29 junho 2006

COISA DE GORDO - 278

278-Fenadoce Urgente
Nossos fiéis leitores ZECA e SÔNIA, acompanhados de amigos, fizeram uma incursão à cidade de Pelotas, metade sul do Rio Grande do Sul, para de lá nos enviarem relato precioso sobre a FENADOCE. Trata-se da maravilhosa FESTA NACIONAL DO DOCE, onde todos gordos e magros podem se deleitar. A profusão de ofertas é de alucinar o visitante. Para se entrar na Festa propriamente dita, paga-se um ingresso de 4,00 com direito a um doce. Mas lá dentro se pode comprar um, e outro, e mais outro Doce de Pelotas. Mas vamos ao relato dos aventureiros.
"Amigo Silvano, nossa viagem à Pelotas foi como era esperada : ENGORDATIVA. Uma viagem normal : Parada no Posto das Cucas. Pastel no Paradouro Gril, Vila Cristal. Passeio no centro de Pelotas. Almoço na Churrascaria Lobão. Passeio na Fenadoce com degustação . Nova parada no Paradouro Gril, para mais uma rodada de pastéis. (...) Até a chegada na cidade nós paramos em cinco pedágios e pagamos 24,00 (um assalto! - quantos doces deixamos de comer ?) Cada doce custava 1,50. Para a volta serve o mesmo comentário. Um absurdo, de fato, um assalto, pois a estrada não está em boas condições. Na Churrascaria Lobão saboreamos um bom almoço, eu daria nota 8 para o local.
A FENADOCE: Bem localizada, bem sinalizada. Grande público, de muitas regiões do Rio Grande e do Brasil. Um amplo pavilhão, com setor de Feira de Produtos Industriais e Comerciais, e uma enorme Praça de Alimentação. O local dos doces estava muito bem decorado, imitando o Mercado Público e as ruas centrais da cidade. Fantástico foi ver as pessoas se aglomerando nas docerias, empurrões, puxões e outras coisas, tudo pela GULA. Aquela inevitável relação: 80% das pessoas presentes na feira eram LIGEIRAMENTE ACIMA DO PESO.
ARMADILHA: (...)Algumas docerias não tinham o gabarito, o Status dos doces reais de Pelotas, mas estavam no local, muita gente passando, via todo mundo vendendo. Notei este detalhe pelo tamanho diferente dos doces, e sua aparência, sem falar no gosto de alguns doces nada bons. Mas é uma feira interessante, que deve ficar e melhorar nos anos que vão se seguir. E nós, com certeza, estaremos marcando presença novamente, com assalto nos pedágios, estrada ruim, armadilhas das confeitarias, e tudo o mais.
Silvano Amigo, espero que tenha agradado na exposição dos fatos da nossa viagem à Pelotas. Um grande abraço ao Amigo. Até a próxima."
ZECA e SÔNIA
Puxa, com um emissário desses fica fácil escrever aqui! Viu só? Querendo participar desta coluna, faça o mesmo. Com uma única lembrança. Tem que trazer (ou enviar) uma amostra para que eu deguste. Claro, claro, é um simples controle de qualidade.
A dica final do ZECA é um verdadeiro achado. Gente de Deus! Os caras vendem os DOCES DE PELOTAS pela internet! Isso mesmo, você aí sentado(a) pode clicar aqui e ali e encomendar uma caixa dos deliciosos doces. O endereço é http://www.webdoces.com.br e aí a farra se completa. No cardápio inicial há seis possibilidades de encomenda. Se você entrar numa das caixas, abre-se outro menu onde você, literalmente, preenche a caixa com os DOCES que quiser. Num menu lateral há a lista completa dos quarenta e quatro doces. Você seleciona o doce, clica e o coloca "dentro da caixa". Findo esse trabalho, basta prosseguir a encomenda, escolher a forma de pagamento e esperar ansioso pela entrega. Um achado! Uma delícia!
Silvano - o impossível


UM FILME DISPENSÁVEL
Impressionados pelo Oscar de ator coadjuvante dado ao George Clooney, fomos ver o SYRYANA, filme sobre conflitos internacionais, comércio exterior e terroristas muçulmanos. O elenco é ótimo, os caras perderam a chance de fazer um filme legal. Olha, o filme é chato, confuso, insosso, e para completar a gente fica sem entender porque deram o Oscar ao "bonitão" Clooney. Interpretaçãozinha medíocre, comum, pior do que qualquer episódio do Plantão Médico onde ele era o Pediatra. Resumindo. ESQUEÇA. Nem pense em levar o DVD prá casa. Nota 3,5.



UM FILME NOTA DEZ
Não é comum isso acontecer comigo, eu ver um filme e dar nota DEZ. Mas vendo o vencedor do Oscar CRASH - NO LIMITE, fui obrigado a dar essa nota. Ótimo filme de ação, de emoção, de vidas que vão e vêm, de lágrimas, de dor, de alegria, de alívio. Imperdível! Se pudesse, eu compraria esse DVD. Elenco impecável, música marcante, direção firme, roteiro irretocável. Leio no Google que uma das frases de divulgação do filme é "Você pensa que conhece a si mesmo. Você não faz idéia."Vá na locadora agora buscar o seu.



29/06/2006

IMAGEM DA SEMANA - 29/06/06



O nome do troço é TROUXINHA DE NOZES e dando uma passeada nas informações da página na WEB a gente fica sabendo que tem 138 calorias, o que na Dieta dos Pontos perfaz 38 pontos. Mas tem uma coisa...vendo ela assim, entrouxadinha, o que menos se quer fazer é contar calorias. Amigo, manda buscar logo uma e MANDA VER!!!!

22 junho 2006

COISA DE GORDO - 277

277-Bussunda
A morte do Bussunda, celebridade nacional, traz à tona aquelas velhas e conhecidas pendengas que nós, sociedade, temos com nossa saúde. Foi um choque para a nação. Num ambiente festivo, como é o da Copa do Mundo, onde cintilam estrelas, público, jornalistas de todo mundo, o que menos se espera é isso. Alguém morrer. De morte súbita. Estamos acostumados com coberturas jornalísticas engraçadas, entrevistas insistentes, perguntas impertinentes, gols e mais gols, apostas e recordes. De fato, morrer em meio a isso meio que "estraga a festa".
Ali estava representado um brasileiro. Um gordo brasileiro! Bonachão, gozador, torcedor fanático do Flamengo, era dos primeiros a tirar sarro da cara dos gaúchos com aquela história de que aqui só tem "viado". Sim, o Bussunda nos classificava como "viados".
E acima de tudo, ali estava representado um GORDO autêntico. Mais preocupado em comer e degustar as coisas boas da vida, era garoto-propaganda da Cerveja Antarctica que agora se vê às voltas com essa armadilha que lhe surgiu pelo caminho. Tiveram que tirar as imagens dele do ar, onde aparecia ao lado da Juliana Paes incentivando o consumo de cerveja. Poderia o público fazer uma estranha ligação da morte dele com o consumo de cerveja Antarctica. Nesse mercado selvagem, é proibido morrer! Pois o Bussunda morreu!
E sendo ele um gordo autêntico lembro que nunca tanto se falou em caminhadas, dietas, vida ativa, colesteróis. As capas das revistas semanais se dividem entre falar do Código Da Vinci, coisas de Jesus e dos Espíritos, e dietas novas para baixar o colesterol. É um tema que pulula na mídia. Não causa estranheza a ninguém ver qualquer pessoa, seja que hora do dia for, caminhando de tênis e short pelas ruas da cidade, em academias, etc. Pois mesmo assim... o Bussunda morreu!
Disseram que ele estava em acompanhamento com um cardiologista (e estava), fazia exames, mas sem adentrar intimidades de sua vida médica, imagina-se que ele não realizou grandes mudanças em sua vida, a ponto de sobreviver. Mesmo estando em acompanhamento médico, parecia ter uma vida pouco regrada, repleta de viagens, noites mal-dormidas em hotéis, alimentação de viajante. E nada de fazer aquela caminhada de quarenta minutos, três vezes por semana. Ora, bater bola em pátios de hotéis não supre isso! Jogar aquela "pelada" semanal, regada a cerveja e churrasco, não significa ter atividade física. Ao contrário! É mais risco ainda! Pois talvez por isso tudo...o Bussunda morreu!
Volto anos atrás, em nossa pequena cidade de Santo Antônio, quando uma gigantesca consternação se abateu sobre a comunidade, por força da morte de um amigo de todos, uma pessoa jovem de seus "quarenta e algos" anos, que se entregava a uma vida profissional estressante, fumava e dava um leve combate em copos de uísque. Foi uma comoção! No mesmo momento do velório, um amigo nosso que é Cardiologista, atendeu já alguns amigos e conhecidos do que morrera,que imediatamente se sentiram mal, achando que iriam também morrer! Não morreram ali. Nos dias seguintes, metade da cidade começou a caminhar enquanto a outra metade foi fazer exames de sangue e teste de esteira. Puxa, pensei, agora a coisa vai! Amigo(a), menos de um mês depois tudo já havia sido esquecido, todos voltaram a fumar, dependuraram os tênis atrás do armário, voltaram às suas vidas estressantes e nada mudou. De lá para cá, muitos morreram. Também por isso, em nível global, o Bussunda morreu!
O que se quer aqui? Não, não é criticar nem cobrar nada de ninguém, até porque, meu IMC não permite grandes iniciativas minhas nessa área. Não tenho moral para falar de gordos. Mas posso falar, SIM, de se tentar mudar algumas coisas em nossas vidas. Uma dieta mais equilibrada já é um bom começo. A indústria dos light e diet tem ajudado bastante. O mesmo em relação às gorduras, onde se tem preferido os "óleos vegetais interesterificados". O leite já pode ser desnatado. A caminhada, amigo(a), pode ser começada sim, mesmo com o frio. Na parte da vida profissional, convivo com pessoas que se entregam a trabalhar, enriquecer e nada mais. Quando se sabe que é possível, na maioria dos casos, dar uma puxadinha no freio de mão. Ninguém vai morrer se não fizermos esse ou aquele trabalho. Há outras pessoas para nos substituir.
Enfim, o Bussunda morreu, e por ver nessa morte a repetição de uma novela a cujos capítulos venho assistindo a anos e anos é que insisto: - Vai caminhar, cara! Vai caminhar!
Silvano - o impossível - com sensação de pé na cova


TEM COISA PIOR.....
...numa Copa do Mundo do que ver o treinador manter em campo os "dinossauros" do futebol brasileiro, entre gordos e velhos, só porque eles já foram campeões, enquanto os craques ficam sentados no banco de reservas? Não, não tem. Eu, o Juninho Pernambucano, o Robinho e o Cicinho sabemos do que eu tô falando.


COMO ESTRAGAR UM FILME DO MEIO PARA O FIM
Essa foi a sensação que tivemos ao ver no DVD o badalado KING KONG. Gente, de Deus! O filme vinha super-bem tramado, um cast de atores dos mais conhecidos, interpretações consistentes, com direito a pequenas tramas emocionais paralelas. Senão, vejamos. Uma atriz de "vaudeville" que, fracassada nos palcos, se vê forçada a buscar alternativas na arte nascente do cinema. Um diretor desastrado e devedor, mas ousado a ponto de sair numa gigantesca empreitada. Um marinheiro criado desde criança dentro de um navio, tendo como pai o "imediato" da embarcação, numa relação que se situava entre paternal-filial, mas com outras possibilidades. Uma ilha paradisíaca, onde apareceu uma impressionante tribo indígena, com ares de espíritos desencarnados que habitam as zonas mais baixas do Umbral. E, claro, havia o Gorila Gigante que todos esperávamos. Até aí tudo bem, eu estava positivamente impressionado com o filme, fiquei preso diante da tela, degustando. Isso tudo veio bem até que......ENTRARAM OS DINOSSAUROS!! Leitor(a) de Deus, que danação! Que erro grosseiro de roteiro. O filme deu uma guinada e passou a mostrar as presas do Tiranossauro Rex e as corridas do Velociraptor. Fiquei desconfiado que eles tavam com aqueles bichos ociosos nos depósitos do estúdio, e resolveram aproveitar. Misturar King Kong com Dinossauro, "nem a pau, Juvenal". Não perca seu tempo.


22/06/2006

IMAGEM DA SEMANA - 22/06/2006


Ela nem lembrava mais quantos anos antes a família a tinha levado para aquele asilo. Fazia muito tempo. E além do mais, eles sequer tinham aparecido nesses últimos anos. Mas uma coisa tinha ficado. Na última visita, trouxeram a foto do neto mais jovem. Uma linda criança. Ela esqueceu de perguntar o nome, e agora tinha essa curiosidade. Quando será que eles apareceriam de novo? Como era o nome de seu neto? Estaria ele já em idade adulta? Que vida sofrida, meu Deus! Que mãos calejadas pelo tempo. Que imagem....

15 junho 2006

COISA DE GORDO - 276

276-Um Gordo em Campo na Copa
Nesses dias mágicos de Copa do Mundo, dias que a gente vivencia só de quatro em quatro anos, coisas inusitadas acontecem. Um gordo deixa apreensiva toda uma nação. Sim, falo do atacante RONALDO - o "gordo", que foi escalado para ser atacante da melhor seleção do mundo na Copa mais espetacular que já se viu.
Não é de se estranhar. Antes do Parreira ser contratado como técnico da seleção, ele já tinha na cabeça que o Ronaldo era titular dele. Não importa se está gordo, se está lesionado, se eventualmente ele "convulsiona" às vésperas de uma fina de mundial. Na cabeça do Parreira, o Ronaldo joga sempre. Assim como o Cafu, o Roberto Carlos e outros "museus" que estão em campo.
Pois o Ronaldo se superou. O cara ganha fortunas por dia, não tem mais onde colocar o dinheiro, de tanto que ganha, e aí fica parado por lesão dois meses antes da Copa. Amigo leitor, se fôssemos eu ou você, por certo que dois meses de inatividade nos deixariam mais pesados. Mas o Ronaldo tem à sua disposição os melhores personal trainers do mundo, as melhores academias, os melhores centros de condicionamento. Portanto, não justifica! Ele tinha que estar tinindo até um dia antes da Copa. Mas não estava. E nem está! Pobre da nação de chuteiras.
O engraçado disso tudo é que o futebol tem dessas coisas. É bem capaz de o cara, mesmo gordo, entrar em capo e fazer um gol decisivo, decidir uma final, coisas assim. Certo, certo, em termos de "PODE", a gente sabe que tudo PODE acontecer. Mas estatisticamente, um craque mais magro, mais condicionado, tem mais probabilidades de ser bem sucedido em campo.
Juntando todas essas coisas, temos que um GORDO está em campo na Copa do Mundo! E chamando a atenção de toda a mídia mundial. E causando confusão de farpas com o Lula em Brasília. E dizendo que está gripado num dia, enjoado no outro. Ou seja, o cara é espalhafatoso. É inconveniente. É saliente. É espaçoso. Quando está em campo corre pouco (nós gordos odiamos correr). Movimenta-se com certa dificuldade (nós temos muita massa para mobilizar). Fica desatento à bola (é que há umas propagandas do Mac'Donalds no estádio). E quando enfim o treinador o chama para sair e sentar no banco, ele fica alegre e feliz (a hora da realização para nós gordos em exercício é quando chega a hora de sentarmos no banco).
Estamos em destaque, portanto, nesta Copa. Um Gordo será capaz de levar um país à glória ou possivelmente à ruína. Um gordo está pisoteando a grama milimétrica dos estádios alemães, deixando marcas que só o excesso de peso é capaz de causar. Um gordo passa aperto no vestiário canarinho quando experimenta uma camisa, pede outra para o roupeiro, fica brabo, a coisa tá justa. E aí o pobre roupeiro improvisa uma camisa tamanho GGG, dá uma esgaçadinha na costura lateral, e então o suposto atleta consegue entrar nela. Um gordo estará em autêntica saia justa se alguém pedir a ele para trocar de camisas ao final de um jogo, pois ele terá que ser ajudado na hora de "sair de dentro da camisa".
Amigo, a magia do futebol tudo compensa! Como citei antes, é bem possível que o cara faça um gol de bicicleta na final e saia consagrado. Se bem que gordo não dá bicicleta em campo. E se dá, tem um estiramento e fica com dor no ciático por três meses. Mas sim, tudo é possível. Resta a nós, portanto, torcer que este gordo se supere e leve o bom nome da categoria para um patamar de glórias e realizações. Isso é o que dá para sonhar!
Se o coração da torcida agüentar....se Deus ajudar....nos vemos na final!
Silvano - o impossível - falando em defesa da classe




TEM COISA MELHOR.....
...numa Copa do Mundo do que juntar a turma em casa, preparar bacias de Pipocas Doces e Salgadas, um prato de Pinhão, Licor de Chocolate e muita gritaria? Não, não tem. Viva a Copa do Mundo!




A ESTE PROPÓSITO...
.....nosso amigo Luiz Otávio - nosso gordo de plantão - manda dizer que está desenvolvendo o preparo de uma pipoca doce que, ao final, recebe uma "lavada" de Leite Condensado por cima! Pô, Luiz Otávio, mas tu é exagerado, hein? Desse jeito não dá para chegar ao final da partida, cara!!! Presta atenção no jogo, animal! Pára de comer um pouquinho! E vê se não fica limpando os dedos melados de pipoca e leite condensado na poltrona, Luiz Otávio! Olha........é brincadeira ter que aturar um cara desses.....




15/06/2006

IMAGEM DA SEMANA - 15/06/2006



Eu sei que os temas políticos sempre desagradam a alguns aqui neste espaço. Mas é que nosso fiel leitor - Dr Vinícius - nos mandou esta bela charge extraída do Jornal A Crítica , do Amazonas. E não pude me furtar de publicá-la. Em tempos de futebol, dá para rir também com essas coisinhas da política.

08 junho 2006

COISA DE GORDO - 275

275-Professor Tentador
Dentre as coisas que se faz para não passar o inverno ficando tão gordo, se inclui uma modalidade relativamente nova na sociedade (menos de 15anos) chamada HIDROGINÁSTICA. As metrópoles têm opções e mais opções de academias, de piscinas, de treinadores os mais variados. Não dá para se queixar. Até em Santo Antônio dá para fazer hidroginástica.
A coisa anda tão popularizada que já se criou um neologismo, uma gíria encurtada. A pessoa simplesmente diz: -"Vou na HIDRO." E todos já sabem aonde vai.
Mas eu comentava que em Santo Antônio tem aula de HIDRO (olhai eu usando o termo novo) e uma das opções locais é a Academia do Zeca. O Zeca é um professor aplicado, traz seus alunos dentro de exigências corretas, não dá mole prá ninguém, faz a gurizada suar dentro da água. A julgar pela lotação da piscina e dos diversos horários, parece-me que ele está fazendo um belo trabalho. Chega daquela desculpa que dávamos durante o inverno. De que não dava para caminhar, para correr, para jogar bola. As aulas de HIDRO são em ambiente fechado e a água é quentinha. Portanto, maiôs a postos que a aula vai começar!
Há uma outra peculiaridade nessas verdadeiras seções aeróbicas. Enquanto está ali, na beira da piscina (ou dentro dela), fazendo os alunos labutarem contra as calorias, o Zeca vai comentando coisas atinentes a essa área, trazendo relatos de comidas, sobremesas, churrascos e pastéis que são de enlouquecer. Os alunos ficam ali, contando cento e um, cento e dois, cento e três....enquanto escutam dizer que "o churrasco da servido na CHURRASCARIA NA BRASA de Porto Alegre é o melhor do estado". E aí o professor dá detalhes. Fala do caldo que escorreu da picanha quando o garçom cortou aquela lasca deliciosa no prato dele. Comenta que os caras servem lingüiça calabresa com queijo derretido. Fala do abacaxi assado com canela. E os alunos quase que choram dentro da piscina.
Na aula seguinte, ele comenta uma receita de mousse de chocolate que ele ouviu falar. Ou fala dos sabores que a Kibon lançou e que são de derrubar qualquer dieta. Doce de goiaba com creme. Doce de abóbora com nata. Doce de leite com sei lá o quê. E os alunos ali, querendo morrer dentro da água.
Isso que o Zeca faz é tremendamente ilustrativo. Não precisa o aluno comprar o novo Kibon no supermercado. Ao ouvir ele comentar, o aluno já fica sabendo do sorvete, pode comentar numa conversa futura e não precisa comer o danado. Logo....vai emagrecer mais.
Sim, dirão alguns, mas isso é como falar de cocaína para drogados. Pode ser. Mas creio que é uma espécie de exercício de catarse, uma espécie de exorcismo, a pessoa ouvir tudo aquilo e ficar impassível dentro da água, sem poder se atracar numa alcatra assada ao alho e óleo.
Para confirmar que não se trata de um ato de crueldade, eventualmente o dito professor, sua esposa Sônia e sua família recebem os alunos para verdadeiros test-drives de coisas maravilhosas. Já teve noites de Pizzas, de Strogonnof, de Doces e muito mais. Eu, pessoalmente prefiro o Churrasco que ele faz. E olha que sequer sou aluno. Apenas compareço por motivos profissionais, como aquelas delícias todas e dou no pé. Quando digo motivos profissionais aludo a esta coluna COISA DE GORDO que me obriga a estar sempre atualizado nas gostosuras contemporâneas. Os outros pelo menos gastam a comilança dentro da água no dia seguinte. Eu tenho que gastar de outra forma.
Dia desses, domingo de sol, pudemos adentrar as portas da casa deles para mais uma seção de experimentos. Tinha Picanha, Vazio, Maminha, Lingüiça do Bola, Costela de Porco, Contra-filé, Coração de Galinha e o imperdível Abacaxi com Canela. O domingo passou rápido demais para tanta coisa boa que se fez. E no dia seguinte, a gurizada teve que suar dentro da piscina para compensar a ingestão exagerada. Dê uma olhada na IMAGEM DA SEMANA e me diga se dava para resistir.
Há coisas que ele às vezes fala e que ainda não experimentamos. Tem uma tal de Picanha Recheada que deve ser de matar de tão boa. Tem um Pastel de Carne na Padaria Brasil, de Novo Hamburgo, que terei que ir conhecer. E outras coisas mais. Isso sem falar na ida à NA BRASA.
Silvano - o impossível - desvirtuando as coisas boas da comunidade

PALAVRA DO LEITOR
Silvano, dessa vez "tu te puxou" no site COISA DE GORDO. Os assuntos foram desde Língua Portuguesa até Ciência, sem esquecer do "leite condensado ". Tu és louco por Leite Condensado. De lambuja, ainda deu uma passada na "GOL" (companhia aérea) escutando "No te va gustar". Valeu!!!! Grande abraço.
Vinicius - de Porto Alegre, divertindo-se no CG - 273

MAS E O TAL ZECA???
Claro que eu não ia deixar de divulgar. O telefone da academia é (51) 36626666. Mas não vá aparecer lá falando de picanhas e maminhas. Dê uma disfarçada e se matricule nas aulas de hidroginástica. Depois do quinto mês de piscina....quem sabe?

MAS QUE ABACAXI!!!
Sabe duma boa? Nesse dia do tal churrasco que citei, levei de casa um abacaxi já descascado pronto para assar. O diferencial é que ao invés de colocar açúcar, apenas o adocei por fora com aspartame em pó e gotas fartas de sacarina. Ficou uma delícia! Dietéticos de plantão, anotem essa! É de lamber os beiços - como diria o gaúcho! E a canela derradeira é livre, leve e solta (como diriam As Frenéticas). Não engorda e só faz bem!

08/06/2006

IMAGEM DA SEMANA - 08/06/2006


Você fez todas as aulas de HIDRO - GINÁSTICA, está feliz da vida, emagrecendo....até que se depara com essa churrasqueira no domingo. Você percebe as CEBOLAS e TOMATES intercalados. Você nota as PICANHAS um pouco mais abaixo, recém salgadas e começando a cederem ao calor. Um pouco mais à esquerda você visualiza as COSTELAS DE PORCO no ponto. Meio que por ali, há um outro espeto com um VAZIO, talvez zté seja um pedaço de MAMINHA. Mas o que vai fazer você ir à loucura é aquele ABACAXI. Sim, amigo, aquele ABACAXI vai fazer você se ajoelhar diante da mesa. Caia de boca!!!!

01 junho 2006

COISA DE GORDO - 274


274-Magro de Ruim
Essa frase aí do título é uma expressão que creio ser gaúcha, aludindo a um tipo de pessoa bem característico. O famoso "Magro de Ruim". O Luiz Fernando Veríssimo já tinha descrito essa estirpe com outro epíteto: - o "come e não engorda". São sinônimos. Falam da mesma ocorrência.
Magro de ruim é aquele indivíduo magro (óbvio), que come e se diverte na frente dos outros, e não obstante......permanece magro. Mas veja que não é um simples comer. É um comer repetitivo, insistente, em geral de forma espalhafatosa e com um ar insubstituível de satisfação.
A ciência não explica completamente a existência do MAGRO DE RUIM. Levado na ponta do lápis (ou da calculadora), ele é uma excrescência. Como explicar aquilo a alunos de nutrição? Como dizer a mestrandos de endocrinologia que tais pacientes ingerem quatro mil calorias por dia, não caminham, não correm, não fazem sequer hidroginástica, e no entanto vestem manequim trinta e oito? Como entender isso?
Há correntes e teorias meio que desencontradas. Uns falam em metabolismo. O MAGRO DE RUIM seria uma verdadeira fornalha ambulante, um tipo de organismo que queima e consome rapidamente tudo que ingere. Sabe aquele Sonho de Valsa que você come e leva três semanas para compensar? O MAGRO DE RUIM o come depois do almoço e após a sesta esse aglomerado energético já não existe mais. Foi usado, queimado, consumido, digerido, evacuado (sei lá). Mas não foi nem absorvido e principalmente, não foi depositado.
Não confunda o MAGRO DE RUIM com outro tipo igualmente perturbador. O COMER PRÁ QUÊ. Esse novo tipo de pessoa, o COMER PRÁ QUÊ é aquele que se esquece de almoçar.Quando vai a uma festa de aniversário infantil se entretém com o videogame que o aniversariante ganhou, passa a festa vendo as crianças jogarem, chega em casa e pergunta prá alguém: - O que que tinha para comer lá na festa? Sabe que eu esqueci de comer? Irritante, né? Mas é um outro tipo. Não confunda.
O MAGRO DE RUIM gosta de comer. Chega na mesma festinha de aniversário e se atraca numa bandeja de Negrinhos mesmo antes de comer salgados. Depois ataca indistintamente as Coxinhas, os Pastéis Fritos, os Pastéis Assados, alguns Quindins e por fim ainda pergunta pelo Bolo. Se é só de enfeite ou se vai ser servido logo. Ele se alegra com a comezaina. Ele fala alto sobre isso. Ta com a boca cheia de Mousse de Chocolate e avisa para alguém, lá do outro lado da sala, que vai querer um fatia da Torta Fria.
Os gordos presentes assistem a isso tudo chocados. Como pode isso, meu Deus? - nos perguntamos embasbacados. Como pode ele vestir aquela calça jeans folgada tamanho trinta e oito? Como ele consegue pôr na boca, ao mesmo tempo, um pedaço de pastel com duas balas de coco?
Há uma teoria que diz que eles são magros, justamente por serem ruins. A ruindade, que poderia ser entendida como traços na personalidade da pessoa que transitassem entre a mesquinharia, a malvadeza, a discórdia, a ira, a inveja....acabaria consumindo as calorias ingeridas. Magros por serem ruim. Daí o apelido: - MAGRO DE RUIM.
Em minha pequena observação prática, discordo dessa teoria. Os MAGROS DE RUIM com os quais convivo, parecem ser pessoas tranqüilas, amáveis, dóceis, educadas, pessoas felizes, enfim. Não vejo neles os traços negativos descritos antes. Creio que deva se buscar uma outra explicação.
Já tentaram me convencer de que seria uma verminose. O indivíduo teria dentro de si um verme bendito, uma enorme tênia ou uma coleção de lombrigas, que dariam combate a toda aquela comida. Essa teoria eu já derrubei cientificamente, quando ofertei vermífugos os mais variados e os tais MAGROS DE RUIM continuaram sendo magros. E comendo e se fartando.
Sem muito o que fazer, só nos resta uma solução esotérica. Para os que acreditam nisso, na próxima encarnação pediremos para vir com um corpo desses. Por enquanto, só nos resta observá-los e deitar o cabelo na aula de hidroginástica. Que dureza!
Silvano - o impossível - meio recalcado, ao que parece


VOZ DO LEITOR
Recebo ligação de nosso leitor JOSÉ, de Santa Catarina, surpreendido por um quadro de diabete que lhe atingiu a vida. A glicose "foi lá em cima", segundo ele. São dias difíceis, mas que devem amenizar. Como tudo na vida. Perguntamos se ele andava abusando das guloseimas, ao que ele contou que tinha, debaixo de sua cama, uma lata de Leite Moça perfurada. No meio da noite, nas horas vazias do dia, ao entardecer, volta e meia ele dava uma "beliscada" na latinha. Isso sem falar nos bombons e outras coisa mais. É, amigo, a vida tem dessas "surpresas". Dieta na porta da geladeira, coloca logo o tênis empoeirado, boné na cabeça e vamos caminhar e mudar de estilo de vida. Mas essa da lata de leite moça sob a cama...é um caso clássico de COISA DE GORDO!

01/06/2006

IMAGEM DA SEMANA



Você investiu pesado na aquisição de umas cabeças de GADO. Raça pura, pedigree confirmado, você passou a ser o dono de um Reprodutor Campeão da Expointer, um belo touro Hereford. Diante da nova aquisição, você teve que contratar mais um funcionário só prá cuidar do novo touro. Um conhecido lhe indicou um negão vindo do Senegal, e que era tido por expecialista em gado. Você fica meio cabreiro, mas acaba aceitando. Um belo dia...você sai para as compras e recomenda ao seu novo funcionário que guarde o animal após o horário de pasto dele. O funcionário mal fala português. Vocês na verdade se comunicam mais por gestos. Após fazer uma cara de estranheza, ele enfim concorda em fazer o que você mandou. Na volta das compras, você vai até o pasto e pergunta pelo seu belo e maravilhoso touro. O cara olha prá você com essa cara aí do lado e neste momento você se dá conta de três coisas. a) Perdeu o seu reprodutor campeão. b) hoje de noite vai ter churrasco macio. c) o carvão a ser usado no churrasco vai ser o cara mesmo.