28 setembro 2006

Coisa de Gordo - 291

291-O Assador do Presidente
Esses escândalos da política nacional guardam na sua intimidade componentes os mais prosaicos, quase inacreditáveis. E que quando vêm à tona, nos deixam boquiabertos. Quem lembrar das maracutaias no tempo do Collor, além de dar-se conta de que ele era aprendiz perto dessa turma do PT, haverá de se lembrar de histórias picantes. Eram crimes passionais, ministros adúlteros que dançavam boleros e se apaixonavam ao som das maracas, um tesoureiro que aparecia baleado ao lado da mulher, uma certa surra de toalha, o batmóvel e outras coisas.
No escândalo da quinzena atual, o que mais se fala é no ASSADOR. Sim, amigo(a), veio à baila a figura do assador. Nós meros mortais, em nosso dia-a-dia de comedores, não temos um assador. Podemos comer churrasco na casa de amigos, podemos ir a churrascarias, mas dificilmente teremos um assador para nós. Isso é coisa reservada a uma certa minoria, uma elite do poder. É uma ostentação maior do que ter, por exemplo, um personal trainer. Há coisa de dez anos, apenas a Dona Lili Marinho tinha o seu personal trainer. Passadas todas as edições da Revista Caras desse período, hoje em dia o quadro mudou. Muita gente tem seu personal trainer.
Talvez o Lula seja, neste momento, a Dona Lili Marinho no que tange ao assador. No meio das descobertas, dos escândalos, dos dólares dessa semana, surge um tal de Freud Godoy. Vejam se não parece nome de personagem do Jorge Amado, ou então do Dias Gomes em seu Bem-Amado. Sim, gente, um nome desses lembra outros como Quincas Berro Dágua, ou Odorico Paraguassu. Pois a equipe do PT possuía em suas fileiras um Freud. E ainda por cima Godoy. E que, na hora do aperto, não tendo como explicar o fato dele estar sempre ao lado do Presidente, teve que ser lembrado por seu talento. O de assador!
Que coisa mais inusitada! Que criatividade na elaboração desse roteiro. Nem a Janete Clair poderia imaginar isso. O cara, portanto, não tinha ascendência sobre o presidente, não o corrompia, não lhe falava nada a respeito de dólares e milhões de reais. Nada disso. Conversava apenas sobre a Picanha e o Sal Grosso. Mas eu dizia que o Lula talvez seja um desbravador, uma pessoa a lançar uma tendência. Daqui a dez anos talvez todos nós tenhamos um assador. Uns serão mais capacitados. Outros mais aprendizes.
Os jornais publicarão anúncios deles. "Assador oferece-se para emprego. Ótimas referências. Nunca salgou a carne demais. Acende o fogo em no máximo dois minutos. Serve picanha mal-passada, ao ponto e bem passada. Lançou a moda da costela de jegue com queijo ralado. Ajuda a lavar os espetos no final. Salário a combinar!"
Do jeito que a coisa vai, não se admire se me vir filiado ao sindicato deles. O Sindibrasa! Nos estatutos, teremos o cuidado de estabelecer certas normas. Como aquela que afirma que o ESPETO DO ASSADOR é sagrado, só a ele pertence! Aliás, eis aí criada uma expressão idiomática: o espeto do assador. Na cultura popular atual, quando a gente vai a um churrasco, os talheres já mais calmos, a fome já saciada, sempre aparece um espeto arrasador. Com um Vazio, ou uma Maminha, ou uma Ponta de Costela, ou similar. E que foi feito lentamente, colocado na melhor parte da churrasqueira. O que dizem as pessoas? - Este é o Espeto do Assador! É como um elogio, um diferencial, algo especial que foi deixado para o final.
Os anos mostrarão a confirmação dessa tendência. Ou não. Tudo depende de quanto tempo esse assador do Lula vai ficar preso. Mas a julgar pelo que aconteceu com os outros dos escândalos anteriores (José Dirceu, José Jenoíno, Waldomiro Diniz, Jader Barbalho, Paulo Maluf, Orestes Quércia....), em que TODOS ESTÃO SOLTOS, parece que o tal Freud em breve estará ali de novo, na beira da churrasqueira, virando-se para o Presidente e falando: - Vai uma Picanha aí?"
É gordo, mas tem valor. Contrate o seu assador!
Silvano - o impossível


PALAVRA DA LEITORA
Olá Silvano,tudo bem? Adoro as suas crônicas ,mas dessa vez vou discordar em dois pontos. Sobre o aproveitamento do que não ficou bom eu te digo que basta criatividade e dá para salvar qualquer prato,menos queimado claro! É só transformar o prato. Se o feijão tivesse sido separado do caldo e preparado como um virado ou tutu de feijão dava para aproveitar e o sal iria para os tempêros e a farinha,ou então um bife de feijão ou mesmo uma salada. No pudim desandado bastava acrescentar 1 colher cheia de trigo e mexer que dá ponto,depois era só deixar mais um pouco no fogo.
Concordo com o que você falou do PT,mas dizer que Serra e FH são farinhas do mesmo saco eu não concordo. Serra nunca foi acusado de corrupção e Lula e os seus asseclas do PT são uma quadrilha cercados de lama por todos os lados. Desculpe discordar mas amigos falam a verdade um ao outro não é? Abraços
Claudete - de Jundiaí - SP - dando lições ao rude colunista



QUER SABER AS MANCHETES DOS JORNAIS DE TODO MUNDO?
Nossa leitora MIRIAN nos envia uma baita dica de internet, um SITE onde se pode ver as capas de TODOS OS JORNAIS. Tem coisa que a gente nem imagina. Vão aparecer uns pontos alaranjados, basta passar o mouse sobre eles e, do lado direito, aparece a capa do jornal. Uma loucura só. O endereço: http://www.newseum.org/todaysfrontpages/flash/ Acesse logo e o coloque nos Favoritos!



SILVIO SANTOS
Em conversa a respeito da política atual com um amigo, desenvolvemos a tese de que o Lula atingiu o estágio de um SILVIO SANTOS. Ele pode dizer que matou, que roubou, que fez isso ou aquilo, que o POVÃO vai continuar o adorando e elegendo. Isso aí. O Lula é um Silvio Santos. Vai ser reeleito já no primeiro turno. Cantemos, portanto... "Este é um país que vai pra frente, hôu, hôu, hôu, hôu, hôu..."


28/09/2006

Imagem da semana - 28/09/06


O sol nas costas, o país deitado em berço explêndido e eles ali, caminhando. Êta Brasilzão bão, esse , sô! Sabe qual é o assunto? Eu sei: - Ô Godoy, vê se dessa vez você não deixa a Costela de Porco passar do ponto. E corta as fatias da Picanha bem fininhas, por favor! Ao que o outro responde: - Pode deixar, presidente! O Churrasco vai estar no ponto!

21 setembro 2006

Coisa de Gordo - 290

290-Errou? Faz Outro!
Quem se dedica às artes culinárias, vez que outra se depara com um erro na execução de uma receita. Seja por experiência, seja por distração, a pessoa coloca um litro de leite onde o autor da receita recomendara uma xícara. Uma xícara de açúcar, no lugar de uma colher média. Coisas assim.
Diante dessas mancadas, fica sempre aquela dúvida. O que fazer? Que caminho tomar? E veja que nem sempre a pessoa se dá conta que errou! Faz a receita, segue o passo a passo, põe aquele quilo a mais de polenta e depois fica falando que não deu certo, ficou um "pirão". Ou então que o tal doce ficou uma verdadeira calda, ninguém conseguiu comer. Nossa dica inicial, portanto é esta. Antes de criticar o autor da receita, dê uma vasculhada no papel e verifique se você não se perdeu pelo caminho. Ah.... - dirá você - era um ovo e não uma dúzia de ovos! Hum...deve ser por isso, então! Pobre de quem provou o pudim gorduroso que você acaba de fazer.
Supondo que você deu a mancada e se deu conta, que fazer?
Volto no tempo e homenageio uma pessoa de nosso passado, ela até já morreu, vou nominá-la carinhosamente de ISA. A ISA era impossível, nessas horas. Não gostava de desperdiçar nada! Queria sempre dar um jeito de, digamos assim, arrumar a comida. Já pensou - dizia ela - colocar isso tudo fora? Que desperdício! - concluía. Certa feita, um FEIJÃO tinha ficado por demais salgado. Mas olha que tava salgado MESMO! De fazer a pressão arterial subir com o feijão ainda na boca! Deliberamos por colocar fora o tal feijão e então a ISA apareceu. O quê? Colocar fora? Nada disso. Me dá que eu vou levar para casa. E de fato levou. Uns dias depois soubemos que ela colocou AÇÚCAR no feijão, para dar um contraste e com isso conseguir comer! Só de falar dá um arrepio.
Tomei isso como lição. É desperdício colocar fora? Pois me parece mais desperdício ainda ficar colocando outros ingredientes na tentativa (em geral vã) de recuperar a Torta Marta Rocha. Noutra feita presenciei um Pudim que não "deu ponto". E a cozinheira punha mais um ovo, e cozinhava, e queria colocar mais um Leite Condensado, e alteava o fogo e baixava o fogo. Lá pelas tantas eu disse: Chega, mulher! Pare de gastar onde você já gastou demais! Errou? Faça outro.
Há um caminho alternativo nessa confusão toda. Você pode desistir, por exemplo, do tal pudim, e transformá-lo numa espécie de "Creminho". Aquilo que vejo por aí chamarem de "Chico Balanceado". Onde se comeria um doce consistente, delicioso, de garfinho, pode-se portanto comer o tal creminho, numa tigela e de colher. Se você levar em conta os ingredientes, perceberá que a chance de ele ficar gostoso é grande. Senão vejamos. Você deve ter colocado gemas, possivelmente claras, açúcar em calda, e claro, um ou dois Leite Moça. Ora, é claro que o gosto deve estar bom. Mude de nome e mande brasa!
Claro que no exemplo supracitado do Feijão, isso fica impossível! Feijão salgado? Deixe de lado.
Fica, assim, esta singela dica. Não desperdice seus mantimentos, não exagere nos gastos! Desista do prato e parta para outro! Não é vergonha! Todo mundo pode dar uma escorregadinha de vez em quando. Desista, portanto, e faça de novo, dessa vez com a receita certa!
Já pensou no desastre? Feijão com sal e depois açúcar! Essa foi de lascar.... Só a ISA para agüentar!
Silvano - metendo a colher



QUER COMPRAR UM DVD?
Então dê uma passadinha no site de nome DVD- WORLD, onde você encontrará uma enorme variedade de filmes, shows, entrevistas, tudo o mais. O ritual é sempre o mesmo. Você deve se cadastrar no site, e então estará apto a fazer suas compras. O endereço: http://dvdworld.com.br



ELE CONTINUA NÃO SABENDO DE NADA.....
Sim, sei que você não gosta que eu fale de política, que eu sou tendencioso, que blá,blá,blá....mas o nosso Presidente LULA continua afundado e rodeado por CORRUPÇÃO, milhões que vem e vão, compras de dossiês e malas de dólares. E, como sempre, ele jura que NÃO SABIA DE NADA! Já vieram e se foram o Waldomiro Diniz, o José Dirceu, o Silvinho, o Roberto Jéferson, o da Planam, a turma das ambulâncias, o bando do mensalão, o Berzoim.....e ele continua dizendo que não sabe de nada! E o pior é que vai ter mais quatro anos para continuar roubando! Por isso a gente canta: "Esse é um país que vai pra frente....Hôu , hôu, hôu, hôu, hôu." E não venha me dizer que o Serra e o FH são corruptos que prá mim é tudo farinha do mesmo saco.



OLHAÍ, BRASIL.......
Ontem, no Vinte de Setembro, foi feriado aqui em terras gaúchas, aquela história de Guerra dos Farrapos e o resto você já sabe. E sempre vem à baila aquela história de separatismo. Então fica aqui a minha proposta. A gente até aceita se separar do resto da nação, reavivando a alma Farroupilha. Tudo bem, a gente se emancipa. Mas com uma condição. A turma do PT fica com vocês. Por favor, levem isso daqui!


21/09/2006

Imagem da semana - 21/09/06


Entra mês, sai mês, os escândalos se sucedem e ele ali, firme na primeira posição das pesquisas eleitorais! É o mestre de todos os mestres. O chefão, o verdadeiro ALI BABÁ, como já o batizou a imprensa. Enquanto isso, a nós mortais, só resta pagar o juro do cheque especial no banco e torcer pelo fim do mês! Que capacidade!!.. Que talento!!.. De fato...é LULA LÁ.

14 setembro 2006

Coisa de Gordo - 289

289-Petisco de Charque
Não é novidade para ninguém a minha mais completa devoção ao CHARQUE, este tradicional produto da culinária gaúcha. Nos idos do século 19, já abrimos guerra contra o resto do país por causa do preço do charque. O que nos autoriza a sermos adoradores dessa iguaria.
Abro parêntesis. O gaúcho é o único povo que festeja uma guerra que perdeu! Justamente a Revolução Farroupilha, chamada pelos íntimos de "Guerra dos Farrapos". Após uma década de sangue vertido ao solo, o Duque de Caxias assinou a rendição da gauchada justamente na localidade de Ponche Verde, município de Dom Pedrito, pondo fim àquela pendenga salgada. Pois até hoje o Rio Grande festeja o dia 20 de setembro, e ergue estátuas e entoa melodias. Parece-me que quem devia festejar e se vangloriar era o resto do país. Sim, fomos vencidos. Situação que até hoje se repete quando o Lula fica com o dinheiro das exportações, sem repassar verba ao estado que as originou. Fecho parêntesis.
Desde criança me vejo como um admirador de charque. Nos longínquos anos de minha infância, quando de férias nos campos de nossa avó, eu e uma irmã descobrimos haver um quartinho, um reduto onde ela curtia mantas de charque. Longe das moscas, longe de animais, longe das pessoas da casa. Mas perto da gula de pequenos gordos. Foi ali, nos pampas gaúchos, que descobri que existia o charque crocante. Trata-se de um charque que fica muito tempo a secar. Muito tempo. Até que começa a ficar duro, a gente quebra pedacinhos para provar. Era uma delícia, lembramos disso até hoje.
Partindo disso tudo, bolei um petisco de charque que pode ser feito por qualquer um. Basta que tenha um pouco de paciência. Vá ao seu açougue, ou ao seu Supermercado e adquira uma quantia de charque picado em pedaços médios, nacos de 1centímetro mais ou menos. Pode ser uma quantia total de setecentos ou oitocentos gramas. Na sua casa, ao chegar, dê uma peneirada no charque para que saia dele uma quantia razoável do SAL que o acompanha. Coloque numa forma, uma pequena assadeira e deixe secar. Aqui entra a paciência.
Essa forma deve ser deixada em local onda bata sol, uma área de serviço, uma janela, o pátio para quem mora em casa. E aí deve ser esquecida. Sempre sendo colocada ao sol de manhã, para ser retirada ao entardecer. Alguns dias depois você vai notar que o charque está ficando mais seco, mais reduzido. Leve de novo a uma peneira e bata, sacuda, agite, no intento de dispensar mais sal. Volte a expor o charque ao sol, repetindo tudo de novo. Não tenha pressa, aprenda a degustar aquilo por antecipação. Deixe que o produto vá sendo moldado pelo astro-rei, enquanto você, pacientemente, vai retirando o sal que aparece.
Passados então alguns bons dias, trate de dar uma lavada no charque. Isso mesmo. Coloque naquela peneira de antes só que agora deixe uns minutos embaixo da torneira. Lave, lave de novo, lave bastante. Será que ainda tem muito sal? Deve ter. Lave de novo.
Volte a expor a forma ao sol, deixando que a iguaria adquira aquela aparência seca de antes. Neste ponto, dê o tiro de misericórdia. Leve a assadeira com o charque ao forno, deixando por cerca de uma hora em fogo médio. Sim, amigo(a), você estará literalmente assando o charque.
Findo esse processo, retire a forma do forno e deixe esfriar. Esfriou? Então cate um vidro vazio de conservas e coloque os pedacinhos de charque ali dentro. Está pronto o seu PETISCO DE CHARQUE. Vai chegar visita? Ofereça uns pedacinhos. Está com saudades de uma coisinha salgada? Dá um tapinha! Só espero que o meu cardiologista, Dr Jasper, não descubra nada sobre este texto!
Se der certo, vamos industrializar! Já pensou? Petisco de Charque - "prá acalmar os seus recarque"."
Silvano - salgado



CONTO CURTO
Foi num sábado que se deu. Ele estava parado na porta da mercearia, esperando uma carga de leite que estava para chegar. Quando ela apareceu. Na verdade ela fez mais do que aparecer. Ela se fez presente! Inundou a entrada da mercearia com a sua pessoa. Chegou com cara despreocupada, olhando as prateleiras, falava rápido com uma criança que a acompanhava. Ajuda a Vó - dizia ela para a criança.
Ele custou a acreditar que ela já fosse avó! Não conseguia tirar os olhos dela e após uns cinco minutos em que estivera completamente atônito, tentou racionalizar aquilo que estava acontecendo. Gente de Deus - disse de si para si mesmo - eu nunca vi essa mulher antes, ela parece ser avó desse menino, sequer parou o olhar em mim, vejo agora que suas mãos denotam de fato uma certa idade, seu cabelo pende para o grisalho, suas roupas confirmam uma certa quilometragem na estrada da vida. Então por quê? Por que não consigo parar de olhá-la? Por que ela me arrebatou? Por que tenho vontade de tocar suas mãos, seu corpo, seus lábios?
A mulher pagou alguma coisa, tomou do neto e foi embora, dando enfim uma leve olhada para ele. Parou uns metros adiante, voltou a cabeça e o olhou de novo. Mas virou e foi embora.
Nos dias seguintes ele a viu de novo, mas ela vinha sempre com a mesma indiferença, pegava algo, pagava e saía rápido da mercearia. Num desses dias ela comprou cigarro e saiu fumando. Ele detestava cigarro, era asmático, que coisa. A mulher se foi. As idas e vindas foram se repetindo até que um dia ele estava no caixa e a misteriosa e fascinante mulher veio pagar as compras com ele. Pagou, fitou-o por um tempo, pôs o troco na carteira, já ia saindo. Voltou-se ali da entrada da mercearia e, aproveitando que não havia ninguém por perto falou para ele:
- É difícil controlar, não é mesmo?
Virou-se e foi embora. Para nunca mais voltar.
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14/09/2006

Imagem da Semana - 14/09/06

Você que tiver a paciência de preparar o seu PETISCO DE CHARQUE, vai ter à sua disposição essa gostosura aqui ao lado. Bonito de se guardar no armário. Fácil de conservar ( o vidro bem fechado), fácil de servir. E tem aquela praticidade de quando você chega em casa, ao entardecer, e quer dar apenas uma relaxadinha. Basta abrir o vidro, pegar um ou dois pedacinhos e se entregar. Aproveite!

07 setembro 2006

Coisa de Gordo - 288

288-Coca-cola Free
Nosso consultor biológico, Dr Vinícius, está de volta à Terra de Santa Cruz. Já pôde matar a saudade do churrasco gaúcho, da família, dos amigos. E me trouxe dados interessantes de sua jornada Estados Unidos adentro.
Foi numa das metrópoles, possivelmente San Francisco, que ele se deparou com uma coisa instigante. Estando a bordo de um Mac Donald's, percebeu que no balcão os caras não vendiam Coca-cola. Apenas forneciam um copo com gelo e os clientes, de acordo com sua vontade, se serviam livremente de Coca numa máquina liberada ao público!
Atenção vendedores de Cheese e Cachorro-quente! Atenção donos de lanchonetes e lancherias. Atenção donos dos Mac Donald's situados aqui no Brasil. Percebam a iniciativa dos americanos e vejam se não é uma dica fantástica! Coca livre para quem quiser!
Num primeiro momento, os menos entusiasmados reunir-se-ão aos pessimistas e dirão que se trata de iniciativa suicida, que isso levará o dono do estabelecimento à falência, que é uma loucura, que vai dar errado, etc e tal. Imagine beber coca à vontade enquanto se come um Big Mac! Só pode ser coisa da cabeça desses americanos doidos. Vai ver que de tanto irem a guerras os caras embirutaram de vez e estão com vários parafusos a menos.
Paremos por aqui! Agora, munido de sua vassoura virtual, varra de sua cabeça esses preconceitos e essas idéias possivelmente mal sedimentadas e tente abrir seu raciocínio para a nova idéia. Isso mesmo, permita-se analisar a investida. Você vai a um Mac Donald's, pede o seu Big Mac e então se serve daquele copão de Coca (light - no meu caso), passando a degustar o delicioso lanche. Como a Coca é de graça, você vai lá na máquina e se serve de mais um pouquinho. Ora, estando ali já sem o lanche nas mãos (você acaba de engoli-lo), e com aquele segundo copo pela metade, o que vai passar pela sua cabeça? Isso mesmo, pedir outra coisa para comer. Onde você, consumidor, vai acabar? No balcão, comprando um Quarteirão, ou um Torta Doce, sei lá. Como vai ficar o lojista? Mais rico. Cada vez mais rico.
Você percebe que os caras dão lição de economia? Abrem caminhos, sugerem opções. O que der certo, é claro que nós podemos copiar. De fato, portanto, o relato do Dr Vinícius me deixou intrigado e deveras impaciente. Teremos que difundir essa idéia para os proprietários e nos esbaldar. Querem ver como isso não é assim tão maluco?
Anos atrás, uma Pizzaria de Porto Alegre, situada nos altos da Protásio Alves, naquela travessinha lá antes da rótula da Carlos Gomes, lançou uma novidade. Colocou seu nome como RODA PIZZA e anunciou que o cliente poderia entrar, pagar uma taxa fixa, e se servir à vontade entre os vários sabores que iriam "rodar" pelo salão. Espanto geral na gauchada! O dono deve ter enlouquecido! O cara vai falir em uma semana. Imagina se o Silvano acampa por lá!!... Ora, como entender que pagando uma taxa fixa a pessoa possa comer tantos pedaços quanto queira? Isso é impossível!
Passadas poucas décadas, os "Rodízios de Pizza" não apenas ficaram, como venceram e se espalharam! Hoje em dia já fazem parte da cultura da noite. Pois é para ver que de uma idéia aparentemente estapafúrdia, conquistou-se uma enorme fatia do mercado!
Oferecer Coca-cola grátis dentro de uma lanchonete de fast-food pode chocar num primeiro momento. Mas faria sucesso no fim do dia. Você duvida? Imagine-se passeando por um Shopping e passando diante de uma que oferecesse isso. Me confesse. Você ia entrar, não ia? Ia comprar. Ia consumir. Ia beber coca à vontade. E o mundo ficaria melhor.
Seja Coca, Guaraná, ou Fruki! Queremos a Coca Free!
Abrace essa idéia.
Silvano - dando um jeito de ficar mais gordo



PALAVRAS DOS LEITORES (sobre os Vestidos Justos da semana passada)
Silvano, muito boa a tua crônica! Algumas vezes já passei por essas... Acho que me saí bem! Mas tem casos (confesso) bem complicados de se responder... Ainda mais sem muito tempo para pensar! Hehehe. Grande abraço! Paulo Luiz - do litoral norte gaúcho

Caro Silvano. Tão devastadora quanto as respostas que listaste para a pergunta "esse vestido ficou bem em mim?" é alguém dizer "acho que o outro (aquele antigo, desde há muito guardado no roupeiro) fica melhor!". É o que basta para iniciar uma discussão interminável, da espécie "judeus x palestinos". Um abraço. Flávio - do litoral norte gaúcho



MARCO EXTRAORDINÁRIO.....
....sesquicentenário da Independência, Potência de amor e paz esse Brasil faz coisas que ninguém imagina que faz! Esse era o início de uma marchinha que, décadas atrás, era entoada no sete de setembro. Por essa época aprendi que sesquicentenário queria dizer cento e cinqüenta . E aprendi que o Marco do início da canção não era aquele meu colega de terceira série primária que era um amigo extraordinário. Agora tem uma coisa que levei trinta anos para me dar conta. É que, DE FATO, esse Brasil faz coisas que ninguém imagina que faz! Né, senhor Lula? E José Dirceu? E José Jenoíno. E José Sarney. E Paulo Maluf. E, chega, chega....chama o Dom Pedro e seu cavalo.


07/09/2006

Imagem da Semana - 07/09/2006



Você entrou no Seminário, convicto de sua vocação para ser Padre. Estudou, se esforçou, se aperfeiçoou, e todos lehe diziam que havia uma Prova Final. Um desafio. Você teria que se confrontrar com uma Bíblia e conseguir decifrá-la. Os anos e meses passaram, até que chegou a hora. Mandaram você entrar num quarto sozinho e decifrar a Bíblia.... É, padre Amaro, acho que a sua vocação foi prô beleléu....