28 maio 2009

Coisa de Gordo - 430


430 – FRIOZINHO CHEGANDO
Todo ano é isso. Enquanto o resto do país curte o clima mais ameno, a gauchada se preparara para o frio que se avizinha. Sim, há um friozinho chegando. E aí, contrariando todas as orientações de nutricionistas, nutrólogos e dieteiros em geral, o corpo pede calorias.
Você está bem condicionado, estudou tudo sobre rúculas e rabanetes, foi ao Mercado e comprou molhes de temperinho verde, de salsas, virou especialista em quiabo. Tudo visando uma dieta mais balanceada, mais ponderada. Você sabia da chegada do inverno e então planejou tudo antes. Não dava para chegar na primavera gordo de novo! E o que é pior. A cada ano mais gordo! Por isso você fez aqueles cursos sobre verduras oriundas da hidroponia. Dedicou-se ao estudo do rábano silvestre. Calculou as gramas de sal que devem temperar um caldo ralo de cebola e nabo. Tudo vinha bem, você de fato se esforçou. Até que...
Ao sair do banho da noite seu corpo percebeu uma leve queda na temperatura ambiente. Um leve arrepio subiu-lhe as panturrilhas. Sua orelha esquerda ficou mais vermelha. Tudo isso se juntou e por fim seu cérebro foi avisado. Está mais frio!!!!...
Antes mesmo desse estímulo ter atingido sua córtex cerebral, um outro estímulo mais rápido e mais potente dirigiu-se a zonas mais baixas de sua constituição física. Sim, foi ali para uma zona entre seu duodeno e seu diafragma. Ele atingiu em cheio seu estômago e o fez pedir nutrientes. Assim, no exato momento em seu cérebro ficou sabendo – “está frio” – ele recebeu outro aviso – “canjica”. Sim, fazia uns meses que você nem lembrava disso e de uma hora para outra seu estômago o fez lembrar-se de uma tigelinha com canjica morninha. Amarelinha. Pulverizada com canela em pó.
Isso foi só um exemplo. Para outras pessoas a lembrança foi Arroz Doce. Ou Sopa de Capeletti.
E aí toda aquela sua erudição sobre vegetais pouco calóricos começa a ser posta em jogo. Num piscar de olhos aqueles caldos insossos e sem alma que você tanto pesquisou tornaram-se vazios e frios. Seu corpo exige um Feijão bem temperado. Uma macarronada. Um quentão com gemada!
As alfaces e acelgas o espreitam ali da fruteira, enciumadas. Após todas essas semanas, você se rendeu ao primeiro prato de pinhão de que se lembrou.
Sim, amigo(a), o frio chegou. Ponha a caneca no fogo e aproveite. Só não esqueça da canela pulverizada delicadamente. Hummmmm....
Silvano – com frio e louco de fome


JÁ TINHA LIDO ESTE EMAIL...
...e eis que ele reaparece. Trata-se de um guia supostamente escrito por um cardiologista, um tal Dr Ernesto Artur. O título do email é DOZE CONSELHOS PARA VOCÊ TER UM INFARTO FELIZ! Conheço colegas e amigos que segue alguns desses conselhos. Li as dicas e fiquei meio intrigado. Sim, a gente sempre é enquadrado, seja aqui ou ali. Bom, sem mais rodeios, eis os conselhos do Dr Ernesto:
1.Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.
2.Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.
3.Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.
4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
5.Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
6.Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.
7.Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
8.Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro.
9.Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.
10.Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.
11.Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12.E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis. Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.


28/05/2009

27 maio 2009

Saiu no Jornal Daqui!




24 maio 2009

Coisa de Gordo - 429


429 – XIXI NO BANHO
Esses ecologistas tem cada uma. A gente pensa que já viu ou escutou tudo e eles vem com outra novidade. Agora querem que a gente faça xixi no banho. Isso mesmo, xixi no banho.
A lógica é interessante. Se a cada vez que uma pessoa toma banho ela parar para fazer xixi no vaso sanitário antes, aquela água toda da descarga vai ser utilizada. Os caras bolaram o seguinte. A pessoa deve fazer xixi no banho, afinal aquela água já ia ser utilizada mesmo, e assim se economiza água. Olhando essa afirmação por uma ótica apenas pessoal, quase egoística, poderíamos pensar: - Mas que bobagem! Grande diferença vai fazer uma descarga a mais ou a menos.
Aí entra a LÓGICA DO HENFIL; O Henfil era um cara de nossas juventudes, naquele tempo pueril em que imaginávamos que as esquerdas eram portadoras de idéias humanas e legais para a humanidade. Os tempos eram de ditadura e ele era uma espécie de mito. Um cara barbudão (olha o estereótipo aí, gente), calça jeans, bolsa de couro a tiracolo. Era um dos ícones do Pasquim. Anos passados, os Zé Dirceu e os Lulas vieram nos mostrar a verdadeira face das esquerdas. Pois bem. Lá pelas tantas o Henfil resolveu passar uma temporada na China e dessa sua empreitada saiu um livro: - Henfil na China (com o subtítulo – “Antes da Coca-cola”)
Esse livro virou uma coqueluche na juventude daqueles dias e acaba que passamos a entender mais o fenômeno China após a leitura dele. O livro era um relato das coisas, das idéias, das soluções que os chineses davam para as suas coisas. A gente começava a ler aquilo meio descrente e então acabava cedendo a isso que denominei de Lógica do Henfil. Vou exemplificar.
Lá pelas tantas ele contava que todo chinês usava uma roupa cinza padrão. Todo mundo vestido de cinza? Ora, o Henfil logo explicava, pense bem. São UM BILHÃO de chineses. Se quiserem comprar uma roupinha colorida nova para cada um, imagina o custo disso. Sim, esse livro saiu nos anos oitenta e os “china” eram apenas um bilhão de habitantes.
Voltando ao xixi e ao banho. De fato, uma pessoa dar descarga no vaso sanitário a mais ou a menos não vai mudar em nada o destino da natureza, mas se lembrarmos duas coisas talvez mudemos de idéia. Em primeiro lugar, aqueles “um bilhão” de chineses não perderam tempo e nesses vinte anos mandaram ver na atividade sexual, de tal sorte que hoje eles são algo em torno de UM BILHÃO E SEISCENTOS MILHÕES de amarelos. E a outra coisa a lembrar é que não só os chineses que tomam banho (será que tomam mesmo?) e muito menos não são só eles que fazem xixi. A considerar os OITO BILHÕES de urinadores que somos, uns inclusive fazendo isso de hora em hora, quase como se cachorros fossem, dá pata dimensionar a gravidade da situação.
Meu cunhado que é arquiteto ouviu a explicação mas lembrou que o ralo do banheiro não seria, em tese, destinado para isso. Que o sistema de sifão e escoamento do banho leva em conta umas coisas, ao passo que o do vaso sanitário leva em conta outras. Mas insisti com ele que a água do banho acaba diluindo eventuais excreções renais humanas. E ainda comentei que tem gente que faz coisa bem “pior” no banho, principalmente se estiver acompanhado. Ao que ele sacudiu a cabeça e silenciou. Talvez tenha lembrado de algo.
Anyway, a cada um cabe a decisão. Não sou eu que defendo a posição, são os ecologistas. E o que eles pedem? Faça xixi no chuveiro! As faxineiras vão adorar!
Silvano – a serviço do ecossistema


TEM UMAS PALAVRAS....
...que a gente lê uma vez, acha estranhas, nunca mais as usa, até que um dia elas reaparecem. A gente vira uma esquina, abre um olho ao acordar, bate de ombro come elas... Oi, tudo bem, quantos anos!! Uma dessas palavras é UXORICIDA. Sim, já a conhecia, já me defrontara com ela como se fosse ela uma mulher feia, desagradável, bruta. Vinte e cinco anos depois ao me deparar de novo com ela a lembrança veio em cheio. Você talvez não saiba (apesar de ser uma), mas UXOR quer dizer MULHER CASADA, ESPOSA. Viu só, sua uxor! Você era isso e nem sabia!
O sufixo CIDA, CÍDIO alude àquele que mata, ao ato de matar. Portanto, uxoricida é o cara que mata a esposa! Você vê casos e mais casos todos os dias nas páginas policiais e nem imaginava isso, né? Quando quiser xingar alguém, um homem casado, e não tiver mais adjetivos negativos sobre ele, diga...seu, seu, seu...Uxoricida. Pelo menos ele vai ter que chegar em casa e abrir um dicionário.

ALÉM DA BRIGA COM A BRASIL TELECOM..
..agora tenho outro adversário. A BR TURBO. Como citei no texto anterior, a Brasil Telecom vem descontando na minha conta telefônica uma mensalidade desse provedor BR TURBO, do qual NÃO SOU usuário. Pedi que cancelassem, as tais mocinhas do 0800 me instruíram a ligar para o 0800 da BR TURBO, onde as outras mocinhas estariam cancelando a cobrança indevida. Ovelhinha obediente que sou, liguei, expliquei tudo e então.....ela abriu um protocolo! Mandou que eu ligasse uns dias depois. Assim o fiz e a outra mocinha então me disse: - Seu protocolo foi indeferido!
Como assim – disse eu do lado de cá – vou continuar pagando por um serviço que não recebo e vocês não vão fazer nada sobre isso? Pois é SR SILVANO, a situação é essa.
Assim passarei a ser conhecido nos tribunais! Meu advogado tá adorando!!!!


24/05/2009

15 maio 2009

Coisa de Gordo - 428


428 – BRASIL TELECOM
Em texto anterior falei daquela história da unanimidade burra. Hoje trago uma quase unanimidade no intento de tirar de sobre ela o pejo da burrice. Você conhece a BRASIL TELECOM, é claro que conhece. É a detentora do serviço de telefonia fixa de boa parte desse serviço no sul brasileiro. E em outras regiões também.
Eu pessoalmente não conheço ninguém que goste do serviço prestado pela Brasil Telecom. Mas deve haver alguém que aprecie. Não é uma unanimidade, portanto. O que não me impede de ver além. Dentre os usuários dos serviços dessa malfadada empresa, há algumas classes que consigo identificar:
a) NOVATOS: adquiriram o serviço a pouco tempo, não conhecem muito bem a empresa, ainda não precisaram usar o 0800. Portanto não a consideram nem boa nem ruim. Mas afirmam que o telefone está funcionando.
b) CONSCIENTES: são clientes já faz um tempo maior. Já bateram boca uma ou duas vezes com as atendentes do 0800, mas por uma série de fatores, permanecem usuários do serviço. Não mudam de operadora às vezes porque na cidade em que moram não existe tal alternativa. Santo Antônio da Patrulha é assim. Ou se usa a Brasil Telecom ou se acende a fogueira e se manda sinal de fumaça.
c) IRRITADOS: esses já têm se incomodado com o 0800 mais do que algumas vezes. A empresa começa a cobrar um serviço que eles não pediram, coisas como “chamada em espera”, “identificador de chamadas”, e o cliente não consegue cancelar. E nem reaver o valor indevidamente cobrado. Alguns desses já foram à justiça para cobrar providências.
d) ENFURECIDOS: aqui estão aqueles que já mofaram no telefone, tentando solução ao mau atendimento. Ligaram para o 0800 uma, duas, inúmeras vezes, o telefone chega a esquentar em suas orelhas ensandecidas. Mas sucumbem ao “disque 2”, “disque 8”. Quando estão quase resolvendo o problema, ouvem o aviso de que aquilo que eles querem em especial só pode ser feito das 8:00 às 8:05h, se for segunda-feira e se não estiver chovendo. Nesse grupo alguns infartam e morrem, o que parece agradar ao setor de atendimento da empresa. “Um chato a menos” – pensam eles. Nesse grupo, quase todos acabam nas portas dos tribunais. Ficam hipertensos, sofrem de palpitações. Se foram mulheres, passam o tempo todo com dor de cabeça.
Sim, sou mais uma das milhares de vítimas da Brasil Telecom. Meu advogado me contou certa vez que a gritaria é tanta que no Tribunal de Justiça de Porto Alegre os caras puseram um escritório da empresa só para resolver processos. Você chega lá com um processo contra a empresa e aí é orientado a falar direto com os caras para tentar resolver o impasse antes de abrir o processo. Veja a que ponto chegamos. Sou usuário de linha fixa e banda larga. Todo fim de ano eles enlouquecem e ficam me ligando para que eu renove a fidelidade, ou seja, fique com eles por mais um ano. No final de 2008 isso se repetiu e evitei acertos. Estava pensando em sair do pesadelo. Aí, em janeiro, eles me ofereceram uma série de vantagens, descontos, etc.. inclusive me dando “de presente” um celular deles. Neguei, explicando que não queria ter um celular deles e principalmente não queria outra conta de celular. Não SR SILVANO (assim eles me chamam), não vai ter outra conta. O telefone é de presente. O senhor vai continuar pagando apenas UMA conta incluindo tudo (fixo, banda larga, celular) e por um valor bem menor. Aceitei! (com todos os diabos!!)
Desde então têm chegado DUAS contas para eu pagar, uma do fixo e outra do celular, tenho passado noites no 0800 brigando com os atendentes. E para me fazerem infartar, eles deram o toque de perversidade. Começaram a descontar na minha conta vinte reais do provedor BR TURBO. Do qual NÃO SOU ASSINANTE. Mandei eles tirarem isso da conta, mas não foi possível. O SR tem que ligar direto para eles, SR SILVANO. Mas senhorita, eu não sou cliente deles. É, mas por aqui não tenho como estar resolvendo. O SR tem que ligar para eles e assim eles vão estar resolvendo sua situação. Moça – eu ainda tento insistir – eu não tenho situação, EU NÃO SOU CLIENTE Br Turbo!!! Mas de nada adianta.
Como você deve imaginar, me incluo ali, entre os IRRITADOS e os ENFURECIDOS.
Sim, por certo terei que ir aos tribunais. Um amigo meu fez toda essa volta, foi ao juiz, os caras reconheceram o erro, devolveram o dinheiro e foram embora. No mês seguinte começaram a cobrar indevidamente de novo!!!
Não, não tenho saudades do tempo das estatais (CRT, etc). Para se ter um telefone fixo a espera era de cinco anos. Mas cair na mão dessa gente incompetente...é de lascar.
Silvano – o impossível

15/05/2009

X-MAN ORIGENS – WOLVERINE

Dessa vez me dignei a entrar num cinema para ver essa estréia. Para quem acompanha a série X-MAN este filme veio acrescentar. Filme bem feito, belo, atraente, instigante. E que se propõe a explicar a origem do personagem principal da série, o Wolverine.
Tudo começa no passado distante, lá pelos idos de 1800 e poucos, numa cena familiar. Um casamento abalado, uma ruptura, uma descoberta e então aquele menininho se enfurece e de suas mãos saem pequenas garras ósseas.
Surpresa inicial! Mas peraí, as garras do Wolverine não são de osso, são de aço. Os caras erraram. Aí, ao longo do filme, eles vão alinhavando perfeitamente a trama, fazendo com que tudo se encaixe no final. A fotografia é belíssima, nem parece um filme desse gênero.
Há, logo no início todo um resumo histórico das guerras americanas, tem que ver, o troço é uma verdadeira aula de história.
A crítica da VEJA também elogia o filme, atribuindo o resultado ao ator Hugh Jackman. Pode ser, pode ser, mas o roteiro é muito bem escrito. Para os fãs, da série, o filme é imperdível. Para os curiosos, uma atração obrigatória.
Nota 9,0!
Silvano – qual será o meu poder?



08 maio 2009

Coisa de Gordo - 427


427 – SECA? AQUI?
Criados que fomos em terras brasileiras, todos nós nos acostumamos a ouvir falar da seca do Nordeste. Lembro de ir a shows do Belchior e lá pelas tantas ele falar disso. Os músicos davam uma paradinha para descansar e ele sentava num banquinho e fazia um monólogo meloso, quase em lágrimas, suplicando a nós, o resto do Brasil, que ajudássemos o Nordeste a sair daquela situação.
Passadas umas décadas, olho para trás e me lembro de todos os nordestinos que andaram pelo poder e o que eles fizeram e ainda fazem à nação. Numa rápida avaliação consigo listar o Collor, o Sarney, a filha do Sarney o filho do Sarney, o Severino Cavalcanti, o José Genuíno e sim, o Lula, que alguns esquecem que é nordestino. Aí lembro do Belchior sentado no banquinho, emocionado, pedindo que ajudássemos o Nordeste... Belchior, vai prô raio que o parta! Os teus conterrâneos mamaram e mamam nas tetas da nação e a seca persiste por lá.
Calma, não estou agredindo o bigodudo cantor. Ainda sou fã do Belchior e tenho os discos dele. Estava apenas comentando aquele pequeno monólogo. O cara é um mito da música. E sou fã de carteirinha.
Pois bem, eis que o estado do Rio Grande do Sul começou a sofrer do mesmo mal. Faz já uns sete ou oito anos que o município de Bagé vem sofrendo com a estiagem, enfrentando a tal seca ano após ano. Os noticiários dão os dados atualizados, ao longo desse ano todo a gente vem olhando complacentemente para o lado sul da fronteira gaúcha, esperando que chova.
Falava-se numa tal de “indústria da seca” lá no Nordeste. Pelo jeito, o mesmo vai se institucionalizar aqui no sul. Por que? Porque não se vê uma iniciativa para debelar tal situação.
Certo, certo, antes que alguém pule em defesa dos governos alegando que estão abrindo açudes e cisternas, rebato dizendo que isso é só maquiagem.
Engraçado. Tem umas tais “verdades” que a gente lê e que agora começo a duvidar. Quando o assunto é água, sempre se diz que um quinto da água doce potável do planeta está no Brasil. Será? O troço tá esquentando por aqui.
Outra possível balela. Debaixo dos estados da região sul tem um troço chamado “Aqüífero Guarani” que é a maior coleção de água das Américas. Será?
Gente de Deus! O governo tem tecnologia para extrair petróleo numa profundidade de dois quilômetros abaixo do fundo do mar!! Petróleo não dá em nuvem! Não chove petróleo. E os caras o buscam lá no quinto dos infernos, para nosso uso e prazer.
Por que não se busca água nas profundezas? E perceba que para pegar água em subsolo bastam cinqüenta ou cem metros de profundidade, é rasinho! Aí vejo matéria na TV local (aqui do Rio Grande do Sul), com os jornalistas mostrando os estragos da seca, as lavouras torradas, o gado magro, e invariavelmente a matéria acaba com uma frase: - Vamos rezar para que São Pedro mande água!
Que São Pedro! Que vamos rezar! Vamos buscar essa água logo. É inconcebível que um município outrora pujante como Bagé esteja em seca faz oito anos! Nos dias de hoje, na era da tecnologia, das informações meteorológicas, da internet, das obras grandiosas, uma cidade permanecer em seca, esperando pela ajuda de São Pedro, é no mínimo ridículo!
Essa passividade já havia lá no Nordeste. A gente via os caras na miséria geração após geração, sendo deixados para morrer pelos poderosos locais. E nós aqui no sul? Não temos Sarneys e Roseanas. Não temos Barbalhos e Genuínos. Por que então ainda temos seca?
Lembro que até aquela anta do Ciro Gomes fez um aqueduto que levou água por trezentos quiloômetros de uma região para outra. Até o Ciro Gomes já fez isso, há uns dez anos atrás! O que que há com a gauchada?
Incompetência. Pura incompetência!
Seca aqui? Conta outra!
Começa a cavar (perfurar) que logo, logo a água aparece. Esperar pelo São Pedro?....conta outra.
Silvano – ressecado


08/05/2009

02 maio 2009

Coisa de Gordo - 426



426 – STAND UP
Há um tipo de humor que os americanos cultuam faz tempo e que nós, meros brasileiros, recentemente passamos a valorizar. Quem assiste ao seriado SEINFELD sabe do que eu vou falar. É aquele humor que os ianques chamam de “stand up” ou seja, um cara em pé, falando para a platéia.
Sou de um tempo que conheceu toda uma geração de comediantes e humoristas que ainda tentaram fazer esse tipo de humor. Mas não na grande mídia. Assim, havia todo um time formado por Agildo Ribeiro, Chico Anísio, Jô Soares, Renato Corte Real, Golias, Juca Chaves e outros. Esses caras tinham seus programas de humor nas emissoras de TV, sem fazer ali o modelo do stand up. Tal modalidade de comédia eles guardavam para suas apresentações pessoais, Brasil afora. Você, então, assistia o Chico Anísio com seus mais de duzentos personagens, mas só podia vê-lo fazendo a tal comédia de um homem só, em pé, num eventual show dele em teatro.
Talvez por isso esse gênero não tenha prosperado por aqui. Até um certo tempo.
Com iniciativas pessoais, aqui e ali, esse tipo de arte cênica vem se firmando diante de um público cada vez maior. Alguns grupos começaram a se organizar em turnês, apresentando esquetes, cenas do cotidiano, coisas inusitadas. Fomos assistir à trupe do Terça Insana, esses tempos, e nos deliciamos com o grupo da Greice Gianucas. Outros tantos pipocam por aí.
Tem um cara que é até gaúcho, o Rafinha Bastos. Já tinha visto ele na internet e agora o cara ocupou espaços.
O que sempre me intrigou é algo que ainda não entendo. Por que a grande mídia não abre espaço para essa arte? Será que é coisa de americano? Os raros casos em que apenas roçaram nisso foi para personagens ou imitações. Assim, na Escolinha do Professor Raimundo o André Damasceno interpretava o “Magro do Bonfa”, mas não podia ir além disso. Outros ficavam nas imitações, mas não faziam stand up. Aquele cara que faz o imperdível Joseph Cliver no esquete montado pelo grupo OS MELHORES DO MUNDO está completamente perdido e subaproveitado dentro do Zorra Total. Que é um programa de TV completamente detestável. Mas que a Globo mantém a pau e corda. Ou seja, no Zorra ele tem um personagem grotesco, nada que se aproxime da genialidade de todos os outras performances dele. Além do Joseph Cliver tem o “HERMANOTEU NA TERRA DE GODAH”.
Pois a Globo que se cuide. Existe um troço chamado YOU TUBE que divulga isso e muito mais. Assim, acessando o You Tube, você digita o nome de uma pessoa, ou de um grupo e lá aparece na hora todo tipo de show. E bastante stand up!
O que se vai fazer? Buscar fora o que não se tem dentro!
Desligue um pouco a TV convencional, conecte-se à internet e garanta uma agradável noite de risos e gargalhadas (como diria a chamada dos Três Patetas). Para tanto apenas acesse o You Tube e o resto os artistas farão. Deixo aqui abaixo algumas sugestões de links citados no texto. E como degustação um esquete de nome SANTA CEIA, executado pelo grupo OS BARBIXAS, ali na tela abaixo.
Silvano – o impossível


02/05/2009


Rafinha Bastos sobre trânsito e bebida de álcool:
http://www.youtube.com/watch?v=ByAVZp2muzU&feature=PlayList&p=4BF8AD01D92F3EFA&index=0&playnext=1

Hermanoteu na Terra de Godah:
http://www.youtube.com/watch?v=mDVGq69QHfY

Santa Ceia (Os Barbichas)

01 maio 2009

Para cinéfilos, dica de leitora

CINÉFILOS, APROVEITEM !!!
Sabe aquele filme que você gostou muito, mas cujo título você nem lembra, nem dos nomes dos atores, atrizes??..Seus problemas acabaram. Tudo o que você quiser saber (ou lembrar) sobre filmes estrangeiros em 65 anos de cinema está catalogado e está ao seu alcance. Tem a Ficha completa de cada filme. Antes de pegar filmes na locadora consulte este site feito por uma pessoa detalhista, cinéfilo há 65 anos. Um trabalho de alta qualidade. Clique no endereço abaixo e comprove:

http://www.65anosdecinema.pro.br/index.htm

Leitoras mandam coisas



ENVIADO POR MIRIAN
“Agora você pode transar com outras pessoas e manter seu casamento. Isso não é mais traição. É portabilidade.”


ENVIADO POR CÁSSIA
Olá. Acabei de ler "A Sombra do Vento", de Carlos Ruiz Zafon. É uma novela policial, leve, pra descansar a cabeça depois de uma semana de bastante trabalho. O livro é bem envolvente, o autor consegue manter a história interessante do começo ao fim. Vale a pena. Abraços.