31 maio 2007

Coisa de Gordo - 326


326 – MISS UNIVERSO
Tenho um forte preconceito quanto a esses concursos de Miss. Foi-se o tempo, amigo(a), foi-se o tempo em que alguém apresentava uma “miss” à sociedade. Hoje em dia, essas que concorrem, em geral já posaram nuas, ou estão em vias de fazê-lo. Não têm nada de miss (senhorita), além do que, há vários e vários outros concursos, o que acabou esvaziando o concurso de Miss em especial. Mas a sra Kátia gosta de ver tais concursos, o que me fez estar diante da TV, canal TNT, na noite de 28 de maio passado, assistindo ao concurso Miss Universo 2007.
Em primeiro lugar, ainda criança, achava arrogância dos organizadores essa coisa de Miss Universo. Se é a mais bela entre todas, que seja Miss Mundo, ou Miss Terra. Mas não. O ser terráqueo, do alto de sua soberba, afogado no próprio convencimento, achou por bem denominar Miss UNIVERSO o certame que elegeria a mais bela do planeta. Que não saibam disso os venusianos, os marcianos e todo o resto da catrefa cósmica existente por aí. Mas era só uma queixa de criança. Com os anos, acostumei-me com essa indevida denominação, concluindo que poucas coisas têm lógica neste mundo.
A noite era luminosa, risos estampados nos rostos das candidatas, o México foi o país que sediou o evento este ano. E aí vinham elas em roupa de passeio, sorridentes e saltitantes. Depois em roupa de banho, sorridentes de novo. Mais tarde em roupa de gala, sorridentes ainda. E os apresentadores mesclavam os acontecimentos com pequenos clipes sobre os países ali representados, e muitos clipes sobre o México, país anfitrião.
Já de cara, ao vermos as quinze concorrentes finais, percebemos que não seria difícil tirar uma ou duas prováveis vencedoras. A mais bela da noite era a Miss Venezuela, e a sra Kátia, especialista no assunto, relatou-me que o país de Hugo Chaves é uma espécie de academia de misses, é como uma arte para eles. Nenhuma surpresa, portanto, dentre as mais vistosas estava a Miss Venezuela. Bela, exuberante, charmosa, morena, nossa escolha fácil, no caso de sermos os jurados. Depois vinha a Miss Brasil, Natália Guimarães, igualmente bela, morena, presença forte na passarela, perderia o título apenas para a venezuelana, e mesmo assim, por detalhe – pensamos nós! Tinha ainda a Miss Angola, outra morena, de tirar o chapéu. E fora essas, o resto era o resto. Poucas loiras, esse ano parecia estar destinado mesmo às morenas.
Com direito a tombo na pista, o mundo todo viu a Miss Estados Unidos levar um tombo de bunda, daqueles que as pernas vão para frente subitamente e a pessoa cai sobre si. Levantou meio sem graça, voltou ao seu lugar.
Por fim vieram as perguntas ridículas e as respostas mais ridículas ainda, para que se pudesse, afinal, dar a coroa para a vencedora! Aí se deu a maior MARMELADA da história. A mais bela, a Venezuela, não ficou nem entre as duas primeiras. E na pontuação final, colocaram a linda Miss Brasil e uma obscura Miss Japão. Tá no papo – pensei. Os caras tiraram a Venezuela do caminho da nossa miss e só deixaram esse trocinho japonês. Aí veio o vexame “universal”. O título de Miss Universo foi dado para a japonesa. Na foto que coloquei ali no início do texto, percebe-se que ela mesma ficou surpresa! Uma pena. Eu já tinha preconceito contra esses concursos. Depois dessa...piorou!
A sra Kátia me contou que nas fofocas de bastidores, falou-se que a organização boicotou a Miss Venezuela por causa do Hugo Chaves e a Miss Brasil por causa do Lula. Será? Enquanto isso só nos resta bradar: - Dá-lhe, Natália!
Silvano – além de impossível, metido a jurado


QUER VER O TOMBO DA AMERICANA NO YOUTUBE?
Clica aqui: http://www.youtube.com/watch?v=AhwB2yRbs14 E perceba uma coisa. No início do clip, aparece a linda Miss Venezuela! Injustiçada.

PALAVRA DA LEITORA SOBRE COISAS IRRITANTES
Silvano, tuas receitas têm feito sucesso na minha escola, são boas mesmo, valeu!Quanto às coisas que irritam a gente outra que tira do sério. É quando uma pessoa não para de fungar e não limpa o nariz. Meu Deus, dai-me paciência! Abraços. Sonia – professora do magistério gaúcho


LISTA SINTÉTICA DE OUTRAS COISAS IRRITANTES (2)
- Rádio mal-sintonizado;
- Atendente de tele-marketing;
- Disco riscado (esta é do tempo do LP de vinil);
- Discurso de petista em evento público, quando ele começa dizendo: - o primeiro trabalhador do mundo foi Adão e Deus era o primeiro patrão explorador....;
- Você ficar uma hora digitando uma coisa no micro, esquecer de SALVAR, e aí FALTAR LUZ!;
- Operador de tele-marketing;
- Dono de tele-marketing;
- Inventor do tele-marketing.


SITE DE MÚSICAS
Nosso webmaster Geovanni manda uma dica supimpa de um site para se escutar músicas de várias épocas e vários estilos. Escolha a década, o ritmo, a aceleração e se divirta. Acesse: http://musicovery.com/

31/05/2007

Fondue de Queijo


Nosso leitor Coelho, de Porto Alegre, pede uma sugestão de Receita de Fondue de Queijo. Vasculhando o livro de receitas da sra Kátia, ela me indicou duas receitas, caro Coelho. São elas:
FONDUE DE QUEIJO À ITALIANA: ingredientes: 1 dente de alho, 1 copo de vinho branco, 1 colher de chá de suco de limão, 4 copos de queijo chedar, 1 copo de queijo provolone ou parmesão, 2 colheres de sopa de farinha de milho, 4 colheres de kirsch ou cherry, pão francês. Preparo: raspe o dente de alho no fundo da panelinha. Adicione o vinho e o suco de limão, aquecendo até ficar morno. Acrescente os queijos. À parte, misture a farinha ao kirsch. Logo após, junte as duas misturas e mexa até formar bolhas. Aí, é mergulhar os cubinhos de pão francês e se deliciar.
FONDUE DE QUEIJO SEM SER À ITALIANA: ingredientes: 200g de queijo (de tipos diferentes) por pessoa, 3 a 4 dentes de alho, ¾ de taça de vinho branco por pessoa, pimenta preta moída, noz moscada, 1 colher de cafezinho de maisena diluída em 1 dedo de kirsch, pão francês dormido cortado em cubos. Preparo: esfregar o alho no fundo da panela. Juntar o queijo cortado, adicionar o vinho branco e a pimenta e levar ao fogo brando, mexendo delicadamente. Quando o queijo estiver levantando bolhas, acrescentar a maizena com kirsch e mexer bem. Por último, adicionar a noz moscada. Aproveite!

O QUE DIZ A CÉLIA RIBEIRO SOBRE COMER FONDUE
“Existe certo ritual quando quatro ou no máximo oito pessoas sentam-se à mesa em torno de uma panela de fondue, com molhos e pão cortado em cubos. (...) Ao montar-se a mesa, usam-se pratos do tamanho sobremesa. Colocam-se os pãezinhos dentro da panela usando-se os garfinhos longos. Embebe-se o pão no queijo e ao retirá-lo, colocar no prato, utilizando garfo e faca para comer. O garfinho longo que vai na panela não vai na boca!” Viu só? E eu que mandava brasa no garfinho longo.....

28 maio 2007

Dica de leitora

Nossa fiel leitora Sônia de Carli manda relato de uma descoberta aos pés da Serra Gaúcha. Vale conferir! Eu ainda não fui, mas pela descrição dela...
SILVANO
Eis o texto:

Silvano, hoje lembrei muito de você, pois fomos almoçar na festa em Boa Esperança, e daí que descobri porque do nome. Fica num lugar longe com a estrada de chão, muita poeira, e muita gente na festa. Chegamos lá e vimos a quantidade de pessoas comendo e se deliciando no prato de entrada que era sopa de capeleti, a saliva já escorrendo pelo canto da boca. Quando olhamos para os lados e vimos que havia mais do que o dobro de gente faminta, esperando para entrar no salão que já não cabia mais ninguém. Eu e o meu marido, "varados" de fome, optamos por voltar pela estrada empoeirada e comer num outro local. Foi aí que minha cunhada a Dalva nos deu a dica: passem em Taquara e almocem na "Cantina do Lago" (Restaurante Cantina do Lago, RS 115 , Estrada Taquara-Igrejinha, telefone 51-35422892). Bem, como tínhamos que ir até a entrada de Igrejinha para abastecer o carro com GNV, optamos por passar nesta cantina, e eis a surpresa! É simplesmente MARAVILHOSO. Esta é a minha dica para você, caso ainda não a conheça. Fica logo após a FACCAT, na estrada que leva a Gramado. Tem um belo buffet de saladas, depois pratos quentes em panelas de ferro, 3 tipos de lasanha, tem de massa de batatas, rondeli, etc, etc, depois tem carnes grelhadas na hora, muiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiito macias e deliciosas. Quando você tem certeza de que não agüenta mais comer, tem o buffet de sobremesas, com nada menos do que 20 variedades de sobremesas e cada uma mais deliciosa que a outra. Depois tem também café em xícaras grandes e chás de cortesia. Bem esta delicia toda sai por R$ 16,00 , vale mesmo a pena. Bem ainda não falei das acomodações. É muito limpo, tem tapete vermelho na entrada, tem bancos para sentar à sombra ou ao sol, tem um Lago, daí a origem do nome do restaurante, tem parque para as crianças brincarem tipo: balanço, escorregador etc. Esta é minha dica, e se você ainda não conhece ,vale a pena. Fica 48 km de Santo Antônio. Grande beijo para você e a Kátia. Sonia – de Santo Antônio

Charge da Semana



Com o fechamento do Canal de Tv RCTV na Venezuela, já podemos prever os planos do Governo Lula para as nossas telecomunicações! Que baixaria! Que tiro na democracia! Que ranço esquerdista! SILVANO - antes da censura

24 maio 2007

Coisa de Gordo - 325


325 – COISAS IRRITANTES
Vir aqui neste espaço falar de coisas irritantes não deixa de ser arriscado! O que é irritante para um nem sempre o será para outro. Mas creio haver coisas que conseguem irritar muita gente. Mas afinal, o que é irritação? Recorro ao Dicionário Aurélio para verificar o significado: “Exasperação, agastamento, irritabilidade; estado de indevida sensibilidade física e/ou psíquica, e que pode decorrer de causas variadas.” Veja que até o Aurélio confirma que as causas são variadas. Interessante...indevida sensibilidade psíquica....aquela vontade de jogar a pessoa pela janela. Exemplifiquemos, portanto, algumas coisas ditas irritantes.
PORTA BATENDO – você está lendo, trabalhando,relaxando e fica ouvindo aquela porta, geralmente numa peça contígua, a bater. Bate sem fechar! O vento continua e ela bate, e bate, e bate. Daí a alguns minutos você se pega dando um berro com quem estiver mais próximo: “Fecha essa droga!” A pessoa olha para você sem entender muito bem tanta exasperação (olha ela aí). Vai lá e fecha a porta. Daí a pouco, alguém passa pela porta e a deixa aberta de novo. E ela volta a bater. Calma, amigo(a), controle a pressão, pense na taquicardia.
CINTO DE SEGURANÇA QUE NÃO DESCE – você vem dirigindo sem cinto e vê que está se aproximando de uma possível barreira policial. Os guardas no meio da pista, parando os carros. Você rapidamente tenta puxar o cinto, enquanto mantém o carro no curso. O cinto cede um pouquinho, mas pára em seguida, tranca, prende. Você reduz a velocidade, dá um sorriso amarelo, puxa o cinto de novo, e de novo e cada vez mais forte. Quanto mais você puxa, mais ele prende. Diabos, você pensa, vou ser multado por causa dessa droga! O carro dá uma balançada para os lados, talvez você tenha que parar para conseguir soltar a naba do cinto de segurança. E aí você de novo assusta quem está por perto: - Droga de cinto, poxa!!! – é o seu berro dentro do carro.
O TRANCA-FILA EM BUFÊ – para não ter que lavar louça, você pega a família e vai comer naquele Bufê a quilo ali da esquina. Bem arrumado, gostoso, limpinho, preço camarada. O horário é intenso, meio-dia é hora de se comer, há bastante gente na fila. Aí você percebe que a fila está truncada, quase parada, lenta. E mais ainda. Vê que há um claro na fila, na frente de uma pessoa. Pronto, está feito o diagnóstico. Você está atrás de um tranca-fila. Também designado pela sigla TF. O TF pára diante de cada prato do bufê, dá uma olhada, futuca a comida com o talher de servir, pensa mais um pouco, pede para a cozinheira se ela não consegue um arroz mais soltinho, repensa. E você, sua família e todo o resto dos trabalhadores do bairro ali, parados, esperando “sua alteza” se decidir. As pessoas suspiram, murmuram, trocam queixas entre si, até que alguém toma coragem e solta o berro: “- Anda logo com essa fila, poxa! Mas que enrolação! Todo mundo aqui tem horário.” O cara-de-pau do TF faz de conta que nem é com ele. E pergunta se tem Bife de Fígado Acebolado.
O BLOG DE UM GORDO – você tem pouco tempo para administrar sua vida, o corre-corre, as contas a pagar, os filhos a criar, a vida por viver. E aí , semanalmente, ou a cada três dias, recebe em seu computador um e-mail que o chama a ler esta coluna Coisa de Gordo. Você com tanta coisa para fazer, com tantos afazeres, se vê incomodado por essa newsletter semanal que o solicita: “-Vá lá. Acesse a sua coluna semana Coisa de Gordo, blá, blá, blá..” . Você segura a onda uma, duas, cem vezes, mas depois da centésima coluna você dá um berro diante do teclado e urra: - Chega! Chega de bobagens! Seu vizinho pensa que alguém está sendo socado, espancado por você, tal a fúria de seus gritos!
Enfim, passaria o ano todo aqui listando as coisas que julgamos serem irritantes. Deixo a você o exercício de filosofar entre paredes, para saber o que o irrita! Quer mandar sugestões?....esteja à vontade.
Silvano – além de impossível, exasperante


LISTA SINTÉTICA DE OUTRAS COISAS IRRITANTES
- TV em alto volume;
- Pneu furado em dia de chuva;
- Dor de barriga onde não há banheiro;
- Caneta que não escreve;
- Chave que tranca na fechadura;
- Bebê chorando no colo de mãe indiferente;
- Tele-atendimento (disque 2...disque 1..);
- Tele-marketing (Sr Silvano, o senhor foi selecionado pelo banco blá,blá..);

MIMO NÃO É PECADO!!!
Mas que cara-de-pau! O ministro Tarso Genro, gaúcho de quatro costados, integrante das alas mais profundas do PT, diante de mais este escândalo de corrupção do governo Lula, em que a Empreiteira Gautama deu “pequenos mimos” a ministros, deputados, corruptos em geral....vem a público para dizer que isso não configura corrupção. Na verdade, eram apenas pequenos MIMOS oferecidos a essas pessoas!! Mas que cara mais mimoso, mas que cara mais rasteiro, mas que baita CARA-DE-PAU! É corrupção , sim, senhor ministro! Que vergonha prá gauchada!


LULA CARIDOSO
Recebo mensagem contendo o texto da Lei nº 11.444 , assinada pelo presidente Lula, o itinerante, cujo texto é o seguinte: LEI Nº 11.444, de 05 de janeiro de 2007. Autoriza o Poder Executivo a efetuar doação à República do Paraguai, no valor de até R$ 20.000.000,00 (vinte milhões de reais). O PRESIDENTE DA REPÚBLICA Faço saber que o Congresso Nacional decreta e eu sanciono a seguinte Lei: Art. 1º Fica o Poder Executivo autorizado a efetuar doação à República do Paraguai, no valor de até R$ 20.000.000,00 (vinte milhões de reais), com a finalidade de fomentar ações naquele País para a modernização da administração tributária e aduaneira e a redução de desequilíbrios locais, principalmente nas áreas sociais e econômicas, buscando melhor integração entre os países membros do Mercado Comum do Sul - MERCOSUL. Art. 2o Fica a cargo do Ministério da Fazenda a liberação dos referidos recursos consignados à ação Cooperação Técnica para Modernização da Administração Tributária e Aduaneira no Âmbito do Mercosul, que fazem parte da unidade orçamentária Fundo Especial de Desenvolvimento e Aperfeiçoamento das Atividades de Fiscalização - FUNDAF. Art. 3o Esta Lei entrará em vigor a partir da publicação do respectivo crédito orçamentário previsto no art. 2o desta Lei. Brasília, 5 de janeiro de 2007; 186o da Independência e 119o da República. LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA.
Precisa comentar isso? Acho que não, né? Deixa o SUS à míngua, deixa o INSS sem verba, deixa....deixa assim.




22/05/2007

22 maio 2007

Reginaldo, Galvão e o Filé


AINDA SOBRE O GALVÃO BUENO x REGINALDO LEME....
Nosso amigo Totonho manda mais dados sobre a briga de “egos” ocorrida dentro da Globo. Diz ele: Silvano, ajudando a este "blogueiro" e sua audiência, informo que a vaidade do Galvão gerou sua demissão depois de 17 anos na Rede Globo! Em 1992 ele foi parar na CNT e voltou 11 meses depois.


AINDA SOBRE O FILÉ COM MOSTARDA...
O mesmo Totonho, autor do Filé com Mostarda, dá a tréplica acerca do preparo do seu filé. Claro é, amigo(a) leitor(a) , que aqui neste espaço tudo se dá em nome do bom humor e da camaradagem. Disse ele: ....Com relação aos comentários sobre o Filé com Mostarda talvez fosse melhor fazê-lo e depois comentar sobre o possível erro capital de cortar o mesmo. Às vezes, a pratica ensina tanto quanto a teoria. Abraços !!


22/05/2007

16 maio 2007

Coisa de Gordo - 324


324 –JAVAPORCO
A natureza tem dessas coisas, misturar certas espécies parecidas. Quem se der conta, vai lembrar da história entre os cavalos e os burros. Espécies parecidas, parentes próximos, quatro patas aqui, quatro também ali, o jeito de andar, apenas as orelhas maiores. O que fizeram? Pegaram um cavalo e puseram para cruzar com uma mula! Vai lá, alazão, é tudo contigo. Seja porque o cavalo não se interessou por aquela coisa baixinha, entroncada e orelhuda, seja porque a natureza não permitiu, a coisa não saiu. E dizem os meus amigos veterinários que a mula seria estéril. Deu errado, portanto.
Com uma pontinha de recalque, os mesmos caras que tinham tentado aquilo antes, voltaram ao pasto e desta vez ousaram. Puseram para cruzar uma égua (ops, agora a fêmea era alta, forte, charmosa e sem aquelas orelhas terríveis) e um burro. Apesar das queixas iniciais da égua (que cara estranho, baixinho, orelhudo e ainda por cima arrogante e empacado), a coisa desta vez funcionou. E para mágoa derradeira do cavalo que, sem ter conseguido sucesso com a mula, viu sua parceira ser emprenhada por aquele tipinho inútil, o burro. Sim, para que nasçam burrinhos, é preciso que um burro cubra uma égua. De fato, a burra, além de burra, é estéril!
Como em toda história de adultério, os boatos foram maiores do que o feito real. Não apenas as histórias começaram a correr as campinas e as coxilhas, os vales e as montanhas, mas a fama do burro aumentou consideravelmente. Tanto que, até hoje, se se quer falar que um homem é avantajado metricamente em seus (digamos assim) predicados sexuais, diz-se que “o cara é um jumento!”.
A história se repete! Há os criadores de porco. Fornecem bacon, lingüiça, carne deliciosa, feijoada e tantas outras coisas deliciosas mais. E há os criadores de javali. Antes considerada uma carne exótica, a carne de javali tem aos poucos entrado na mesa do brasileiro, forte e saborosa. O que aconteceu? Os caras dessa vez lembraram da história do burro e pensaram em repetir. Mais uma vez, o macho exótico levou vantagem. O porco não consegue emprenhar (engravidar) a javali fêmea (javalina ou girondina), mas o javali macho, quando vê uma porca.... se lambuza. Imagine a situação do bicho. Acostumado a levar dentadas de sua fêmea, naqueles rituais terríveis de acasalamento, marcado na pele de tantas investidas sem sucesso, eis que lhe apresentam uma bela leitoa! Roliça, sem aquelas presas afiadas, conversa até agradável. Só podia dar certo.
O que tem acontecido? Conversei com amigo veterinário que me contou que as ninhadas de javali dão três ou quatro filhotes. Quando se cruzam as duas espécies, nascem oito ou nove JAVAPORCOS! Olha só a palavra. Javaporco! Mais um neologismo surgido com a tecnologia. Os criadores de javali andam brabos com a mistura. Eles se esforçam, passam todo o trabalho, seguem as normas do Ibama, etc, e colhem poucos frutos. Aí vêm os outros que fazem a cruza e se fartam!
O que temos nós a ver com isso, afinal? Provei da tal carne do JAVAPORCO. Os sempre prestimosos Samir e Naira, de Rio Grande, num almoço de domingo, trouxeram um pedação de um dos novos bichos! Assada na churrasqueira, a carne ficou tenra, suculenta, uma agradável mistura das duas carnes originais! Arrisco a dizer que estava melhor do que carne de porco, tinha menos gordura, me pareceu até mais saudável!
Eis a nova tendência, portanto. Javaporco. Eu aprendi este nome ontem. Não sabia se era javaporco ou porcoli, mas o veterinário confirmou o javaporco. Carvão na churrasqueira, espetos afiados, sal no ponto, a festa vai começar.
Silvano – além de impossível, à cata de novas espécies




SOBRE O GALVÃO BUENO x REGINALDO LEME....
Uma leitora andou escarafunchando o baú de textos deste blog e achou a coluna onde falei do Galvão Bueno, locutor da Globo, lá em julho do ano passado(CG – 281). Monique (este o seu nome) me manda comentário dizendo “olá, passei pelo seu blog e li suas crí­ticas sobre o Galvão Bueno. Concordo com algumas, mas como nunca fui muito ligada ao mundo dos esportes, não entendi muito bem o episódio da discussão entre o Galvão e o Reginaldo que você mencionou rapidamente... Gostaria de entender, olhei na net e não encontrei nada a respeito. Abraços.” Cara Monique, não vou saber lhe especificar o ano, mas há um bom tempo atrás, a vaidade do Galvão Bueno transbordou e ele acabou quebrando os pratos com o Reginaldo Leme, especialista em Fórmula Um. A coisa foi séria a um ponto de um exigir a demissão do outro. O que fez a direção da Globo? Mandou que ambos cumprissem seus contratos, calassem a boca e trabalhassem. Assim, em algumas corridas seguintes, um narrava a corrida, o outro comentava, mas eles não se falavam! Ficava um silêncio terrível, as falas sem lógica entre um e outro. Com o tempo, a raiva foi passando, passando, hoje em dia a gente nem nota...


AINDA SOBRE O FILÉ COM MOSTARDA...
Nosso leitor Betho Giordani, andou se especializando. Ano passado fez um curso de Formação (Cozinheiro de Alta Grastronomia) e este ano está fazendo um de Aperfeiçoamento. Do alto do seu novo saber, ele nos manda comentário ao Filé com Mostarda. Disse ele: Caro Silvano. Imbuído agora das funções de cozinheiro (quase Chef de Cuisine), tenho que contrapor teu filé. O nome que deste a ele deveria ser Filé com Mostarda,bacon, nata e champignons...hehehe. Dicas do Chef: - Tente "selar" o filé antes de leva-lo ao forno.... Vai manter os sucos dentro da carne e não vai secá-la. Outra: quando colocar o bacon, coloque-o em contato direto com a carne, para que a gordura dele mantenha ainda a crosta e proximidades. Erro capital: cortar o filé e leva-lo ao forno de novo...deve ter ficado meio seco, pois saiu tudo de dentro e virou aquele "molho" que falaste. Um abração, Betho Giordani.


FUI GOZAR DO FREI GALVÃO....
...e nosso leitor James, sempre atento, lembrou que “Frei Galvão” jogou muito temo ao lado do Mauro Pastor. É verdade, James, a dupla de zaga do Inter era Mauro Galvão e Mauro Pastor.

17/05/2007

Imagem da Semana - 17/05/07



Sabe aquele friozinho que vem chegando? Sabe aquela vontade de ficar em casa, pinhão na panela,vinho tinto na taça e a lareira quente? Pois a coisa começou, caro(a) leitor(a). Esta imagem é do Primeiro Fogo do Ano. Fizemos esses dias. Tava demais! Veja as cores, sinta o calor, se aconchegue, se agasalhe, o frio começou....

Silvano - tiritando de frio

15 maio 2007

TORTA CROCANTE DE MAÇÃS



Nossa fiel leitora CLAUDETE, de Jundiaí-SP, manda instigante receita de um "Crumble de Maçã", ou como ela mesma chamou, uma Torta Crocante de Maçãs. Não consegui fazero test-drive, mas imaginei que no meio da semana, o friozonho chegando, talvez você, leitor (a) gostasse de fazer e se deliciar. A foto é incrível! Portanto, finalzinho de terça-feira, aqui vai a receita..

TORTA CROCANTE DE MAÇÃS – by Claudete

Ingredientes para a massa:- ½ embalagem de Margarina light(250 g)- 3 xícaras (chá) de farinha de trigo- 4 colheres (sopa) de açúcar.

Ingredientes para o recheio:- 4 maçãs vermelhas cortadas em fatias finas- ½ xícara (chá) de açúcar- ½ colher (sopa) de canela em pó- suco de 1 limão

Modo de Preparo: Para a massa, misture a margarina, a farinha e o açúcar com as pontas dos dedos até formar uma farofa grossa. Distribua metade da massa em um refratário e reserve. Prepare o recheio, cozinhando as maçãs com o açúcar e a canela em fogo baixo, por cerca de 20 minutos. Deixe esfriar, espalhe sobre a massa que está no refratário e cubra com a massa restante. Pré-aqueça o forno a 180ºC e asse por cerca de 40 minutos ou até que doure.
Tempo de preparo: 20 minutos – Rendimento: 6 porções
Sirva com sorvete de creme ou baunilha!

14 maio 2007

Frei Galvão - urgente!!!!!


Agora que foi santificado, fatos da vida de Frei Galvão voltam à tona. Veja ilustrações ao lado.
Silvano - para você começar bem a semana

12 maio 2007

Curtinhas de sábado


CARA DE PAU
...putz, e não é que o Rabino Henri Sobel foi falar com o Papa? Olha, o cara é candidato sério ao TROFÉU CARA-DE-PAU 2007.



FRASE LAPIDAR:
A mentira tem perna curta, barba branca e não tem um dedo...


UM SITE MUITO LEGAL:
O nome do negócio é OBSCENUM, mas não espere encontrar mulher pelada e pornografia. Há poesias, textos, comentários sobre cinema, fotos legais e muitas coisas mais. Dá uma olhadinha... Até já coloquei aqui ao lado, nessa lista de sites. Vá lá:
http://%20obscenum.blogspot.com/

Silvano – o impossível – agora atacando eventualmente aos sábados

10 maio 2007

Coisa de Gordo - 323


323 – O Sushi da Sônia e o Augusto
A vida tem dessas coisas. Sempre que vim até este espaço internáutico para escrever sobre essa iguaria japonesa chamada SUSHI, recebia uma mensagem de protesto, um email bem humorado de um amigo, o Augusto. Era só eu falar bem dos sushis que lá vinha o Augusto: “ - Que é isso, Silvano? Tô te estranhando...sushi não é comida de homem! Te cuida, cara!”
Eu ria, respondia o email e a vida continuava. Nas raras vezes em que nos víamos cara a cara, eu sempre comentava isso com ele, ríamos juntos....e a vida continuava.
Dias atrás fomos jantar na casa do Professor Zeca, o papa da Hidroginástica aqui no litoral norte gaúcho, o cardápio estava ainda indefinido. Ele falou em costela, falou em strogonoff, desconversou, bastava aparecermos na casa dele e da Sônia (esposa) para sabermos. Lá nos fomos. E aí se deu uma coisa inusitada. Pela primeira vez na vida, provei um sushi feito em casa! Já comera em casas especializadas, já os comprara em Supermercado, mas ainda não comera um caseiro. Resultado da cultura ancestral, a Sônia, uma japonesa a olhos vistos (sem trocadilhos, por favor) resolveu desenterrar séculos e séculos de tradição culinária nipônica e nos fez essa surpresa.
Chegamos e havia uma enorme travessa de SUSHIS. A noite foi deliciosa, comi a me fartar. Não se pode dizer que exista um sushi igual a outro. As variáveis são enormes, há muitos ingredientes relacionados no preparo, muito ritual, muita possibilidade de se mudar aqui e ali. E ela escolheu os ingredientes com maestria. A gente se atracava no sushi e tinha a boca inundada por uma imensidão de sabores inigualáveis.
Noite de comer e se fartar. Noite de banquete oriental! E uma noite para poucos, é sabido que nem todos se arriscam a comer sushi! O que sempre me favorece! A foto ali no início dá uma idéia do que passamos naquela noite. E cabe um detalhe: - Não adianta pedir bis! A Sônia já tinha nos avisado que ela não prepara aquilo a toda hora. Nada disso. Passam-se meses e meses, às vezes anos, até que ela se digne a preparar sushi de novo! Veja, portanto, a enorme deferência a nós destinada. Nada de enviar e-mails pedindo o telefone dela, nem solicitar encomendas. Esperem o próximo ano.
Onde quero chegar? Em meio a tal momento alegre e descontraído, não pude deixar de sentir um gosto amargo. Mas não na boca, foi no coração. Dias antes, soubera por amigos que o Augusto morreu! Sim, do alto de sua juventude, do alto de sua vitalidade, de seu bom humor, de sua alegria de viver, enfim, o Augusto morreu! Tais eventos não mais me exasperam em relação a Deus. Espírita que sou, nessas horas de aparente perda sempre encontro consolo na certeza da vida após a morte, na certeza do reencontro! Mas neste primeiro momento, fica esse vazio, esse pesar, esse choque que tivemos ao ler: - O Augusto morreu!
Enquanto comia os maravilhosos sushis da Sônia, me perguntava, em silêncio: - E agora, quem vai me cobrar por isso? Quem vai me dizer que isso não é comida de homem macho? Quem vai, meu Deus do céu, me trazer essa pequena gota de alegria e de viver?
Não sei.
Não acho resposta.
Perdido estou eu.
Os dias continuam passando.
A vida ali, se mostrando.
Que pena.
O Augusto morreu!

Silvano – o impossível


PALAVRA DA LEITORA SOBRE A RECEITA DA SEMANA PASSADA
Olá Silvano, boa tarde! Mas que delicia deve ficar essa receita de frutas, vou fazer e adorei a receita do filé , já fiz! Vou te mandar uma receita de torta de maçã facílima de fazer e deliciosa. Também se serve com sorvete de creme. Estou gostando das suas crônicas (como sempre) e repassando as velhas e as novas em vários grupos meus. Até em Portugal você já está fazendo sucesso! Parabéns amigo, você tem uma mistura muito boa nas suas crônicas, a versatilidade e o humor! Abraços. Claudete – de Jundiaí - SP



LULA, O PAPA E O ABORTO
Por raciocínios absurdos, os Partidos Políticos de esquerda têm uma inexplicável simpatia pelo tema do ABORTO, sempre tentando colocar na pauta de votações do Congresso projetos de Lei que legalizem essa prática em território nacional. Que pena!
A vida a Deus pertence, ninguém tem o direito de dispor desse direito, agredindo a vida de outra pessoa. Ora, a prática do aborto fere frontalmente o direito de vida daquela pessoa que se prepara para nascer! Quem somos nós para decidir quem nasce e quem morre? E se nossos pais tivessem usado desta mesma artimanha, que seria de nós?
Legalizar a Lei do Aborto no Brasil, um país que está longe de ser desenvolvido e sério, é uma temeridade! Temos ainda dificuldade em exercitar nossa cidadania, confundimos direitos com permissividade. Dentro desse cenário, abre-se um perigoso precedente para a prática indiscriminada de aborto! Bastará uma declaração da mulher grávida para que se pratique esse verdadeiro assassinato! Vai ser estabelecido um verdadeiro “oba-oba”, com as pessoas largando de mão qualquer cuidado e método anticoncepcional, escudando-se no fato de que, ao engravidar, basta ir ao hospital e abortar!
Queremos brincar de deuses.
Em meio a tal debate, o governo Lula titubeia sobre a Lei do Aborto. O velho ranço esquerdista, que pretende defender os direitos das minorias, aí incluindo as feministas, tem ímpetos de legalizar o aborto no Brasil! Sim, os fatos comprovam. Os projetos de lei pró-aborto vêm todos de partidos de esquerda! Quer mais? Pois o Ministro da Saúde (será mesmo?) está empenhado em fazer um plebiscito para saber da população se vamos ou não legalizar o aborto.
Em meio a isso tudo, chega de visita o Papa! A levar em consideração que 72% da população brasileira é católica, deveríamos estar tranqüilos, nós que somos CONTRA O ABORTO! Se seguirem o que manda o seu supremo mandatário, essa imensa maioria da população vai ganhar de goleada qualquer plebiscito que se faça nesse sentido. O problema é apenas um! Muitos se dizem católicos. Mas daí a serem católicos (seguidores da Igreja)... vai muita diferença! Seja muito bem-vindo, portanto o Papa, para reforçar nos seus fiéis esse sentimento. Que todos nós, católicos, evangélicos, espíritas (meu caso) nos unamos nessa hora para dar valor à vida. Se para isso é preciso vir o Papa, que venha o Papa! Que volte o Papa! Que fique o Papa!
Tenhamos olhos de ver, nesta hora, o caminho da escuridão se abrindo diante de nossos olhos! Liberar a prática do aborto em nosso país é optar pelo caminho da dor e do desespero! Que os partidos de esquerda retomem sua luta na defesa da população, sem manchar sua trajetória com essa suja lei do aborto! Somos homens e mulheres encarnados, a caminho de nossa perfeição. Por enquanto, somos pequenos. Cuidado, portanto, nesta hora. A vida vale mais! Silvano - sempre metendo a colher....



10/05/2007

03 maio 2007

Coisa de Gordo - 322


322 – Frutas Assadas no Forno
A sra Kátia me desconcerta! Já comentei aqui acerca do enorme talento culinário dela. Sempre conto uma história na qual ela pegou uma receita culinária numa caixa de fósforos e preparou a sobremesa do banquete! Dessa vez foi noutro lugar. Ela catou um desses encartes de Supermercado, esses jornais de ofertas coloridas, e descobriu uma deliciosa receita de sobremesa. Frutas Assadas no Forno, que ao final serão degustadas com Sorvete de Creme. O encarte era do Supermercado Nacional.
São três unidades de consumo, que ao final vão se juntar para dar o toque derradeiro. Temos as Frutas Picadas, temos a Farofa e temos o Sorvete de creme.
Na primeira delas, temos as frutas picadas. Pegue 1 lata de figos em compota sem calda, 2 latas de pêssego em compota sem calda, 100g de passas de uva, 2 bananas cortadas em rodelas, 2 mangas picadas, 1 lata de abacaxi em compota sem calda, 1 caixinha de morangos frescos, 6 maçãs sem casca, 100g de noz moída, 100g de ameixa-preta sem caroço, 6 colheres de sopa de açúcar, 1 colher de sopa de canela em pó e manteiga para untar. Pique o figo, o pêssego, o abacaxi, a banana, a manga, a maçã e os morangos em pedaços irregulares. Acrescente os demais ingredientes, misturando bem. Unte um refratário com manteiga. Coloque as frutas nele.
A outra unidade é uma espécie de farofa. Pegue 1 xícara de farinha de trigo, 3 colheres de sopa de maisena, 1 gema, 1 xícara de açúcar, 100g de manteiga e 1 colher de sopa de canela em pó. Amasse a farinha de trigo, a maisena, a gema, o açúcar, a manteiga e a canela em pó.
Juntando as duas unidades. Espalhe a farofa sobre as frutas. Leve ao forno médio pré-aquecido, por aproximadamente 40 minutos. Sirva quente junto com o Sorvete de Creme.
É uma sobremesa deliciosa, mesclando o quente com o gelado. E mesclando o sabor das várias frutas com o sabor da farofa e a textura do sorvete. Fica um arraso, fica uma loucura só. Pode ser servida em jantares familiares, em ceias íntimas, em jantares de médio e grande porte. Essas quantias aí citadas servem para 6 porções.
Não sabe o que é uma ceia íntima? É aquela situação na qual você quer impressionar uma pessoa que recém o está conhecendo. Se você é homem e quer impressionar uma mulher, esta é a receita perfeita. Por conter três unidades ela assume um certo ar de erudição. Ao vê-lo ali, no balcão da cozinha, de avental na barriga, picando figos e administrando a temperatura do forno, a tal mulher vai derrubar várias barreiras existentes entre vocês dois. Que cara versátil! Que criatividade! – ela vai pensar. Não se fazem mais homens assim, concluirá. Mal sabe ela que estava tudo aqui no COISA DE GORDO. A recíproca é verdadeira. Uma mulher que fizer essa sobremesa em um primeiro encontro íntimo, dificilmente vai chegar à fase do sorvete. O cara vai pular sobre você, mulher! O que a gente não faz pelos leitores e leitoras?
É, amigo(a), conviver com o talento dessa mulher (Sra Kátia) é dureza. Duro de fazer dieta. Duro de emagrecer. Duro de perder peso. Duro de ser infeliz.
Silvano – o impossível


PALAVRA DO LEITOR QUE ENSINOU O FILÉ DA SEMANA PASSADA
É isso ai!!! Ficou perfeito!!! Com fotos e com este texto, não tem como errar. Se estiver em boa companhia vai ficar melhor ainda. Estou falando das pessoas e de um bom vinho. Sugestão: Cabernet Ventisquero. Totonho – de Porto Alegre


UM SITE DE COMPRAS RUIM
Incrível que certas coisas ainda aconteçam. Precisava comprar um presente, recebi a dica de dar uma olhada nas Lojas Renner. Ir lá? Não – me disse a pessoa – olha no site da internet. Amigo(a), bem que tentei. O site das Lojas Renner é lento, truncado, demora a abrir. Fica aquela mensagem dizendo “agurade, está carregando” e para aumentar a agonia do navegador aparece e percentagem. Um por cento, dois, dez, quinze. Não, não venha me dizer que o problema é conexão. Uso ADSL. Pois bem, após exercer minha paciência o troço abriu. Não disse a que veio. Esta página inicial de abertura é muito sucinta. Mais um clique, mais uma longa espera, mais outro clique, outra espera, mais percentagens... Por fim, acabei desistindo de comprar, cansado de tanta enrolação. Estava saindo do site e lembrei de avisar os caras sobre tal despautério. Cliquei no FALE CONOSCO, preenchi todos os campos solicitados e “sentei a lenha”, explicitando tudo que havia encontrado ali. Envei....Apareceu uma mensagem dizendo: NÃO FOI POSSÍVEL ENVIAR SUA MENSAGEM, TENTE MAIS TARDE. Essa fechou com chave de ouro! Meu Deus do Céu! Cadê o diretor de TI? Cadê o micreiro filho do dono da loja? Cadê o gerente? Cadê o site????? Já sei o que vou fazer. Vou comprar um envelope, comprar selo e papel e vou escrever uma carta (alguém lembra disso?) prôs caras. Falando do site. Resta saber quem vai ler o que eu enviar. É bem capaz de o Correio devolver a carta alegando: Destinatário desaparecido. Eu morro e não vejo tudo...


03/05/2007