433

2009-06-21T21:49:00.004-04:00

433 – LUGAR RUIM PARA SE VIVER
A culpa é da Martha Medeiros. Fui ler a coluna dela no jornal Zero Hora do outro domingo e ela cita a poeta carioca Maria Rezende com o seguinte verso:
- “Dentro de mim não é mais um bom lugar para se viver!”
O verso está num livro chamado BENDITA PALAVRA e no jornal citado a Martha faz então suas considerações acerca do verso. E ela conclui ser ainda um bom lugar para se viver. A Martha Medeiros concluiu isso.
Eu não.
A partir da leitura desse verso, completamente flechado que fui pelo talento da poeta, passei dias e horas remoendo esta idéia. E quanto mais filosofei em torno do tema, mais soturno e sisudo fiquei. Por isso atrasei a postagem desta semana. A conclusão me foi assustadora.
Sim, cara poeta Maria Rezende, posso lhe dizer que somos dois a partir de agora. Também me associo ao teu sentimento de desterro. De exílio de si próprio.
Seja pela correria dos compromissos profissionais, seja pela falta de tempo, pelo cansaço...seja pelos excessos, pelas horas mal dormidas, dei-me conta de que deixei de ser um bom lugar para se viver e já não é de agora.
Não conseguirei precisar as datas. Mas recordo que lá atrás, tempos passados, estive mais de bem comigo mesmo. Olhava-me no espelho e até que suportava o que via. Subia na balança e junto dos números sempre altos percebia sempre um rasgo de esperança, a chance de uma nova dieta, uma caminhada. Conversava com amigos e sentia neles uma reciprocidade de felicidade. Os dias passando, as horas indo ladeira abaixo na correnteza da vida, e sentia mais seguidamente a alegria de viver.
Fosse porque as crianças eram menores. As contas eram mais palatáveis. Os financiamentos mais exeqüíveis (não implique com este trema, o corretor do WORD insiste em colocá-lo ali).
Seguindo uma filosofia de vida de nossa família, diria que naqueles tempos eu era feliz e sabia.
Calma, não se exaspere. Continuo feliz, isso é importante que se ressalte. Não a felicidade plena, destituída de realidade e mais utópica do que palpável. Sou feliz ao jeito da Fernanda Montenegro que quando lhe perguntaram se era feliz respondeu: - Várias vezes ao dia.
Sou assim feliz. Juntando as peças do quebra-cabeça da vida, encontrando sim gotas, respingos, goles, suspiros e baldes de felicidade dentro das horas de um dia. Não é disso que estou falando.
Volto ao tema pinçado e reafirmo que atualmente também não sou um bom lugar para se viver.
Aquela tal crise dos quarenta não me veio aos quarenta, quem sabe esteja agora me batendo á porta. Mas não questiono os rumos e caminhos escolhidos, nada disso. Minha vida para rápido demais para que me perca em tais perquirições. A tal crise dos quarenta (tenho agora quarenta e seis) me coloca num turbilhão de coisas que tenho que fazer mas que não consigo fazer.
Pôr um tênis. Voltar a caminhar. Tirar mais fotos do que tenho tirado.

Ouvir mais música, meu Deus. Sexta-feira passada botei para tocar um CD que me acompanha faz décadas, tem a NONA SINFONIA DE BEETHOVEN interpretada pelo maestro Eugene Jochüm (este trema eu mesmo pus, afinal está no nome do cara). Um primor de poesia, de musicalidade, de viagem no tempo e no espaço. Certa feita, ainda jovem, fiz uma lista das dez música principais da minha vida e a Nona Sinfonia estava lá. Onde continua até hoje. Pois é, depois de anos, parei para escutar essa bela sinfonia.
Tem uma lista de amigos com tenho que jantar. Jantar para conversar, rir , falar da vida, criticar o Sarney e toda essa corja de Senadores. Jantar para poder fotografar os pratos e depois colocar aqui no BLOG. Pois bem. Não estou dando conta. A vida, já citei, está se indo muito celeremente. Não consigo organizar o tempo.
Tem uns dois médicos com quem tenho que consultar. E estou deixando, acomodando, protelando.
De fato, assumindo a tese materialista (na qual não acredito), eu diria para o meu espírito: - Vai-te, pobre espírito, não sou um bom lugar para se viver. Espírita que sou, não posso dizer tal frase. Primeiro porque não terceirizo meu espírito.. Eu SOU o meu espírito. E segundo porque basta me veja no espelho para saber isso que a poeta captou. Tanto ela quanto eu não somos mais um bom lugar para se viver.
Já fomos. Já fomos, sim. Talvez até voltemos a ser. Mas no momento....tá danado!
Silvano – o impossível

AS DEZ MÚSICAS
Só por curiosidade, falei nas DEZ MÚSICAS principais de minha vida e deixei o mistério no ar. A lista é dinâmica, ela varia de acordo com algumas coisas. Não saberia dizer as dez de hoje. Mas tem umas que entraram na lista e nunca mais saíram; São elas:
1) BRIGAS – Evaldo Gouveia e Jair Amorim, gravada por infinitas celebridades
2) NONA SINFONIA – Ludwig Van Beethoven – o cara
3) LA CUMPARSITA – el tango de todos los tangos – imperdível
4) DANCING QUEEN – do Grupo Abba – minha parceira vida afora
5) RONDA – do Paulo Vanzolin – clássico da MPB, eternizado também por inúmeras vozes
6) e outras que você poderá sugerir.....

Coisa de Gordo - 432

2009-06-10T20:55:00.003-04:00

432 – Strogonoff Campeiro
Tem uns amigos nossos que são do ramo da alimentação comercial. O Romel e a Cristine. Aqui na cidade de Santo Antônio eles são os donos do EMPÓRIO DA PRAÇA, um aconchegante bistrô na cidade alta. Servem coisas as mais deliciosas, o ambiente é dos mais acolhedores. Mas não é isso que me traz aqui hoje. Falarei de uma nuance mais pessoal.
Fomos convidados para os aniversários deles, festejados conjuntamente numa mesma noite e lá nos fomos certos de bons momentos. Poderia falar do calor da festa, do ambiente descontraído, da boa companhia, da boa conversa, do fogo na lareira. Mas declinarei dessas coisas todas para falar de um achado que lá se deu. A Cristine, que é Nutricionista, preparou um prato que nos impressionou. O Strogonoff Campeiro.
Fui me servir na mesa do bufê e vi que era um strogonoff, mas fiquei inseguro quanto aos ingredientes. Vi que havia porções de carne, mas havia algo mais. Ao comer o prato percebi a jóia que me houvera sido servida.
Amigo(a), havia ali charque e pinhão mesclados com arte e maestria, numa composição de sabores que talvez eu nunca tivesse experimentado. Uma delícia, uma perdição. Enfim, deixo espaço para a receita do prato que a Cristine gentilmente me cedeu hoje de manha. Estive lá no Empório da Praça e pedi a ela a receita. Aproveite.
INGREDIENTES:
- 1Kg de charque de boa qualidade. Nem pense em usar esses “jerked beef” que se compra em Supermercados. Ela usou um charque cortado a mão e vendido pelo próprio açougueiro que fez o charque.
- 2 colheres de sopa de amigo de milho (Maisena).
- 2 cebolas médias picadas.
- 4 dentes de alho picados.
- 2 colheres de sopa de azeite de oliva extra-virgem.
- 2 potes de nata.
- 1 Kg de pinhões cozidos descascados e picados em rodelas. Atente para o seguinte. O peso de um quilo deve ser obtido após o mesmo ter sido cozido e descascado. Na hora de botar na panela para cozinhar, portanto, coloque algo em torno de um quilo e meio.
MODO DE FAZER:
Coloque o charque de molho durante vinte e quatro horas, trocando a água por pelo menos quatro vezes. Escorra bem a água e pique o charque em tiras ou cubos. Em uma panela de ferro coloque o azeite de oliva e refogue o charque. Essa água que vai destilar do charque deve ser recolhida e reservada. Quando estiver bem seco, deixe fritar e acrescente a cebola e o alho. Refogue bem. Traga de volta para a panela aquela água que foi reservada e acrescente o pinhão. Chegou a hora de entrar a Maisena. Dissolva a Maisena num pouquinho de água e despeje na panela. Espere o molho engrossar. A seguir, acrescente a Nata. Prove o tempero. Se preciso for, acrescente um pouco de sal, pois talvez no processo de dessalgar o charque você tenha deixado o negócio insosso. Pronto. Está feito o acepipe.
Aproveite o feriado e mande ver nas panelas. Corpus Cristi? Não. Corpus Charque!
Silvano – o herege

Ana Carolina - DVD Dois Quartos

2009-06-10T19:33:00.002-04:00

Te olho nos olhos e você reclama
que te olho muito profundamente.
Desculpa...
Tudo que vivi foi profundamente....

Com essa frase marcante a cantora Ana Carolina dá abertura a uma dentre tantas belas músicas contidas no DVD de nome DOIS QUARTOS. Na verdade trata-se de uma produção do canal Multishow e traz as imagens e sons de um show ao vivo que ela fez em 24 e 25 de novembro de 2007 em São Paulo. Revivendo uma coisa que a Maria Bethania fazia trinta anos antes, ela ousa portanto declamar aqui e ali uma poesia. E esta que citei aí acima emoldura a música mais bela do DVD, aquela chamada É ISSO AÍ.
O DVD traz imagens lindas que a produção do referido show proporcionou ao público. O cenário é lindo, inspirado, as evoluções sobre o palco são perfeitas.
Numa certa altura um percursionista despeja jarras de água numa bacia para obter o som desejado, uma coisa assim meio Marisa Monte. O público se manifesta apaixonadamente o tempo todo, os gritinhos apaixonados das mulheres apaixonadas por ela são uma constante. Aliás, tem uma passagem engraçada. O coro feminino brada “Ana, eu te amo!” e os músicos entram com a melodia. Ai a artista levanta a música segurando os músicos e diz: - Deixa as meninas falarem! Ao que o público vem abaixo. E ela então continua.... “não se pode cortar um papo assim”.
Os arranjos são impecáveis, sem improvisações, tudo milimetricamente estudado e bem postado.
E aí se sucedem as músicas.
Muitos reconhecerão a QUEM DE NÓS DOIS com sua batida latina. É uma versão para a italiana La mia storia tra le dita.
Há sambas onde ela toca pandeiro e há sambas em que ela só canta.
Ela toca violão, toca piano, batuca, se desdobra.
O DVD é arte pura, os efeitos cênicos são lindíssimos.
E aí me entreguei ao deleite da faixa que causou a compra do produto. Trata-se da citada música É ISSO AÍ, uma versão da música THE BLOWER’S DAUGHTER. Já assisti à performance da Ana Carolina com o Seu Jorge no YouTube e é de se ir às lágrimas. Aqui neste disco ela canta sozinha, mas nem por isso perde força. Com sua voz tonitruante, sua força vocal descomunal, a artista alcança pontos e notas inimagináveis, levando-nos a curtir emoções raras.
O show vem vindo e lá pelas tantas ela entra com aquele texto ali do alto, pedindo desculpas por olhar tão profundamente. Li no encarte que o texto é livremente inspirado em obras do Fabrício Carpinejar e do Boris Pasternak. Ela declama o belo texto, como que anunciando ao nosso coração que a seguir vem coisa forte. Ato contínuo, senta-se ao piano e dedilha discretamente os acordes da música, inundando o espaço físico e afetivo do Teatro com sua canção. Vai tocando o piano e nos conduzindo numa viagem profunda de musicalidade, emoções, sentimentos. Quando se percebe, as lágrimas transbordam pelo peito e estamos ali, postados diante da tela da TV, espicaçados. Linda, linda, linda música. Linda interpretação. Linda cantora e sua linda voz. Um verdadeiro arraso.
Imperdível na sua coleção.
SILVANO – em lágrimas

Coisa de Gordo - 431

2009-06-04T20:10:00.002-04:00

431 – SOPAS NO BUFÊ
Sim, o frio chegou e como que num ritual obrigatório, fomos às alturas da Serra Gaúcha. Para não enjoar das mesmas caras e locais, desta vez fomos a NOVA PETRÓPOLIS. Esta bela cidade de colonização alemã faz parte daquela pequena constelação de municípios dedicados a brilharem no turismo. Associam todas elas algumas coisas, umas mais outras menos. Tais coisas são:
- o frio
- o alto da serra
- a colonização alemã
- o turismo
- o chocolate
No meu singelo modo de ver essa constelação é formada pela estrela principal, Gramado, rodeada das outras estrelas que são Nova Petrópolis, Canela e São Francisco de Paula.

Canela não é alemã, mas aprendeu rapidinho a enfeitar as calçadas e fazer chocolate.

São Francisco é portuguesa, motivo pelo qual, de todas as citadas, é a mais atrasada. Mas mesmo assim tem seu charme, sua localização. Deixa o chocolate de lado por um tempo para se dedicar ao pinhão.
Os caras são tão cruéis que cercaram Gramado de pedágios. Para se chegar a Gramado, seja de que lado for você terá que pagar pedágio. E pedágio caro. Algo em torno de 5 ou 6 reais o automóvel.
Pois bem, eram momentos de frio aqueles que degustávamos em Nova Petrópolis. Tempos atrás, as pessoas falavam alemão por detrás dos balcões de Nova Petrópolis. A pessoa se sentia um estrangeiro na cidade. Agora eles estão mais cuidadosos, falam português entre si. Para não nos intimidar. Acho que isso foi planejado, turisticamente falando.
Com o cair da noite, tínhamos que jantar e escolhemos o acolhedor CAFÉ & CIA. É um local aprazível, situado na calçada de passeio de Nova Petrópolis. Naquele alegre ir e vir que a gente faz nessas cidades, inevitavelmente se passa por esse lugar. Fica na Avenida 15 de Novembro, 1727, telefone (54) 32811101.
Na noite que lá estivemos eles serviram um Bufê de Sopas. Pode-se pedir a sopa à la carte, mas a tentação do bufê é enorme. E melhor! São oferecidas quatro possibilidades de Sopas. Tem aquela que é sempre mais procurada, mais pedida, mais fantasiada, ou seja, a Sopa de Capeletti. Todo mundo se serve dela. E estava deliciosa. Quente. Sedutora. Acolhedora.
Passo seguinte, prova-se a Sopa da Vovó. É uma deliciosa sopa caseira, que de fato parece ser daquelas que a Vovó fazia á beira do fogão à lenha. Deliciosa.
Terceiro passo, vem a Sopa de Feijão. Diferente, encorpada, bem temperada. Uma experiência que deve ser vivenciada. Com um pãozinho então...
A seguir vinham mais duas que não consegui provar mas que igualmente receberam elogios, a Sopa de Ervilhas e a Sopa de Legumes.
Enfim, uma bela e “caliente” noite. O ambiente é dos mais agradáveis e aconchegantes e a conta é leve, leve. O preço do Bufê é em torno de 11,00 reais por pessoa. É pegar ou largar!
Noutras horas do dia, entre tantas delícias que oferece, os caras vendem um Apfelstrudel de matar de bom. Então já sabe, se organize e aproveite.
Silvano – aquecido à beira das panelas

04/06/2009

Sopa de Capeletti

2009-06-04T20:08:00.003-04:00

A Rainha de todas as Sopas. Perceba a cor da massa, o jeito insolente do queijo ralado se despejando sobre o caldo, o calor emando do prato....

Calma, calma, use a colher....comer com a boca direto no prato vai assustar as garçonetes..

Descomunal.

Sopa da Vovó

2009-06-04T20:06:00.003-04:00

Olhe a textura desse caldo. Não resisti e joguei uns pãezinhos torrados dentro. Sorvi o caldo quente quase que em lágrimas, murmurando..."vovó, minha vovó....essa sopa é luxo só"...

Confira quando for lá.

A Sopa de Feijão

2009-06-04T20:04:00.003-04:00

Perceba cor negra do feijão em contraste com os alimentos ao redor. Uma imagem instigante. Você consegue olhar isso por breves segundos para logo a seguir abocanhar o forte sabor.

Imperdível!!..

O cara misterioso

2009-06-04T19:59:00.005-04:00

Enquanto jantávamos, eis que vejo numa mesa ao lado esse soturno cidadão. O cara entrou encapuzado, ficou de capuz, comeu sua sopinha com o rosto sempre coberto. Fosse nos EUA teriam chamado o FBI. Como estávamos no Brasil, ele comeu sua sopinha em paz, sem deixar que vissem seu rosto.

Cada um que me aparece.....

Silvano

Coisa de Gordo - 430

2009-05-28T22:38:00.007-04:00

430 – FRIOZINHO CHEGANDO
Todo ano é isso. Enquanto o resto do país curte o clima mais ameno, a gauchada se preparara para o frio que se avizinha. Sim, há um friozinho chegando. E aí, contrariando todas as orientações de nutricionistas, nutrólogos e dieteiros em geral, o corpo pede calorias.
Você está bem condicionado, estudou tudo sobre rúculas e rabanetes, foi ao Mercado e comprou molhes de temperinho verde, de salsas, virou especialista em quiabo. Tudo visando uma dieta mais balanceada, mais ponderada. Você sabia da chegada do inverno e então planejou tudo antes. Não dava para chegar na primavera gordo de novo! E o que é pior. A cada ano mais gordo! Por isso você fez aqueles cursos sobre verduras oriundas da hidroponia. Dedicou-se ao estudo do rábano silvestre. Calculou as gramas de sal que devem temperar um caldo ralo de cebola e nabo. Tudo vinha bem, você de fato se esforçou. Até que...
Ao sair do banho da noite seu corpo percebeu uma leve queda na temperatura ambiente. Um leve arrepio subiu-lhe as panturrilhas. Sua orelha esquerda ficou mais vermelha. Tudo isso se juntou e por fim seu cérebro foi avisado. Está mais frio!!!!...
Antes mesmo desse estímulo ter atingido sua córtex cerebral, um outro estímulo mais rápido e mais potente dirigiu-se a zonas mais baixas de sua constituição física. Sim, foi ali para uma zona entre seu duodeno e seu diafragma. Ele atingiu em cheio seu estômago e o fez pedir nutrientes. Assim, no exato momento em seu cérebro ficou sabendo – “está frio” – ele recebeu outro aviso – “canjica”. Sim, fazia uns meses que você nem lembrava disso e de uma hora para outra seu estômago o fez lembrar-se de uma tigelinha com canjica morninha. Amarelinha. Pulverizada com canela em pó.
Isso foi só um exemplo. Para outras pessoas a lembrança foi Arroz Doce. Ou Sopa de Capeletti.
E aí toda aquela sua erudição sobre vegetais pouco calóricos começa a ser posta em jogo. Num piscar de olhos aqueles caldos insossos e sem alma que você tanto pesquisou tornaram-se vazios e frios. Seu corpo exige um Feijão bem temperado. Uma macarronada. Um quentão com gemada!
As alfaces e acelgas o espreitam ali da fruteira, enciumadas. Após todas essas semanas, você se rendeu ao primeiro prato de pinhão de que se lembrou.
Sim, amigo(a), o frio chegou. Ponha a caneca no fogo e aproveite. Só não esqueça da canela pulverizada delicadamente. Hummmmm....
Silvano – com frio e louco de fome

JÁ TINHA LIDO ESTE EMAIL...
...e eis que ele reaparece. Trata-se de um guia supostamente escrito por um cardiologista, um tal Dr Ernesto Artur. O título do email é DOZE CONSELHOS PARA VOCÊ TER UM INFARTO FELIZ! Conheço colegas e amigos que segue alguns desses conselhos. Li as dicas e fiquei meio intrigado. Sim, a gente sempre é enquadrado, seja aqui ou ali. Bom, sem mais rodeios, eis os conselhos do Dr Ernesto:
1.Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.
2.Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.
3.Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.
4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
5.Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
6.Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.
7.Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
8.Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro.
9.Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.
10.Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.
11.Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12.E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis. Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.

28/05/2009

Saiu no Jornal Daqui!

2009-05-27T21:25:00.003-04:00

Coisa de Gordo - 429

2009-05-24T16:32:00.003-04:00

429 – XIXI NO BANHO
Esses ecologistas tem cada uma. A gente pensa que já viu ou escutou tudo e eles vem com outra novidade. Agora querem que a gente faça xixi no banho. Isso mesmo, xixi no banho.
A lógica é interessante. Se a cada vez que uma pessoa toma banho ela parar para fazer xixi no vaso sanitário antes, aquela água toda da descarga vai ser utilizada. Os caras bolaram o seguinte. A pessoa deve fazer xixi no banho, afinal aquela água já ia ser utilizada mesmo, e assim se economiza água. Olhando essa afirmação por uma ótica apenas pessoal, quase egoística, poderíamos pensar: - Mas que bobagem! Grande diferença vai fazer uma descarga a mais ou a menos.
Aí entra a LÓGICA DO HENFIL; O Henfil era um cara de nossas juventudes, naquele tempo pueril em que imaginávamos que as esquerdas eram portadoras de idéias humanas e legais para a humanidade. Os tempos eram de ditadura e ele era uma espécie de mito. Um cara barbudão (olha o estereótipo aí, gente), calça jeans, bolsa de couro a tiracolo. Era um dos ícones do Pasquim. Anos passados, os Zé Dirceu e os Lulas vieram nos mostrar a verdadeira face das esquerdas. Pois bem. Lá pelas tantas o Henfil resolveu passar uma temporada na China e dessa sua empreitada saiu um livro: - Henfil na China (com o subtítulo – “Antes da Coca-cola”)
Esse livro virou uma coqueluche na juventude daqueles dias e acaba que passamos a entender mais o fenômeno China após a leitura dele. O livro era um relato das coisas, das idéias, das soluções que os chineses davam para as suas coisas. A gente começava a ler aquilo meio descrente e então acabava cedendo a isso que denominei de Lógica do Henfil. Vou exemplificar.
Lá pelas tantas ele contava que todo chinês usava uma roupa cinza padrão. Todo mundo vestido de cinza? Ora, o Henfil logo explicava, pense bem. São UM BILHÃO de chineses. Se quiserem comprar uma roupinha colorida nova para cada um, imagina o custo disso. Sim, esse livro saiu nos anos oitenta e os “china” eram apenas um bilhão de habitantes.
Voltando ao xixi e ao banho. De fato, uma pessoa dar descarga no vaso sanitário a mais ou a menos não vai mudar em nada o destino da natureza, mas se lembrarmos duas coisas talvez mudemos de idéia. Em primeiro lugar, aqueles “um bilhão” de chineses não perderam tempo e nesses vinte anos mandaram ver na atividade sexual, de tal sorte que hoje eles são algo em torno de UM BILHÃO E SEISCENTOS MILHÕES de amarelos. E a outra coisa a lembrar é que não só os chineses que tomam banho (será que tomam mesmo?) e muito menos não são só eles que fazem xixi. A considerar os OITO BILHÕES de urinadores que somos, uns inclusive fazendo isso de hora em hora, quase como se cachorros fossem, dá pata dimensionar a gravidade da situação.
Meu cunhado que é arquiteto ouviu a explicação mas lembrou que o ralo do banheiro não seria, em tese, destinado para isso. Que o sistema de sifão e escoamento do banho leva em conta umas coisas, ao passo que o do vaso sanitário leva em conta outras. Mas insisti com ele que a água do banho acaba diluindo eventuais excreções renais humanas. E ainda comentei que tem gente que faz coisa bem “pior” no banho, principalmente se estiver acompanhado. Ao que ele sacudiu a cabeça e silenciou. Talvez tenha lembrado de algo.
Anyway, a cada um cabe a decisão. Não sou eu que defendo a posição, são os ecologistas. E o que eles pedem? Faça xixi no chuveiro! As faxineiras vão adorar!
Silvano – a serviço do ecossistema

TEM UMAS PALAVRAS....
...que a gente lê uma vez, acha estranhas, nunca mais as usa, até que um dia elas reaparecem. A gente vira uma esquina, abre um olho ao acordar, bate de ombro come elas... Oi, tudo bem, quantos anos!! Uma dessas palavras é UXORICIDA. Sim, já a conhecia, já me defrontara com ela como se fosse ela uma mulher feia, desagradável, bruta. Vinte e cinco anos depois ao me deparar de novo com ela a lembrança veio em cheio. Você talvez não saiba (apesar de ser uma), mas UXOR quer dizer MULHER CASADA, ESPOSA. Viu só, sua uxor! Você era isso e nem sabia!
O sufixo CIDA, CÍDIO alude àquele que mata, ao ato de matar. Portanto, uxoricida é o cara que mata a esposa! Você vê casos e mais casos todos os dias nas páginas policiais e nem imaginava isso, né? Quando quiser xingar alguém, um homem casado, e não tiver mais adjetivos negativos sobre ele, diga...seu, seu, seu...Uxoricida. Pelo menos ele vai ter que chegar em casa e abrir um dicionário.

ALÉM DA BRIGA COM A BRASIL TELECOM..
..agora tenho outro adversário. A BR TURBO. Como citei no texto anterior, a Brasil Telecom vem descontando na minha conta telefônica uma mensalidade desse provedor BR TURBO, do qual NÃO SOU usuário. Pedi que cancelassem, as tais mocinhas do 0800 me instruíram a ligar para o 0800 da BR TURBO, onde as outras mocinhas estariam cancelando a cobrança indevida. Ovelhinha obediente que sou, liguei, expliquei tudo e então.....ela abriu um protocolo! Mandou que eu ligasse uns dias depois. Assim o fiz e a outra mocinha então me disse: - Seu protocolo foi indeferido!
Como assim – disse eu do lado de cá – vou continuar pagando por um serviço que não recebo e vocês não vão fazer nada sobre isso? Pois é SR SILVANO, a situação é essa.
Assim passarei a ser conhecido nos tribunais! Meu advogado tá adorando!!!!

24/05/2009

Coisa de Gordo - 428

2009-05-15T09:48:00.003-04:00

428 – BRASIL TELECOM
Em texto anterior falei daquela história da unanimidade burra. Hoje trago uma quase unanimidade no intento de tirar de sobre ela o pejo da burrice. Você conhece a BRASIL TELECOM, é claro que conhece. É a detentora do serviço de telefonia fixa de boa parte desse serviço no sul brasileiro. E em outras regiões também.
Eu pessoalmente não conheço ninguém que goste do serviço prestado pela Brasil Telecom. Mas deve haver alguém que aprecie. Não é uma unanimidade, portanto. O que não me impede de ver além. Dentre os usuários dos serviços dessa malfadada empresa, há algumas classes que consigo identificar:
a) NOVATOS: adquiriram o serviço a pouco tempo, não conhecem muito bem a empresa, ainda não precisaram usar o 0800. Portanto não a consideram nem boa nem ruim. Mas afirmam que o telefone está funcionando.
b) CONSCIENTES: são clientes já faz um tempo maior. Já bateram boca uma ou duas vezes com as atendentes do 0800, mas por uma série de fatores, permanecem usuários do serviço. Não mudam de operadora às vezes porque na cidade em que moram não existe tal alternativa. Santo Antônio da Patrulha é assim. Ou se usa a Brasil Telecom ou se acende a fogueira e se manda sinal de fumaça.
c) IRRITADOS: esses já têm se incomodado com o 0800 mais do que algumas vezes. A empresa começa a cobrar um serviço que eles não pediram, coisas como “chamada em espera”, “identificador de chamadas”, e o cliente não consegue cancelar. E nem reaver o valor indevidamente cobrado. Alguns desses já foram à justiça para cobrar providências.
d) ENFURECIDOS: aqui estão aqueles que já mofaram no telefone, tentando solução ao mau atendimento. Ligaram para o 0800 uma, duas, inúmeras vezes, o telefone chega a esquentar em suas orelhas ensandecidas. Mas sucumbem ao “disque 2”, “disque 8”. Quando estão quase resolvendo o problema, ouvem o aviso de que aquilo que eles querem em especial só pode ser feito das 8:00 às 8:05h, se for segunda-feira e se não estiver chovendo. Nesse grupo alguns infartam e morrem, o que parece agradar ao setor de atendimento da empresa. “Um chato a menos” – pensam eles. Nesse grupo, quase todos acabam nas portas dos tribunais. Ficam hipertensos, sofrem de palpitações. Se foram mulheres, passam o tempo todo com dor de cabeça.
Sim, sou mais uma das milhares de vítimas da Brasil Telecom. Meu advogado me contou certa vez que a gritaria é tanta que no Tribunal de Justiça de Porto Alegre os caras puseram um escritório da empresa só para resolver processos. Você chega lá com um processo contra a empresa e aí é orientado a falar direto com os caras para tentar resolver o impasse antes de abrir o processo. Veja a que ponto chegamos. Sou usuário de linha fixa e banda larga. Todo fim de ano eles enlouquecem e ficam me ligando para que eu renove a fidelidade, ou seja, fique com eles por mais um ano. No final de 2008 isso se repetiu e evitei acertos. Estava pensando em sair do pesadelo. Aí, em janeiro, eles me ofereceram uma série de vantagens, descontos, etc.. inclusive me dando “de presente” um celular deles. Neguei, explicando que não queria ter um celular deles e principalmente não queria outra conta de celular. Não SR SILVANO (assim eles me chamam), não vai ter outra conta. O telefone é de presente. O senhor vai continuar pagando apenas UMA conta incluindo tudo (fixo, banda larga, celular) e por um valor bem menor. Aceitei! (com todos os diabos!!)
Desde então têm chegado DUAS contas para eu pagar, uma do fixo e outra do celular, tenho passado noites no 0800 brigando com os atendentes. E para me fazerem infartar, eles deram o toque de perversidade. Começaram a descontar na minha conta vinte reais do provedor BR TURBO. Do qual NÃO SOU ASSINANTE. Mandei eles tirarem isso da conta, mas não foi possível. O SR tem que ligar direto para eles, SR SILVANO. Mas senhorita, eu não sou cliente deles. É, mas por aqui não tenho como estar resolvendo. O SR tem que ligar para eles e assim eles vão estar resolvendo sua situação. Moça – eu ainda tento insistir – eu não tenho situação, EU NÃO SOU CLIENTE Br Turbo!!! Mas de nada adianta.
Como você deve imaginar, me incluo ali, entre os IRRITADOS e os ENFURECIDOS.
Sim, por certo terei que ir aos tribunais. Um amigo meu fez toda essa volta, foi ao juiz, os caras reconheceram o erro, devolveram o dinheiro e foram embora. No mês seguinte começaram a cobrar indevidamente de novo!!!
Não, não tenho saudades do tempo das estatais (CRT, etc). Para se ter um telefone fixo a espera era de cinco anos. Mas cair na mão dessa gente incompetente...é de lascar.
Silvano – o impossível

15/05/2009

X-MAN ORIGENS – WOLVERINE

2009-05-15T09:44:00.001-04:00

Dessa vez me dignei a entrar num cinema para ver essa estréia. Para quem acompanha a série X-MAN este filme veio acrescentar. Filme bem feito, belo, atraente, instigante. E que se propõe a explicar a origem do personagem principal da série, o Wolverine.
Tudo começa no passado distante, lá pelos idos de 1800 e poucos, numa cena familiar. Um casamento abalado, uma ruptura, uma descoberta e então aquele menininho se enfurece e de suas mãos saem pequenas garras ósseas.
Surpresa inicial! Mas peraí, as garras do Wolverine não são de osso, são de aço. Os caras erraram. Aí, ao longo do filme, eles vão alinhavando perfeitamente a trama, fazendo com que tudo se encaixe no final. A fotografia é belíssima, nem parece um filme desse gênero.
Há, logo no início todo um resumo histórico das guerras americanas, tem que ver, o troço é uma verdadeira aula de história.
A crítica da VEJA também elogia o filme, atribuindo o resultado ao ator Hugh Jackman. Pode ser, pode ser, mas o roteiro é muito bem escrito. Para os fãs, da série, o filme é imperdível. Para os curiosos, uma atração obrigatória.
Nota 9,0!
Silvano – qual será o meu poder?

Coisa de Gordo - 427

2009-05-08T21:39:00.003-04:00

427 – SECA? AQUI?
Criados que fomos em terras brasileiras, todos nós nos acostumamos a ouvir falar da seca do Nordeste. Lembro de ir a shows do Belchior e lá pelas tantas ele falar disso. Os músicos davam uma paradinha para descansar e ele sentava num banquinho e fazia um monólogo meloso, quase em lágrimas, suplicando a nós, o resto do Brasil, que ajudássemos o Nordeste a sair daquela situação.
Passadas umas décadas, olho para trás e me lembro de todos os nordestinos que andaram pelo poder e o que eles fizeram e ainda fazem à nação. Numa rápida avaliação consigo listar o Collor, o Sarney, a filha do Sarney o filho do Sarney, o Severino Cavalcanti, o José Genuíno e sim, o Lula, que alguns esquecem que é nordestino. Aí lembro do Belchior sentado no banquinho, emocionado, pedindo que ajudássemos o Nordeste... Belchior, vai prô raio que o parta! Os teus conterrâneos mamaram e mamam nas tetas da nação e a seca persiste por lá.
Calma, não estou agredindo o bigodudo cantor. Ainda sou fã do Belchior e tenho os discos dele. Estava apenas comentando aquele pequeno monólogo. O cara é um mito da música. E sou fã de carteirinha.
Pois bem, eis que o estado do Rio Grande do Sul começou a sofrer do mesmo mal. Faz já uns sete ou oito anos que o município de Bagé vem sofrendo com a estiagem, enfrentando a tal seca ano após ano. Os noticiários dão os dados atualizados, ao longo desse ano todo a gente vem olhando complacentemente para o lado sul da fronteira gaúcha, esperando que chova.
Falava-se numa tal de “indústria da seca” lá no Nordeste. Pelo jeito, o mesmo vai se institucionalizar aqui no sul. Por que? Porque não se vê uma iniciativa para debelar tal situação.
Certo, certo, antes que alguém pule em defesa dos governos alegando que estão abrindo açudes e cisternas, rebato dizendo que isso é só maquiagem.
Engraçado. Tem umas tais “verdades” que a gente lê e que agora começo a duvidar. Quando o assunto é água, sempre se diz que um quinto da água doce potável do planeta está no Brasil. Será? O troço tá esquentando por aqui.
Outra possível balela. Debaixo dos estados da região sul tem um troço chamado “Aqüífero Guarani” que é a maior coleção de água das Américas. Será?
Gente de Deus! O governo tem tecnologia para extrair petróleo numa profundidade de dois quilômetros abaixo do fundo do mar!! Petróleo não dá em nuvem! Não chove petróleo. E os caras o buscam lá no quinto dos infernos, para nosso uso e prazer.
Por que não se busca água nas profundezas? E perceba que para pegar água em subsolo bastam cinqüenta ou cem metros de profundidade, é rasinho! Aí vejo matéria na TV local (aqui do Rio Grande do Sul), com os jornalistas mostrando os estragos da seca, as lavouras torradas, o gado magro, e invariavelmente a matéria acaba com uma frase: - Vamos rezar para que São Pedro mande água!
Que São Pedro! Que vamos rezar! Vamos buscar essa água logo. É inconcebível que um município outrora pujante como Bagé esteja em seca faz oito anos! Nos dias de hoje, na era da tecnologia, das informações meteorológicas, da internet, das obras grandiosas, uma cidade permanecer em seca, esperando pela ajuda de São Pedro, é no mínimo ridículo!
Essa passividade já havia lá no Nordeste. A gente via os caras na miséria geração após geração, sendo deixados para morrer pelos poderosos locais. E nós aqui no sul? Não temos Sarneys e Roseanas. Não temos Barbalhos e Genuínos. Por que então ainda temos seca?
Lembro que até aquela anta do Ciro Gomes fez um aqueduto que levou água por trezentos quiloômetros de uma região para outra. Até o Ciro Gomes já fez isso, há uns dez anos atrás! O que que há com a gauchada?
Incompetência. Pura incompetência!
Seca aqui? Conta outra!
Começa a cavar (perfurar) que logo, logo a água aparece. Esperar pelo São Pedro?....conta outra.
Silvano – ressecado

08/05/2009

Coisa de Gordo - 426

2009-05-02T20:43:00.002-04:00

426 – STAND UP
Há um tipo de humor que os americanos cultuam faz tempo e que nós, meros brasileiros, recentemente passamos a valorizar. Quem assiste ao seriado SEINFELD sabe do que eu vou falar. É aquele humor que os ianques chamam de “stand up” ou seja, um cara em pé, falando para a platéia.
Sou de um tempo que conheceu toda uma geração de comediantes e humoristas que ainda tentaram fazer esse tipo de humor. Mas não na grande mídia. Assim, havia todo um time formado por Agildo Ribeiro, Chico Anísio, Jô Soares, Renato Corte Real, Golias, Juca Chaves e outros. Esses caras tinham seus programas de humor nas emissoras de TV, sem fazer ali o modelo do stand up. Tal modalidade de comédia eles guardavam para suas apresentações pessoais, Brasil afora. Você, então, assistia o Chico Anísio com seus mais de duzentos personagens, mas só podia vê-lo fazendo a tal comédia de um homem só, em pé, num eventual show dele em teatro.
Talvez por isso esse gênero não tenha prosperado por aqui. Até um certo tempo.
Com iniciativas pessoais, aqui e ali, esse tipo de arte cênica vem se firmando diante de um público cada vez maior. Alguns grupos começaram a se organizar em turnês, apresentando esquetes, cenas do cotidiano, coisas inusitadas. Fomos assistir à trupe do Terça Insana, esses tempos, e nos deliciamos com o grupo da Greice Gianucas. Outros tantos pipocam por aí.
Tem um cara que é até gaúcho, o Rafinha Bastos. Já tinha visto ele na internet e agora o cara ocupou espaços.
O que sempre me intrigou é algo que ainda não entendo. Por que a grande mídia não abre espaço para essa arte? Será que é coisa de americano? Os raros casos em que apenas roçaram nisso foi para personagens ou imitações. Assim, na Escolinha do Professor Raimundo o André Damasceno interpretava o “Magro do Bonfa”, mas não podia ir além disso. Outros ficavam nas imitações, mas não faziam stand up. Aquele cara que faz o imperdível Joseph Cliver no esquete montado pelo grupo OS MELHORES DO MUNDO está completamente perdido e subaproveitado dentro do Zorra Total. Que é um programa de TV completamente detestável. Mas que a Globo mantém a pau e corda. Ou seja, no Zorra ele tem um personagem grotesco, nada que se aproxime da genialidade de todos os outras performances dele. Além do Joseph Cliver tem o “HERMANOTEU NA TERRA DE GODAH”.
Pois a Globo que se cuide. Existe um troço chamado YOU TUBE que divulga isso e muito mais. Assim, acessando o You Tube, você digita o nome de uma pessoa, ou de um grupo e lá aparece na hora todo tipo de show. E bastante stand up!
O que se vai fazer? Buscar fora o que não se tem dentro!
Desligue um pouco a TV convencional, conecte-se à internet e garanta uma agradável noite de risos e gargalhadas (como diria a chamada dos Três Patetas). Para tanto apenas acesse o You Tube e o resto os artistas farão. Deixo aqui abaixo algumas sugestões de links citados no texto. E como degustação um esquete de nome SANTA CEIA, executado pelo grupo OS BARBIXAS, ali na tela abaixo.
Silvano – o impossível

02/05/2009

Rafinha Bastos sobre trânsito e bebida de álcool:
http://www.youtube.com/watch?v=ByAVZp2muzU&feature=PlayList&p=4BF8AD01D92F3EFA&index=0&playnext=1

Hermanoteu na Terra de Godah:
http://www.youtube.com/watch?v=mDVGq69QHfY

Santa Ceia (Os Barbichas)

2009-05-02T20:39:00.000-04:00

Para cinéfilos, dica de leitora

2009-05-01T11:02:00.003-04:00

CINÉFILOS, APROVEITEM !!!
Sabe aquele filme que você gostou muito, mas cujo título você nem lembra, nem dos nomes dos atores, atrizes??..Seus problemas acabaram. Tudo o que você quiser saber (ou lembrar) sobre filmes estrangeiros em 65 anos de cinema está catalogado e está ao seu alcance. Tem a Ficha completa de cada filme. Antes de pegar filmes na locadora consulte este site feito por uma pessoa detalhista, cinéfilo há 65 anos. Um trabalho de alta qualidade. Clique no endereço abaixo e comprove:

http://www.65anosdecinema.pro.br/index.htm

Leitoras mandam coisas

2009-05-01T10:46:00.004-04:00

ENVIADO POR MIRIAN
“Agora você pode transar com outras pessoas e manter seu casamento. Isso não é mais traição. É portabilidade.”

ENVIADO POR CÁSSIA
Olá. Acabei de ler "A Sombra do Vento", de Carlos Ruiz Zafon. É uma novela policial, leve, pra descansar a cabeça depois de uma semana de bastante trabalho. O livro é bem envolvente, o autor consegue manter a história interessante do começo ao fim. Vale a pena. Abraços.

Faço minhas as suas palavras...

2009-04-25T19:30:00.001-04:00

Coisa de Gordo - 425

2009-04-23T19:55:00.007-04:00

425 – UNANIMIDADE BURRA
Se tem um cara que era genial e que, na criação, era uma cabeça à frente do seu tempo, esse cara era o Nelson Rodrigues. E uma das frases clássicas dele é esta aludida aqui no título. Preconizava o Nelson: - “Toda unanimidade é burra!”
Na primeira vez em que li a frase achei-a meio escrachada, pensei logo: - O Nelson tá zoando com a minha cara! Não estava, não! Com o passar dos anos, a cada vez que me defrontava com a tal frase percebia que ela era pedra dura, era rocha, não tinha vindo para ser fugaz. Era uma afirmação que vinha para permanecer.
Assim, a cada vez que eu escutava alguém comentando uma eleição e dizendo que um certo fulano tinha sido eleito por unanimidade, eu dava de ombros e lembrava do Nelson Rodrigues. A cada vez que uma pesquisa de opinião era realizada, sei lá, entre os colegas de escritório, e TODOS escolhiam o Nogueira como o colega do ano, lá me vinha o Nelson Rodrigues de novo. Peraí, comecei a filosofar, isso não tem como ser assim, alguém deve ter alguma coisa, uma reles coisinha contra o Nogueira. Como pode ele ter sido eleito por unanimidade? Conclusão óbvia: - Que gente burra!
Chegando aonde quero chegar. Sendo ouvinte assíduo de rádio, cedo da madrugada já estou conectado nas antenas da comunicação. Por uma série de pequenos fatores, a rádio que escuto nesse horário mais cedo é a RÁDIO GAÚCHA , de Porto Alegre. O programa se chama Gaúcha Hoje, é ancorado pelo Antônio Carlos Macedo e o Daniel Scola. É um belo programa, recheado de notícias, informações, manchetes de jornais, opiniões de pessoas bem variadas. Manhã adentro, quando posso ouvir rádio, vario um pouco entre rádios locais aqui de Santo Antônio e outras emissoras de Porto Alegre.
Mas quero me ater à Rádio Gaúcha.
Em que pese eles tenham uma verdadeira constelação de atrações, radialistas dos mais variados naipes, é uma e duas e entra o tema FUTEBOL! Os caras falam muito em futebol. Senão vejamos. Neste programa matinal do acordar, nas chamadas de notícias eles dão placar dos jogos da noite anterior. Lá pelas sete e pouco entra o comentário do Silvio Benfica sobre....futebol. Mais um pouquinho e vem o dinossauro Paulo Sant'anna falando de temas variados, mas muitas vezes em...futebol. Perto das oito vem o Túlio Milmann com temas variados, que freqüentemente abordam....futebol. A partir daí, ao longo da manhã, todos os programas abrem parêntesis para...futebol. Aí o indivíduo sai do trabalho, tem que ir almoçar, pegar os filhos na escola, sei lá e então o que eles servem ao meio-dia? Um programa chamado Esportes ao Meio-Dia, onde se fala só de...futebol. À uma da tarde, começa o clássico Sala de Redação, cujo tema central é...futebol.
A tarde repete a ladainha da manhã, com todos os programas sendo invadidos por informes de futebol. Aí naquela hora crucial das seis da tarde quando você vai pegar o trânsito de volta para casa, eles oferecem um programa chamado Hoje nos Esportes que fala.....sim...sim...só de futebol. Às oito da noite, então o Pedro Ernesto De Nardin começa o Show dos Esportes, que definitivamente só fala de futebol. Resumidamente, essa é a grade da Rádio Gaúcha, isso em dias que não tem jogo de futebol. Nos fins-de-semana há outras atrações futebolísticas (No mundo da bola, Falcão na Gaúcha, etc..). Tudo, sempre sobre futebol.
Um parêntesis absolutamente necessário aqui. Sou colorado, GOSTO DE FUTEBOL, já fui sócio do Internacional na campanha em que fomos Campeões Brasileiros Invictos, nos idos de 1979. Já fui muito a jogo no Beira-Rio e em outros estádios. Torço pela seleção, meu guri me ensinou a assistir eventualmente os torneios da Europa, enfim, gosto da coisa. Mas não cabem os excessos. Há momentos para ver e falar de futebol. Mas não o dia todo!
Você não deve ter entendido nada até aqui. Como relacionar Nelson Rodrigues com isso aqui comentado? O que isso tem a ver com aquilo. Explico-me.
A cada vez que o Ibope faz levantamentos de audiência, os níveis alcançados pela Gaúcha estão mais altos! O programa matinal do Macedo e do Scola, anda batendo nos 75 a 80% de audiência. Já vi estatísticas de outros horários e a tendência é a mesma. Ou seja, vai me responder o dono da Gaúcha, fica quieto, Silvano, que quanto mais a gente fala de futebol, maior fica a nossa audiência. As outras rádios já perceberam isso e estão igualmente contaminando suas grades de programação com futebol. Que pena.
Uma noite, não tendo mais o que falar de futebol, escutei o Luciano Périco da Gaúcha entrevistar o motorista do ônibus que levaria o Inter para um jogo na serra. Ato contínuo, ele entrevistou o próprio ônibus, pois pediu ao motorista que acionasse a buzina do ônibus e transmitiu aquele som pelas ondas do rádio, pela internet, pela Sky. Sim, o cara entrevistou o ônibus do Inter. Meu cérebro derreteu e desliguei o rádio.
Ou seja, caro leitor, os caras estão banalizando a programação e estão conquistando todos, aproximando-se da tão temida unanimidade! O que mostra que a gauchada talvez seja burra! Além de estarem todos se conectando na mesma rádio, o fazem por causa de....futebol. Que pena.
Por favor, senhores radialistas, parem de tanto falar em futebol. Pode ser que a audiência caia um pouquinho, mas a cultura desse povinho vai agradecer. Entrevistar um ônibus...meu Deus do céu!
Silvano – o impossível

Do livro CONTOS E APÓLOGOS
“Prezado amigo, à maneira dos velhos peregrinos que jornadeiam sem repouso,busco-te os ouvidos pelas portas do coração. Senta-te aqui por um minuto...”
A partir de hoje, esta frase passará a ilustrar a margem de abertura deste blog. Fui flechado por ela, atingido, seduzido, sensibilizado. E carinhosamente decidi compartilhá-la com você.

23/04/2009

Coisa de Gordo - 424

2009-04-16T18:59:00.002-04:00

424 – AINDA GRAMADO
Falávamos em Gramado. Lá estando, a gente se entrega a alguns prazeres que citei no texto anterior, coisas como chocolates, Sopas de Capeletti e outras iguarias. Mas citei também algo que se faz nessas pequenas cidades. Se brinca de morador.
Para compensar as noitadas calóricas, formamos um pequeno grupo de caminhadas matinais. Sim, era necessário gastar um pouco do que fora estocado.
Devo aqui fazer justiça a uma dupla de amigos. Anos atrás, hospedados na Estalagem St. Hubertus, nas imediações do Lago Negro, os amigos Rogério e Cristiane nos ciceronearam neste esporte, a caminhada em Gramado. Para um gordo isso soou estranho, naquela época. Como assim? A gente vem a Gramado para descansar, comer, passear.... mas caminhar? Ao que a Cristiane insistiu e nos levou a caminhar. Provamos desse fruto e gostamos.
Voltemos ao ano de 2009. No alvorecer dos lindos dias de Páscoa lá vividos, nos fardávamos de tênis, short e acessórios e íamos então caminhar pelas ruas de Gramado.
Por certo que se somavam fatores lúdicos. Uma cidade em princípio desconhecida, ou melhor que isso, uma cidade que não nos conhecia, onde éramos estranhos. O ar agradável da montanha. O silêncio das alamedas. As casas lindamente enjardinadas. Os bosques nos pátios. As araucárias. Os anões de jardim. A impressionante limpeza das ruas. O descompromisso, a conversa agradável. Enfim, tudo eram fatores que se somavam e nos embalavam naquelas deliciosas caminhadas matinais.
Aí a gente percebe que dá para ser feliz. Ou dizendo melhor. Percebe-se que basta organizar as horas dos dias e semanas, acomodando na correria das semanas e quinzenas um espacinho para caminhar, respirar um ar mais limpo. Brincar de ser saudável, por que não?
Sentindo aquele ambiente tão acolhedor, tão mágico, esse das horas silenciosas da manhã, estive a filosofar. Imagino que espécie de aura espiritual envolve uma cidade como Gramado. Imagino a espécie de Espíritos que por ali gravitam, proporcionando a nós, meros mortais, uma sensação tão grande de prazer e calma. Uma quase que paz de espírito.
Contrário a isso, lembrei de outras cidades mais litorâneas, mais quentes mais lascivas. Lembrei também das ruas sujas e do povo que para lá migra em veraneios. E igualmente imaginei uma aura espiritual, só que bem mais pesada.
Será que isso é mesmo assim? Locais mais frios, mais arejados, mais altos, seriam lar de Espíritos serenos e elevados? Ao passo que locais mais quentes, mundanos, promíscuos dariam guarda a Espíritos mais baixos, agitados? Fica a pergunta no ar. Óbvio é que não se pode generalizar, mas sentindo aquela paz toda foi o que me ocorreu.
O ar frio invadiam meus pulmões sedentários, vez que outra eu ofegava, a poeira no tênis (parado no guarda-roupas fazia um tempo) também pesava. Mas nada nos detinha, havidos que ficávamos de dobrar mais uma esquina, vislumbrar uma casa enfeitada, um chalé misterioso e continuar a passear.
Na sua próxima ida a Gramado, reserve um tempo para isso. Acorde um pouquinho mais cedo. Curta mais essa delícia da serra. Abra seus olhos, suas narinas, seus poros para perceber enfim que lá, nos altos daquelas montanhas, existe bem mais que chocolate, vinho e fondue. Há paz, e mais paz, e muita paz.
Roubando (e modificando) os versos cantados pelo ROUPA NOVA na música CRISTINA, diria:
O dia invade meu quarto, nem percebi
Que as horas que passamos foram segundos.
Mil motivos prá te amar, Gramado!!..
Silvano – o impossível

16/04/2009

Vergonha Gaúcha

2009-04-16T18:57:00.001-04:00

Nesses sucessivos escândalos que o Senado Federal nos proporciona, ficamos sabendo que aquela nobre casa possui mais de DEZ MIL funcionários com salários altíssimos, para atenderem apenas OITENTA E UM senadores! Dá mais de cem por senador! Aí foram perguntar ao Pedro Simon (senador bagual) o que ele achava disso. Ele fez cara de surpresa, (mais de dez mil ???!!) e por fim confessou que eles votavam os projetos sem saber do que se tratava! Sim, ele desconhecia que tinha votado na aprovação de tantos cargos. VERGONHOSO! E incluo nesse constrangimento os outros dois senadores gaúchos, o PAULO PAIM e o SERGIO ZAMBIASI. No mínimo, foram omissos. E o pior é que não moveram uma palha para mudar o descalabro! Verdadeira vergonha gaúcha! Os outros estados que cuidem de seus Sarneys e Salvattis. A nós, dos pampas, resta puxar a rédea dessas três antas que lá estão se refestelando. Com o nosso dinheiro.
Silvano - indignado

Coisa de Gordo - 423

2009-04-09T22:57:00.003-04:00

423 – GRAMADO
Se você olhar a cidade de Gramado com olhos de urbanidade, verá apenas uma pequena cidade do interior do Brasil. Nada mais que isso. Se viesse um habitante de Marte e ali aterrissasse, pedindo informações, diríamos se tratar de um pequeno aglomerado urbano, algo em torno de quarenta mil habitantes, situada entre no alto da serra gaúcha. O marciano daria uma olhada, faria umas anotações, entraria na sua nave e iria embora.
Gramado era uma cidade como outra qualquer, até que um dia, um prefeito captou no ar uma predestinação daquela comunidade, liderando o nascer de uma pequena metrópole turística. Baseado na cultura alemã, arrumou, pintou, emperiquitou, perfumou a tal cidadezinha e começou a espalhar por aí que ali se passava bem. Descansava-se. Faziam-se as mais belas fotos. E se comia o melhor chocolate.
Passadas umas poucas décadas, Gramado é destaque nacional em Turismo, a paulistada toda desce o país em busca de conhecer Gramado.
O que se faz em Gramado? Ora, come-se e bebe-se do melhor. Isso já se sabe. E aí a gente anda um pouquinho mais e vai até Canela, cidade vizinha que também já acordou para a riqueza da indústria do turismo. E tem Nova Petrópolis, São Chico, e outras cidades ao redor, todas sequiosas de beberem dessa fonte.
Mas o que mais se faz em Gramado? Bem, a gente pode caminhar despreocupadamente pela avenida central, parar na calçada para abraçar um amigo, rir das bobagens da semana, comer uma barrinha de chocolate na Lugano. Dar uma volta pelo Lago Negro, andar de bicicleta, e outras coisas mais.
Ora, o que há de tão maravilhoso nisso, andar de bicicleta e encontrar amigos na calçada em frente à praça? Você que mora em cidade pequena, como eu, talvez não perceba. Mas os milhares de habitantes das metrópoles pagam mundos e fundos para poderem fazer, em cidades pequenas bem estruturadas, aquilo que eles não podem fazer na sua grande cidade. Coisas como pedalar até ali, despreocupadamente, buscar o pão na padaria da esquina, coisas assim.
Percebi tal ritual humano ainda em Garopaba, ao sentar olhos na leveza do coração com que os turistas faziam essas pequenas coisas. E aí me dei conta de que é isso que se vai fazer também nas praias. Brincar de cidade segura. Brincar de ser vizinho dos outros. De jogar vôlei com a turma da rua. Caminhar até a esquina e voltar, só pelo prazer de ver os jardins.
Pois bem, Gramado se permite a tal papel. Ora – dirá você – mas então qualquer cidade pequena pode fazer igual. Nã, nã, nã....aí entram os diferenciais. Os caras decidiram fazer uma cidade legal. E fazem isso a cada dia. E cada vez melhor.
A cada vez que se vem a Gramado as coisas estão melhores. As ruas mais arrumadas. Os canteiros mais floridos. As estradas mais sinalizadas. Então quem sobe até ali sabe que vai passar bem. Muito bem.
A oferta de restaurantes é imensa, os passeios são diversificados, isso todos sabem. E o frio?
Em pleno inverno, a cada vez que a imprensa noticia neve a gauchada toda entra em seus carros e sobe a serra para “pegar neve em Gramado”. Aí a gente cancela compromissos, bota as crianças no banco de trás, puxa a mulher e se toca prá Gramado. Lá chegando...às vezes até que se vê um floquinho de neve,ou dois. Aí se bebe um chocolate quente e caro, e mais tarde se desce pela estrada em direção ao lar, feliz pela tentativa.
Essa é a magia dessas cidades iluminadas. Despertarem em nossas imaginações esses sonhos tão fugazes e improváveis. Mas que nos fazem felizes. Para quem vem da metrópole, “brincar de cidade pequena”. Para quem vem do interior, brincar de cidade limpa e organizada. Cidade com mil possibilidades de consumo. Que as nossas pequenas cidades não têm.
Por isso voltamos a Gramado. De novo. E ainda mais outra vez. Amanhã é sexta-santa? Dia de jejuar? De recolhimento? De moderação? Ah, não..peraí...a gente se mata a semana toda, o mês todo, só para poder dar uma fugidinha aqui e abocanhar toda essa doçura. Não só dos fondues.Não só dos chocolates.Não só do ar contagiante. O que se quer é abocanhar o sonho de se viver em Gramado. Nem que seja só por uns dias.
Feriado santo? Bobagem. Me dá um pacote de chocolate branco que quero passear por ali, sem pensar em mais nada.
Feliz Páscoa.

Silvano – impossível...profano...e adocidado

08/04/2009

Coisa de Gordo - 422

2009-04-03T10:47:00.004-04:00

422 – BIOGRAFIA
Por uma dessas coisas inusitadas da vida, foi-me pedida uma biografia. Calma, já explico. Em parceria com um amigo meu de Espiritismo, estamos alinhavando a publicação de um livro. Na esteira desse processo (cacoete meu de linguagem a tal da esteira e o tal do processo), a gente tem que ver um monte de coisinhas, detalhes que vão surgindo aqui e ali. Uma dessas coisas é a orelha do livro.
A orelha do livro é aquele apêndice, aquela sobra de papel que você vai usar como marcador de página. É um espaço curto, exíguo, e ainda por cima com uma pequena foto.
E aí começou minha agonia. Uma foto e uma biografia. Minhas!
Não gosto de ser fotografado, não fico bem em fotos, e tal se dá por motivos óbvios. A gente não gosta de expor os excessos, o que sobra. Então é melhor que não se vejam certas coisas. Mas a tal orelha do suposto livro faz jus a uma foto. Então tive que desencavar, buscar, desenterrar uma foto e já enviei à diagramadora.
Restou a biografia. Imagine você fazer uma autobiografia. Num curto espaço, são apenas seis ou oito linhas dum A4 no Word. Nada mais. Você tem que ser sucinto, claro e objetivo.
Passei a perder o sono com isso. O que colocar na tal biografia? E o que omitir?
O que foram fatos determinantes para que eu chegasse ali, na orelha de um livro? O que poderia interessar ao público leitor?
Sendo um livro com viés espírita, algumas coisas dessa caminhada teriam que ser relacionadas.
Uma coisa me pareceu clara. Uma vida resumida num espaço tão pequeno vai ser apenas um espectro, um reflexo, uma pequena ilusão do que foi na verdade uma vida. E também há que se considerar outra coisa. Os editores imaginavam que isso iria acontecer e para evitar que o autor escrevesse outro livro com a sua biografia determinaram esse limite de espaço. Uma orelha!
E tem mais. Que grandes coisas aconteceram na minha vida que valessem a pena ser contadas e impressas? Muito poucas, muito poucas. Na verdade trata-se, caro(a) leitor(a), de uma vidinha comum, normal, destituída de grandes arroubos e tempestades. Os fatos por mim vividos só a mim impressionam e, por certo, seriam enfadonhos aos olhos de um público maior.
O que colocar na biografia? – meu Deus que agonia (até rimou).
Acabei pedindo ajuda a minha Mãe que então redigiu uma sucinta biografia. No material que enviei para a orelha tive que suprimir certas coisas que só mãe vê e colocar umas que ela não tinha como saber.
Fiquei então imaginando que, na verdade, cada pessoa possui VÁRIAS biografias. Tudo depende do público que vai ler. Se se vai escrever para fiéis católicos, a gente só vai falar de missas e hóstias. Passando de leve pelas lembranças do colégio de freiras, as irmãs bondosas, as irmãs cruéis e as irmãs gostosas (não lembro de nenhuma assim).
Se o público alvo é de futebol, as narrativas vão girar em torno de campeonatos, taças, pênaltis não marcados, Copas do Mundo e coisas de vestiário.
Se o alvo forem advogados, o texto fluirá por entre mandados e petições, recursos e alvarás. Não esquecendo de juízes e promotores.
Assim, ouso ensaiar uma biografia para os leitores do COISA DE GORDO: nascido no interior gaúcho, em meio às coxilhas do Pampa e às mantas de charque de ovelha, o pequeno Silvano (será que era?) logo disse a que veio. Mamava insistentemente dia e noite. Nos meses seguintes degustou de tudo que lhe ofereceram, chegando ao extremo de ser arrancado à força da cozinha, com os dentes recém surgidos cravados numa lingüiça temperada. Nos anos tenros de sua infância foi apresentado àquele que seria seu companheiro de caminhada, seu peito amigo, sua “cachaça”, sim ele conheceu o LEITE CONDENSADO. Na juventude descobriu novos sabores, momento em que adquiriu um vício eterno: - comer limão com sal. Passa os dias entre receitas de culinária e temperos. Fã incondicional de Coca-Light, permite-se degustar outras bebidas mas sempre volta à fonte. Para a população mundial, um exemplo de desperdício. Para os psiquiatras, um caso perdido. Para os amigos, o impossível. Impossível de agüentar, impossível de convidar, impossível de conviver.
É, talvez seja isso. Há certas fantasias e pequenos exageros no texto aí de cima. Mas há muito de verdade. Descubra por você mesmo o que é um e o que é outro.
Silvano – imbiografável

BIOGRAFIA
O que colocar numa biografia?
Meu Deus,é difícil, que agonia...
Falo das frestas, das festas enfim
Das coisas do dia. O bom e o ruim.

Conto a infância, o nascer e o crescer,
As idéias, as gafes, a minha impaciência.
Os amores sofridos de quase morrer,
Os fatos vividos na adolescência.

Destilarei sem temor minhas raivas e iras
Meus ódios e mágoas e todos meus medos.
Uma a uma...virão as mentiras
Mazelas antigas e os torpes segredos.

Como falar de uma pessoa assim?
Sem escorregar nos extremos cruéis?
É muito difícil falar sobre mim.
O que são os dedos e o que são anéis?

Diante da dúvida peço uma ajuda
Por não conseguir descrever-me a ti.
E roubo as palavras de Pablo Neruda
Dizendo então: - Confesso que vivi!

03/04/2009

Coisa de Gordo - 421

2009-03-26T22:51:00.005-04:00

421 – FAROFA DE FRUTAS DA SRA. KÁTIA
A sra Kátia veio ao mundo com a terrível missão de me manter acima do peso. Prova disso é que a mulher tem um talento impressionante na cozinha. Não gosta muito da função, acha que suja muita louça, prefere um lanche rápido, MAS quando adentra as portas da cozinha....sai de baixo! É coisa boa na certa.
Na esteira deste processo, ela nos preparou dia desses uma coisa chamada FAROFA DE FRUTAS, na verdade uma sobremesa apetitosa. Fique atento(a), portanto, o troço é doce.
Para o preparo coloque numa travessa as compotas que você mais gosta. Abra as latas e coloque apenas as frutas. Contrariando o instinto de qualquer gordo, as caldas são desprezadas no ralo da pia. Já pensou? Botar fora cala de abacaxi em calda? Ou de pêssego? Ou, meu Deus, sei lá mais o quê? Só um magro pensaria nisso. Pois fiel à receita da Sra Kátia, botamos as caldas fora.
Voltemos ao que interessa.
Você pode colocar figo, abacaxi e pêssego. Que foi o que fizemos. Usamos apenas esses três. Mas a Sra Kátia me alerta que não há limites para a sua criatividade. Você pode acrescentar frutas in natura, como por exemplo Uva Itália, pedaços de Banana, lascas de Maçã. Ainda mais, pode colocar passas de frutas, castanhas, sei lá, invente á vontade. Mas fizemos a mais simples. E nem por isso menos gostosa.
Outro detalhe, não é obrigatório que se use todo o conteúdo de lata, use apenas a quantia que julgar necessária.
Noutro vasilhame coloque uma xícara de açúcar, uma xícara de farinha de trigo, canela a gosto (sei lá, uma colher média rasa, talvez) e um quarto de tablete de manteiga. Esses quatro ingredientes serão a liga, a massa que vai envolver as frutas no momento seguinte. Portanto, lave bem as mãos (sim, sei que você é uma pessoa higiênica, mas nunca é demais lembrar) e passe a “sovar” essa mistura. Misture, amasse, vire, revire, retorça, contorça, esfregue, unte, mescle, homogeneíze...ufa, acabou meu vocabulário para essa operação. Sinta a força da mistura por entre seus dedos. Aperte a massa e a veja escapar por entre seus dedos, ansiosa por abraçar as frutas.
Tome desta massaroca e vá em direção à travessa das frutas e compotas. Ali chegando, explique ás frutas espedaçadas que a hora delas chegou, que foram criadas pela natureza para o supremo deleite de um gordo qualquer. E para que isso se dê, elas, as frutas picadas, devem abrir seus corações para a cobertura que ali vem.
Alteie o som da sua voz e, dirigindo-se às frutas, brade: -“Abri vossas almas, ó frutas abençoadas. Cedei espaço às calorias que vos aguardam. Recebei carinhosamente esta nobre mistura que acabei de fazer e em breve, alcançareis o vosso nirvana..!”
Cuide para que nenhum vizinho seu testemunhe essa bobagem toda. Ou mesmo a sua empregada. Ou um conhecido seu. Vai pegar mal, a pessoa vai achar que você enlouqueceu de vez. Ih, o cara ta conversando com uma travessa de frutas... - vai ser constrangedor.
Calma, estamos quase lá. Uma vez que tenha colocado a calda sobre as frutas, leve essa nova mistura ao forno médio, por cerca de vinte minutos.
Você vai se deliciar.
Para arrematar, o toque da mestra. Sirva ao lado de uma bola de Sorvete de Creme! Já pensou? Calma, calma, não vá babar no teclado. Olha o pessoal da lan house aí do lado espiando você.
Como dizia a loura da Platinum Plus...experimente-me a suavidade e depois...deixe-me se for capaz.
Arrasadora.
Silvano – sempre impossível

26/03/2009

Clodovil

2009-03-26T22:41:00.006-04:00

Pouco me importa o preconceito das pessoas, vou sentir falta do Clodovil. Sua figura ímpar fará falta no cenário brasileiro. Ele passava uma impressão de que falava sem se importar com ameaças ou intimidações. Foi discursar no Congresso e, vendo que ninguém lhe ouvia, chamou os seus pares de mal-educados por não ficarem calados quando alguém estava na tribuna. Chutou o balde em tantas outras situações e talvez seja disso que venhamos a nos ressentir. Ele vai fazer falta. Em meio a esse descalabro moral que vivemos, onde os ladrões do PT estão todos soltos, o Roberto Jéferson faz turismo pelo Brasil, o Maluf está solto, o Jader Barbalho está solto, o Sarney não apenas está solto como continua dando as cartas....em meio a isso tudo, fará falta a voz do Clodovil.
Li na última VEJA a entrevista derradeira que ele deu para tal revista. Lá pelas tantas ele contou uma tragédia de infância que me comoveu. Disse que quando tinha treze anos flagrou seu pai transando com seu tio (irmão da mãe dele). Ou seja, o pai do Clô tava “faturando” o cunhado. Ficou chocado com a traição que ambos estavam impingindo à mãe dele. Longe de querer justificar qualquer postura sua pela vida afora a partir desse momento crucial, o que mais o incomodou foi (penso eu) a traição. E talvez isso o tenha feito um cara moralista, meio conservador. Sim, soa paradoxal, mas o Clodovil era conservador. Do alto de sua rebeldia, de sua figura exótica, do alto de sua trajetória na vida pública do país.
Amigo(a), lembro do tempo em que havia “duas bichonas famosas” (essa era a expressão da época, coisa de anos 70). O Clodovil e o Denner. Durante um tempo eles disputaram a atenção do público com sua opção sexual, seus trejeitos, coisas assim. Mais frágil, o Denner morreu em seguida, abrindo espaço para a fama indestrutível de Clodovil.
Filho adotado, brasileiro, homossexual num país de hipocrisias, um cara solitário, eis a síntese das lutas de Clodovil. Uma pena. Como disse antes, sua voz fará falta no país.
Silvano

MAIS POLÊMICA POR AÍ ENVOLVENDO PADRE

2009-03-26T22:34:00.002-04:00

“Morreram mais católicos do que judeus no holocausto, mas isso não aparece porque os judeus têm a propaganda do mundo".
Este é um trecho da entrevista de Dom Dadeus Grings à revista PRESS. O cara é o Arcebispo de Porto Alegre e pode se preparar para a enxurrada de protestos dos judeus.
Noutro trecho ele diz: “Quantos milhões de católicos foram vítimas do Holocausto, 22 milhões? Vinte e dois milhões foram ao todo. Os judeus se dizem as maiores vítimas do Holocausto. Mas as maiores vítimas foram os ciganos. Foram exterminados. Isso eles não falam”.
Vai que é tua, revista PRESS!

Coisa de Gordo - 420

2009-03-20T09:52:00.002-04:00

420 – OBRA DE ARTE
Eu não sei como é que este filme não levou Oscar. Talvez tenha ficado um pouco ofuscado pelo A LENDA, do Will Smith, posto que ambos trilham um roteiro similar. Uma “virose” que acomete a população mundial e suas terríveis conseqüências. Pode ser que tenha se dado isso.
Trago tal divagação, pois este filme do diretor Fernando Meireles, chamado ENSAIO SOBRE A CEGUEIRA (Blindness), é uma verdadeira obra de arte.
Aliás, há um outro ponto em comum com o filme do Will Smith. A brasileira Alice Braga, aquela que é sobrinha da Sônia Braga, atua em ambos. Pois é, a carreira da mulher está ficando marcada por filmes de epidemias e catástrofes. Olha o vírus, Alice! E lá vai ela filmar!
Partindo do livro do Saramago, que faz uma linda metáfora sobre a cegueira que assola a humanidade, Meireles traz ao espectador a saga de um grupo de pessoas que subitamente é tomada por uma cegueira. E o curioso é que é uma cegueira branca, quando os cegos de verdade a possuem na variante preta. Tudo fica branco, muito branco.
A partir dessa trama inicial, o diretor então vai desfolhando a personalidade humana, despindo-a da civilidade aparente que todos vestimos. Com o passar das horas e dos dias, as pessoas vão se embrutecendo, se animalizando, deixando eclodir a fera que existe dentro de cada um.
A dupla de atores centrais está soberba. Temos a Julianne Moore como a esposa do oftalmologista interpretado por Mark Ruffalo, e além deles algumas caras familiares como o Danny Glover e outros.
Sempre tive esta impressão. Somos mansos porque a luz está acesa e a polícia está nas ruas. Basta ver que se falta luz em grande escala, automaticamente acontecem saques e depredações. O mesmo vale para nossa conduta nas ruas. Se as polícias todas fizessem uma greve simultânea, a barbárie apareceria rapidamente.
Num momento inicial da trama os “doentes” são levados para uma espécie de sanatório, um asilo, onde ficam reclusos. Neste momento se confirma a máxima de que “em terra de cego quem tem olho é rei”. A pessoa que ainda consegue ver acaba assumindo um papel crucial no desenrolar da trama. Aos poucos as dificuldades vão aparecendo, a sujeira se espalha, a fome chega, aproxima-se a selvageria.
Imagino que o português Saramago aludia igualmente a isso. Esse despir-se das aparências, deste cair de máscaras e do cruel auto-exame da sociedade. O ser humano filosoficamente se vê diante de um espelho e o que ele enxerga não é nada alentador. Pelo contrário, até assusta.
Vi o diretor Fernando Meireles sendo entrevistado pelo Serginho Groissmann no ALTAS HORAS, onde ele contou que as tomadas de rua foram feitas em várias cidades do mundo. Há cenas em São Paulo e em várias outras metrópoles. Li no site ADORO CINEMA que o José Saramago autorizou a transposição para as telas, desde que não desse para saber em que país se passa o filme. Isso acontece magistralmente. O filme não deixa margem à localização.
Belo filme, triste filme. Bárbaro, violento, instigante, assustador. Impossível não se deixar tocar pelo que aparece ali.
Imperdível. Filmaço. Nota: 10,0 !
Silvano – além de impossível, cego

20/03/2009

Trailer do Filme

2009-03-20T09:51:00.000-04:00

LEITOR MANDA RECEITA DO CHORIPAN

2009-03-20T09:48:00.000-04:00

Nosso prezado Toninho Selistre cometeu a gentileza de mandar (em espanhol) a receita do “Choripan”. Na verdade ele manda é o preparo do salsichão (lingüiça) usado naquele lanche. Mas pelo ineditismo da receita me vi obrigado a publicar. Fala o Toninho..

Amigo Silvano, visitando seu blog, li a matéria de sua curiosidade sobre o choripãn como sou apaixonado por cozinha e principalmente por temperos diferentes, fui pesquisar, e te passo a receita, para ver quem faz primeiro... Abraço.

Choripán
Ingredientes: 1 kilo de carne de res picada muy fino o molida1/2 kilo de carne grasa de cerdo o tocino crudo (sin ahumar) 1/2 vaso de vino blanco seco6 dientes de ajo grandes1 cucharada de semillas de hinojo1/4 de cucharadita de nuez moscada rallada1/4 de cucharadita de pimienta negra molida1 cucharada grande de chile (ají rojo) molido2 cucharadas de sal gruesa1/2 cucharadita de oréganoPan de levaduraSalsa chimichurri

Procedimiento: En una sartén a fuego bajo tostar un poco las semillas de hinojo y molerlas con la sal gruesa, el ajo y orégano. Calentar el vino sin que hierva y disolver en él esta mezcla. Agregar nuez moscada, pimienta y chile o ají molido. Picar muy fino el tocino o lardo y agregarlo a la carne molida gruesa, junto con el vino y las especias. Amasar todo muy bien y dejar reposando tapado todo un día dentro del refrigerador. Embutir esta masa en tripa natural o comercial, si es que hay disponible, o simplemente darle forma de pequeñas salchichas y cocer en una plancha con poca agua hasta que se evapore y doren los chorizos. Partirlos a la mitad longitudinalmente al momento de asarlos a la plancha y colocar de inmediato en un pan partido a la mitad, aliñando con salsa chimichurri. Se acompaña con ensalada fresca si se desea.

Coisa de Gordo - 419

2009-03-12T23:17:00.003-04:00

419 – PRAZER E FISIOLOGIA
A gente lê e escuta cada coisa....Dia desses estava de ouvido na Rádio Gaúcha quando acerquei-me de um debate ali realizado em torno do cuidado com cachorros de rua. E aí os debatedores revelaram que em Porto Alegre há uma instituição que recolhe cães de rua, os recupera e aí os coloca para adoção. Interessante. Até aí, nada de novo. Aí uma mulher dessa tal instituição revelou que antes de disponibilizarem os totós para adoção eles os CASTRAM !
Ai, ai, ai – pensei eu – que crueldade. Ao que ela continuou explanando e a mim trouxe um instigante esclarecimento.
Ora – disse a mulher – o sexo para os cachorros é apenas função de reprodução. Eles o fazem por instinto, para fins apenas de reprodução. Não tem nada a ver com prazer. Portanto, finalizou ela como se falasse para mim, não fique chocado por castrarmos os cachorros.
Como posso ter vivido todos esses anos sem ter me dado conta disso? Apenas uma função fisiológica.
Saiamos do universo canino e adentremos a esfera humana. Deixemos de lado as pulgas e as coleiras e nos atenhamos aos aspectos “das gentes”.
O ser humano se vale de sua sexualidade com dois aspectos. O faz para fins de reprodução. O que me faz lembrar do método católico de controle de natalidade. Três filhos? Três relações sexuais durante a vida. Mas também o faz por PRAZER. Então a gente transa para ter bebês e igualmente transa POR QUE É BOM!
Calma, ainda não me abandone nesta altura do texto. Não fiquei imbecil de vez! Não desista de ler até o fim. Onde quero chegar?
Sempre que esses nutrólogos ou endocrinologistas vêm a público falar de dietas e gorduras eles abrem o discurso com uma afirmação que agora vejo como falsa. Ou pelo menos duvidosa. Dizem deles: - O ser humano necessita para viver de apenas tantas calorias diárias, o resto são excessos! E a partir daí eles deleitam-se em nos humilhar quando os procuramos para perder peso.
Certa feita ousei levar meu guri num endocrinologista para receber algumas orientações. Para ver se ele não seguia o caminho do pai no que tange à balança. O cara era um médico magrinho, de seus cinqüenta quilos no máximo, e com um grande desdém por comida. Recordo que lá pelas tantas ele perguntou com uma cara de nojo: - Por que as pessoas comem chocolate, hein? Que horror... E aí nos olhou com uma cara de nojo. Você pode imaginar que não voltamos mais lá.
Pois bem. Retomando o assunto dos cachorros e as explicações daquela mulher lá no início do texto. O ser humano come para suprir suas necessidades nutricionais. Isso é instintivo. Ele age assim para não sucumbir. Mas aí ele se diferencia dos animais por um detalhe a mais. Nós humanos não comemos apenas para ficar vivos, mas comemos principalmente POR QUE É BOM! Ninguém precisa comer uma Picanha mal-passada para sobreviver. A gente come isso porque é bom!
Tem uma corrente dentro da medicina que afirma que o ser humano só deveria consumir leite até os dois anos de vida, e mesmo assim, no peito da sua mãe. Depois disso, comida e só comida. Nada de leite. Lançando olhos em nossos irmãos do reino animal, tal filosofia se mostra racional. Os bichos mamam no início, depois se dirigem cada um às suas preferências alimentares. Concordo, beber leite (e seus derivados) deve ser mesmo inadequado ao ser humano mais velho. Mas então por que nos entregamos ao Nescau, à Ambrosia, ao Leite Moça e à Rapadurinha de Leite? Por uma simples razão: - É porque É BOM!
Portanto, é fato que muita gente está acima do peso. Muita gente precisa fazer dieta (a começar por mim). Mas apenas lembremos isso. Não comemos para viver. Comemos porque É BOM! Porque dá prazer. Porque é uma faceta da vida que pode ser bem explorada. De preferência, com moderação, mas bem explorada. Estamos um pouquinho acima dos bichos. Podemos fazer sexo por prazer? Então que mal há em pedir mais um Filé? Ao molho de mostarda, então....é de matar.
Silvano – o impossível

12/03/2009

NOITES DE TORMENTA

2009-03-12T23:14:00.002-04:00

É o terceiro filme dessa dupla de atores, Richard Gere e Diane Lane. Já atuaram junto antes em COTTON CLUB e em INFIDELIDADE. Juntaram-se de novo e a gente esperava que fizessem algo melhor. O nome do filme é NOITES DE TORMENTA. Há uma ou duas coisas que valem a pena, uma delas é a bela paisagem de um litoral americano que não aparece muito em filmes. A outra coisa que vale a pena é...deixa eu ver...acho que não tem mais nada que valha a pena. O roteiro é fraquinho, simplista, improvável. Os dramas apresentados o são com superficialidade. Nem e tal tormenta do título aparece de forma convincente. Olha, eu gastei a diária da locadora de DVDs, mas se fosse você, alugaria outro filme. Como desperdiçar o talento desses dois famosos desta forma? O pior é que vi o filme ontem e hoje o canal FOX está passando o Infidelidade. Que diferença! Incomparáveis. Minha nota para este NOITES DE TORMENTA é 3,5. Esqueça.
Silvano – botando dinheiro fora

Trouxe este lá do blog FEBRICITANTE

2009-03-06T18:01:00.001-04:00

Coisa de Gordo - 418

2009-03-05T22:48:00.004-04:00

418 – DIREITO À VIDA
Penso, logo existo. Foi o que disse o pensador. Vir neste espaço opinar sobre temas polêmicos também é função desse blog. Quem me lê sabe do que estou falando.
A mídia anda estranhamente eriçada com essa história mórbida dessa menina de nove anos que foi abusada sexualmente por seu padrasto e, suprema tragédia, engravidou. De gêmeos! Tem um tio meu que diz que nunca uma coisa é tão ruim que não possa ficar pior. Nos depoimentos que prestou, o canalha do agressor acabou contando que igualmente abusava da irmã mais velha, de catorze anos, que ainda por cima é deficiente mental! Dá para acreditar?
Mas não vim aqui para falar do bandido, o que é dele está guardado.
A partir do ato cruel e bárbaro, estando a pobre criança grávida, as medidas legais foram encaminhadas para se proceder ao abortamento. Uma gestação gemelar é uma coisa meio delicada, se acontece na barriga de uma pessoinha de nove anos, então é risco total. Até aí, tudo normal. Então o inusitado aconteceu.
Algumas autoridades (serão mesmo?) religiosas vieram a público para tentar impedir o ato do abortamento, alegando que eram a favor da vida. Falo desse tema porque, sendo declaradamente espírita, sou useiro e vezeiro em debater tal assunto. Para quem ainda não sabe, sou contra a pena de morte, contra o aborto, contra o suicídio e contra a eutanásia. Mas há que se ponderar algumas coisas.
Assim como me posiciono em defesa da vida nessas quatro situações arroladas, igualmente me preocupa a vida da pobre menina de nove anos.
Perceba o seguinte. Ela vem sendo abusada pelo padrasto ao longo de três longos anos. Sim, tudo começou aos seis anos de idade.
Aliás, nessas horas sempre lembro da pergunta que não quer calar: - Onde andava a mãe dessa criança. Que em três anos não percebe que seu parceiro anda se servindo de suas duas filhas....Difícil responder.
Pois bem, a vida dessa criança de nove anos é nobre, é preciosa e neste caso, se sobrepõe às vidas dos fetos. Por ter chegado antes. Por preexistir. Por já estar ali.
Quererem mantê-la infantilmente grávida em nome de um suposto sentimento preservacionista a mim parece um grande equívoco. Para defender duas novas vidas vai-se pôr em risco a vida que já existe.
Não, não pense que estou sendo original neste raciocínio, há um livro onde se fez exatamente esta pergunta e a resposta veio curta e grossa: - Deve-se manter a vida que já existe!
Enfim, sei que é um tema afeito a várias opiniões, sei que acende ânimos religiosos, filosóficos e culturais. Mas disso é feita a vida.
Essa criança de nove anos já vem sendo torturada ao longo de três anos. Querer mantê-la grávida é sentenciá-la, aí sim, à morte.
Silvano – entrando em terreno nebuloso

QUEM BEBE GRAPETTE REPETE
Pois é, me criei bebendo esse refrigerante. Não é que os caras relançaram? Chego no Super e está lá, na prateleira. E num litrão PET. E para completar....light. Veja só, três ou quatro décadas se passaram e a Grapette retornou.
Sim, lembra direto a Fanta Uva, e aí me dei conta de que ao tempo em que gostávamos de Grapette não havia muitas outras opções nesse setor. Talvez por isso a apreciássemos tanto. Achei meio adocicada demais. Sei lá.
Se você provou dela trinta anos atrás, volte e experimente. Quem sabe que conexões de sua memória não serão ativadas...
Silvano - experimentando

05/03/2009

Coisa de Gordo - 417

2009-02-26T21:44:00.002-04:00

417 – CHORIPAN
Nessas épocas de praia e veraneio, a gente vivencia coisas as mais curiosas ali, na beira-mar. Os passeios, os banhos deliciosos, as coisinhas gostosas de se provar debaixo do guarda-sol. Estando mais uma vez em Garopaba-SC, rota inevitável de nossas últimas férias, pudemos de novo colher coisas novas na beira da praia.
Era um quente dia de verão e de veraneio. Houvéramos nos instalado na areia com o firme propósito de não precisar sair dali para almoçar. O que a praia nos trouxesse estaria bom.
Começamos por umas espigas de milho-verde. Passamos por pães de queijo. Depois demos um tapinha discreto numas iscas de peixe e até um espetinho de camarão andamos cutucando.
As horas tinham se passado, devia ser algo em torno de uma ou duas da tarde, a fome se instalara e deixara de ser crítica. Após essas horas sob o efeito do sol, do mar, do abafamento, algumas coisas da civilidade vão se perdendo. Aquela cocada que antes parecera meio mofada começa a ficar interessante.
Assim estabelecidos, eis que sentimos um cheiro delicioso no ar. Meu Deus – pensamos – quem é que está fazendo churrasco à beira-mar? Não era churrasco. Mas o cheiro lembrava as delícias da carne assada em brasas.
Fomos averiguar a fonte de todo aquele aroma, de onde será que emergia aquela fumaça enfeitiçada? Para nossa alegria, aproximava-se do grupo acampado um Carrinho com os dizeres CHORIPAN escritos do lado. Sim, os caras (eram dois) vinham vendendo Choripan ao povo da praia.
O Choripan é uma instituição nacional, é um quase churrasco. É aquilo que você vai improvisar na sua casa quando chegar uma turma grande para o almoço de domingo e no açougue mais próximo você só encontrar “lingüicinha” (para os gaúchos = salsichão). Aí você vai voltar prá casa com um monte delas, um saco de carvão e um monte de pão. Pronto. Você vai assar aquilo tudo na brasa e servir dentro dos pães. Será fácil, rápido e barato.
Voltemos à Garopaba. Os caras chegaram com a tal carrocinha deles e se propuseram a atender os pedidos de nosso grupo de amigos e familiares. Olha, deu até fila na areia.
Quero um, quero dois...eram os gritos esfomeados do grupo.
Obviamente pedimos um, e dois e vários, o que nos fez curtir o prazer daquela improvisada refeição.
Os ingredientes são simples. Abre-se o pãozinho ao meio, e ali, na fresta panina (inventei esta palavra agora) o cozinheiro vai deitando uma “lingüicinha” (salsichão), rodelas de tomate e rodelas de cebola. Até aí você por certo já se contentaria. Pronto – basta – já dá para comer.
Mas aí vem a magia.
O que dá o toque final, o diferencial, é o molho que os caras despejam sobre o preparado. O cozinheiro pegava um tubo desses de catchup e lavava o recém formado sanduíche com o tal molho. Era um líquido amarelado com pequenos grumos pretos (pimenta do reino?). Para ironia, na hora em que ele estava nos atendendo acabou o molho no tal tubo. Ele rapidamente virou para o auxiliar e disse: - Mais molho.
O cara então abriu uma portinha da carrocinha e ali dentro pegou um litrão PET cheio do tal molho. A garrafa era torta, gordurosa é claro, mas trazia dentro de si o molho mágico. Nossos convivas tentaram colher informações acerca daquele molho soberbo, mas o dono da carrocinha não falou nada sobre o assunto. Segredo industrial.
O que sei é que o tal CHORIPAN estava delicioso, saboroso, suculento, forte, bem temperado. Diria assim: - imperdível!
A foto ali ao lado mostra rudimentarmente as delícias dessa iguaria. Mas nela você perceberá a rusticidade e a consistência do tal sanduíche.
Maravilha. Já ficou na agenda para, a cada volta, pedir de novo.
Simples, rude, forte, “encorpado”. Delicioso.
Silvano – com os pés na areia

26/02/2009

Joelho de Porco

2009-02-26T21:41:00.002-04:00

Lembra o EISBEIN, o tal joelho de porco que citei semana passada? Eis uma foto real do prato. Sim, nesse dia estava munido de máquina e registrei o troço. Favor não babar no teclado.

Silvano

Coisa de Gordo - 416

2009-02-21T17:28:00.002-04:00

416 – NA FOLIA?
Não, não pense que caí na Folia do Carnaval. Você até pode estar se preparando para a noitada, ou para ver o Desfile das Escolas na TV. O seu blog COISA DE GORDO não faz feriado. Sempre atento às exigências de seus leitores, o blog caiu na estrada.
Já tinha ouvido falar mas tive que ver com meus próprios olhos. Subindo a estrada em direção ao norte catarinense, pela BR-101, a gente se dá conta de que há vida inteligente ao norte de Florianópolis. Calma, é óbvio que estava brincando.
Eu, que na minha infância/juventude vivi em cidades variadas do Brasil, sempre soube da diversidade deste país nosso. Mas passam-se os anos, a gente vai se acomodando, nas férias vai sempre aos mesmos lugares, por isso é que tive EU esta impressão. “Gente...quanta coisa bonita aqui para cima!”
O nome da cidade é Jaraguá do Sul, situa-se ao norte de Santa Catarina, fica a uns quarenta minutos do litoral, é ali pertinho de Blumenau. Falando em Jaraguá do Sul talvez você não associe muita coisa , que cidade será esta?
Mas se eu falar que é a terra da WEG (motores elétricos), da MARISOL (malhas), da MALWEE (malhas de novo), do time de Fut-Sal da Malwee, aí você vai dizer que já tinha ouvido falar.
Para mim que moro numa pequena cidade, ela se configura como uma pequena metrópole, tem algo em torno de 140.000 habitantes. Cidade grande, próspera, industrial, trabalhadora.
Diferente da colonização das praias catarinenses (Florianópolis, Garopaba, Imbituba, Laguna, adjacências e praias mais ao sul) que foi toda açoriana, o norte catarinense (assim como o rico Oeste) foi colonizado por alemães, e isso fez toda a diferença.
O povo alemão trouxe o trabalho, o desenvolvimento, a seriedade, o esforço, o trabalho, a organização, mais trabalho...enfim....tudo que os açorianos não fizeram. Resultado disso, esta região toda é o que é. A cidade de Blumenau é uma potência regional, Joinvile é a cidade mais populosa de Santa Catarina e Jaraguá do Sul, situada ali, no coração disso tudo, acaba acompanhando essa onda toda.
Claro que os alemães trouxeram outras coisas também. Uma delas é a CERVEJA. Que é uma especialidade aqui da região. E a outra é a culinária germânica.
Estando nós aqui em Jaraguá, nesta árdua missão informativa, tratando de enriquecer sua leitura enquanto você se fantasia para o Carnaval, fomos levados por familiares a um belo recanto aqui da cidade. Trata-se do Parque da Malwee, uma extensa área verde, com lagos, passeios, caminhadas, verde, muito verde. A Malwee mantém esta extensa área privada aberta ao público, como se pública fosse. É uma das atrações da cidade. E lá dentro desse parque está o RESTAURANTE TÍPICO PARQUE MALWEE. Servem um extenso bufê de gostosuras alemãs, com chope da Eisenbahn. Ali pudemos degustar Chucrute, um outro preparado com repolho só que roxo e meio adocicado (delicioso), Carne de Porco assada, Carne de Marreco, Peixe Frito com Camarões, Saladas variadas. Em meio a isso o garçom traz lascas de Picanha assadas, detalhe que foge das tradições alemãs, mas satisfaz a gauchada. O dia era de calor, o ar condicionado fez toda a diferença. Nos drinques, nossos acompanhantes pediram aquele copão da Cerveja Erdinger, delicioso.
Nessas iguarias todas, óbvio que não poderia faltar o Joelho de Porco, aquilo a que chamam de EISBEIN. Já tinha provado esse prato no Restaurante Romanus, de Gramado-RS, e pude confirmar a delícia nesse almoço ali em Jaraguá feito.
O telefone deste restaurante é (47) 33760182, os gerentes são o Carlos e a Marlise, fica na Rua Wolfgang Weege, 770. Preço do bufê livre? Apenas 15,00 reais por pessoa.
Um belo passeio, uma cidade impressionante, uma cultura rica e diversificada. Isso é o que os visitantes encontrarão em Jaraguá do Sul.
Silvano – queimando quilômetros no asfalto

LEMBRA DO BANRISUL EM GAROPABA?
Ano passado, veraneando em Garopaba, senti falta de uma melhor estrutura do Banrisul, o banco dos gaúchos, lá naquela praia. Acontece que noventa por cento dos que veraneiam lá são gaúchos. Naquela época, mandei um email ao FALE CONOSCO do Banrisul, pedindo que eles abrissem uma pequena agência temporária de dezembro a fevereiro, que aquelas arcas maquininhas de extrato e saque que eles tinham posto lá eram insuficientes, etc, etc. Os caras me responderam alegando que tal não se fazia necessário, que não havia queixas no atendimento. POIS BEM. Chego este ano por lá e não apenas não abriram a tal mini-agência como também pioraram o serviço. O quiosque que existia no Supermercado Silveira foi fechado, sendo substituído por uma maquininha que foi colocada no supermercado concorrente, o Althof. Nas três vezes que tentei fazer alguma coisa nela, em duas ela tava desligada. PIOROU! A outra maquininha fica na feira de verão, nesta consegui alguns saques. Mas o serviço piorou de vez. Também, com o banco lucrando cada vez mais a cada ano, que importância tem o cliente, esta reles figura? O que importa se a gauchada fica toda desassistida em seu veraneio? O que isso influi nos lucros do banco? Pelo jeito....influi em nada! Quando regressar ao lar, escreverei de novo OUTRO EMAIL aos incompetentes do Banrisul. Pode ser que, antes de morrer, eu consiga que eles melhorem o serviço lá em Garopaba no veraneio. Por enquanto, têm sido palavras jogadas ao vento..... Que droga.
Silvano – indignado

21/02/2009

Coisa de Gordo - 415

2009-02-12T19:37:00.003-04:00

415 – NEGÓCIO DA CHINA
Sempre que querem dar um certo ar de erudição a alguém, dizem que a pessoa é adepta das Palavras Cruzadas. O Barak Obama que o diga. Dentre tudo que se falou sobre ele, uma das coisas que a mim chamou a atenção foi o hábito de fazer Palavras Cruzadas. Sim, o Barak gosta de se entregar ao deleite das Palavras Cruzadas.
Longe de ser um erudito, perdido que ando na minha ignorância, sou fã de Palavras Cruzadas desde jovem. Gosto de brincar com as palavras, descobrir novos significados, averiguar curiosidades e excrescências.
Freqüentemente sou visto dentro de bancas de revistas e, ali, naquele espaço abençoado, uma das coisas que mais compro são esses livrinhos do Coquetel, com Palavras Cruzadas diretas.
Aqui surge uma diferenciação. Será que o Barak gosta de diretas ou indiretas?
Todo o meu hobby se prende às Palavras Diretas. As indiretas acho meio monótonas. Assim, sou cliente milenar dos produtos do Coquetel, preferindo sempre as palavras diretas.
Você que não curte essas coisas nem imagina o quanto de diversão há dentro de um simples Coquetel desses, ao preço de 3,40 ou algo perto disso.
Há o caça-palavras, um prazer que minha avó curtia e que não acho lá essas coisas. Há o Dominox, tanto de letras quanto de números, que consiste em encaixar palavras pelo número de suas letras e pela variedade das mesmas. Há o Criptograma, onde se resolve uma coisa e se chega a outra. Há o Silabox, onde a gente resolve uma série de perguntas e forma uma palavra-chave. Há o Torto, que é aquele conjunto de dezoito letras a partir do qual a gente tem que montar tantas palavras quantas conseguir.
Ufa, deixa, ver...tem o Duplex, onde a gente responde umas coisas e acaba preenchendo um outro diagrama que está do lado. Tem a Sem Diagonal, onde não é dito onde se deve colocar a diagonal da palavra, ou seja, uma dificuldade a mais. Há sempre um Problema de Lógica, que faz a pessoa jogar com algumas variáveis para solucionar o problema.
Tem umas coisas novas que nem eu conhecia, um troço chamado Autodefinida, a Embaralhada, uma palavra-cruzada em que todas as letras já são mostradas, apenas que estão fora de ordem. Parecida com o Dominox, tem uma novidade chamada Gêmeos, que são dois diagramas paralelos. O negócio parece ser bem difícil.
Viu só, por apenas três ou quatro reais, você tem toda essa diversão garantida.
O hábito de fazer Palavras Cruzadas previne o Alzheimer, renova e mantém o bom vocabulário, traz cultura geral, amplia horizontes, e pode, pelo visto, conduzir você á Presidência dos Estados Unidos.
Trata-se de hábito barato, fácil, acessível a todas as faixas etárias e classes sociais.
Sim, o livrinho mais fácil, que é aquele feito para você iniciar o seu filho nesta irmandade é o Picolé. Depois tem outras, caa vez mais difíceis.
Consigo resolver o DIFÍCIL, é verdade, mas para prazer e diversão, prefiro sempre o MÉDIO. É um lazer sem ofensa, sem stress, sem complicação. Já percebi que os jornais que têm Palavras Cruzadas sempre colocam as de nível médio. É para que atinjam mais gente. Como disse no início do texto, neste grande grupo me situo eu.
Um mistério que a mim ocorreu. Será que há palavras DIRETAS mundo afora, ou isso é só aqui no Brasil? Digo isso pois sempre que apareceu isso em filmes, etc, eram palavras indiretas.
Outro mistério que vejo e que justifica o título do texto de hoje. Com toda a tecnologia existente, como é que ninguém lançou um jogo para computador com palavras DIRETAS? Seria um verdadeiro negócio da China. Entrei na página do Coquetel na Internet e nada, só um desfile de produtos. Fui buscar no Google e também não achei. As Indiretas tem bastante. É só querer. Mas como é que ninguém lembrou de digitalizar as DIRETAS?
Me pareceu meio uma reserva de mercado, acho que o Coquetel tem medo de lançar on line e perder as vendas nas bancas.
De qualquer forma está lançado o desafio.
Lance um software com Palavras Cruzadas Diretas e fique rico. Eu serei o primeiro a querer comprar.
Silvano – viciado nas letras

12/02/2009

2009-02-06T17:53:00.000-04:00

Relato Escrachado

2009-02-06T17:48:00.002-04:00

Sou fã e seguidor do blog FEBRICITANTE, minha amiga a autora dele sentou o pau no David Coimbra, o todo queridinho colunista da RBS. Para ilustrar seu ódio sobre ele, ela colocou três links de vídeos dele. Fui ver os vídeos e um é hilário. Não pude deixar de colocar aqui.
Mas não se contente com isso. Depois de rir com as bobagens do David Coimbra, vá ao Febricitante (o link tá ali na minha lista).
Silvano

Coisa de Gordo - 414

2009-02-05T11:18:00.003-04:00

414 – FILÉ SOTERRADO
Já havia provado e enviado aos leitores locais deste blog uma dica da gastronomia imperdível. Com o passar dos dias, retornamos ao mesmo local e, novamente impressionados com a qualidade, resolvi trazer o relato ao grupo todo que aqui me lê.
Sim, você não virá da Inglaterra para provar. Nem de Portugal. Nem de Jundiaí. Talvez nem mesmo de Porto Alegre. Mas isso não impede o relato. O endereço é aqui mesmo, em Santo Antônio.
O Nelinho tinha um pequeno restaurante onde servia refeições comerciais. E já fazia sucesso. Por uma dessas coisas do destino, pediram-lhe o prédio, ele teve que se mudar. Ousando, edificou um belo prédio na rua Santo Antônio, nº 176. O telefone é (51) 36625198.
Neste novo local o Nelinho continuou a servir almoços comerciais. Com uma qualidade ainda melhor do que antes. Assim, ao meio-dia, a gente pode provar um suculento bufê a quilo, com várias possibilidades. Deliciosas e variadas saladas, com um certo refinamento não tão comum neste ramo. Nas carnes há peixe, gado, frango, churrasco saboroso. Para arrematar, uma sobremesa. Temos ido e conferido.
Não satisfeito com isso o Nelinho, devidamente apoiado pelo Cheff Gabriel, decidiu abrir a casa também de noite. Assim, de quartas a domingos, a cidade conta com mais esta possibilidade gastronômica. Claro que, de noite, a coisa é a la carte. E é aqui que quero chegar.
Com um cardápio variado, mas enxuto, o Nelinho oferece então variedades de Picanhas Grelhadas, Filés, Frangos e Peixes. Aliás, o prato mais caro da casa é o Côngrio ao Molho Nelo. Custa 45,00 e serve bem duas pessoas. Mas esse ainda não provamos.
Provamos o Filé à Parmegiana, sensacional. Custa 24,00 e serve bem duas pessoas.
E por fim degustamos o motivo deste texto de hoje. O FILÉ AO MOLHO NELO. Custa os mesmos 24,00 e serve mais que duas pessoas. Pelo menos foi isso que sentimos.
Vem acompanhado de Arroz. Quando ele chega à mesa, a gente não consegue visualizar o Filé. Onde está a carne? Será que esqueceram? Será que vem num prato separado? Nada disso. O Filé vem ali mesmo, soterrado pelos vegetais.
Esta montanha de vegetais compõe-se de Ervilhas, Cenouras, Aspargos, Palmitos, Brócolis, Alcaparras, Vagens e Cogumelos.
A gente começa a escavar aquela pequena montanha e aos poucos o tesouro vai aparecendo. Comem-se os brócolis, uns cogumelos, e nada dele aparecer. Aí a gente se serve de vagens tenras, alcaparras temperadas, uns palmitos e então ele começa a dar as caras. Sim, amigo(a), o Filé vem soterrado, vem coberto por esses “escombros” todos.
Aí a mistura se mostra perfeita. Tendo preparado o nosso paladar com essa rica variedade de vegetais, eis que ele está apto a saborear a carne que quase que se desmancha. Tendo alertado o nosso estômago sobre o que viria....é chegada a hora.
Imagine você um estômago de gordo recebendo aquelas lautas porções de vegetais. Ué – pensa ele, será que o cara vai começar OUTRA dieta? Mas aí ele percebe que tem muito azeite de oliva, e garfadas de arroz. O estômago começa a estranhar: - Deve estar vindo algo bom por aí. E então o astro da festa aparece.
O Filé é delicioso, suculento, tenro, dizendo enfim a que veio o Cheff Gabriel. Tentamos consumir o prato em duas pessoas e não conseguimos dar cabo. Pedimos “socorro” a um amigo que sentara-se conosco e ele deu uns tapas nos brócolis e palmitos. Mesmo assim não esvaziamos o prato.
Imperdível, saboroso, barato, delicioso!
Eu, desde então, bato cartão-ponto lá e me farto. A você que mora longe, deixo as imagens postadas aqui abaixo. Mas um dia, quem sabe....você vem e prova essa maravilha. O endereço é: Planeta Terra ; Brasil; Rio Grande do Sul; Santo Antônio da Patrulha....e aí pergunta prá qualquer cusco onde fica o Nelinho. Nos vemos lá.
Silvano – o impossível

05/02/2009

Na chegada

2009-02-05T11:17:00.002-04:00

Você olha desconfiado, namora o Arroz com o canto do olho. Será que isso aqui é a Salada? Mas eu não pedi Salada. Estranho....

Logo adiante

2009-02-05T11:16:00.002-04:00

Após ter removido alguns escombros, você então percebe o Filé ali, soterrado nessa montanha de gostosuras. Olá, Senhor Filé... vamos dar uma palavrinha?

Não acaba nunca...

2009-02-05T11:13:00.001-04:00

Você rema, rema, e não consegue dar cabo do negócio...

Ah, a testosterona......

2009-02-04T21:02:00.002-04:00

O que não se faz por uma transadinha??...

Sai logo daí, cachorro!

O tigrão deve estar por perto!..

Coisa de Gordo - 413

2009-01-29T21:20:00.002-04:00

413 - MEU NOVO ANIVERSÁRIO
Sabe-se que a violência anda a galope, as estatísticas não escondem o que já se sabe. Vivemos num estado de guerra. Crimes bárbaros pululam, atrocidades são cometidas. Os desajustes sociais transbordam da taça da coletividade, causando dor e revolta nas vítimas dos crimes.
Antes éramos leitores. Agora passamos a estatística.
Madrugada de sábado para domingo, minutos após a meia-noite, ousamos sair de uma casa de familiar, Bairro Petrópolis, na capital gaúcha.
Um carrão prata passou devagarinho ao nosso lado, nos trancou a frente logo em seguida. Dele desceram quatro meliantes armados, prontos para o “abate”. Nessas horas não se pensa em nada, os segundos vão se sucedendo, tudo parece um filme. Apenas me concentrei em tirar minha guria do banco de trás do carro, simultaneamente ao ato de sair do carro perpetrado pela Sra Kátia.
Outra familiar nossa saíra junto conosco para, com sua filha, entrarem em seu carro que estava estacionado atrás do nosso, mesma calçada.
Pânico geral. Pavor, a morte desfilando por entre nós. Será que chegou nossa hora?
O fato de você estar lendo esta coluna atesta o final do evento. Ninguém se machucou fisicamente, restaram apenas o roubo do nosso carro, das bolsas, carteiras, documentos, a vida burocrática da gente se vai ali, numa fração de segundos.
Quantos não serão os leitores deste espaço que já enfrentaram a mesma situação? Provavelmente vários. Aliás, isto é fato. Com cada pessoa que converso, relatando o ocorrido, mais histórias escuto. De gente que foi levada junto com os bandidos, que foi espancada, que sofreu barbaramente nas mãos delinqüentes.
Passados os dias e as horas, a Polícia já encontrou nosso carro de volta, está lá na revisão, parece que tiraram apenas o rádio. Até o estepe deixaram.
Por onde terá andado o nosso carro nessas horas distantes de nós? A quantos assaltos terá ele testemunhado?
Temos perdidos nossos dias faltando ao trabalho para providenciar as segundas vias dos documentos. Engraçado isso. O Governo não nos dá segurança suficiente, nos deixa ser vítimas da violência e aí cobra para emitir as carteiras que nos tiraram.
Passado o susto, lembro do cano frio do revólver e começo a filosofar. E se aquela fosse a minha hora da partida? E se tivessem me matado. E se isso...e se aquilo? Tais devaneios fazem parte duma espécie de “síndrome pós-trauma”. A gente repensa tudo várias vezes.
Terei eu comido todos os churrascos que podia? Terei bebido todas as Cocas-light possíveis? E o que dizer das latas de Leite Moça....quantas ainda me faltam antes da morte?
Na crise atual de consumo em que vivemos, minha morte precoce (será?) abalaria o mercado gastronômico do sul do país. Os caras ficariam atarantados com a diminuição do consumo. O que terá acontecido? – eles se perguntariam. Por que está sobrando Picanha no açougue? Mal saberiam os analistas que a causa do abalo estaria ali, perdida no anonimato da capital gaúcha.
Pois bem, agora temos um novo aniversário, é no dia 25 de janeiro, dia em que nascemos de novo!
E você leitor? Que bela chance perdeu de se ver livre dessas colunas das quintas-feiras. Já pensou? Nunca mais cultura inútil. Chega de abobrinhas. Chega daquela implicância com o MST, com o PT, com os critérios perversos do Tarso Genro, chega disso tudo. O blog COISA DE GORDO silenciaria para nunca mais falar.
Blog fala? Pensei que escrevesse...Anyway....
Por precaução, tratarei de deixar minha senha de acesso para alguém aqui de casa para que esta pessoa faça a última postagem. Apesar de não ter muitos cabelos brancos (até porque os tenho em reduzido número), nesta última postagem deixaria um pedacinho de Guilherme de Almeida, dizendo...:

E se, olhando atrás, da extrema curva

da estrada, vires, esbatida e turva,

tremer a alvura dos cabelos meus;

Irás pensando, pelo teu caminho,

que essa pobre cabeça de velhinho

é um lenço branco que te diz ADEUS!

E tenho dito.
Silvano – o impossível

29/01/2009

Coisa de Gordo - 412

2009-01-22T16:59:00.004-04:00

412 – POUCA VERGONHA
Há certas empresas de comunicação no Brasil que viraram verdadeiros dinossauros, instituições grandes e mal conduzidas, e que acabam irritando o usuário. Você teria mais dez nomes, mas me deterei apenas em exemplos mais próximos. Vamos a eles:
REVISTA VEJA: sou assinante da Veja (ganhei de presente, aliás, presentaço). Me delicio lendo as matérias, as notícias, as novidades semanais. Chega o domingo e já começo a cuidar para ver se a revista já chegou. Tem a página do Millôr Fernandes, a coluna do Mainardi, a página quinzenal da Lya Luft e tantas outras coisas mais. Importante delinear aqui estes detalhes, para você saber que quem vai falar de Veja é uma pessoa que gosta dela. Pois bem. Minha mãe também é assinante da revista. Ano passado, ela estranhava que recebia dois números a cada entrega. Um dia lhe alertei: - Eles devem ter te vendido duas assinaturas. Na época ela não fez grande coisa, o ano passou. Este ano, lá vieram eles e, antes de fechar doze meses, já lançaram no cartão de crédito dela a renovação. Ano passando, lá pelas tantas ela passou a receber DE NOVO, dois números por entrega. Foi verificar e percebeu que os caras mais uma vez lhe estavam empurrando DUAS assinaturas. Desde então ela tenta falar, escrever, registrar sua indignação. Quer cancelar a segunda assinatura, quer reaver o dinheiro indevidamente cobrado. Mas não consegue! E aí você vai ler os editoriais, as páginas de opinião e se perde com tanta honestidade e retidão. Os autores criticam a truculência de quem usurpa a população, acham um descalabro o abuso contra idosos, mas e revista em que eles escrevem é a primeira e atentar contra o cidadão. Pouca vergonha.
REVISTA ISTO É: aí pensei em escrever a uma concorrente e denunciar a maracutaia. Vou relatar tudo para a Isto É! Ledo engano. Um ex-cunhado meu, assinante fundador da Isto É, cliente fiel da Editora Três desde o número um desta revista, foi alvejado pelo mesmo mal. Foi cobrado precocemente na renovação (isso todos fazem – canalhas, renovam após oito ou nove meses). E a seguir passou a ter debitada em seu cartão de crédito OUTRA assinatura. A partir daí ele gritou, telefonou, escreveu, protestou, falou com o Cartão de Crédito e nada! As mensalidades indevidas continuam saindo da fatura do seu cartão! O cara tá à beira de um ataque de nervos, não consegue interromper a roubalheira! E aí repete-se a cantilena. Os articulistas da Isto É escrevem matéria sobre honestidade, respeito e consideração. Hipocrisia! Canalhas igualmente. Putz – concluí – o concorrente também é do mal, não dá para denunciar.
JORNAL ZERO HORA: o mais qualificado e renomado jornal do sul do país. Leio prazerosamente a Zero Hora, sua qualidade é inominável. Ao tempo em que fui assinante, passei pela surpresa antes descrita, quiseram renovar antes de fechar o ano. Por uma série de maus atendimentos, desisti de ser assinante. Minha assinatura era debitada de minha conta bancária. Fui ao banco e pedi que bloqueassem a Zero Hora, que não mais autorizava os saques deles em minha conta. Ao que a funcionária do banco riu amarelo e sentenciou: - É melhor o senhor pedir isso para a Zero Hora, porque enquanto eles continuarem mandando a ordem, nós debitaremos o dinheiro de sua conta. Mas a conta é minha!! – protestei. Não adiantou. Assim, fiquei à mercê da boa vontade da Zero Hora. Até que ela parou de debitar.
Você pensa que é dono de sua conta bancária. Não é!
Você pensa que é dono do seu cartão de crédito. Não é!
Esses caras são uma máfia de exploradores. Reaja, Batman, reaja!
Minhas singelas sugestões:
a) para tais produtos, coisas que são eventualmente renovadas, JAMAIS forneça o número do seu cartão de crédito. Peça para pagar com Boleto Bancário! O vendedor vai tentar intimidá-lo, vai dizer que sai mais caro, mas conclua dizendo que ou é por boleto ou você não vai assinar.
b) o mesmo vale para o número de sua conta bancária.
c) passe a infernizar os colunistas da própria revista (ou jornal) com cartas e e-mails alertando sobre a falcatrua. Mande para um, para dois, para todos, repita, peça ajuda a eles. Talvez os caras encham o saco da sua cara e intercedam junto ao departamento comercial da revista onde escrevem.
Que mundo, esse em que vivemos! Chama o Barak!
Silvano – revoltado

22/01/2009

Leitor Comenta Filme

2009-01-21T16:20:00.004-04:00

O Dia Em Que a Terra Parou (DQTP)

Há uma semana entrou em cartaz nacionalmente a refilmagem (remake) de um preto e branco homônimo, de 1951, dirigido por Robert Wise. Assisti este, junto com meu pai, entre os anos 60-70, e depois outras tantas. Até um VHS eu tenho gravado lá na casa da minha mãe, do lado da minha coleção de vinis. Ainda hoje, nas madrugadas, procuro no controle remoto, uma reprise.
Não vou dizer o que alguns entendidos dizem em relação a 2001, sobre divisor de águas ou a ficção científica antes e depois (o que eu discordo, falando de 2001 ).
DQTP inaugura um dos ramos da ficção científica, aquele que relaciona a Terra e os humanos com seres alienígenas iguais ou superiores com a perspectiva de um futuro melhor para a humanidade. Bebem dessa vertente: Contatos Imediatos do 3º. Grau, o Contato com Jodie Foster e toda a série Jornada Nas Estrelas e seus apêndices, entre outros. Lembro inclusive que Robert Wise, multi-oscarizado, com Noviça Rebelde, West Side Story, dirigiu o primeiro Star Trek para o cinema.
Os outros ramos da Ficção Científica, a saber, são os dos alienígenas belicosos e monstruosos, tais como a Guerra dos Mundos e seu remake, Aliens e Predadores, Tropas Estelares, etc.;
Tem o ramo do futuro apocalíptico com os seus Mad Max, WaterWorld, Planeta dos Macacos e etc; há aquele ramo dos sem vínculo nenhum com a Terra, em uma galáxia longínqua, como Star Wars, Duna.
E tem o ramo tecnológico, em que o enredo se baseia em aspectos científicos, aí entra a onipresente viagem no tempo, a invisibilidade, seres robóticos, criação de vida. Este ramo pode ser associado aos outros ou isolado, como no clássico Frankenstein, Eu o Robô, A Mosca, etc., etc..
Mas o DQTP original é maravilhoso, e a versão com o Keanu é bem boa para uma refilmagem, vide o recente fracasso, minha opinião, de a Guerra dos Mundos, da parceria Spielberg-Cruise. A atualização do tema, destruição da Terra pelo esgotamento versus a Guerra Fria e o holocausto nuclear é interessante; a permanente paranóia americana, antes, o comunismo e os espiões, agora, os terroristas, bem como a idéia de poder dominar e controlar tudo. As novidades boas são a adaptação do alienígena à condição humana e a muito bem bolada, e pelo que me lembro, inédita, capacidade de um ser vivo se conectar aos meios de transmissão de energia-comunicação. De mais fraco, o alienígena ser convencido apenas pela mocinha, Jennifer Conolly e seu enteado, Jaden Smith, filho do Will, enquanto no original, Klaatu, o “ET”, passava uma temporada no meio dos humanos, conhecendo as coisas mais comezinhas da humanidade.
Também a pequena participação de Jonh Cleese, como o cientista, enquanto Sam Jaffe (Gunga Dim, Ben-Hur) tem uma presença decisiva e marcante no clássico. Embora o primeiro tenha um certo aspecto místico, no segundo, esta nuance é fraquinha, com referências a dilúvio e arca, e a explícita “praga” destruidora.
Gostei do filme, Keanu está bem, lembrando Schwarzenegger em o Exterminador 2 e 1. Mas se puder, veja O Dia em Que a Terra Parou de 1951 se você gosta de cinema e o de 2008, que não irá se arrepender.
JAMES – de Porto Alegre

Fala EVA MENDES

2009-01-15T09:26:00.002-04:00

"Não gosto da minha versão magrela. Quando ganho peso, ele vai diretamente para as partes mais interessantes do meu corpo."

Eva Mendes, atriz americana de origem cubana, na revista Elle de janeiro

Apoiado, Eva, apoiado.....

Silvano - mas que cara....

Coisa de Gordo - 411

2009-01-14T21:29:00.002-04:00

411 – EU ODEIO MUSICAIS
Sim, eu odeio musicais, aqueles filmes em que, do nada, alguém pede um rolo de papel higiênico cantando uma ária em fá maior. A cultura americana idolatra este tipo de obra, principalmente no teatro e no cinema. Adoram, amam musicais. Eu acho um tédio.
Faço este preâmbulo para poder falar de um filme emocionante que assistimos no DVD. O nome: MAMMA MIA!
As pessoas que nasceram antes de 1970 conheceram um grupo musical chamado ABBA, verdadeiro ícone da idolatria musical. Os caras eram um grupo sueco, idolatrados na Austrália, amados no resto do mundo. Suas músicas embalaram as nossas infâncias – juventudes. Passam-se mais de trinta anos, as músicas deste grupo ainda tocam nos MP3, nos filmes, no imaginário da população mundial.
Ciente disso, alguém pensou em fazer um filme, um MUSICAL, onde seriam inseridas as principais músicas do ABBA. Imagine você, leitor(a), escrever um roteiro onde inseriria as músicas do Roberto Carlos. Ou do Paralamas do Sucesso. Pois é, os caras fizeram essa verdadeira homenagem, uma ode ao ABBA. Mais que merecida.
Passo seguinte, onde situar essa idéia maluca? Ora, onde fazer isso dar certo já na paisagem? Resposta: Ilhas Gregas. Pimba! Outro tiro certo!
Agora, um derradeiro detalhe: - quem vai estrelar esta idéia maluca? Quem em sã consciência aceitaria essa empreitada? Aí os caras fizeram o golaço do ano. Numa palavra: MERYL STREEP! Juntando atores convencionais, como essa magnífica estrela, o ex-007 Pierce Brosnan, o sempre britânico Colin Firth (o namorado da Bridget Jones), entre outros.
Pois bem, tudo pronto, vamos fazer o filme. A história é um roteirinho comum, de reencontros e desenlaces emocionantes. Uma mulher vai festejar o casamento de sua filha numa Ilha da Grécia e nem imagina que estarão presentes na boda seus três ex-namorados de juventude. Pronto, eis toda a história.
A partir daí a gente se encanta vendo essa gente a cantar e coreografar as coisas mais engraçadas. O pessoal ao redor não entendia, mas eu caía na gargalhada vendo esses medalhões cantando “Mamma Mia”, “Dancing Queen” e muitas músicas mais.
Derrubando um preconceito pessoal meu, tive que me render e permitir me emocionar vendo este filme. Não adiantei a cena em momento algum no controle remoto, pois me deliciei vendo a arte de todos os atores, mas principalmente dessa deusa da dramaturgia chamada Meryl Streep. A mulher encanta, alegra, canta como ninguém (!!!!), diz a que veio. E aí a gente começa a lembrar dela em filmes como “O Diabo Veste Prada” e quase não acredita se tratar da mesma pessoa. Lembrei dela como a judia sofrida na série de TV chamada Holocausto fazendo o papel de Inga Weiss ao lado do James Woods. Logo depois, a mãe dividida de “A Escolha de Sofia”. Linda em “Kramer versus Kramer”. Maravilhosa ao lado do Clint Eastwood em “As Pontes de Madison”. Meu Deus, são incontáveis as glórias desta diva da sétima arte!
Pois ela despe-se de toda a pompa e a circunstância para entrar de cabeça nesse papel, dando a ele uma força e uma dramaticidade impressionantes. Há um diálogo cantado quase ao final do filme em que ela canta para o Brosnan o clássico “The Winner Takes it All”, começando por dizer a ele.. “I don’t wanna talk...”, num cenário de uma escadaria de pedras, tendo por fundo o Mediterrâneo. Impossível conter as lágrimas. E ela dança nos tons e sobretons, chega ao limiar da afinação, parecendo que vai cair, mas segura-se com perfeição dentro da melodia, levando-a eloquentemente até o final!
Deusa! Divina! Soberba! Inigualável! Mito de mulher!
E dizer que ela passa o filme todo vestindo um macacão jeans, cabelos escorridos, pé no chão. Não importa, está mágica. Diáfana. Sagrada!
Abri o texto afirmando que odeio musicais. Continuo os odiando. Mas este filme é obrigatório a quem gosta de cinema, de arte, de interpretação, de emoção e, é claro, para quem é fã do ABBA (qualquer pessoa, como citei antes, nascida antes de 1970). Abra seu coração, vá à locadora buscar o DVD e emocione-se no embalo desta pequena obra de arte.
Imperdível.
Nota: 9,0
Silvano – you can dance...

14/01/2009

Leitor (Aldabe) manda tijolaço

2009-01-14T20:50:00.001-04:00

Todos que me conhecem sabem que considero o tal de hamburger como uma das grandes abominações cometidas pela civilização ocidental. Tirante o gosto de gordura reciclada e, no caso do "xis", a mistura com aquela outra imundície chamada queijo Cheddar (um misto de provável derivado do leite bovino com corante amarelo-fezes e muito sal), sobra o pãozinho, uma lamentável massinha doce que só piora a sensaborona iguaria. Tem ainda alguns gourmets mais refinados que jogam por cima desse pútrido angu, mais uma refinada porcaria importada dos americanos, chamada catchup, resultando o todo numa mistureba repugnante a qualquer vertebrado que não tenha um estomago de abutre.
Bão: agora a revista médica Annals of Diagnostic Pathology publica um trabalho conduzido por patologistas da Laurel School e da Cleveland Clinic Foundation, em que os autores analisam, do ponto de vista anátomo-patológico, o bife de carne moída componente do repulsivo sanduíche de oito marcas diferentes:
Algumas conclusões:
1 - O conteúdo de água variou de 37,7 a 62,4% ( média de 49%);
2 - O conteúdo de carne (músculo) variou de 2,1 a 14,8% ( média de 12,1%);
3 - O restante do bolinho "de carne" constituiu-se de uma mistura de nervos periféricos, cartilagem, gordura, tecido conjuntivo, osso moído, vegetais variados e parasitas do gênero Sarcocystis.
ISSO, EM HAMBURGER AMERICANO - AGORA IMAGINEM O NOSSO, COM A FISCALIZAÇÃO TUPINIQUIM ........
Em conclusão: Em vez de gastarem seus preciosos reais enriquecendo o McDonald's, sigam o sábio conselho do Aparício Torelly, o nosso Barão do Itararé: "Coma merda: 200 bilhões de moscas não podem estar enganadas!!!"
Aldabe – de Porto Alegre - chutando o pau da barraca

*se alguém quiser ler o trabalho original, o Aldabe me enviou em PDF. Basta pedir que envio.
Silvano

Coisa de Gordo - 410

2009-01-08T21:38:00.002-04:00

410 – BEM FEITO
Tem certas fantasias da gente que eventualmente a sétima arte realiza. Em minhas toscas falas nas conversas com amigos, vez que outra eu comentava que sempre imaginava uma situação maluca. Por que – dizia eu aos meus pobres ouvintes – nesses filmes de serial killer, o bandido não pega alguém pior que ele? Por que o estuprador não ataca uma campeã de karatê? Por que o pedófilo não ataca aquela menina Samara do filme “O Chamado”?
Pois é, com todas essas tolices eu enchia os ouvidos de amigos e pessoas próximas. Até que aconteceu...
Comecei a ver na SKY um filme que se iniciava. O nome: MENINA MÁ.COM .
Valendo-se de um elenco reduzido, mas apoiando-se num ótimo roteiro, o diretor David Slade dá aulas de prazer ao espectador. O enredo parece ser previsível, mas fica longe disso. Um cara adulto, maduro, fotógrafo, se aproxima furtivamente de uma menina de catorze anos através da internet, marca um encontro e o perigo começa.
O cara, pedófilo maldito, propõe irem até a casa dele para fazerem umas fotos. E a gente vai assistindo a começa a prever o cruel destino da menina. Mas aí a gente se dá conta: - Peraí, o nome do filme é Menina Má, essa guriazinha deve ter uma carta na manga. Amigo(a), ela tem um baralho!
A partir dum dado momento o jogo se inverte. O cara passa de caçador à caça, sendo confrontado com a frieza e a crueldade que ele, provavelmente, usava contra as meninas de quem abusava.
Num dado momento do embate, o cara em situação inferior, ele suplica à menina, oferecendo-lhe dinheiro para que ela termine tudo. A menina então devolve: - Você já ouviu isso de alguma de suas vítimas? O cara congela. Mas adiante ele, assustado, pede que ela não o machuque, não o mutile. Lá volta ela com a mesma lógica: - Você lembrou disso quando estava com as meninas?
Sensacional. Sei que soa meio vingativo, mas não se trata disso. É que a gente cansa de ver triunfar a bandidagem. Enfara-se de ver rirem os malvados. Observa os Dirceus e Jéfersons triunfarem sobre o povo comum.
Na esteira desse enfado, abro parêntesis para dizer que ao ver o último filme do Batman, cansado e nauseado de vê-lo perder TODAS as disputas, bradei “Van Damme” na sala. Era saudade de ver um mocinho ganhar alguma coisa. E o último Homem-morcego não ganhou nada! Apesar do Oscar que o ator vai ganhar. Mas voltemos ao filme em questão.
A atriz que faz o papel principal dá aulas de interpretação. Como conciliar o rostinho de uma menina de catorze anos com tanta astúcia e maldade? Como acomodar no mesmo rostinho o bem o mal? Pois Ellen Page faz isso com maestria. No site ADORO CINEMA, na parte das curiosidades, está escrito que os caras filmaram tudo em dezoito dias, um verdadeiro recorde. E a julgar pelo escasso elenco, imagina-se que o filme deve ter sido bem barato.
É aquilo que a gente por vezes comenta. Não é necessário explodir a galáxia para fazer um filme legal. Basta um roteiro bem escrito, atores aptos e um diretor capaz.
Tudo isso está reunido aqui neste filme. Não perca!
Nota: 9,0.
Silvano – vingativo

Ficha Técnica
Título Original: Hard Candy
Gênero: Suspense
Tempo de Duração: 103 minutos
Ano de Lançamento (EUA): 2005
Site Oficial: http://hardcandymovie.com
Direção: David Slade
Roteiro: Brian Nelson

08/01/2009

Coisa de Gordo - 409

2008-12-31T12:16:00.003-04:00

409 – HÁ VIDA FORA DOS SHOPPINGS
Os dias violentos e os tempos turbulentos em que vivemos meio que nos empurraram para dentro de certos lugares, supostamente mais seguros. Por força disso, temos ficado mais dentro de nossas casas, só vamos na Academia de carro, caminhar até lá nem pensar. E passamos a comprar em Shoppings. E comprar muito em Shoppings. Esquecendo que dá para sair dali.
Nesses dias de feriado do Natal, estando na capital porto-alegrense, nos dedicamos a fazer coisa que só turista faz. Isso mesmo, a gente que já morou naquela bela cidade, e que está sempre indo lá, perde de aproveitar certas coisas que paulista e baiano talvez já conheçam. Faz um tempo, a Prefeitura instituiu o Passeio Turístico pela capital, num daqueles ônibus de dois andares, sendo o de cima aberto. Na manhã do dia 26 de dezembro, dia supostamente útil, nos besuntamos com protetor solar, colocamos bonés e máquinas fotográficas. Por cautela, telefonamos para agendar o passeio, ao que fomos informados pelo atendente que o ônibus estava estragado. Puxa... no meio do feriado...estragado?? Nos pareceu mais uma greve branca, acho que os funcionários se deram o feriado. Daqui a dois dias talvez tentemos repetir o feito. Se estiver estragado DE NOVO, bom aí tá confirmado. É corpo mole dos funcionários.
Sem poder fazer o passeio, mas longe de nos deixar abater, fomos em comitiva ao MERCADO PÚBLICO de Porto Alegre.
Ponto mais tradicional da cidade, verdadeira testemunha da história da cidade, o Mercado tem em si as marcas do tempo, as lágrimas, os sorrisos, as dores que por ali passaram. Ao adentrarem-se aquelas portas, percebe-se que ali há mais coisa do que os olhos conseguem enxergar. O Mercado Público é vivo, ele pulsa, tem alma.
Num espaço não tão grande (se comparado ao ocupado pelos Shoppings), o Mercado oferece inúmeras possibilidades. As bancas nos levam a um passeio de cores, cheiros, barulhos que só lá se consegue sentir, ver, escutar. Há temperos, iguarias, frios, carnes, farinhas, literalmente os secos e molhados. Fomos até a Banca do Holandês comprar um peso de Mortadela Ceratti fatiada. Deliciosa, saborosa, as fatias bem fininhas. Vinda de São Paulo, essa mortadela merece uma página deste blog só para si. Voltarei a ela, portanto. Depois compramos um charque lasqueado, muzzarela de búfala, o pessoal se diversificou comprando peixe e outras coisas.
Num ritual inevitável, sentamos nas mesinhas seculares da Banca 40, para sorver Salada de Fruta com Sorvete. Sucos de frutas. Bomba Royal. E aqueles copos de água que eles servem na “bica”. Imperdível!
Subindo a escada rolante (sim, lá tem isso também) a gente tem diante dos olhos uma infinidade de restaurantes, cafés, etc. Vimos um que serve Doces de Pelotas, vimos um Restaurante japonês, outro com Bufê comercial. Nas mesas de mármore, as taças de chopp bem gelado. Nos corredores, venda de LPs (discos de vinil) antigos. E tem dias em que há feira de Revistas de Quadrinhos.
Só isso? Claro que não, tem muito mais!
Enfim, há vida sim fora dos shopings, e vida alegre, agitada, diferente, charmosa, misteriosa e sensacional. Numa hora dessas, mude de caminho. Mergulhe nesta singular viagem.
Silvano – inebriado

ÚLTIMA DO ANO
Sim, mais um ano se acaba. Parabéns a nós todos que aqui permanecemos. Vivos. Um desejo de um 2009 estupendo. Com muita bobagem e cultura inútil. Muita abobrinha e diversão. Muito filme e DVD. Onde você terá tudo isso? Aqui, óbvio! Apareça, caro leitor. Apareça...

MAS VEM CÁ.....
...esse troço sai sempre às quintas. Aí a coisa andou atrasando e saiu num sábado. Agora pula para antes, na quarta? Calma, é que amanhã já é 2009 e queria deixar a postagem de semana ainda em 2008.

31/12/2008

Leitor ressuscita as Corujas

2008-12-28T09:41:00.005-04:00

Querido Silvano, você deve se lembrar do episódio "Show Pirotécnico x Corujas nas Dunas" há uns dois, três anos atrás em Capão da Canoa. Virou manchete nos noticiários locais e nacionais. Duraram semanas as reportagens e debates sobre o assunto.
Este final de semana passei por lá, um espaço delimitado por uma faixa amarela e preta, uma placa identificando a espécie e outra proibindo a entrada. E sobre uma delas, ...uma coruja pousada.
Fiquei olhando a poucos metros e sou capaz de jurar que o animalzinho me dispensou apenas uma pequena e rápida mirada, com aquele ar de altivez que só as corujas possuem.
Na época dividiram-se opiniões, surgiram os mais elocubrativos argumentos de todos os lados incluindo defesa civil, prefeitura municipal, Ministério Público, moradores, turistas, ecologistas e, ....até quem não tinha sequer opinião formada a respeito. (Até você ganhou pedradas! rsrsrsr)
Grande parte dos que se opuseram às corujas defendeu o exagero da proteção enquanto não se observava o mesmo movimento em defesa das crianças de rua, excluídos sociais, etc...
Estes demonstraram maior desconhecimento das inúmeras ações e projetos sociais governamentais e não-governamentais destinados à população carente e maior desconhecimento ainda da quase inexistência de projetos destinados à preservação das espécies e ao meio ambiente.
Na época, sabendo que elas estavam judicialmente protegidas, inclusive com policiamento ostensivo, não participei dos debates por considerá-los sensacionalistas. Fiquei apenas esperando que nascessem os filhotes.
Bueno, este reveillon, antes da meia noite, quero levar meus sobrinhos para mostrar as corujas que lá continuam (afinal, eles só conhecem corujas pelos filmes do Harry Potter). E mesmo que, com aquele certo ar de desdém característico da espécie, sequer nos dispensem uma mirada, vamos desejar mais um "Feliz Ano Novo".
Abraços
Edimílson

Coisa de Gordo - 408

2008-12-25T22:28:00.001-04:00

408- FELIZ NATAL
Pronto. Passou. Se você está lendo este texto é porque resistiu ao tsunami do Natal. Passou a grande onda e você está vivo. Respirando. Sim, o Natal, virou isso, uma grande onda. Ninguém escapa aos seus efeitos. O comércio fica enlouquecido, as estradas ficam cheias, os Shoppings fervilham, as ruas das capitais pulsam. Tudo isso converge para um ponto, um momento, um ápice: - a noite de Natal! Aquele pedacinho de tempo situado ali, das 21horas do dia 24 de dezembro até as 03:00h da madrugada do 25.
Você correu, se preparou, se muniu, se armou e enfim foi para a batalha. O calor insuportável, a roupa bonita (mas quente) e um pouco apertada, tudo isso compôs o cenário do campo de luta. Para amenizar o combate, o delicioso cheiro de Chester Assado, a bebida bem gelada e as rodelas de abacaxi vigiando o Lombo de Porco Assado. Para completar, o alarido das crianças, os presentes sendo vorazmente consumidos, os papéis jogados pela sala, os brinquedos competindo em inovação e tecnologia.
Sim, você sobreviveu ao Natal. Na mão esquerda o copo cheio e na mão direita a sacola com os presentes que recebeu. Mais um ano passou e você sobreviveu ao Natal.
Fazendo uma breve análise, você verifica se falhou com o presente de alguém, se alguma roupa dos afilhados não serviu, pondera a quantia de bebida servida, lembra das primeiras cervejas meio quentes e das últimas já meio congeladas. Lembra da correria até a confeitaria em busca das guloseimas, a Torta que você achou que fosse desandar por causa do calor. Lembra dos empanados que foram tão caros e agora estão todos ali, na mesa, sem que ninguém os tenha apreciado.
Silente, sua mente controladora já planejou o que vai fazer com as sobras, afinal tem o almoço do dia 25, mas tem outra festa daqui a uma semana. E cerveja é coisa que dá para aproveitar. Panetone também. E até os tais empanados, se forem congelados e adequadamente temperados na hora do degelo, podem sim ser re-oferecidos. Até porque, o público do Réveillon será outro, o outro lado da família, os outros amigos, e eles não saberão que aquelas gororobas já tinham estado na mesa do Natal.
Se pudesse você faria uma lista com erros e acertos para que no Natal de 2009 você consiga se esmerar ainda mais e enfim ficar satisfeito(a) com mais um Natal.
Respire fundo. Cuide para não melar o DVD da Madonna que você recebeu com suas mãos ainda cansadas da comezaina. Você sobreviveu a outro Natal! Tanta gente que morreu na estrada, na enchente, na UTI, na sala de casa, no elevador, na fila da cirurgia do SUS. Mas você, não. Você sobreviveu a mais este Natal!
Pronto. Ponha os presentes em local seco e seguro. Não se incomode se ainda não sabe mexer no I-phone que ele(a) lhe deu. Você tem um ano para aprender! Tome de um copão cheio de gelo, complete até a borda com Coca-light, ligue o ar condicionado da sala, sorva a bebida e lembre disso. Você é um vitorioso. Você passou por mais esta prova!
Parabéns!
Ah, sim, já ia esquecendo. Antes de sentar de novo na mesa para comer, faça um brinde e lembre do aniversariante. Quem? Ele mesmo. O tal Jesus. O cara que bolou toda esta coisa de árvores, renas, fitinhas vermelhas, amigos-secretos, perus temperados, champanhes e engovs. Não foi ele? Ah, mas poderia ter sido. Lembre dele!
Um Feliz Natal!
Silvano – a um passo da eternidade

25/12/2008

Um filme: Queime Depois de Ler

2008-12-23T14:04:00.003-04:00

Esses Irmãos Cohen.. quando a gente pensa que já viu tudo, eles vêm com outra preciosidade. Partindo da clássica frase de filmes de espionagem, nos quais o Mocinho recebia as instruções de sua missão e depois tinha que queimá-las para não revelar o conteúdo, os diretores-roteiristas nos levam a um passeio divertido. Ironicamente, o que menos têm neste filme são missões secretas, códigos e senhas. Na verdade, os personagens são envolvidos numa série de confusões e mal-entendidos, o que constitui a trama do filme. Há curiosidades imperdíveis. Os galãs Brad Pitt e George Clooney, completamente desglamurizados, encarnam personagens os mais estranhos, coisa difícil de se ver na filmografia deles. As mulheres do filme são rápidas, ágeis, fortes, determinadas, quase cruéis. Aos trancos e barrancos, são elas que desencadeiam a maior parte das confusões.
Os diálogos com o chefe da CIA são antológicos! Coisa para se gravar e deixar para a posteridade!
Mais detalhes não dou que é para não tirar a graça!
Nota 8,0!
Irmãos Cohen de carteirinha! Filme imperdível! Diversão garantida.
Por enquanto está no cinema. Vimos no Bourbon Country de Porto Alegre, no Unibanco Arteplex.
Silvano – depois de ler esta resenha, não queime seu computador. O culpado não é ele, é o Silvano

Ficha Técnica
Título Original: Burn After Reading
Gênero: Comédia
Tempo de Duração: 96 minutos
Ano de Lançamento (EUA / Inglaterra / França): 2008
Site Oficial: http://www.burnafterreading.com/
Direção: Joel Coen e Ethan Coen
Roteiro: Joel Coen e Ethan Coen

Elenco
George Clooney (Harry Pfarrer)
Frances McDormand (Linda Litzke)
John Malkovich (Osbourne Cox)
Tilda Swinton (Katie Cox)
Brad Pitt (Chad Feldheimer)
Richard Jenkins (Ted Treffon)
Elizabeth Marvel (Sandy Pfarrer)

Coisa de Gordo - 407

2008-12-20T10:54:00.003-04:00

CG 407 – MAGRO QUE IRRITA
Há personagens do cotidiano que eventualmente invadem as páginas dos textos, momento no qual são descritos em prosa e verso. Já comentei neste espaço a expressão “Come e não Engorda” que o Luis Fernando Veríssimo cunhou anos atrás, aludindo àquele infeliz que come três vezes mais que você mas cujo número da calça é quase a metade do seu. Este é só um exemplo, haveria muitos outros a citar. Já cunhei eu mesmo o famoso TRANCA FILA, aquele outro fariseu que, na fila do Bufê, retarda todo o andamento do almoço por causa de uma folha de alface. E vira, e revira a alface, e nada de andar, e a fila ali, atrás dele, suspirando.
Trago hoje ao vosso exame mais um desses folclóricos seres da vida diária. Hoje falarei do MAGRO QUE IRRITA. Daqui por diante, citado no texto pela sigla MQI.
Estávamos no local de trabalho, alguém farejou que no segundo andar estava rolando um convescote, um rápido coquetel em que havia salgadinhos, docinhos, tortas, etc. Uma colega nossa, infelizmente magra, ofereceu-se para ir até lá buscar uns docinhos. Ela disse exatamente isso: - Vou lá buscar uns docinhos. Minutos passados, ela volta de mãos abanando e sentencia: - Os docinhos tinham acabado. Só sobrou salgadinhos e uma tortas. Não trouxe nada! Quase matamos a mulher. Isso é uma demonstração de MQI.
O MQI não nasceu magro apenas nesta vida. Nada disso. Ele fez uma regressão a vidas passadas e descobriu que sua encarnação mais “gorda” foi como trapezista num circo italiano. Fora essa, desde o tempo das pirâmides ele veio nascendo com aquela estatura franzina.
O MQI tem um IMC baixo, em geral em torno de 16 ou 17. O tamanho de suas roupas gira em torno do 38, máximo de 40. Você encontrará exemplares do MQI em todos os sexos, ele não tem predileção de gênero.
Dentro da área médica, o MQI tende a fazer a especialidade de Endocrinologia. Não que não existam endocrinologistas normais ou mesmo gordos. Mas se o estudante de medicina é um MQI ele se interessa pelo estudo das glândulas e dos hormônios. E passa e sentar olhos sobre os males que afligem a humanidade de hoje, a obesidade e o PT (desculpa, não resisti à piada – tomara não tenha perdido amigos). E ali, no sair do curso médico, o MQI dedica-se a fazer sua especialização justamente nesta área. E doravante, em sua labuta diária, ele vai conviver com gordos que o buscam para saber como emagrecer. E na hora da entrevista médica, após o pobre paciente ter delineado toda a sua maratona alimentar diária, o MQI largará sua caneta, tirará o óculos do rosto e lançará aquele olhar de desdém. Feito isso, ele emitirá um longo suspiro, seguido de uma pergunta irritante. Por isso o nome dele é Magro que Irrita. Diz ele: - Por que você tem esta mania de comer arroz junto com lasanha?
Impressionante a crueldade do MQI ! Ele por vezes não mede suas palavras.
Você trabalha numa empresa de comércio, nesta época do ano os pedidos se avolumam, as turmas de trabalho se revezam fazendo turnos. Lá pelas tantas você tem um intervalinho, reúne seu grupo de trabalho e pergunta: - E aí, vamos almoçar pastel ou churrasquinho? Antes que alguém responda, o MQI do grupo se adianta e sacramenta: - Prá que almoçar? A gente podia jogar uma canastra ou mesmo dar uma sesteadinha. O grupo todo silencia ao redor dele, um dos gordos mais exaltados se aproxima para tentar dar uma chave de braço, mas é contido pelos outros. A rodinha se dissipa, cada um vai buscar seu próprio almoço resmungando. Sem se dar por vencido, o MQI se oferece então para ir junto com todos até a lancheria da esquina.
Já na Lancheria do Vadão (o rei do Pastelão), o MQI começa a buscar sociedade com alguém para comer um terço de pastel de carne. Mais que isso me incha o estômago – ele explica com cara de dor enquanto massageia a barriga. Como todos se esquivam, pois pedem dois ou três pastéis cada um, o MQI desiste de comprar e começa então a pedir só uma lasquinha do pastel de alguém. O gordo aquele da chave de braço agora tem que ser levado para a rua! Quase que a coisa engrossa.
No seu dia-a-dia você deve conviver com algum desta espécie. É daqueles que pára a uma hora da tarde e lhe pergunta, na maior cara de pau: - Você lembra se eu já almocei hoje?
No amigo-secreto de fim-de-ano ele ganha de presente um passaporte para comer DEZ vezes na Pizzaria mais badalada da cidade. Aí ele olha o presente, faz aquela cara de desmazelo, passa a mão na barriga, sacode a cabeça negativamente e senta desolado.
Que coisa mais irritante, esse MQI ! Que cara mais auto-suficiente! Que cara mais magro!
Pois é, a nós, mortais, resta ver e sofrer.
Me passa a Rabanada!

Silvano – o impossível

Coisa de Gordo - 406

2008-12-12T11:47:00.002-04:00

406 - REPOUSO NA SERRA GAÚCHA
Quando se fala em Serra Gaúcha, as pessoas pensam reflexamente em Gramado e Canela. E há motivos de sobra para isso. Essas duas cidades são duas potências turísticas inigualáveis. Prova disso é que, conforme me informou uma dona de Hotel, as reservas para estas duas cidades estão completamente LOTADAS desde o segundo fim-de-semana de novembro até o final de fevereiro de 2009! Já pensou? Para conseguir se hospedar, só chegando no dia e chuleando alguma eventual desistência por parte de quem reservou.
Esse ritmo frenético todo por vezes cansa, e aí a gente parte em busca de outros ares. E que são ali do ladinho. Reunindo um pequeno grupo familiar, nos embarafustamos Serra acima, buscando pouso na cidade de São Francisco de Paula. São Chico, para os íntimos. O lugar escolhido foi o HOTEL DAS ARAUCÁRIAS. De fácil acesso, fica bem na entrada da cidade. Você acaba de passar pelo trevo da chegada, está numa avenida duplicada e ali mesmo, à direita, visualiza o enorme outdoor que o convida e entrar no Hotel.
Trata-se de uma área de sete hectares, situada em meio ao verde e à paz, e obviamente ornada de Araucárias. São aqueles pinheiros altos, característicos da região, e de onde se extraem as pinhas, que dão origem ao pinhão que você comeu na Festa Junina.
Apesar de ser dentro da cidade, a sensação que se tem é de estar no meio do campo. O ar puro, o vento balançando as árvores, tudo compõe um ambiente delicioso de descanso. O Hotel fica no centro de treze edificações. Cada edificação possui dois chalés que perfazem, portanto, vinte e seis acomodações. O chalé é em estilo colonial, uma pequena sala de entrada que serve de quarto para duas ou três pessoas ( um sofá cama e uma cama). Há frigobar, um banheiro espaçoso com banho quente de caldeira, TV colorida do quarto. O quarto possui cama de casal box. Na verdade o chalé se propõe a acomodar bem quatro pessoas. Nesta época, o custo desta diária sai por 240,00 com direito a um magnífico café da manhã, que é servido no corpo do hotel.
Para quem vai lá no verão, há uma piscina a céu aberto. No dia que lá ficamos um casal se deliciou na água e no sol. O preço da diária inclui um passeio a cavalo pelo pasto do hotel. O atendimento é atencioso, amigável, o ambiente é muito acolhedor.
Como citei no início do texto, se você quer ficar perto do frisson de Gramado-Canela, mas pretende também descansar um pouquinho, este Hotel das Araucárias é um achado. A cidade de São Francisco de Paula ainda não foi contaminada pelo turismo em escala industrial, é pequena, provinciana, quase rudimentar. Você pode se deliciar caminhando pelas pacatas ruas, almoçando no Restaurante Pasta Nostra (já citado neste blog repetidas vezes). Tem o ar da serra, o silêncio, o vento, a paisagem que possibilita belas fotos. Enfim, um paraíso aqui ao lado.
Silvano – precisando de repouso

SERVIÇO
O endereço na internet: http://hoteldasaraucarias.com.br/
Contatos: (54) 3244.1395 - 3244.1701

12/12/2008

Obrigado, Corinthians!

2008-12-12T11:28:00.002-04:00

Valeu, Timão! Dar emprego a um GORDO, nesta altura do campeonato...é muita consideração! Tem que ter peito prá encarar essa e o Corinthians teve! Sim, senhores Magros, também os gordos sabem bater bola. Não é o meu caso, esclareço, mas há vários gordos que dão banho de bola. Um gordo em campo, portanto, é o que teremos! Valeu!

Silvano

HANNIBAL – A ORIGEM DO MAL

2008-12-12T08:55:00.002-04:00

O tema é por demais interessante, quem travou conhecimento com este personagem lá no SILÊNCIO DOS INOCENTES teve sua atenção chamada para as profundezas da alma humana. Se aquele psiquiatra assassino, brilhantemente interpretado por Anthony Hopkins, causou arrepios em todos nós, é óbvio que qualquer filme sobre ele vai nos despertar no mínimo a curiosidade. Este filme se propõe a explicar a origem do serial killer, sua infância, seu desabrochar. Parte de uma lúgubre história da Segunda Guerra Mundial, no front russo, na Lituânia. Um grupo de nazistas toma e assalto uma casa onde estão duas crianças, o pequeno Hannibal e sua irmã. Os dias passam a comida acaba, a neve regela a todos...o que fazer? Os facínoras nazistas então decidem matar a menina para dela se alimentar! Isso mesmo, canibalismo mesclado a nazismo e terror da guerra. O menino assiste a tudo e, mais que isso, inadvertidamente, também come de sua própria irmã (sem saber o que comia).
A partir daí o filme busca a lógica da vingança. A exemplo daqueles filmes de faroeste onde matavam a família do Mocinho no início da história e a conseqüente vingança, neste aqui o roteirista seguiu a mesma lógica. O menino foge, parte em busca de sua redenção, é acolhido por uma sedutora Tia (a bela Gong Li). Esta tia lhe dá noções de artes, ciências, cultura, misticismo e artes marciais. Isso acaba dando consistência ao que já se tinha visto nos outros filmes, onde o cara já era adulto. Ah, pensamos nós, então o maluco teve a sua “academia”.
E então ele busca minuciosamente, um a um, todos os caras que o expuseram à barbárie do início do filme. Algumas coisas são muito toscas, resumidas. Há o personagem de um detetive que, já no primeiro confronto com Hannibal deduz, simplesmente pelo uso de um detector de mentiras, que o cara é “monstruoso”. Simplista demais!
Pelo sim, pelo não, o roteiro acaba pondo o sentimento do espectador ao lado do pobre menino barbarizado, e a partir daí a gente literalmente torce pelo assassino.
Os cenários são soturnos, escuros, mas belos. A reconstituição de época é convincente. Os atores estão ótimos. A música é de boa qualidade. Para quem acompanha a saga, é imperdível!
Nota: 8,0.
Silvano - patológico

Ficha Técnica
Título Original: Hannibal Rising
Gênero: Suspense
Tempo de Duração: 117 minutos
Ano de Lançamento (EUA / Inglaterra / França): 2007
Site Oficial: www.hannibal.com.br
Direção: Peter Webber
Roteiro: Thomas Harris, baseado em livro de Thomas Harris

Elenco
Gaspard Ulliel (Hannibal Lecter)
Gong Li (Murasaki Shikibu)
Jos Houben (Serge)
Nancy Bishop (Marielle)
Charles Maquignon (Paul Momund)
Dominic West (Inspetor Popil)
Helena Lia Tachovska (Mischa)
Michele Wade (Nanny)

Coisa de Gordo - 405

2008-12-04T18:33:00.001-04:00

405 – PIMENTA, MAS NEM TANTO
Já me declarei aqui neste espaço como um adorador de pimentas, você há de lembrar. O que por vezes suscita alguma confusão. Quando a gente diz para alguém que gosta de pimenta, este alguém imagina potes de pimenta malagueta, pimentas assassinas, temperos os mais fortes. O que não é o meu caso.
Gosto de pimenta pelo sabor da pimenta. Passei a cultuar o uso do Molho de Pimenta na mesa, este vidrinho geralmente de rótulo vermelho que custa em torno de 1,00 ou 1,50 reais. E que adicionado ao prato já servido da gente dá um tempero delicioso.
Na esteira desse processo, estou sempre em busca de novas pimentas, novas cores, novos sabores.
Numa faixa de preço um pouco acima, comprei no Supermercado um vidrinho de Pimenta da marca TABASCO. Você já deve ter visto na prateleira do Super, é um vidrinho menor (60ml contra os 150ml da convencional) e de cor verde. No rótulo diz que é um produto importado, fabricado nos Estados Unidos. É uma pimenta saborosa, um pouquinho mais ácida.
Esta marca Tabasco tem outras cores e sabores de pimentas, ao gosto do freguês. Seus diferenciais são o tamanho três vezes menor, o preço três vezes maior, o fato de ser importada e o sabor. Mas cabe lembrar que os vidrinhos comuns são igualmente deliciosos. Você decidirá na hora de escolher na prateleira.
Por força da agenda social, nossa amiga Cristine nos prestou um belo serviço, fornecendo canapés, tortas e uma salada de maionese incomparável. Nesse dia, provamos nessas coisas que ela nos trouxe uma pimentinha vermelha deliciosa, colocada sobre sanduíches e comida prazerosamente. Longe de assustar paladares, a tal pimenta mostrou-se um sucesso. Inquirindo a Cristine, ela nos revelou tratar-se de uma variedade chamada PIMENTA BIQUINHO, indicando-nos onde comprar. Lógico, no Supermercado. A marca desta que conseguimos é Serra Azul, mas na internet consegui a foto de uma outra de nome Carolina. No rótulo da Carolina diz assim: “É saborosa e não arde!”. De qual ardência será que eles estão falando? Pois é...talvez das duas. Na que compramos, esta da marca Serra Azul, está assim escrito no vidro: “O sabor exótico da pimenta sem ardência. Ideal para petiscos e cocktails, pratos quentes e frios.” Pois é, mais uma vez a tal ardência.
Pois esta tal PIMENTA BIQUINHO é uma delícia, um pequeno petisco, quase uma doçura. Na sua próxima ida ao Supermercado, na hora de comprar o palmito, os pepinos, as azeitonas (obviamente recheadas), lembre de provar esta vermelha iguaria. Vai enriquecer suas saladas, sanduíches. Vai surpreender seus convidados. Vai impressionar você.
Na hora de comer....faça biquinho!
Silvano – será que esse cara ganha prá fazer essa propaganda toda?

04/12/2008

JOGO PARA MATAR TORCEDOR DO CORAÇÃO: INTER CAMPEÃO!

2008-12-04T18:30:00.001-04:00

Que jogo de bola! Como é que as coronárias agüentaram tanta pressão? Mas ao final, o INTERNACIONAL sagrado Campeão da Copa Sul-Americana, tudo virou festa! Que noite! Que noite!
Silvano

Coisa de Gordo - 404

2008-11-30T19:50:00.002-04:00

404 – PIZZARIA MÓVEL
O mundo da gastronomia tem suas peculiaridades, a criatividade nesta área é fator de diferenciação. Trago esta breve consideração a partir de uma agradável experiência que tivemos noite dessas em Porto Alegre.
Já citei em texto anterior que esta época do ano é pródiga em festas e despedidas. Por força disso, fomos em mais uma festividade da família da sra Kátia, brindar com aquela italianada toda mais um ano que se vai.
O festejo se deu na sede de um belo condomínio da Zona Sul, todos estavam animados, eufóricos. A comissão organizadora, que em eventos anteriores já nos fez ir a Bento Gonçalves e Pinto Bandeira, dessa vez inovou. Os caras chamaram a PIZZARIA MÓVEL, um serviço de uma pizzaria da capital gaúcha.
O nome da pizzaria é TACO PUB, o endereço é na Avenida Getúlio Vargas, 989, Bairro Menino Deus. O telefone para tele-entrega é (51) 30613035. Até aí tudo normal, é uma boa Pizzaria como qualquer outra da cidade. Onde aparece o diferencial?
Eles têm a PIZZARIA MÓVEL. Uma equipe de funcionários, verdadeiros soldados prontos para uma batalha, vai a qualquer lugar onde se queira, para fazer a festa. Ou as pizzas. No folder que distribuem eles dizem: “Levamos garçons e pizzaiolos e montamos a pizzaria do Taco na sua casa, salão de festas ou empresa.”
De fato, eles chegam com uma parafernália toda, no princípio as pessoas ficam meio desconfiadas. Ihh...será que esse troço vai ficar bom? Será que não vai faltar pizza?
Na hora marcada, as pessoas da festa são enfim acomodadas em mesas, e começa o desfile de delícias. Impressionante! Dá a impressão que a gente está sentado lá na sede deles, na avenida Getúlio Vargas. As pizzas se sucedem, trazendo uma riqueza de sabores os mais variados. Começam nas clássicas QUATRO QUEIJOS, STROGONOFF, VEGETARIANA, e depois vão migrando para sabores mais diversificados, trilhando seu caminho por fatias de pizza ALHO E ÓLEO, CALABRESA, BASCA, PORTUGUESA, CORAÇÃO, FRANGO COM CATUPIRY, BACON, BRÓCOLIS, PRESUNTO, PALMITO, SICILIANA dentre outras. Essas as que eu lembro agora. Os caras são ágeis, servis, deslizam por entre os convidados, preenchendo tanto o quesito qualidade como o quesito sabor diferenciado.
Quando se pensava que tinham apresentado tudo...vieram as Pizzas Doces. Que loucura! Até isso os caras levaram!
Delícia de pizzaria! Maravilha de serviço! Muito boa idéia!
Mais detalhes: www.tacopub.com.br
Como disse no início, nesta disputada fatia do mercado gastronômico, às vezes um detalhe como este é que acaba fazendo a diferença. Levar a confecção das pizzas até onde você quiser.
Nós adoramos!
Resta saber onde é que esta italianada vai me levar no próximo encontro de família. Até agora, os caras arrasaram, foi só coisa boa. Portanto, é viver para aproveitar.
Silvano – além de não ser da família, garanto que foi quem mais comeu no evento. Mas que cara inconveniente

VEM CÁ, ESSE TROÇO NÃO TINHA QUE SAIR NAS QUINTAS-FEIRAS?
Pois é, a correria tem sido grande. Não, desta vez não foi culpa de poste nenhum, nem da Companhia de Luz ou da Companhia Telefônica. Foi, na verdade, excesso de trabalho. Mas que não sirva de exemplo. Seriedade, Silvano, seriedade!

A GOVERNADORA YEDA “arrogante” CRUSIUS .....
...me fez lembrar dos tempos do Olívio Dutra diante desta Greve do Magistério gaúcho. Não digo que eu seja a favor da greve neste momento. Apenas o que se percebeu foi um ódio, um ressentimento só visto em tempos de PT no poder. Tomou medidas antipáticas, comprou brigas desnecessárias, curtiu com crueldade o desfecho da greve. Pois é,vai ver se inspirou no bigodudo. Mas ficou essa impressão de implicância, uma espécie de perseguição.

Coisa de Gordo - 403

2008-11-21T22:59:00.002-04:00

403 – CAROÇO?
Você por certo estava vivo(a) na virada do milênio e deve lembrar das coisas que se falou por aquela época. Uma clássica expressão é aquela que diz.. “em pleno século 21....blá....blá....blá”. Sim, deu-se a virada do ano, do século, do milênio. E de fato é inadmissível que certas coisas ainda permaneçam entre nós.
Gente de Deus!
Dia desses fomos comer uma Pizza em casa, dessas que se compram já montadas. Aspecto delicioso, queijo derretendo, e bem no meio dela uma linda azeitona. Após ter servido a turma, tomei daquela azeitona e lasquei o dente! Uau! Quase quebrei o dente! Sim, o troço ainda tinha caroço dentro de si.
Inadmissível! No ano de 2008 isso é inadmissível!
Sim, ninguém teve a chance de conhecer azeitona no pé. Todo mundo que conheço travou conhecimento com esse delicioso fruto da Oliveira já devidamente engarrafado e temperado. No ritual de se comer azeitona, aprendemos a comer cuidadosamente a fruta (será que é assim que se chama?), já sabendo que restaria dentro da boca o caroço. Aquilo sempre gerou uma série de pequenos embaraços. Num evento, quem mais comia, era identificado pela montanha de caroços ao redor. Alguns não se davam ao trabalho de juntar os caroços, jogando os pequenos detritos em vasos, por cima do muro do vizinho, na orquídea da Vovó, no vaso sanitário, no cinzeiro, na casa do cachorro, na mesa de centro.
Quem servia azeitona para alguém já sabia dessa nojeira toda e providenciava receptáculos, pratinhos, pires, para que as pessoas colocassem os viscosos caroços após seu deleite.
Enfim, como diria minha amiga Caroline, era uma função desproporcional!
Aí os caras se deram conta e começaram a industrializar a azeitona sem caroço, igualmente temperada, bem salgadinha, e sem o quebra-dentes inconveniente. E para arrematar, ali, naquele pequeno espaço vazio, naquele pequeno útero em seu pós-parto, acomodaram lascas de pimentão, tomate, etc. Além do contraste da cor, o gosto ficou muito bom.
Lembro que comer azeitona recheada era um luxo em nossa juventude. Fazia parte dos eventos de Natal, justamente por vir em cestas de coisas importadas. A gente guardava aquele vidrinho até março, quando então, numa data especial, abria o vidro e servia a deliciosa iguaria. Hoje isso se popularizou!
Há azeitonas recheadas a preços bem acessíveis, a granel no balcão do Supermercado, em armazéns e mercados. Tornou-se um produto barato, comum, acessível!
Por que, então, meu amigo, colocar uma traiçoeira azeitona encaroçada numa pizza que se vai saborear na intimidade do lar? Para que fazer isso? Por que este descaso? Será que o custo de UMA azeitona (que é o que tinha naquela mortífera pizza) é significativo para quem a prepara e vende? Não será um diferencial bem fácil de colocar? Pois é! Por que o caroço?
Pensei em algumas estratégias neste sentido. Passei por idéias terroristas, táticas de guerrilha para cercar e invadir fábricas de conservas. Depois pensei em recrutar o Daniel Dantas para, com sua influência, decretar a extinção do caroço em território nacional. Mais tarde lembrei dos ecologistas, pensando em convencê-los de que o caroço jogado fora a esmo seria prejudicial ao ecossistema. Me passou pela cabeça deflagrar uma daquelas correntes pela internet, convocando todos a espalharem e-mails com a campanha: “Não é bicho nem tem osso – mas é uma droga o tal do caroço!”. Desisti de todas essas estratégias.
Aí lembrei da uma lei, a boa e velha LEI DO MERCADO. Ora, caro(a) amigo(a), basta que se faça uma coisa. Vamos parar de comprar, consumir, vender, encomendar azeitonas com caroço. Vamos nos dedicar a comprar, consumir, presentear, preparar pizzas e bacalhau APENAS com azeitona descaroçada! Na hora que os donos das fábricas se derem conta, retirarão do mercado estas verdes armadilhas, deixando à nossa disposição apenas as suculentas azeitonas recheadas.
Pense nisso. Seu dente pré-molar vai agradecer. E a grama do vizinho também.
Silvano – sem recheio

O POSTE QUE CAIU
Pois é, com toda tecnologia disponível no mundo moderno, basta que caia um POSTE e a gente se vê de volta a cinco séculos atrás. Sem geladeira. Sem forno de microondas. Sem internet. Após o evento ocorrido (o poste que caiu espontaneamente na frente de nossa casa), acionamos a CEEE que em seis horas tirou o poste podre, desligou os fios todos, colocou um poste novo no local e religou os fios e a corrente elétrica. E os fios de telefone? – perguntei aos caras. Isso é com a Brasil Telecom, chama eles que eles arrumam esta parte – responderam.
Acionamos então a Brasil Telecom, após a sra Kátia ter ficado uns vinte minutos discando UM, discando DOIS, etc...até que conseguiu falar com um ser humano que disse que em vinte e quatro horas o problema estaria solucionado. Fizeram em menos tempo do que isso. Que bom, voltamos a ter luz, telefone e internet. A partir de agora passarei pelo poste novo, darei bom dia, serei um amigo. Já percebi que ele tem poderes sobre nossa casa e, por conseguinte, nossas vidas.
Enfim, voltei! Chato, enfadonho, inútil. Mas de poste novo!
Silvano – não foi dessa vez...

22/11/2008

Curtindo nosso momento OUT BACK

2008-11-21T22:53:00.002-04:00

Aproveitando a falta de tecnologia em casa, migramos a um Shopping na capital onde fomos degustar as coisas do famoso OUT BACK. na foto rudimentar feita no celular, uma Costela de Porco Assada e a Batata Recheada. Loucura..loucura..

Silvano

Falta de energia em nossos sistemas

2008-11-20T15:18:00.002-04:00

Por volta do meio-dia, sem saber porque nem para quê, um poste da nossa rua caiu, levando consigo fios de telefonia e de energia elétrica. Logo hoje, que tenho que postar a coluna semanal! Pois é. Assim, tive que vir aqui em outro ponto para postar este aviso. Se a CEEE for ágil e consertar o poste ainda hoje e se a Brasil Telecom arrumar os fios de telefonia, mais tarde eu "estarei postando" a coluna semanal ( como diriam as atendentes de telemarketing). Caso contrário, estarei em casa, à luz de velas, sem contato com o mundo exterior. Fazer o quê?? Bom , pelo menos, estarei fora do alcance do telemarketing... Boa!
Silvano - desconectado

Coisa de Gordo - 402

2008-11-13T21:01:00.002-04:00

402 – ADEUS, ANO VELHO !
O que? – dirá você, mas recém estamos em novembro! De fato. Acontece que a agenda de fim de ano já está quase toda completa, despedida disso numa quinta, despedida daquilo na sexta. Ontem ainda estávamos preenchendo as datas, cada setor de nossas vidas mais ávido que o outro por uma data para sua festividade.
Já me incomodou mais este tipo de coisa, já tive mais reservas. Você sabe que sou um crítico mordaz do consumismo desta época, as contas apertando, o juro do banco pegando pela perna e a gente gastando com presentinhos. Entretanto, seguindo aquela obtusa lógica que diz que, se não dá para vencer o inimigo a gente deve se unir a ele, eis-me aqui mais aberto. Mais disponível. Pronto para todas as despedidas. Aliás, despede-se não sei bem do quê. A gente abraça o colega de trabalho, bebe (eba!), come (eba, eba!) e daí a dois dias dá de cara com ele no mesmo setor. Fazendo as mesmas coisas de antes. Mas parece que é necessário se despedir. Brindemos, portanto, ao ano-novo.
Há uma crise financeira mundial, tá todo mundo respirando curto, mas essas coisas estão acima de razão. Mexem com o afeto das pessoas. Com a sua culpa, a sua insegurança, os seus medos. Eu posso passar o ano todo sem dar bola para minha velha mãe, mas se no Natal eu for visitá-la...pronto, estou em dia com o compromisso familiar. Azar do resto do ano. Esta parece ser nossa lógica por esses dias. O mercado está retraído, os bancos estão pisando em ovos, aquele décimo terceiro salário que poderia dar uma aliviada nas coisas vai acabar sendo despejado na lista de amigo-secreto.
Pelo sim, pelo não, temos as coisas boas. O Salpicão, a Lentilha, a Carne de Porco com Abacaxi caramelado. A Espuma de Prata bem geladinha. Pois é, diria minha amiga Silvia, neste quesito dos espumantes o meu paladar ainda engatinha.
Então vamos lá.. "o meu amigo-secreto é legal, amigo, gosta de preparar comidas, mas prefere comê-las a prepará-las, não dispensa uma lata de Leite Moça, entra ano e sai ano e ele está sempre querendo emagrecer. Já fez todas as dietas possíveis e imagináveis, já tomou todos os remédios lançados no mercado com este mesmo fim. E para terminar a charada, ele é responsável pelo maior consumo de Coca-light de toda região....o meu presente vai para.......O SILVANO !!!!! "
Que legal! Adeus, ano-velho. Que venha a Lentilha com Lingüiça!
Silvano – em ritmo de festa

13/11/2008

Leitor fala sobre os Pedágios gaúchos

2008-11-13T20:53:00.002-04:00

Caro Silvano,
Falo sobre os pedágios, assunto que agora está em candente discussão no nosso meio, tendo em vista a proposta do governo em prorrogar os contratos com as concessionárias. Tenho lido e ouvido muita coisa nos jornais e rádios, e algumas coisas tenho que dizer a respeito:
- De que quando fizeram os contratos, o governo não tinha experiência com pedágios. Pelo amor de Deus, isso é um absurdo! Quantos advogados e administradores têm ou tinha no governo para elaborar um contrato, uma lei ou que seja?? Até legalmente, desconhecimento não é desculpa para nada! É óbvio que os contratos foram feitos exclusivamente para beneficiar as concessionárias. É do mesmo governo a famosa renegociação da dívida que endividou o estado. A história já julgou este governo. Antonio Britto não ganha eleição para síndico do prédio em que mora. A pouco, tentou ressurgir no Grêmio e houve um clamor insuportável e ele sumiu!
- Fique bem claro, também não sou contra os pedágios. A Free Way é uma das dez melhores rodovias do Brasil, a melhor do estado. Estão falando muito do pedágio de Portão, mas não falam do de Sapiranga. Quem vai a Gramado de Porto Alegre, paga dois e pouco, estrada duplicada pelo pedágio, e como quase não passa caminhão, a conservação dura. A de Portão tem problemas de conservação, mas faltam 15% para conclusão da duplicação, o pedaço de Bom Princípio e o trevo de São Vendelino. Agora, querem extinguir este pedágio e passar para a concessionária de Caxias. É inacreditável, ou seja, todos os benefícios para as concessionárias novamente. As concessionárias dizem que não tem guincho ou ambulância nas comunitárias. Alguém acha que precisa ou todo mundo quer é estrada melhor a preço justo? Quem vai a Gramado, uma ilha cercada por pedágios por todos os lados, e leu a proposta do que vai acontecer entre Gramado e Nova Petrópolis vê que é um absurdo, agora, dez anos depois, vão fazer acostamento. Vai ter uma praça nova de pedágio entre Gramado e Taquara. Para mim, isto é a prova inequívoca que os pedágios são só exploração: cobra-se o máximo do principal pólo turístico do Estado. Mas Caxias é igual. Estes tempos, fiz um tour na serra, passando, por Carlos Barbosa, Farroupilha, Caxias, Nova Petrópolis, Gramado e voltei por Taquara: CINCO pedágios em menos de 300 quilômetros. O único que não te irrita, é o de Sapiranga. Fico pensando o caminhão que vai de Iraí a Rio Grande, eu perdi a conta.
- O Governo diz que não tem plano B, assim como não tinha no ICMS e mundo não acabou. Eu tenho. Começa hoje, nova licitação para todas as estradas estaduais, as propostas têm que ter: obras completas na estrada, duplicadas nas que passam trânsito pesado de caminhão, após inicia cobrança, e ganha a que tiver menor preço. Não precisa ser comunitário. Vão ver o contrato da Concepa, vão ver os contratos que foram fechados a pouco no centro do país pela Dilma. E quem ganhar, assume quando acabar os contratos atuais. Até lá, que se cumpram os contratos, pelo governo e principalmente, pelas concessionárias.
Perguntas: por que o Governo Yeda, que não falou em pedágios na campanha, quer agora a qualquer custo renovar os contratos, que encerram no meio do próximo governo?? Por que, agora, as concessionárias têm dinheiro para investir nas estradas? Quanto custou de verdade a casa da Yeda?
James – de Porto Alegre

AGORA EU FALO SOBRE ELES
Concordo com o leitor JAMES e na carona do que ele escreveu, mando bala. A coisa é toda muito complexa, se tem um caso em que cabe aquela máxima de que neste mato não tem coelho, é só raposa, este caso é o dos pedágios nas estradas gaúchas. Já levantei bandeiras de recalque aqui neste blog para depreciar o Rio Grande do Sul, quando o comparo com a vizinha Santa Catrina. Lá é proibido colocar pedágio em estrada e as estradas estaduais deles são as melhores onde já andei. Qual é a magia? Vamos além.
Por que quando a coisa é na Saúde Pública todo mundo se ofende e se arma, ao passo que nesta área de transportes todo mundo vira ovelha? Perceba a diferença. Imagine uma situação em que um pai leva seu filho com febre a um Hospital público. Ora, ele precisa de atendimento. Se ao chegar lá o Hospital não providenciar logo um médico e todo o resto (raio-x, laboratório, farmácia...), a família chama o Promotor Público que manda prender todo mundo e vinte minutos depois a demanda daquela família é prontamente atendida.
Voltemos às estradas. Este mesmo pai precisa viajar cinqüenta quilômetros para então levar seu filho ao atendimento. Só que a estrada está péssima, esburacada, sem sinalização. Ora, isso também é obrigação do governo, atender a necessidade de transporte daquele cidadão. Então porque não se aciona a polícia, o Promotor, o Bispo? Pois é, somos ovelha. Com a Saúde, faca no peito. Com o Transporte, calma e paciência. Se você acha um menos importante que o outro, lembre que a ambulância que vai lhe levar infartado até a UTI não tem asas, não flutua na água e ainda precisa de estrada boa para lhe salvar.
Sim, lembro vivamente do tempo em que não havia pedágios nas estradas gaúchas. Eram terra de ninguém, coisa para lembrar do filme Mad Max. Se o Estado era incompetente para fazer isso, muito bem, que viessem as concessionárias fazer melhor. Então cabe a pergunta que brado faz mais de uma década: - Para que serve o DAER? O DAER, para quem não sabe, equivale ao DER catarinense, e é aquele verdadeiro elefante branco, órgão público super inchado, que ostenta um prédio gigantesco ali na Avenida Borges de Medeiros na capital (ao lado do IPERGS), sem função nenhuma! Então, o Estado vai entregar as estradas à iniciativa privada? Fecha o DAER. Elimina o DAER. Onde os caras atuam? Na concessão de linhas de ônibus, verdadeiro antro de mafiosos e troca de interesses. No aumento de passagens estaduais, outro vespeiro onde tem muita gente se arrumando às nossas custas. Na vistoria de ônibus e caminhões, setor onde frequentemente a imprensa denuncia fraudes. Na concessão de Estações Rodoviárias decrépitas Rio Grande afora. Enfim, o troço é um antro de corrupção, não presta mais serviço algum ao estado e ninguém toca no DAER! Pagar pedágio é ruim? Com certeza. Mas manter esta excrescência administrativa é algo muito pior.
Se prefiro as estradas mais seguras e sinalizadas de agora, quando são pedagiadas? Claro que sim. Então por que o governo não reduz o nosso IPVA? Ou o ICMS da gasolina? Para nos compensar, ora essa!
De novo o paralelo com a saúde. Se um prestador qualquer de saúde ousar cobrar um centavo de um usuário, o mundo vem abaixo! Vai preso o médico, o administrador, a faxineira e o guarda da instituição. E de noite isso é notícia no Jornal Nacional. Mas e quando se cobra do usuário o direito de andar por uma estrada boa, aí ninguém reclama? Paga-se o pedágio e o Jornal Nacional não quer nem saber do fato.
Você deve ter esquecido, mas eu, que sou recalcado, lembro. Ao tempo do governador Germano “aumentando impostos” Rigotto, houve um escândalo nesta área, do qual ninguém mais falou. Quando um caminhão passava numa cancela de pedágio e tinha que pagar por eixo, os caras se deram conta de que se o caminhão estivesse vazio ele levantava o rodado e, por estar usando menos o asfalto, ele pagava menos pedágio. Ah, dirá você, mas aí o motorista fraudava, levantando o rodado mesmo carregado. Nada disso. Para evitar tal fraude, sempre que isso acontecia o motorista era encaminhado a uma balança onde se constatava que de fato o caminhão estava vazio. O que fez sua eminência arrecadadora, o Rigotto? Baixou uma lei onde proibiu que se fizesse isso. A partir dali, os pobres caminhoneiros passaram a pagar o pedágio mais caro, mesmo estando sem carga na carroceria. Dá para levar este Estado a sério?
Agora a Governadora Yeda “arrogante” Crusius quer antecipar a renovação dos contratos de pedágio. Você tem SUSPEITA de que há algo suspeito nessa negociata? Rá, rá, rá....cara, eu tenho certeza! Então vejamos...quem será que MAIS UMA VEZ vai arcar com esta conta? Deixa ver.....VOCê e EU! De novo!
Desculpa o ranço, mas já fui muito espoliado!
Silvano – mas que coisa

13/11/2008

Coisa de Gordo - 401

2008-11-06T21:57:00.003-04:00

401 – MAS QUE DROGA !
A gente tenta, a gente espera, a gente busca....e aí volta sempre ao mesmo ponto. A vida nos diz, então: - Vá fazer dieta! Vá caminhar! Vá emagrecer!
Todos que têm um certo excesso de peso buscam, vida afora, alguns caminhos a serem seguidos. Dicas, orientações, dietas, tratamentos, terapias, cirurgias, ave-marias. E aí entra a Indústria Farmacêutica, sedenta desta gorda fatia do mercado, lançando ano a ano novidades milagrosas. A bola da vez era o ACOMPLIA!
Cara, eu lembro do tempo em que uma amiga da minha mãe tomava TRIAC, um remédio à base de hormônio da tireóide. Existe até hoje, mas não se usa mais para isso. Depois vieram as anfetaminas, coisas como o DUALID, o HIPOFAGIN, o DESOBESI. Só que os caminhoneiros começaram a usar essas para ficar acordados e o cerco se fechou.
Aí foi a vez de um menos famoso, o ISOMERIDE. Não deu muito resultado, se perdeu na poeira do tempo.
Anos depois desembarcaram quase juntas duas correntes de remédios emagrecedores, na época igualmente famosas. De um lado veio o REDUCTIL e com ele toda uma gama de anti-depressivos com a mesma missão. E junto dele o XENICAL. O Xenical fez e faz até hoje aquilo a que se propôs, só que as pessoas acham meio desconfortável o seu uso. Mas ele está aí, no mercado. Destinado a reduzir em 30% a absorção da gordura que ingerimos, o Xenical matou a cobra e mostrou o pau. Mas as pessoas se incomodaram em levantar do vaso sanitário e ter que ir buscar o detergente para tirar a gordura. Ou então as histórias hilárias de quem o experimentou e “menstruou” na poltrona. Ou no carro. Ou na rua. Funciona, portanto, mas dá um certo trabalho.
O REDUCTIL e todos os outros anti-depressivos é que permaneceram como filosofia. Os caras da Indústria lançam anti-depressivos para tudo. Para parar de fumar (Ziban). Para depressão (dããã). E para emagrecer.
Após isso tudo veio o ACOMPLIA, prometendo atacar a gordura no seu ponto mais nevrálgico. A deposição visceral. Sabe-se que o que mata os gordos é esta gordura ao redor da barriga, que aumenta a pressão arterial, bagunça os colesteróis, causa infarto, enfim, o que nos liquida e dizima. Aí eles acertadamente investiram nisso e chegaram a este sal, o “rimonabanto”, que faz exatamente isso. Diminui a gordura ao redor das vísceras.
Uma amiga se animou e me convidou para, em sociedade, começarmos a tomar. Ela propôs isso pois o troço era caro, o preço da caixa era 220,00! Quando ligamos para mandar vir a primeira caixa, já estava em oferta por 160,00. Compramos, começamos a tomar e ela, principalmente ela, notou rápidos resultados. Percebi também alguma melhora. Animados, partimos para outras caixas, pusemos um terceiro amigo na sociedade, compramos mais caixas. Na última compra, a caixa já saiu por 99,00. Claro, os caras estavam sentindo a corda esticar, sabiam que ia ser proibido.
Até que veio a bomba. Está na capa da VEJA desta semana. Proibiram a venda do ACOMPLIA. Portanto, como disse no título, MAS QUE DROGA! A justificativa dos censores é que o remédio estaria causando distúrbios psiquiátricos nos usuários, incluindo depressão (rá,rá,rá....logo eu) e alguns casos de esquizofrenia (o que explicaria alguma coisas em mim). Uma pena.
Será que a gente não podia ter uma folguinha? Uma ajudazinha? Só um empurrãozinho inicial? Não. O nosso carma é calçar o tênis, caminhar, fechar a boca e , sim, tentar e tentar e para sempre tentar emagrecer. Pelo jeito, sem a ajuda do Acomplia. Que dureza!
Silvano - desiludido

BARAK OBAMA
Há toda uma euforia com a eleição do Barak Obama para presidir o planeta Terra, digo, os Estados Unidos. O cara descende de muçulmanos, é negro, o pai abandonou a mãe, morou na Indonésia, comeu o pão que o diabo amassou, até que agora é eleito presidente americano. Eu, de minha parte, sou calejado e já não acredito nessas coisas. Volto anos atrás quando a doce Margareth Thatcher foi eleita primeira-ministra britânica. Ai, gente, uma mulher no governo da Inglaterra, que legal. Garanto que ela vai trazer a sensibilidade feminina ao mundo. Ra, rá, rá. Aquilo era mais macho do que eu! Governou com mão de ferro e, já comentei aqui, deu-se ao desplante de sobrevoar as Ilhas Malvinas, na guerra contra a Argentina, a bordo de um caça, disparando mísseis. É mole?
Pois é, agora vem o Barak. Acho que ele será um excelente presidente....para os Estados Unidos! Nós, ralé terceiro-mundista, continuaremos sendo o pátio deles mais e cada vez mais. Não importa a cor da pele do presidente. Eles vão continuar com o protecionismo na indústria e na agricultura, vão continuar nos sacaneando na Balança Comercial, vão continuar impondo dificuldades a que nós, escória brasileira, consigamos um mero visto de turista na Embaixada só para poder ir visitar a Disneyworld. Pois é, Barak Obama. Grande coisa!
E depois tem mais. Naquele país de loucos, não causaria admiração se antes da posse matassem o cara. Lá a coisa é resolvida assim. No rifle. Depois nós é que somos violentos....

06/11/2008

Leitor manda Dica de Filme

2008-11-06T21:51:00.003-04:00

Mamma Mia
Em plena quarta feira, sessão da cinco, fui ver Mamma Mia. Até então, duas pessoas tinham me recomendado o filme: Uma colega do Samu, que teceu poucos comentários, nada estimulante e do meu cabeleireiro, este sim, entusiasmadérrimo, que era o filme da vida dele! Fiquei pensando, que deveria ser Priscilla 2, a missão. Fui ao cinema imaginando encontrar uma fauna, embora, indo ao Unibanco e não no Guion, me sentisse mais seguro. Havia dez pessoas na sessão: duas adolescentes, quatro velhinhas, um casal de meia idade, uma mulher só e eu. O filme é bom. Sempre gostei de musicais. Prá mim, o melhor filme de todos os tempos é Cantando na Chuva. Hair está entre os dez mais. Adoro todos os musicais da Metro. O teatro que gosto é o musical. É claro que ter dançado Abba quando adolescente ajuda a gostar do filme, mas o que mais me impressionou no filme foi o desempenho de Meryl Streep. Acostumado a vê-la em dramas, 12 ou 14 indicações ao Oscar, 2 em casa, assisti-la cantando é ótimo, mas mesmo assim, sua atuação é maravilhosa. Na hora que ri, que chora, é incrível. Rendo-me, é a melhor atriz de todos os tempos, mais que Bete Davis ou Katherine Hepburn! Surpreende, pois tem uma performance intensa num filme leve. Ela vale o filme! Gostei! E tem 22 músicas do Abba!

James - de Porto Alegre

Coisa de Gordo - 400

2008-10-30T16:40:00.003-04:00

400 - VOCÊ SABE QUE EU TE AMO
Nesta reforma da língua portuguesa que o governo federal está implantando tem umas coisas muito estranhas. Já tratei deste tema aqui, lá quando escrevi o CG – 342, de setembro de 2007. Se quiser matar a saudade: http://coisa-de-gordo.blogspot.com/2007/09/coisa-de-gordo-342.html Pois é, sob a justificativa de se unificarem as publicações dos países que falam português, os caras resolveram dar uma uniformizada.
Noite dessas, zapeando na rádio, escutei o professor Flávio Ledur fazendo uma interessante crítica a esta reforma. Alertou ele que não adianta uniformizar a escrita das palavras se não se mexer nos seu significado. E aí ele citou uma série de exemplos que nos diferenciam, por exemplo, de nossos irmãos portugueses.Em Portugal, a palavra "buseta" designa um pequeno ônibus, e a sua pronúncia é essa mesma que você está pensando. Ora, não adianta se convencionar que a partir de agora os dois países vão escrever igual se lá a coisa tem um significado automotivo, ao passo que aqui se presta a considerações mais canhestras.Partindo deste exemplo, você pode imaginar a infinidade de palavras nas quais se vai mexer a grafia (forma de escrever), se que se uniformize o significado. Resultado óbvio disso: - este reforma é um grande, um gigantesco desperdício.
Ora, Silvano, dirá você leitor. Toda mudança causa resistência. Deixe de ser limitado, abra seus horizontes.Abro montes e horizontes, mas ainda não consigo ver tanta utilidade assim na tal reforma.Eu que não cozinho na primeira fervura, fui alfabetizado ali, no limiar da última reforma que houve no Brasil, a de 1971. Sim, crianças, eu já sabia ler na Copa de 70! Por muito tempo os livros ainda continham palavras impressas do jeito antigo, coisas como "facto" que virou fato. E de fato (olha a redundância aí, gente) o país sobreviveu àquela reforma.. Assim como eu. Sobreviveremos a esta? Por certo. O que não me impede de apreciar o desperdício de tempo, dinheiro e papel. Aliás, ainda não escutei nenhum ecologista berrando contra a nova reforma. Sim, porque os livros que temos até então virarão lixo daqui a quatro anos. Toda a bibliografia nacional vai ter que ser reimpressa. Vai ter árvore prá isso tudo? E aí, IBAMA? E então FEPAM? Tudo em paz. Ninguém vai pedir um RIMA (relatório de impacto ambiental) desta reforma ortográfica? Ela já tem alvará?
Onde quero chegar. O presidente Lula, o itinerante, poderia aproveitar esta deixa maravilhosa para acerta a fala dele e de muita gente que fala como ele, anexando na reforma umas coisinhas que o tirariam para sempre do anedotário nacional. Por exemplo...
POBLEMA - ficaria estabelecido que a palavra certa seria poblema, resolvendo de uma vez por todas esse grande problema que alguns governantes enfrentam. A palavra, uma vez oficializada, entraria para o Aurélio e o Houaiss pela porta da frente. Imagine quantos discursos de posse seriam elogiados. Quantas atas de reunião da CUT não ficariam corrigidas?.. Quantos comentaristas esportivos paulistas (né, Juarez Soares?) poderiam ser enfim aplaudidos nas suas falas? Uma infinidade.

VOCÊ SABE QUE EU TE AMO - faz trinta anos que meu ouvido sangra nas novelas da Globo, quando ouço os mocinhos e mocinhas dizerem esta clássica frase. Que fere todos os princípios da concordância. O certo seria: - Você que sabe que eu lhe amo. Ou então: - Você sabe que eu o amo. Ou por fim: - Tu sabes que eu te amo. Mas essa mistureba que as atrizes e galãs têm feito não pode mais persistir na ilegalidade. Vamos legalizar esta droga! Só esta, Gabeira, só esta. Poderemos encher a boca e declamar às nossas amadas e amados: - Você sabe que eu te amo! - sem o risco de sermos corrigidos ou despachados.
AGÁ – esta gíria inicialmente médica invadiu o linguajar popular e poderia ser incluída na reforma. O Fulano foi lá na loja, xingou, brigou, fez o maior “agá”. Vem da letra H, letra inicial de Histeria. Aquilo a que os médicos, em plantão, chamam de “agazão”, ou “agá infectado”. Pois é, antes só se falava isso em plantão, agora até criança usa em sala de aula: - Bah, a Diretora veio aqui e fez o maior “agá”!
Enfim, como todos os países que falam a língua portuguesa são nações prósperas e ricas, botar esses milhões na lata do lixo por certo não vai fazer falta. Pobre de nós. Ou será "nóis"?

Silvano - the impossible

UM BELO DIA...
....estávamos no Shopping Praia de Belas, Porto Alegre, provamos do Sorvete de Doce de Leite da Parmalat e adorei. Chegando em casa, escrevo um e-mail a um pequeno grupo, contando aquela doce aventura. Título do e-mail? COISA DE GORDO.
Na semana seguinte outro relato. Depois mais outro, na média escrevi um por semana. Estamos completando o número 400 neste de hoje! Quer calcular? Dá uns sete anos e meio. Gente, tá na hora de botar isso no papel. Mesmo com a cara feia do Ibama. E antes que mude a grafia. Acho que ficará mais original escrito assim, como é hoje.

DANDO ÁGUA NA BOCA

2008-10-30T16:37:00.001-04:00

O Professor Zeca fez outra das suas. Assou uma Tainha na brasa, nos convidou, mas não conseguimos prestigiar. Que dureza! Mas ele manda esta foto eum bilhete. Cuidado. Não babe no teclado. Silvano
Disse o Professor:
Salve! Salve! Amigos, boa noite, e tenham uma ótima semana. A tainha estava muito boa, colorida, apetitosa e caçada por todos. O filé de anjo também fez muito sucesso. A salada da Sonia é incrível. Sentimos suas faltas. Entendemos o motivo, não tem o que fazer. Fica para outra. Um forte abraço e fiquem com Deus. Zéca, Sonia e Cia.

Coisa de Gordo - 399

2008-10-23T20:48:00.002-04:00

399 – HOSPITAL ?
Essa coisa de que Hospital deve ter aspecto de, digamos assim, hospital, parece estar mudando. Dia desses nos vimos às voltas com uma internação, uma familiar teve que recolocar o ombro no lugar e foi levada ao Hospital Moinhos de Vento, em Porto Alegre. Não entrarei aqui no mérito da especialização médica, na excelência da prática médica ali realizada. O propósito não é este.
Trago ao seus olhos a maravilha do ambiente naquele nosocômio. No primeiro dia da visita fomos até o quarto e após cumprimentar a paciente dei uma olhada pela janela. Impressionante!
Para quem tem a sorte de ficar ali internado, metade da cura vem daquela vista. O Moinhos é situado no alto de um morro. Da janela a gente via o Rio Guaíba (lago?), uma das paisagens mais belas do mundo. De quando em quando, um avião aterrissava e sua aproximação rumo ao aeroporto Salgado Filho podia ser testemunhada ali, daquela janela.
O indivíduo ali internado pode entregar-se ao deleite dessa paisagem, nutrindo-se da paz que isso proporciona. As ruas da capital gaúcha, o rio, os carros se movendo, os aviões chegando, tudo isso compõe um cenário indescritível de serenidade.
Mas o Hospital não fica apenas nisso. Os quartos têm TV com alguns bons canais da NET, O ambiente é claro, iluminado. No piso de entrada há um das mais deliciosas cafeterias de Porto Alegre, cafeteria e restaurante. No almoço eles servem um bufê imponente, com pratos levemente requintados.
Os acompanhantes podem se socorrer desse agradável ambiente para buscar lanches, guloseimas, refeições. Não bastasse isso tudo, a gente se serve e come de frente para um bosque, um conjunto de árvores frondosas que acompanham o declínio do terreno. Dá a impressão de que se está comendo num passeio campestre. Mais relaxante, impossível.
Tempos atrás a gente penava para conseguir estacionar ali, os caras então construíram um prédio de sete andares só para se estacionar.
E imagino que tem ainda o sinal de internet livre para os hóspedes.
Bom, em meio a isso tudo é mais difícil prestar atenção em gazes e curativos. Sim, a dor dói no doente, mas pelo menos ele tem um consolo ambiental muito bom.
Volto no tempo e lembro de anos atrás quando fomos visitar uma amiga, desta feita em outro hospital, o Divina Prividência. Em que pese seja construído num subúrbio, o “Divina” está erigido ao lado de uma montanha com floresta, o que faz com que de qualquer quarto dele e pessoa fique de frente para uma bela paisagem verde. E envolta por um canto ensurdecedor de pássaros. Outro exemplo do que estou falando.
Não se deseja hospital a ninguém. Mas na iminência disso acontecer, que bom que tais coisas estejam sendo oferecidas a nós mortais. Soro e penicilina são bons. Mas pôr-do-sol e gaivotas ajudam a que os efeitos sejam melhores.
Silvano – o impossível

23/10/2008

Quando a morte cruel der seu abraço...

2008-10-23T20:45:00.003-04:00

Na premiação do Emmy, a exemplo do que acontece no Oscar, tem uma hora que eles dão a lista dos atores que morreram ao longo do ano. Puxa, o cara entrou na lista por pouco, afinal morreu no dia 09 de agosto de 2008. Trata-se de BERNIE MAC, aquele negão alto, cara de brabo, que atuou no ONZE HOMENS E UM SEGREDO, e mais tarde no delicioso A FAMÍLIA DA NOIVA, em que ele aterroriza o genro “branquelo” que ousou namorar sua filha. Pois é, o cara morreu. Que pena. Vai deixar saudades.

Silvano

Um filme : O BICHO VAI PEGAR

2008-10-23T20:42:00.001-04:00

A gente sempre gosta de filmes de animação tipo Toy Story e Procurando Nemo. Este aqui, chamado O BICHO VAI PEGAR se encaixa nesta categoria. Você vai gostar. O que não me impede de sentar olhos sobre algumas coisinhas. Certos chavões. Senão, vejamos. A exemplo do Shrek, há um personagem grandalhão que já tem sua situação definida ( o Urso). Aí surge um outro personagem que no Shrek era o Burro e aqui neste é um Alce, um personagem histriônico, engraçado, mais frágil e que suplica para ser aceito. A partir disso se desenrolam ambos os filmes. História bonitinha, curta, bem costurada. Este filme vale a pena ser visto. Mas seu sorriso vai estar mais contido. Muito do que ali está você já viu. Nota: 7,0. Boa diversão. Silvano

Outro filme: INSTINTO SECRETO

2008-10-23T20:34:00.002-04:00

Filme instigante, intrigante, quase fascinante. O Mr Brooks do título original é interpretado por Kevin Costner (veja só), numa atuação convincente. Casado, pai e esposo renomado, homem de negócios premiado, ele tem uma faceta secreta em sua vida. É um serial killer. Dedica-se a, minuciosamente, arquitetar e executar a morte de pessoas. Sobre isso o filme se desenrola. Há destaques dignos de nota. A personagem da Demy Moore, uma policial que parte em busca do assassino. E principalmente há o personagem interpretado por William Hurt, o “Marshal”. Para nós espíritas, ele é o que chamamos de Obsessor. Alguém que fica ali, à espreita, sugerindo o mal. Insistindo, insinuando, prejudicando. Para os cientistas, ele seria a personalidade dupla do serial killer. E para os sonhadores, ele seria apenas o produto da imaginação do matador. Seja como for, o cara é brilhante, assustador, soturno. O filme mostra o dilema moral do assassino que titubeia entre parar de matar ou persistir na senda do mal. E do início ao fim do filme ele balbucia a clássica frase de Reinhold Niebuhr : “Que Deus me dê serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar, coragem para mudar as que posso e sabedoria para distinguir entre elas.”
Imperdível. Filmaço. Nota: 9,0.
Silvano

Ficha Técnica

Título Original: Mr. Brooks

Gênero: Drama

Tempo de Duração: 120 minutos

Ano de Lançamento (EUA): 2007

Site Oficial: www.theressomethingaboutmrbrooks.com

Direção: Bruce A. Evans

Elenco

Kevin Costner (Earl Brooks)

Demi Moore (Detetive Tracy Atwood)

Dane Cook (Sr. Smith)

Willian Hurt (Marshall)

Marg Helgenberger (Emma Brooks)

Ruben Santiago-Hudson (Hawkins)

Coisa de Gordo - 398

2008-10-17T13:25:00.003-04:00

398 – O ESPORTE BRETÃO
Eu acho uma graça disso tudo...
O Campeonato Brasileiro de Futebol foi sacudido esta semana por uma aparente patifaria feita pelo Tribunal de Justiça Desportiva contra o time do Grêmio. Alguns jogadores gremistas foram a julgamento e acabaram sendo cruelmente punidos, um ato que gerou uma onda de indignação geral.
Os gremistas da imprensa local enlouqueceram em lágrimas e berros, até mesmo os colorados da mídia reconheceram que as punições foram excessivas. Segundo a teoria da conspiração haveria toda uma conjunção de esforços para fazer do Palmeiras o time campeão deste ano. Muito bem.
Até aí nada de novo!
Amigo(a), isso é o futebol. Certa feita discutia (amavelmente) com meu amigo Totonho alegando que o futebol é um esporte louco onde o vencedor nem sempre é o melhor, que havia muita injustiça, que era uma coisa muito louca. O Totonho que é um cara mais jovem, mas mais sábio do que eu, explicou-me pacientemente que esta era a magia do futebol. A imprevisibilidade. E que por isso atraía multidões. Ora, como conceber que o INTER, o meu time, entre em campo contra o Barcelona do Ronaldinho e ganhe o Campeonato Mundial? Isso é o futebol! Num detalhe, num lance extemporâneo, decide-se todo um torneio. E às vezes o melhor time fica com a prata. Lembro sempre das finais da NBA, o basquete americano, onde são realizados SETE jogos entre os dois melhores times da competição. Bom, o time que sair vencedor é incontestavelmente o melhor! Ora...são sete jogos!
Convencido que fui pelo Totonho, passei a ver o Futebol com esses olhos, os olhos da imprevisibilidade. E de fato ele se presta bem a isso. É uma verdadeira loteria. Entre outras coisas mais.
O futebol, no meu tosco modo de entender, é o esporte da truculência, da malandragem, da cafajestada, do carteiraço, dos arranjos e conchavos. Senão, vejamos...
Em que outro esporte existe a catimba? O goleiro e os jogadores ficam enrolando para que o tempo passe e acabe logo, sem o menor controle. E os argentinos se jogam na pista atlética. E os chilenos simulam foguetaço. Amigo(a), faz o futebol ser jogado com cronômetro parado e isso acabaria! Dois tempos de vinte e três minutos (que é o tempo médio jogado em cada metade de partida)! A bola parou? O relógio pára junto. Nunca mais haveria a catimba. Alguém lembra de colocar isso em prática? Não.
Em que outro esporte vicejam pessoas do quilate do Eurico Miranda? Do Nabi Abi Chedid? Do João Havelange? Gente como o Ricardo Teixeira? Talvez só dentro dos presídios! Trata-se de gente da pior espécie, mafiosos engravatados. Usurpadores.
Em que outro esporte o herói nacional é o Romário? Ou o Edmundo”assassino” Animal? Ou o Renato Portalupi? Ou o Éder? Semana passada morreu o protagonista da cena mais violenta do esporte mundial, o Chicão. Num jogo ele deu um “coice” na perna do adversário, causando fratura. O agredido foi saindo de campo de quatro, se arrastando, aí vem o Chicão e pisa na perna fraturada do cara!! O que aconteceu ao Chicão? Nada! Isso é o futebol! Ironicamente, anos depois, os dois acabaram jogando no mesmo time.
Em que outro esporte é proibido usar câmeras de TV, computadores, tecnologia, enfim, para dirimir dúvidas? Para os donos do futebol, não importa se a bola não entrou, importa é que o juiz deu gol! Dá para levar a sério?
Nesses últimos dias escutei nas rádios locais a choradeira dos gremistas sobre a barbárie cometida pelo tribunal. Engraçado. Quando o Cacalo era presidente do Grêmio e invadia campo para intimidar o juiz, isso era folclore, não era injustiça. Na famosa Batalha dos Aflitos, quando os jogadores do Grêmio impediram que se cobrasse uma penalidade, destruindo a marcação no campo, destratando o juiz, bagunçando o jogo, isso foi encarado como “folclórico”. Depois fizeram até um DVD sobre isso. Aí não falaram em injustiça. Não vieram chorar nos microfones das rádios. É disso que falo. O futebol é o esporte da truculência, da armação. Onde o Maradona faz gol de mão e vira mito. Onde o Pelé foi expulso de campo e, revoltado, expulsou ele próprio o juiz e continuou jogando.
Por isso o Brasil é o país do futebol! Aqui nascem e florescem os corruptos, os Zé Dirceu, os Roberto Jéferson, o Lulinha. Portanto, aqui só poderia ser mesmo o país do futebol. São forças que se atraem pela sintonia de valores.
Deram uma garfada no Grêmio para o Palmeiras ser campeão? E daí. Isto é o futebol.
Silvano – o impossível

DE QUALQUER FORMA...
...os advogados gremistas conseguiram um efeito suspensivo, prorrogando o julgamento do mérito. Certa feita, final do Brasileirão, Edmundo, o animal, foi expulso no penúltimo jogo. O Vasco foi lá, mexeu os pauzinho e ele, que estaria automaticamente de fora do jogo final, entrou em campo e se bem me lembro foi até campeão. Viram só? Isso é e sempre foi assim.

17/10/2008

Coisa de Gordo - 397

2008-10-10T20:03:00.003-04:00

397 – PESQUISAS ELEITORAIS
Passada essa onda toda da eleição municipal por este Brasil afora, podemos sentar olho sobre algumas coisas interessantes nesta área. Dia desses conversava com o Flavinho e ele me fez a pergunta que me deixou intrigado: - Para que servem as pesquisas eleitorais?
Ora, Flavinho, elas servem para....deixa eu ver...para que a gente....bom...deixa eu ver...sei lá.
de fato, não encontrei resposta a mim convincente. Ora, disse-me o Flavinho, se algum eleitor de Porto Alegre (o que não é o meu caso) quer votar na Vera Guasso, que ele vote na Vera Guasso! Ao ler as pesquisas nos jornais, o imaginário eleitor vai se sentir desestimulado, talvez queira fazer valer o VOTO ÚTIL, mude de voto em função das pesquisas.
Ah, mas o povo quer saber as tendências. Então, ó povo, vote em quem você quer e espere a apuração, aí teremos a tendência do eleitorado.
Impressionante, fui atingido pela idéia. Por que não proibir pesquisas eleitorais?
Vamos adiante: - A quem interessam as pesquisas eleitorais? Pois é, eu não sei bem. O mais perto que chego é que elas acabam drenando votos para os macacos velhos da política, as cartas marcadas desse jogo. Mas não me arriscaria a dizer que são uma espécie de conspiração. Acho que não vão a tanto. O que acontece é que as pesquisas foram chegando, chegando, se instalaram e acabam por ditar o resultado de muitas eleições.
E o pior é que a ladainha é sempre a mesma. O candidato que aparece na frente nas pesquisas alega que isso é o resultado do seu trabalho, da sua vida de honestidade e retidão, que o eleitor sabe votar muito bem, e que ele já esperava este resultado nas pesquisas. Sei, sei, me engana que eu gosto!
Do outro lado, o candidato que aparece atrás sempre acusa os institutos de pesquisa, que aquilo é uma farsa, que o partido dele realizou uma pesquisa particular que mostra o oposto, blá, blá, blá.
Para que se fazer pesquisa eleitoral?
Na última eleição para governador aqui no Rio Grande do Sul as pesquisas diziam que a luta era para ver quem iria para o segundo turno com o Governador Germano Rigotto, se era o Olívio Dutra ou a Ieda Crusius. Os institutos criaram esta expectativa e na hora do vamos ver o Germano acabou ficando de fora, passaram os dois que vinham correndo por fora. Tudo por causa das pesquisas. É bem verdade que neste caso elas nos prestaram um favor, mas reforço a idéia de que tiraram a espontaneidade do eleitor.
Para que se fazer pesquisa eleitoral?
Uma das raízes do problema é que os tais institutos de pesquisas são em geral ligados a conglomerados de comunicação, que faturam alto com elas. E que por certo esperneariam com uma eventual proibição. Ademais, o que aqueles comentaristas políticos todos ficariam fazendo até o dia da eleição, se não se fizerem as pesquisas? Nada, perderiam seus empregos. Lembra um pouco os caras do futebol que em dia de final entrevistam até a namorada do porteiro do prédio do massagista do Palmeiras. Pois as pesquisas dão combustível aos analistas políticos que vão, assim, moldado a cabeça do eleitor.
Enfim, para que se fazer pesquisa eleitoral?
Eu não sabia disso, mas o Flavinho me fez descobrir que sou contra. Azar o meu!
Silvano – o impossível

LEITOR MANDA MISSIVA INTERESSANTE
Ola Dr. Silvano, entrei em seu Blog e li muito rapidamente. Gostei do nome de seu blog e do conteúdo de seu site. Meu nome é Carlos e trabalho desde 1998 na internet o que me fez fazer parte do time dos gordos. Inclusive, nos últimos 6 anos engordei um quilo por mês, passando de pré-obeso para todas as categorias que a OMS criou e hoje me encontro na categoria máxima. E até brinco que eu não tenho barriga e sim recordações.... recordações de pizza churrascos cervejas... enfim, só lembranças boa. Só que é tanta coisa boa que ficou enorme a minha recordação (barriga). Mas resolvi escrever para o “Doc” não para falar como entrei no clube dos gordos e sim para contar que em meio às andanças de negócios na internet nos últimos quatro anos desenvolvi comércio eletrônico de produtos naturais e consulta on line com nutricionistas. Por causa disso acabei tendo contato com um numero enorme de gordos. Resumindo.... virei um gordo de peso e andei conversando com milhares de gordo e recentemente resolvi pensar a respeito....
Fato real, a obesidade é um problema, mas também...tantas coisas não são? O que será que mata mais obesidade ou stress vindo do trabalho e de um mundo competitivo? Enfim, concordo que ser gordo tem os seus problemas, mas também não é tudo isso. Para o senhor ter uma idéia, estou pensando em colocar psicólogos na minha empresa, além dos nutricionistas. O que aparece de gordo com baixa estima... Tudo por uma tremenda imposição de uma pseudo-beleza do mercado... E vamos e convenhamos, se uma pessoa é escolhida pela beleza física, com o passar dos anos essa pessoa irá perder a beleza. Agora, se for pela inteligência, caráter, etc, essas coisas com os anos só vão melhorar.
Por quê do meu contato? Eu estava pensando em montar um site ou portal a favor dos gordos. Não algo como existe hoje na Europa, fazendo a apologia do legal e estiloso da anorexia (sites assim estão tendo lá um crescimento avassalador que já está quase virando questão de saúde publica). Queria sim mostrar que gordo também é gente. E em geral gente muito boa, pois antes dessa ditadura de corpo perfeito, ser gordo sempre foi sinônimo de alegria e de ser uma pessoa de bem com a vida. Sempre houve ícones como Papai Noel, Rei Momo. Dona Benta, Tia Anastácia...enfim...sempre figuras boas e alegres. Hoje quando em um anúncio de empregos pedem boa aparência, não é a tanto a cor da pele que importa pois garanto que uma Naomi Campbel arrumaria um emprego por aparência na hora, mas uma Wilza Carla nunca.
Aí tem coisas gozadas. Negros têm cotas em faculdades, deficientes físicos têm cotas em empresas, idosos têm caixas e filas preferenciais. E no caso dos idosos teve ainda aqueles que usaram esse beneficio para comprar ingressos do show da Madonna para repassar aos cambistas.... Já os gordos.. Tem tanto preconceito quanto os outros ou até mais. Portanto, na minha cabeça, ou o povo pára de encher o saco dos gordos, de meter o pau nos gordos, e deixa cada um ser como gosta, ou então que nos dê umas vantagenzinhas..... Afinal “no inferno abrace o capeta”.
Brincadeiras à parte, gostaria de usar a mídia da internet para ser uma voz contra essa ditadura do corpo perfeito, e como já disse Nelson Rodrigues, toda unanimidade é burra. Minha pergunta é se o senhor acha boa minha idéia de ter um site não falando bem, mas sim mostrando que se pode ser gordo e ser totalmente feliz. Tanto com o próprio corpo quanto com a cabeça. Penso que na vida temos que buscar a amizade, a sabedoria, o encontro consigo mesmo, e não uma busca patética por um corpo perfeito. Será que sorvete, pizza e “churras” é tudo veneno? Caminhadas?...Eu pago aqui em Piracicaba um guri prá ele andar no meu lugar.
Nós interagimos com o mundo através dos sentidos e a comida mexe com todos eles, o tato, a visão, o paladar e o aroma. E após estar satisfeito, com a audição vinda de um belo e sonoro arroto. Portanto, xô com as dietas. E não tenha vergonha de ser feliz.
É evidente que minha idéia deste site tem um fundo monetário que seria vender camisetas e coisas do gênero para custear o projeto. E tem mais. Sabe que nos últimos seis anos nos quais engordei muito me mudei para o interior e roupa prá gordo em cidades pequenas é difícil. Daí pensei em trocar os produtos naturais de emagrecimento para roupas de gordo (se não pode com eles, junte-se a eles). Me desculpe pelo meu português horrível e por escrever um e-mail tão extenso e confuso. É coisa de empresário pontocom... Abraços.
Carlos Costa – New Solutions Comercial - Piracicaba

http://www.newsolutions.com.br/
*o site ainda está em construção aí neste endereço, mas aguarde que um dia abrirá.

RESPONDENDO AO TIJOLAÇO DO LEITOR
Carlos, me chama de TU ou VOCÊ, por favor. Obrigado pelo contato. A resposta à tua pergunta é a existência do meu BLOG, que justamente vem tentar aliar as coisas atinentes ao excesso de peso com uma boa visão da vida! Sim, todo gordo quer emagrecer, e me incluo nesta categoria, o que não me impede de rir um pouco durante a caminhada. Que eu não sei se vai ter fim. Muito obrigado pelo contato. Estamos esperando que o site fique pronto logo. Um abração. SILVANO
PS: o desenho ali ao lado do texto é meramente ilustrativo, não foi enviado pelo leitor.

10/10/2008