Coisa de Gordo - 287

287-Este Vestido Ficou Bem em Mim?
Essa pergunta aí do enunciado parece assim meio despretensiosa, comum, pueril, mas após observar o comportamento humano, identifico nela uma das maiores armadilhas que se desdobram no caminho de homens da atualidade. E aí, meu bem, diz a mulher, dá uma olhada e me diz se esse vestido ficou bem em mim.
Cuidado, homem, numa frase pode estar a solução (ou ruína) da sua vida. Aparentemente uma simples questão, esse pequeno grupo de palavras contém um passaporte. Para o seu céu ou o seu inferno. Em primeiro lugar,uma dica extraída da TV, do tempo do programa OS NORMAIS. Se a sua namorada / mulher/ noiva, seja lá o que for perguntar SE ESTÁ GORDA, em hipótese alguma confirme, e muito menos dê aquela olhada para verificar. Nada disso! Jamais! Responda de pronto: - NÃO! Vencida esta etapa, você, pobre homem, venceu o primeiro obstáculo.
Já a pergunta do vestido não é tão perigosa! Mas é crucial que se atente ao que se passa, pois facilmente ela traz você, homem desavisado, a cair na pergunta anterior (estou gorda?). Se a sua mulher pergunta se aquele vestido ficou bem nela e você, distraidamente responder "até que ficou legal.....só que...ele te deixou meio gorda!", prepare-se para o pior. Você RODOU na prova do amor e da sinceridade. Isso dá até separação. Fique atento, portanto. Quando a pergunta do vestido aparecer, trate dela isoladamente e não escorregue para a anterior.
Há dilemas na sua resposta. Imaginemos que o vestido ficou ruim, torto, "guenzo", não combinou com a sua namorada. É uma impressão meio vaga, uma sensação que percorreu seu cérebro, subiu ao córtex frontal, desceu ao hipotálamo e o fez se arrepiar! Pronto. Você, em meio segundo, detestou o tal vestido nela! Diga alguma coisa carinhosa, mas que passe longe do formato do corpo dela. Olha - comece tentando - acho que não ficou legal em você....sei lá, não ficou legal.
Boa estratégia. Poucas palavras, sem deslizes, sem pega-ratões. Mas não pense que ela vai desistir fácil. Vem a pergunta seguinte: - Como assim, não ficou legal? Você tá me achando gorda nele? ALERTA GERAL! ALERTA GERAL! Responda com cuidado, sem olhar para o corpo dela: ESTE vestido não é legal! Bom caminho de novo. Ponha a culpa no vestido. Não nela! Ela ainda vai tentar uma estocada final, dizendo: - O que há de errado com ESTE VESTIDO?
Agora a coisa está mais tranqüila. Responda calmamente: - Eu não sei o que há de errado com ele. Só sei que não gostei! Reze para que ela vá se trocar ou para que um míssil israelense caia no seu bairro. Caso encerrado. Acho que você sobreviveu a mais um teste. Passou na prova! Parabéns.
Listo aqui abaixo uma série de outras respostas para a mesma pergunta, cada uma delas com as suas implicações e conseqüências. Use uma delas se estiver a fim de encarar. Então vamos lá. Sua noiva, etc pára na sua frente e pergunta: Este vestido ficou bem em mim?
1) HORROROSO! PODE IR TIRAR! Resposta agressiva, quase grosseira. Denota uma certa irritação de sua parte. Pelo jeito você anda meio de saco cheio com ela. Não tem tempo para conversa. Anda mais preocupado com a posição do São Paulo na tabela do Campeonato ou com a troca do óleo do seu carro. Cuidado, homem. Mulher não gosta de ser tratada assim.
2) O VESTIDO ATÉ QUE É LEGAL. MAS TE DEIXOU MEIO GORDA! Que horror essa sua resposta! Esqueceu completamente a regra número um, citada lá no início do texto. E pôs toda a culpa no peso dela, absolvendo completamente o vestido. Foi distração sua. Deve ter sido isso. Só que agora...azar o seu. Isso vai gerar juros e correção monetária. Dias de louça lavada, passeios na casa da sogra em dias alternados e pouco sexo. Prepare-se para o inverno que o aguarda.
3) CLARO! INCLUSIVE A MICHELE TEM UM IGUAL! Nota zero para sua resposta. Principalmente pelo fato da tal Michele ser a nova estagiária de dezenove anos que está trabalhando no seu escritório faz mês e meio. Você não apenas rodou na prova, como acaba de perder a esposa, e corre um sério risco de ser capado! Mas...meu Deus do céu. Quanta inconveniência! Como é que você foi dar logo essa resposta? Esqueceu completamente da civilidade que deve permear a relação homem-mulher? Tornou-se um insensível? Não a ajuda mais nas compras da feira? Não vê a novela das oito com ela uma vez por semana? Homem de Deus..o que o tempo fez com você....
4) O VESTIDO NÃO VEM AO CASO. VOCÊ TÁ MUITO GORDA! Bom, agora você acaba de chutar o pau da barraca. Pode chamar o advogado e providenciar a separação. Mas que grosseria! Mas que atravessada! Precisava terminar isso assim? Se estava infeliz na relação, podia ter chamado ela para uma conversa madura, adulta e ter pedido a ruptura. Mas jogar essa pedrada no coração dela....isso foi cruel da sua parte. Essa nem mesmo a Michele, quando ficar sabendo, vai aprovar!
Fica a seu critério, amigo leitor. Decida-se por um caminho e arque com as conseqüências. Mas lembre-se sempre. Do outro lado, escutando atenta, e com um vestido novo sobre o corpo, há uma mulher. Uma doce e sensível mulher. Uma forte e combalida mulher. Portanto, vá com cuidado. Como dizia aquela placa de trânsito: na dúvida........não ultrapasse!
Silvano - o impossível



NOSSO ENVIADO NOS ESTADOS UNIDOS....
...o Dr Vinícius, especialista e nosso consultor para assuntos da área Biológica, já está de volta ao Brasil, mas ainda não deu notícia. Imagino que o cara esteja enfurnado dentro de uma churrascaria, matando a saudade! Mas não se preocupe, logo que saiba dele trarei relatos atualizados.



31/08/2006

Imagem da Semana - 31/08/06

Depois de toda essa aula sobre VESTIDOS...só me resta colocar diante de seus olhos um exemplo de "modelito" que bem se encaixa no assunto tratado na coluna de hoje. E aí, MEU BEM, você acha que este vestido ficou bom em mim? É de lascar.....

Dica de Filme - 27/08/2006

Tá com frio neste fim-de-semana de chuvas e ventos? Então passe na locadora e tire o delicioso filme A MARCHA DOS PINGÜINS. Filme lindo, arrebatador, que mostra aos nossos olhos desinformados a saga de uma certa espécie de pingüins (imperador) para fecharem o ciclo da vida. Imagens fascinantes, cenas engraçadas e emocionantes, tudo isso faz valer a pena este filme. NOTA: 9 ! Eu o qualifico como imperdível!

Coisa de Gordo - 286

286-Bussunda Redivivo
A gente fala nele, depois esquece, mas quando se dá conta volta ao assunto. Sim, falo do BUSSUNDA, ícone do escracho e da irreverência nacional. Já fiz todo um arrazoado aqui neste espaço sobre o viés médico do caso do Bussunda. Agora, cada vez que vejo alguém "jovem" (ele tinha 43 anos), sedentário, acima do peso, falo da Síndrome do Bussunda. A pessoa está no auge da vida, casado, filhos, trabalhando e, pelas circunstâncias mórbidas que o envolvem, "parte dessa para a melhor". Não tenho conseguido sensibilizar muita gente. Mas o Bussunda se presta a isso. Alertar as pessoas.
Sendo eu um "Rato de Livrarias e Sebos", estava escarafunchando por entre prateleiras mofadas e livros carcomidos, achando tudo interessante e com vontade de chamar uma jamanta e levar aquilo tudo para casa. E então eis que me surge na frente uma revista CASSETA POPULAR, antiga, do milênio passado, cuja chamada de capa é A GRAVIDEZ POLÊMICA DO BUSSUNDA! Um achado, uma raridade. Uma delícia de se ler, se ver e se rir. O ano da Revista é 1991, mas a gente dá uma olhada na capa e parece que está vendo esse Bussunda que morreu agora há pouco. Atualíssima, portanto!
Nessa época (1991) eu não era um leitor contumaz dessa revista. Lembro de ler o seu concorrente, o jornal Planeta Diário, de quando em quando. O estilo era o mesmo. E até por isso mesmo, eles fundiram as duas entidades e daí surgiu o CASSETA E PLANETA. Algumas coisas eu tinha esquecido.
Por se tratar de publicação impressa, essa revista CASSETA POPULAR era recheada de pornografia, fotos grosseiras, chamadas grotescas. Os trocadilhos que até hoje são uma arma freqüente do grupo já estavam lá. Um exemplo disso: "Revista Playboy oferece uma fortuna para Letícia mostrar a Sabatella". Mais adiante, dentro da revista, eles dão uma implicada com o Osvaldo Montenegro. São dessas coisas que a gente não entende e nem tem que entender. Esse tipo de publicação volta e meia implica com alguém e dá-lhe gozação. Nós gaúchos sabemos bem o que isso significou para nós. Os Cassetas alegam ter sido maltratados aqui em terras gaúchas e, desde então, nos chamam de Viados (a grafia com a letra "i" faz parte do escracho), Bichas loucas e etc.
Pois para ver como os caras já tinham uma predisposição a nos ralar, volto à revista e encontro lá, numa seção denominada "Novos Povos do Mundo" uma alusão aos gaúchos. Dizem eles: "Sua colaboração para o mundo foram os Engenheiros do Hawaí, Adriana Calcanhoto, Brizola, Falcão, Kleiton e Kledir. Querem se separar do Brasil, mas o país só aceita se eles levarem essas malas de volta." Veja que já éramos marcados para ser gozados.
Outro achado interessante é uma entrevista do grupo com a Sandra de Sá, que recém tinha mudado de nome, colocando esse DE entre seus nomes. Fala de sua carreira, suas lutas e comenta (vejam só) que acha o LULA, sua excelentíssima autoridade corrupcional nacional, um CHATO! E ela insiste dizendo ...."eu acho ele muito chato, muito chato. Ele tem coisas grandes dentro dele mas acho que ele não consegue levar avante porque ele é um cara chato."
Mas a capa da revista é um arraso. Creio que ela veio naquela época em que nos deliciávamos vendo a Demi Moore grávida e seminua na capa das revistas mundiais. E depois dela, outras rotundas celebridades expuseram suas circulares barrigas, recheadas por bebês, para todo mundo ver. Pois bem por esse tempo, a Casseta veio a público e mandou ver com essa do Bussunda grávido. Sem montagem fotográfica, sem truques, ele aparece nu e cru, e ainda por cima grávido! Olha, edição de colecionador! Dessas de enquadrar e colocar na sala de casa. Muito legal!
Quer saber onde eu encontrei a revista? Claro, no BECO DOS LIVROS, a maior rede de SEBOS da capital gaúcha. Tem até página na internet e já dediquei uma coluna COISA DE GORDO a eles (CG - 78).
Silvano - o impossível



NOSSO ENVIADO NOS ESTADOS UNIDOS....
...o Dr Vinícius, especialista e nosso consultor para assuntos da área Biológica, anda a mil pelo primeiro mundo. Cursos e mais cursos, estágios e mais estágios. E é claro, sempre trabalhando a serviço da Coluna Coisa de Gordo, com dicas e comentários. Como já faz tempo que o cara tá lá, ele está entrando em síndrome de abstinência. O cara tá louco prá cravar o dente numa Picanha! E essa semana dei-lhe o tiro de misericórdia. Fomos até a casa da família dele em visita, lá comemos um delicioso churrasco, numa certa altura a mãe dele até falou com ele por telefone e me deixou dar uma faladinha. O cara tá cansado, deprimido, sentindo falta duma Costela Assada, dum Vazio, duma Picanha, duma Lingüiça do Bola. Fotografei o almoço e, chegando em casa, postei as fotos para ele dar uma olhadinha. Amigo(a), acho que matei o cara em terras estrangeiras! Vamos lançar o slogan VOLTA, VINÍCIUS, para podermos alimentar logo o cara. Ele já está enjoado de tanto BigMac e Torrada com Amendoim. Coitado.




EXTRA,EXTRA,EXTRA....
....escutei agora no rádio que PLUTÃO não é mais um Planeta! Que loucura! Será que é simples assim? Os caras se reúnem e decidem que Plutão não é mais um Planeta e pronto? Imagina se essa moda pega. Poderiam se reunir e decidir que o Lula não é mais presidente. Que não há fraude no INSS. Que.......deixa assim, nem vale a pena imaginar. Plutão, portanto, não é mais planeta. Viu, foi só o Dr Vinícius dar uma saidinha e os caras já começaram a bagunçar. É brincadeira.....



24/08/2006

Imagem da Semana - 24/08/06

O cara é um mito, um marco na comédia brasileira! E essa capa é de dar um prêmio aos editores. Tá tudo ali. O Bussunda grávido, pelado, com essa cara que só ele sabia fazer. Sem maquiagem falsa, sem truques, sem arranjos. Um arraso!! Quer saber do que mais? Tá valendo uma promoção! A partir de agora, quem quiser receber pelo Correio esta revista, basta enviar um email dizendo "QUERO GANHAR A REVISTA". mandando nome e endereço para envio. O primeiro que mandar....tá levando a Revista. Presente da sua coluna COISA DE GORDO. Participe!

Imagem da Semana - 17/08/2006

Após anos e anos, a CAMISA VERMELHA fulgura no alto do cenário continental. Linda imagem que sintetiza a conquista de CAMPEÃO DA LIBERTADORES DA AMÉRICA de 2006. A garra colorada traz mais essa conquista para o Rio Grande do Sul. Valeu, Fernandão! Valeu , colorado!

Coisa de Gordo - 285

285-Campeão da América
A gangorra do futebol é de fato uma coisa impressionante. Um dia se está por cima, no outro se está por baixo. Claro, claro que trago tal divagação na esteira da heróica conquista da Taça Libertadores da América pelo INTER, time do coração. Mas mesmo em meio à festa, não consigo deixar de ver o sobe e desce.
Volto meses atrás. Aproximava-se a final do Campeonato Brasileiro do ano passado, o Inter tinha o melhor time e foi crucificado pelos cartolas do futebol, com perda de pontos e outras coisas, acabando por cair o título no colo do Corinthians de São Paulo. Para sacramentar, no fatídico jogo Inter x Corinthians o nosso atleta símbolo TINGA, foi derrubado na área adversária e, ao invés de ver o pênalti marcado, ainda foi expulso de campo. Uma lástima! Passados esses meses, olho a tabela do Brasileirão e enxergo o mesmo Corinthians na lanterna do Campeonato! E o INTER sagrando-se campeão da América. Dá para entender? Não, não dá!
Copa do Mundo. O Brasil sai da Copa das Confederações com o título sendo obtido com uma vitória sobre nossa arqui-rival Argentina, chegando na Copa com o salto mais alto que já se viu. O que se viu? Fiasco arrasador! A Argentina saiu da Copa lutando até o final, honrando a camisa alvi-azulada com sangue, suor e lágrimas. O Brasil? Que vergonha! Sujou nossa camisa amarela com marasmo, prepotência e afetação. Caiu em desgraça e ontem, quase ninguém sabia que tinha jogo da Seleção na TV! Era a tal gangorra, subindo e descendo!
O Grêmio, tradicional adversário, de tantas glórias e conquistas, vê-se agora às voltas com derrotas, fracassos e o fantasma do rebaixamento dando alô de vez em quando. No entanto, mais no início deste ano, vimos este mesmo Grêmio sagrando-se Campeão Gaúcho dentro do próprio estádio Beira-Rio. Naquele fatídico domingo, falou-se em crucificar o técnico Abel, em demitir jogadores, em reviravolta dentro da nação colorada! Passados poucos meses, o mesmo técnico, o mesmo time, a mesma direção, conquistam o maior título da história colorada! Dá para entender?
Décadas atrás, vimos o Inter sair de um pífio terceiro lugar no Gauchão em 1979 para conquistar, INVICTO o Campeonato Brasileiro! Era a gangorra de novo!
Dizia-se que este laureado treinador Abel era predestinado a ser VICE. Vice-campeão gaúcho, vice-campeão da Copa do Brasil, sempre vice! Passados anos e anos, ele levanta a taça de campeão da Libertadores, saindo do inferno astral em que se encontrava pelo tombo no gauchão para galgar a mais alta posição no continente americano! Acaso? Não, gangorra! E olha que gordo pesa quando anda em gangorra.
Aliás, vendo-se o Abel na TV, a gente percebe que ele também é da turma do sobrepeso, da obesidade, do IMC acima de 30, da curva superior do gráfico. Sim, trata-se de mais um caso de GORDO CAMPEÃO! O Ronaldo Nazário é um Gordo Perdedor. O Abel é um Gordo Vencedor.
Essa coisa de futebol traz cenas insólitas. Manhã de hoje, fui delicadamente cumprimentado por uma gremista de minha relação. Parabéns pelo título! - disse-me ela! Agradeci carinhosamente, mas lembrei a ela que eu NADA FIZ para obter tal conquista! E veja, leitor(a), se não estou certo nisso. Não paguei mensalidade de sócio. Não ajudei a equipe. Não opinei na contratação de jogadores. Não decidi a permanência do treinador! O que fiz eu, afinal? Apenas TORCI pelo time do coração. No máximo fui a um ou dois jogos, mas diante da brutal conquista, isso tem um peso quase zero! Há gente que merece os parabéns! A direção, a comissão técnica, os jogadores, os quarenta mil sócios que estão dando show de coletividade para todo o país, esses merecem os parabéns! A gente não.
A gente fica em casa torcendo, acompanhando os jogos, verificando as tabelas de classificação. Na hora de cobrar pênalti e gente quase que desliga a TV para não ter um infarto cardíaco. Na hora de defender pênalti a gente entra pelo monitor da TV e quase que se soma ao goleiro para ver se ele defende. A gente sofre até o minuto final de cada jogo, pensa em roer unha, mas não rói, em fumar (mas não fuma...credo!), em beber (não dá mais), pensa enfim em COMER para ver se a tensão passa. A gente se emociona ao ver as matérias televisivas com os nossos títulos, os gols, as defesas milagrosas, as reações da torcida no estádio. Esse o nosso pequeno papel. Ver, sofrer, sentir e se extasiar ao máximo quando o nosso time, enfim, levanta a taça de CAMPEÃO DA LIBERTADORES DA AMÉRICA.
Isso vai passar? A gangorra vai baixar? Com certeza! Mas por enquanto, ver o mundo aqui de cima é muito bom!
Silvano - ainda rouco pelo jogo de ontem à noite



AINDA A AMBROSIA (palavra do leitor)
Caro Silvano, falar de ambrosia é um dos meus assuntos prediletos, quanto mais comê-la, (...). A receita do professor Zeca parece ser uma variante da ambrosia do Othon, ou do Maomé, que por sinal é bárbara e cara. A senhora minha esposa adora. Já fiz uma vez e deu certo, outras nem tanto. Três litros de leite ferventes sobre os quais se jogam oito ovos batidos e 800g de açúcar, em panela grossa e cozinha mais de três horas em fogo baixíssimo. Na verdade, é um Mumu com ovos. Comi pela primeira vez uma dessas, no Maomé. Depois reencontrei na churrascaria São Rafael, onde é chamada de Ambrosia Portuguesa e também na Padaria da Rua da República, que me foge o nome, mas é quase em frente ao Van Gogh. Mas lá, eles botam canela...
Eu, particularmente, gosto da ambrosia da minha sogra, daquelas tradicionais, com leite talhado e muitas gemas. Às vezes peço para ela guardar de uma semana para outra, quando os coágulos absorvem a calda toda e aí... tu aperta uma porção generosa contra o céu da boca...Isso sim é estar no monte Olimpo, diante da bela Hebe, esperando que ela te sirva mais ambrosia. Tenho que lembrar que as ambrosias da Vó Clarinha, do nosso amigo Zé Mariath e da minha finada tia Cema. Também são e eram divinas.
Uma coisa que não faço é pedir ambrosia em restaurante de primeira viagem, geralmente secas e farinhentas... intragáveis... Depois que alguém provou ou se olhar bem, com coágulos grandes e principalmente, brilhantes, eu provo. Realmente, uma ambrosia é um alimento dos deuses, e é mais uma razão para adorar a minha sogra. Então, quando acho ovos de duas gemas na feira, não penso em outra coisa... Abraços. James - de Porto Alegre - babando pela ambrosia...




AINDA A AMBROSIA-2 (palavra do leitor)
Silvano, o filme BE COOL é bem legal, mesmo. Tá passando na NET (...) Sobre a ambrosia, não sou muito fã, mas agora a pouco estava comendo uma Farinha Láctea Nestlé que não tem explicação...vai até pura!!Rodrigo - de Porto Alegre

LEITE CONDENSADO - já fazia tempo...(palavra do leitor)
Alô Silvano. Sei que já publicaste na tua coluna a história do Leite Moça. Mas o site Terra publicou uma nova versão. O link está abaixo. Grande abraço. Nelson - dono do Portal www.litoralnorters.com.br O endereço é: http://terramagazine.terra.com.br/interna/0,,OI1088266-EI6614,00.html




17/08/2006

Dica de Gordo - leitura

SOBRE O SERIADO DE TV “MEDIUM”
Nosso leitor Thiago manda mensagem sobre o seriado MEDIUM, que também tenho assistido ultimamente na SONY, com a história (supostamente real) de uma médium americana que ajuda a Promotoria a elucidar casos de crimes. Muito legal o seriado. Diz o Thiago: “E aí Silvano, tudo bem? Dia desses estava na Livraria Cultura e vi em destaque um livro escrito pela Allison Dubois! Sim, a médium que deu origem ao seriado com a Patrícia Arquette que, diga-se de passagem, está com episódios cada vez melhores...”
O nome do livro é NÃO É PRECISO DIZER ADEUS, e custa 19,90 em qualquer livraria da internet (Saraiva, Cultura, Siciliano, etc...). Dê uma olhada na capa aqui ao lado. Se quiser um atalho para a Saraiva....
http://www.livrariasaraiva.com.br/produto/produto.dll/detalhe?pro_id=1386946&ID=C903BFD47D608090C09290512

Silvano - o impossível, sempre inventando coisas....

Imagem da Semana - 10/08/2006

Esta é a capa do filme que estou indicando esta semana! Imperdível, interessantíssimo. Já éramos apaixonados pela Uma Thurman, agora isso ficou ainda mais estabelecido. Leia mais informações na coluna da semana.

Coisa de Gordo - 284

284-A Ambrosia do Professor Zeca
Nos anos idos de nossas infâncias, líamos nós que os Deuses Gregos faziam três coisas. Moravam no Monte Olimpo, imagina-se fosse um lugar alto, elevado, etéreo, clima ameno, com direito a brisas e pôr-do-sol deslumbrante. Em segundo lugar, bebiam néctar, o que aguçou sempre a nossa curiosidade. Sabíamos que as flores forneciam néctar às abelhas e beija-flores, mas daí a entender que os Deuses bebiam isso? Será que vinha em jarra? Bebiam aos goles? Ou iam furungar nas flores junto com os bichos? Por fim, e agora chegando aonde quero, eles comiam AMBROSIA.
Ah, a ambrosia! Que delícia de doce! Que textura! Que doçura estonteante! Tenho nítidas e boas memórias de minha infância, quando éramos brindados com tal iguaria. Há enorme variedade no preparo. Há fórmulas e mais fórmulas. Pessoalmente, sempre preferi aquela mais escura, em tons mais terra. E principalmente, a que é preparada totalmente SEM CRAVO!
Deixe-me abrir um parêntesis. Um dia vou ainda escrever um texto só sobre o CRAVO! Já vi cravo estragando ambrosias, doces de abóbora, arroz doce e tudo mais que se possa imaginar. Do alto de minha insignificância, lanço aqui uma campanha: "Vamos banir o CRAVO de nossas vidas!" Chega de morder Branquinho em festa de aniversário estragando o gosto da boca com aquela marca horrorosa do cravo! Fecha parêntesis.
Na esteira desse assunto, trago ao seu conhecimento a AMBROSIA DO PROFESSOR ZECA. Para os que não lembram, o Professor Zeca é aquele famoso professor de Natação, Hidroginástica e afins, e que nas horas vagas brinda seus alunos com dicas e receitas gastronômicas. Pois hoje trago a receita dele para a comida dos deuses. Vamos ao que interessa.
INGREDIENTES: dois litros de leite; 800g de açúcar; oito ovos; uma panela fina (alumínio) e alta.
MODO DE FAZER: coloque em fogo normal a panela contendo todo o leite e todo o açúcar. Deixe ali fervendo por uma hora e meia. Paralelo a isso, bata os oito ovos numa vasilha só, tudo junto, clara e gema. Após aquela hora e meia de fogo, vá acrescendo essa mistura dos ovos na panela. Mas vá devagar. Coloque aos poucos, com uma concha, sem mexer. Coloque uma concha, aguarde. Deixe firmar um pouquinho. Mais outra concha. E assim por diante. Depois de colocar todo o ovo, deixe ainda no fogo por mais quinze minutos e por fim desligue. Está pronta!
COMO COMER: mande as crianças para a casa da avó. Dispense a empregada. Não atenda telefone. Desligue o celular. Ligue a TV na sala, pode ser num canal de filmes da SKY ou NET, luz fraca no ambiente. Sirva-se de uma lauta porção, numa tigela grande, de sopa. Acomode-se na melhor poltrona (ou sofá), coloque seus pés sem os sapatos (só de meia) sobre a mesa de centro (ou num Puff). Agradeça a Deus e comece o ritual. Uma pequena colherada inicial, contendo apenas uma micro-amostra do que o aguarda. Sim, faça como os apaixonados por vinho. Depois, com a colher, vá comendo pelas bordas, uma colherada média, mais outra, não engula o conteúdo muito rapidamente. Sorva o gosto e a textura do doce. Coloque uma colher cheia na boca, e deixe aquilo ficar ali por no mínimo um minuto. Talvez dois. Talvez mais! Aprecie, deguste, entenda as razões e os motivos da ambrosia. Integre-se a ela. Faça dela e de você, uma coisa só. Interpenetrem-se, vocês dois! Feche os olhos, lembre-se dos Deuses no Olimpo e por fim entenda porque eles eram os deuses. Sim, amigo(a), eles só comiam isso.
COMO COMPENSAR ISSO TUDO: caindo na piscina do Professor Zeca, caminhando, correndo, fazendo esteira, sei lá, você escolhe!
Por fim, a dica final para quem vai experimentar é, COMO SEMPRE, remeter uma pequena amostra (em torno de uma receita) para este que vos escreve! Sem cravo! Mas com muito prazer. Já estou sentado na sala com a tigela na mão.
Silvano - roçando a divindade



FESTA DO SONHO, CACHAÇA, RAPADURA E ARROZ
Todo ano é assim. O município de Santo Antônio pára para realizar esta Festa. Que começou ontem e vai até o próximo domingo. Venha degustar o SONHO, venha apreciar a CACHAÇA, e venha provar a RAPADURA. Em texto do ano passado, já descrevi aquela pequena iguaria que é servida apenas nesta época do ano, a RASPA QUENTE! Sim, é uma porção de rapadura retirada direto do fogo, e ainda mole, servida "aos pedaços" ao consumidor. Imperdível. Venha a Santo Antônio e se delicie!



JÁ PENSOU NUM FILME.....
...com o John Travolta e a Uma Thurman e que não é o Pulp Fiction? Pois tem um assim. Com um "cast" de atores impressionante como, por exemplo, Danny DeVito, Vince Vaughn, The Rock, Harvey Keitel e James Woods. Com uma música nota dez, dando-se ao luxo de colocar um clipe do "Black Eyed Peas" junto com o Sérgio Mendes. Há enredos os mais variados, senão vejamos. Um guarda-costas gay buscando seu lugar ao sol. Um empresário que não sai do telefone o filme todo. Uns russos interpretando uma suposta "máfia russa" que são de rir o tempo todo. O Travolta e a Uma dançado de novo com muito estilo. Um matador profissional que se vê às voltas com um sanduíche. Um capanga que não consegue pegar numa pistola sem dar tiro. Entre tantas coisas mais! Imperdível! Busque agora na locadora! O nome? Claro, claro, já ia esquecendo: BE COOL ! Título Original: Be Cool Gênero: Comédia Tempo de Duração: 114 minutos Ano de Lançamento (EUA): 2005 Site Oficial: www.becoolmovie.com Direção: F. Gary Gray



10/08/2006

IMAGEM DA SEMANA - 03/08/06

Sim, sim, é claro que só podia ser uma bergamota, tenra e suculenta. Mas também....olha só essa cor, essa textura, esses gomos....calma,calma...não vai abocanhar o monitor!

COISA DE GORDO - 283

283-Bergamota
Você já deve ter percebido que, entra mês, sai mês, eu ando sempre às voltas com uma, digamos assim, "paixão frutífera". Já teci elogios rasgados aos caquis, às melancias, entre outros. E hoje venho render homenagem à BERGAMOTA.
Fruto dos mais deliciosos e suculentos, a bergamota fez parte da infância de todos nós que, crescendo em terreiros do interior, ainda podíamos nos dar ao prazer de apanhá-la no pé. Sim, eu me criei fazendo isso e dia desses, auxiliado por um cunhado, voltei à velha forma. Escada por perto, pedaço de taquara numa mão, um dos participantes vai futucando a bergamoteira enquanto o outro apara as frutas na queda. Pessoas urbanas talvez só conheçam a fruta por pegá-la no supermercado. Nós, não. Nós a buscamos na fonte. E dizendo isso, posso adentrar algumas características ímpares da bergamota.
VARIEDADE - há uma enormidade de tipos de bergamota no mercado. Cada vez que vou buscar algumas no supermercado encontro uma novidade. Tem bergamota importada (a que provei era ruim, nota 4), bergamota sem semente (a que provei era deliciosa, nota 10!), bergamota comum (maravilhosa), bergamota montenegrina, poncã, mexerica, entre tantas mais. Leio na internet que "A mexerica poncã se diferencia dos outros cítricos porque sua casca se solta facilmente dos gomos e por ter um emaranhado de fibras cobrindo a polpa, em vez da membrana branca que caracteriza os outros cítricos. As variedades mais conhecidas de bergamota são: mexerica-cravo: muito suculenta, com sabor um pouco ácido; mexerica comum: um pouco maior que a anterior, também saborosa e suculenta, mas menos ácida; poncã de gomos grandes e casca bem solta da polpa; poncã-extra: de casca grossa e bem enrugada, gomos grandes e nem sempre muito suculenta." Tipos variados, tamanhos diversos, gostos diferentes, é impossível dar conta de todas. Veja que uma fruta só oferece toda essa gama de cores e sabores. Montenegro, cidade gaúcha, é conhecida como a capital gaúcha da citricultura, berço da bergamota montenegrina. Tem ainda a Festa da Bergamota de São Sebastião do Caí ,outra cidade dedicada a esse cultivo.
CONFUSÃO DE NOMES - ou o melhor seria dizer profusão de nomes. Cada região do país chama de um modo. Tem bergamota, vergamota, mexerica, tangerina, poncã, ponkan, pokan, entre outras. Tenho para mim que bergamota é termo mais adaptado ao sul do país.
IMPOSSÍVEL COMER SEM SER DESCOBERTO - apesar do gosto maravilhoso, da textura, do aroma incomparável, a pessoa que come bergamota fica MARCADA, fica com o sinal inegável daquele cheiro que só essa fruta tem. Isso se dá por uma propriedade da bergamota. Ela exala um leve spray, um tênue esguicho que contém o perfume inigualável. Dia desses tratei de colocar uma luva plástica para descascar uma delas. Fiquei impressionado com o estado que a luva ficou, coberta por uma tintura amarelada que é o que contém o tal marcador aromático. Tenho tentado desenvolver um método para burlar isso. Coloca-se o fruto no prato e faz-se a abertura com garfo e faca. Dá-se um talhe inicial aleatório, para perpetrar a intimidade sumarenta da fruta. Firmando a mesma com o garfo, a gente vai abrindo escaninhos delicadamente com a faca, na tentativa de separar a casca dos gomos. Todo cuidado é pouco! A fruta vai tentar atingi-lo mesmo assim. Mantenha as mãos o mais afastado possível. Como dizem os cirurgiões, crie um plano de clivagem entre gomos e casca, vencendo a resistência inicial. Por esse espaço virtual, você enfim vai removendo a casca, tornando-se apto a comer uma bergamota sem deixar vestígios. Depois de removida a casa, tem uma armadilha final. No momento de separar os gomos a fruta vai mais uma vez tentar acertá-lo com um esguicho do suco. É a cartada final dela. Se você veio até aqui sem se deixar marcar, parabéns! Usando o garfo, delicie-se com a sua discreta bergamota. Risco adicional dessa técnica: - a pessoa, inadvertidamente, dar uma babada! Não sei explicar bem porque, mas já vi acontecer.
PREÇO BAIXO - amigo(a), com menos de dois reais você enche um saco no supermercado e sai com a sacola pesada para casa. É, portanto, um prazer acessível a todos os bolsos.
Eis, portanto, o meu novo "amor" dessa estação. A Bergamota. Passo pela prateleira dos caquis, no supermercado, ouço seus apelos, suas queixas de desprezo, sua indiretas suplicantes dirigidas a mim. Faço de conta que não é comigo, pego mais uma poncã e me dirijo à balança. Que delícia!
Silvano - "fedendo a bergamota"



MONTANA GRILL URGENTE (palavra do leitor)...
Saudações Grande Amigo Silvano e Família! Fiquei de boca aberta com teu comentário e nota (7) pelo serviço no Montana Grill. Já estive no local, foi muito bom todo o atendimento e os produtos apresentados. Comemos fartamente e de ótima qualidade. Fiquei pensando a respeito do ocorrido, não dá para aceitar, pois se trata de uma grande casa, e não pode relaxar seu serviço por motivos de horário, ou qualquer outra razão. Estando aberto o estabelecimento para o público ingressar no local, o serviço deve ser de primeira, de acordo com o padrão da casa. Silvano, eu não deixaria passar em branco para a casa, faria uma enorme reclamação, dirigida ao Gerente, pois comer mal em um restaurante VIP, é demais. Com certeza eu teria usado a força dos meus quilos, idade, cabelos brancos, e, principalmente, a força da minha experiência, para, na hora do ocorrido, fazer valer a força do pagamento feito para se comer bem em local famoso e bem recomendado por todos. A boca no trombone seria uma boa pedida para ser servida junto com a sobremesa. Tudo com classe, elegância, detalhes que eles não tiveram com os clientes, aliás, clientes que com certeza não voltarão no local. Fiquei chateado, Silvano. Mas a vida continua, o Show não pode parar, e a busca por locais novos continua: Tente a Churrascaria NA BRASA, na Ramiro Barcelos, quase esquina da Farrapos. Lá é para ser 10, vale a pena conferir a Picanha Nobre (faço igual, lembras?) e também conferir a Picanha de Cordeiro, entre outras tantas coisas boas. Zeca - do litoral norte - me deixando com uma pulga atrás da orelha. Acho que terei que voltar lá para tirar a teima...


03/08/2006

Coisa de Gordo - 282

282-Desmontando a Montana
Seguindo uma espécie de agenda obrigatória, fomos levados recentemente a examinar um dos estabelecimentos de destaque da capital gaúcha, a badalada MONTANA GRILL. O grande marketing da casa é que ela é de propriedade dos mega stars Chitãozinho e Chororó. E parece que, por um momento, esse detalhe por si só bastaria. Não bastou!
O endereço é Av. Edvaldo Pereira Paiva s/n, Praia de Belas - Parque Gigante da Beira Rio, Porto Alegre/RS. Telefone: (51) 3232-7622. Email: portoalegre@montanagrill.com.br. Sabe quanto custa? 27,50 por pessoa.
Certo, certo, tenho que descrever uma circunstância que talvez tenha sido derradeira na nossa impressão. Chegamos ao lugar num sábado, às 14:30h, mas estava ainda aberto, funcionando normalmente. E mesmo após termos almoçado e pedido a conta, ainda havia gente chegando e sendo recebida para almoçar. O que me parece normal numa churrascaria de capital. Almoça-se mais tarde. É fim-de-semana.
A chegada é fácil, a Montana está situada ali, entre o Estádio Beira-Rio e o Guaíba. O estacionamento é fácil, espaçoso e ainda conta com manobristas. A vista do lugar é linda, as águas do Guaíba a menos de trinta metros de distância, a paisagem náutica de Porto Alegre enfeitando a ambientação.
Entrando no lugar, fomos rápida e gentilmente atendidos, sendo colocados numa mesa na área da não fumantes (área interna da casa). Mais tarde, vendo uma espécie de área aberta, mais próxima do rio, perguntamos ao garçom se era outro salão ou se era reservado para eventos ao que ele nos segredou que aquela nobre área era a ala dos fumantes. Gol contra, no nosso caso!
Como é comum nesses locais, a pessoa tem a sua disposição um delicioso bufê de saladas, molhos, gostosurinhas diversas e, sim, um cardápio de sushis, kani-kana e outras iguarias japonesas. Nosso leitor Augusto treme na cadeira só de pensar no assunto. Havia ainda um bufê de pratos quentes com especiarias variadas. E havia as carnes.
Ora, quem vai a um lugar desses está pensando justamente nelas, as carnes. Foi-nos servido um bom churrasco. Sim, apenas isso, um bom churrasco. Carnes boas, saborosas, partindo da Picanha e passando pelo Babybeef, Filé ao Alho e Óleo, Coração de frango, Salsichão, Lingüiça Calabresa, Vazio, Alcatra, Costela bovina tipo janela, Costela comum, Queijo derretido e Pão com alho. Devo ter esquecido alguma coisa.
Quem ler essa lista vai pensar: - Puxa, mas com tudo isso e o cara ainda pensa que foi um churrasco apenas bom! Amigo (a), este é o ponto! Toda e qualquer churrascaria oferece isso e às vezes até mais. Tinham criado toda uma expectativa em torno da MONTANA, o que nos fez ser exigentes ao chegar lá. O almoço foi muito bom. O atendimento é excepcional, a gerência, os garçons, até mesmo os manobristas são por demais atenciosos e gentis! O local é paradisíaco. A visão do Rio Guaíba, ao lado, já faz valer o passeio.
Ao sair de lá fiquei maquinando a nota para avaliar o almoço. Pensei, pensei e dei nota 7,0! Quer saber do que mais? A Churrascaria Schneider, da avenida Bahia, dá de dez na Montana! Tem todas essas coisas que citei antes, e as carnes são bem melhores!
Pode até ter sido coincidência, mas TODAS as picanhas que nos serviram no MONTANA vieram requentadas. Sabe aquele espeto que já passeou pelo salão, foi cortado e o garçom levou de volta para o assador? Pois TODAS vieram assim, requentadas. Não nos serviram sequer um espeto de picanha novo! Para quem quer ser a melhor de Porto Alegre.....não dá!
Você já foi à Bahia? Não? Então vá!
Silvano – estabelecendo parâmetros



ESTADOS UNIDOS URGENTE...
Silvano, a coluna de gordo dessa semana esta ótima. Assim, vou ficar mais bem informado sobre o que está acontecendo no Brasil e no mundo. Uma dica para os gordos de plantão, vão agora correndo para a churrascaria Fogo de Chão em Porto Alegre, pois aqui em Washington tem uma filial e o almoço (rodízio) custa "apenas" U$30, mais 15% de taxa e bebidas... E a janta, ah essa é um pouquinho mais cara, U$50. Já calcularam em reais? Ah, que saudade de uma costela e uma picanha num almoço de domingo. Abraço. Dr Vinícius, nosso consultor em assuntos de Biologia, dado um “devorteio” pelo mundo



QUER DAR UMA BABADA NO TECLADO?
Então acesse o site da Montana Grill e se delicie. Vá em: http://www.montanagrill.com.br.



27/07/2006

IMAGEM DA SEMANA - 27/07/06

Bem que lhe avisaram. Mas você insistiu! Seus amigos disseram que a tal mulher era meio pancada, louca de amarrar, tinha umas reações estranhas e já tinha matado uns dois homens. mas você se deixou seduzir pelos olhos, a conversa, o jeito de beber vodca. A noite foi uma loucura, você foi às nuvens, ela o fez sair do chão. Aí então, de manhã, você acorda com as mãos algemadas na cama, vira prô lado e vê ela ali, no chão, guinchando!! Amigo, você prefere túmulo ou cremação?

COISA DE GORDO - 281

281-Bem, amigos da Rede Globo...
Este mundo das comunicações é uma coisa de fato maluca! Fica difícil entender a lógica de certas coisas que se passam nos meios de comunicação, postados que ficamos aqui, na poltrona de seres comuns. Senão vejamos.
Há um sentimento nacional de rejeição a um astro da mídia, uma celebridade nacional. Falo aqui do GALVÃO BUENO, ícone da narrativa da TV Globo. Antes eram esparsas as manifestações. Um que outro ousava falar: - Mas que cara chato! Mas como é arrogante!
Com o tempo, tal sentimento começou a se disseminar pelos lares brasileiros e chegou-se a um ponto em que o cara é uma espécie de "unanimidade inversa". Ou seja. Consegue ser detestado por todos.
Não são de hoje as histórias. Todos lembram das grosserias que o narigudo narrador comete com seu parceiro de cabine esportiva Arnaldo César Coelho. Ora, o cara é um juiz de futebol renomado, com uma extensa vivência na área de arbitragem. Pois o Galvão volta e meia não consegue segurar seu ego inflado e se derrama sobre o Arnaldo, ousando dizer que entende mais de arbitragem do que ele. E nas raras vezes em que alguém o confronta, aquele que se aventura a fazê-lo acaba ganhando um tempo na "geladeira" da Globo, ficando de fora das transmissões. Isso se deu mais especificamente com o comentarista Casagrande. Confrontou o Galvão, levou um "cartão".
Para os fãs do automobilismo está viva na memória a briga enorme que o Galvão teve com outro especialista, o Reginaldo Leme. Brigaram, a coisa enfeiou, passado um tempo houve uma espécie de trégua e então eles voltaram a narrar corridas juntos. Até hoje se tem a impressão de que o Reginaldo Leme atura o outro estrelão.
Esse é o Galvão Bueno. Um cara arrogante, metido a falador, metido a entendedor de futebol, fórmula um, vôlei, esgrima, bola de gude e tudo que for esporte que aparecer por aí. Quer narrar, comentar, opinar, dizer se foi pênalti ou não, afirmar se a bola saiu ou não, discutir regras de hipismo ou de pólo aquático. Ai do pobre comentarista que se vê forçado a trabalhar junto dele. Vê-se constrangido a atuar como um mero fantoche, um simples coadjuvante na pantomima encenada pelo Galvão!
Volto anos atrás e lembro da Copa do Mundo de 1982. Sim, crianças, não apenas eu já tinha nascido como já assistia Copa do Mundo na TV. A Globo comprou os direitos de transmissão e, naquela traumática Copa, pela primeira vez o Brasil viu-se obrigado a ter o torneio em apenas um canal. Pois o locutor padrão era um cara chamado LUCIANO DO VALE. Era mais jovem, mais magro, mas já era igualmente saliente. Após o massacre imposto pela Itália, com aqueles gols do Paolo Rossi e a nossa sofrida desclassificação, a Globo achou que ficaria estigmatizada com tal derrota. E demitiu o Luciano do Vale, para tirar de sua imagem toda recordação do fracasso na Copa. Nascia ali toda a Rede de Esportes criada pelo Luciano do Vale e que sobrevive até hoje.
Retorno aos dias de hoje. Por que será que a Globo não faz o mesmo com o Galvão Bueno? Ele já era chato e pedante, e a partir de agora vamos sempre associá-lo ao fiasco do Brasil na Copa de 2006. Foi ele que disse que o Ronaldo GORDO Nazário poderia estar gordo mas que, tudo bem, até as quartas de final ele estaria em forma. Pois então eis chegada a hora. Saquem o Galvão da nossa televisão. Mandem esse inútil pastar! Arranquem fora do corpo da Globo esse câncer desagregador e egocêntrico. Eu já fiz isso durante a Copa e adorei. Não assisti a jogo narrado por ele. Colocava no canal 39 da SKY e me deliciava com o profissionalismo dos caras!
Mas os caminhos da mídia, eu já alertava lá no início do texto, são tortuosos. O cara é odiado, é rejeitado, é insuportável e mesmo assim a toda poderosa o mantém no ar. Mude de canal!
Silvano - batendo biela


RECEBI DICAS DE NAVEGAÇÃO...
....sobre dois sites diferentes e interessantes. Numa delas nosso WEBMASTER Geovanni comentou o blog do Juca Kfouri. Bem variado, divertido, dá para salvar no cabeçalho "Meus Favoritos". O endereço é http://blogdojuca.blog.uol.com.br/index.html. Noutro pólo, uma leitora de Porto Alegre me indicou o site do Eliakim Araújo e da Leila Cordeiro, chamado DIRETO DA REDAÇÃO. Artigos, textos variados, opiniões. Vale dar uma conferida. Endereço? http://www.diretodaredacao.com/


20/07/2006

IMAGEM DA SEMANA - 20/07/06

Não pense que sou inavador ao falar mal dele. O cara é campeão de sites e blogs do tipo "Eu odeio o Galvão". No meu singelo caso, afirmo que não o odeio. Mas vendo essa cara debochada, esse nariz arrogante, esses dentes desalinhados....só me resta urrar: "Vai prá casa, Zebu!".

COISA DE GORDO - 280

280-Jornal do Brasil
Nessas idas e vindas pela rede, sou um contumaz devorador de textos. Leio cultura. Leio piadas. Leio notícias. Resenhas de filmes. Comentários políticos. Previsões futebolísticas. Biografias. Textos espíritas. Novidades da ciência. Coisas da pediatria. Leio de tudo, enfim...
O que não me impede de estar sempre garimpando e descobrindo novos sites, novos textos, mais e mais coisas para ler. Já me disseram que isso é um sinal claro da idade. Essa coisa de querer ler tudo. Parece que o mundo vai acabar e a gente quer adquirir o máximo de informação. Se é assim, estou ficando da idade do Matusalém! Quero ler tudo!
Partindo dessa tênue introdução, relato-lhe, amigo(a), que adentrei as portas do site do JORNAL DO BRASIL na internet. Muito legal! Muito legal mesmo. Os caminhos foram tortuosos. Estava embarafustado entre crônicas e artigos até que me deparei com um local denominado "Crônicas Anacrônicas". Ora, dirão os cariocas, isso é coisa velha prá nós aqui do Rio. Pois nós, os gaúchos, não estamos acostumados com a arte desse craque da escrita, um cara chamado LIBERATI. Li uma, outra, mais outra. Fui gostando cada vez mais. Aí pensei, onde mais esse cara escreve? E então achei o resto do Jornal do Brasil.
A gente abre a página inicial e lê que este é o "primeiro jornal brasileiro na internet". Há notícias em tempo real, variedades, esportes, etc. Uma coisa que achei muito legal é que dá para ler o jornal do dia no link EDIÇÃO ELETRÔNICA. Clicando ali, a pessoa vê, diante de si, o jornal que está na banca. E clicando no canto da página, as folhas vão sendo viradas, com direito a barulho de jornal e tudo. Só falta o cheiro. Que loucura, amigo(a). É como ler o JB da banca! Tem tudo ali.
Indo no link CANAIS você poderá escolher entre esportes, artes, cidade, música, games, moda, esportes, cinema, automóveis, entre outros.
E caindo no melhor dos links (na minha opinião) que se chama JBLOG, você tem à sua disposição uma gama dos melhores colunistas que há por aí. Cada blog desses é um espaço para gente como Paulo Caruso (charge), o LIBERATI que citei antes(charges e minicrônicas), Marcelo Nóbrega (tecnologia), Marcelo Ambrósio (internacional), Roberta Malta (gastronomia), Fábio Grijó (esportes), entre outros. Cada um desses abre um espaço para um pequeno universo dentro do jornal, expandido ali, na mídia eletrônica, toda sua arte.
Passei a ler sempre o LIBERATI, virou quase um vício. Crônicas rápidas, coisas da Copa, do dia-a-dia, uma charge de vez em quando.
O endereço disso tudo? Claro que eu ia dar, né? Acesse http://jbonline.terra.com.br/index1.html e se divirta.
Dia desses, passando pela Rodoviária de Porto Alegre, comprei um exemplar do Jornal do Brasil. Delicioso. Li o gaúcho Fausto Wolff, a Hildegard Angel, um caderno B de se tirar o chapéu. Resumo das novelas? Claro que tem. Li que até mesmo os melhores jornais brasileiro se curvaram diante disso (veja palavras do Gerald Thomas logo aqui abaixo). Como não posso ir todo dia a Porto Alegre, como não dá para ir seguido na Rodoviária ou no Aeroporto, vou acessando essa maravilha de Jornal aqui em meu escritório de casa mesmo. Nos vemos na rede!
Silvano - lendo tudo e mais um pouco



RECEBI MANIFESTAÇÃO indignada de uma MULHER DE OSÓRIO, comentando o texto da semana passada. Ela se queixou de que eu exagerei, que elas não fumam tanto assim. Que foi um acaso. Que eu devia rever meus conceitos. Aí ela enfim apagou seu cigarro, deu a última baforada e saiu a passo. Eu mereço.......


LEIO NA REDE um parágrafo do Gerald Thomas, afetadíssimo, onde ele diz que " os jornais mais sérios do Brasil agoram trazem resumo das novelas em seus cadernos culturais. Todos se curvam perante o QI abaixo de zero que reina nas republiquetas." É, leitor(a), como disse ele no texto, "não há nada a fazer mesmo".


PALAVRAS DOS LEITORES
E ai Doutor Silvano, li a coluna dessa semana e achei um pouco doce demais...Será que eles entregam uma caixa de doces de Pelotas aqui em Washington DC? Estou nos USA visitando os museus americanos. Esse mês vou estar em Washington, e no mês seguinte vou fazer um Tur pela Philadelphia, Chicago e San Francisco. Só volto no final de agosto. Dr Vinícius - nosso consultor de biologia - dando inveja na gurizada.


Olá Silvano. Na sexta-feira fui a Porto Alegre com um casal de amigos e na hora do almoço lembrei de você. Imagina porque? Fui num restaurante muito legal, gostoso e o melhor : muuuuuuuuito barato. Fui almoçar no GRELHATUS que fica na rua Vicente da Fontoura, 1600 Bairro Santana. Fone 51-32176644 O site é www.grelhatus.com.br. Vale a pena dar uma passadinha lá, há muita comida boa, muita carne grelhada com queijo derretido e alho e óleo. Tem vários tipos de carnes e o sabor é maravilhoso. É ainda não falei do melhor o preço R$ 6,00 na sala de baixo onde as carnes não são servidas na mesa e R$ 7,00 no salão de cima que os garçons passam de 1 em 1min, oferecendo aquelas gostosuras. Se você ainda não conhece vale dar uma passadinha lá, depois me diga se eu tenho razão. Sonia de Carli - atiçando a busca por coisas boas e baratas.


13/07/2006

IMAGEM DA SEMANA - 13/07/06

Pois já que falei no JORNAL DO BRASIL, resolvi dar uma "roubadinha" numa charge do Paulo Caruso, que julguei ter TUDO A VER com esse nosso blog! É uma figura instigante que perpassa pelo imaginário de todos os gordos do planeta! Quem dentre nós nunca se imaginou assim? Pois é.....

COISA DE GORDO - 279

279-As Mulheres de Osório
Fique tranqüilo(a), não falarei de Copa do Mundo! Estivemos jantando em Osório recentemente, quando pudemos sentar olhos mais uma vez nesse belo município do litoral norte gaúcho. Lá estando, tive a atenção chamada a um detalhe crucial da cidade. Suas mulheres e a relação delas com um hábito.
Fomos a mais um daqueles jantares das OITO COZINHAS, onde a gente fica atarantado de tanta possibilidade e tanta gostosura culinária. O Clube Sulbrasileiro mais uma vez recebeu seus convivas com muita presteza e qualidade, passando do jantar para um agradável baile.
Em meio ao ambiente festivo, em meio à companhia de queridos amigos, tive minha atenção chamada a um detalhe que não me foi novidade. Já houvera percebido isso em eventos anteriores. Já ficara intrigado com tal nuance daquela comunidade em ocasião diferente. Amigo(a), COMO FUMAM AS MULHERES DE OSÓRIO!
Não, não tome isso como uma crítica pessoal ou mesmo comportamental a essa ou aquela turma. Não pense também que se trata de uma campanha contra o cigarro. Até me disporia a fazer uma, posto que não sou fumante e me incomoda deveras a fumaça de tal produto. Mas não é essa a apreciação que aqui trago. O que me intriga é saber a explicação de tal fato: - Por que tanto fumam as mulheres de Osório?
O que as faz aspirar em longas tragadas um volume tão intenso de fumaça? O que as deixa a tal ponto ansiosas que se vêm impelidas e acender mais um?
A sociedade tem combatido cada vez mais o hábito do cigarro, haja vista a enorme variedade de leis vigentes na atualidade, que proíbem que se fume nos mais diversos lugares. Serviços Públicos, Shoppings, Lojas, Locais públicos e muitos outros estão na mira da legislação, impondo aos nossos fumantes cada vez mais dificuldade de se fumar! Volto anos atrás e me deparo com o oposto disso. Em nossa família eu era um dos raros que não fumava, fumavam os jovens, os adultos e até a nossa avó. Era uma fumaça só! Com o passar dos anos, alguns morreram, outros pararam de fumar, atualmente raros são os que fumam. Antes eram comuns na sociedade os homens fumantes, com o tempo as mulheres galgaram igualdade também nesse quesito. E às vezes chego a pensar que as mulheres estão fumando mais que os homens. Que pena!
Mas o que ocorre na cidade de Osório é diferente disso! É mais intenso, é distorcido, é peculiar. Ora, num evento como esse, onde se janta e depois se baila, é natural que fumem os viciados! É um local de festa, pensam eles, é uma hora de relax, de não pensar em nada além do prazer daquele momento. E por óbvio ali se vêem homens fumando bastante. Como igualmente se dá em qualquer evento por aí afora. Mas o placar das mulheres fumantes em Osório supera em muito a ala masculina!
E tem outra coisa. As mulheres de Osório não apenas fumam em maior número como o fazem mais intensamente! Estão sempre envoltas na fumaça. Acendem quase que um cigarro no outro! Trocam de cigarro com amigas. Fornecem isqueiro umas às outras. Debatem, se agitam, se esfumaçam avidamente até o final da festa.
Por que tanto fumam as mulheres de Osório? Penso em respostas óbvias, mas percebo que me engano. Poderia alguém dizer que são frustradas, mal-casadas, mal-sucedidas, tristes, sei lá. Mas não é isso que se vê. Nessa próspera e festiva cidade, vejo mulheres inteligentes, bem-casadas, bem-sucedidas, e animadas em tantos outros aspectos. Não parece ser isso, portanto, que as faz fumar tanto.
Entre baforadas e nuvens de fumaça, por vezes percebo em seus olhares um ponto de filosofia, de perquirição, um quê de se permitir pensar longe enquanto a fumaça se dispersa. Tenho a impressão de que os pensamentos dessas mulheres tomam carona na fumaça emergente de suas bocas, viajando por horizontes desconhecidos e paraísos longínquos a conquistar. São belas, talvez. São ricas, tomara. São bem casadas, se espera. Mas ali, no ato de queimar aquele pequeno artefato, as mulheres de Osório como que alçam vôo em direção a céus desconhecidos. Mas isso é só uma conjectura, uma ilação. Observo o ambiente esfumaçado, lembro de vezes repetidas em que me deparei com a mesma cena. E volta sempre a mesma dúvida: - Por que, meu Deus, por que, afinal, tanto fumam as mulheres de Osório?
Silvano - perturbado pela nicotina e o alcatrão



PALAVRAS DOS LEITORES

Silvano, fazendo um pequeno comentário sobre Coisas de Gordo- 277, realmente quando falece alguém conhecido as pessoas ficam todas apavoradas iniciam uma mudança de hábito, somente enquanto lembram do falecido. Depois esquecem e voltam a fazer o que já faziam, mesmo sabendo que isto os prejudica. REGINA MARIA - comentando o CG-277


Oi Silvano achei muito legal o teu blog. SILVIA - enchendo de alegria o colunista.


Caro Silvano. Também estive no encerramento da Fenadoce e concordo com o que disseram teus fiéis leitores Zeca e Sônia. Aliás, pelo que escreveram, fizemos o mesmo roteiro. Quando aos doces, muitos deles ótimos; outros, no entanto, deixando a desejar. Os melhores doces que encontrei eram, com toda certeza, as Trufas Meuy, cuja embalagem estilizada se destacava das demais (só de ver dá água na boca). As opções de sabores são muitas (chocolate amargo recheados com licores, vodka, cachaça, frutas, castanha, passas pimenta e vinho cabernet, etc), e embora não tendo provado todas, uma delas era fantástica: chocolate meio amargo, chocolate branco e menta. Acabou sendo o grande arrependimento do dia: não ter trazido algumas caixas. De qualquer modo, para os que gostam de navegar babando na internet, é só acessar o site http://www.trufasmeuy.com.br/. Por outro lado, uma dica de um excelente filme: "Quem somos nós". É a mistura de ficção e documentário que parte dos estudos da física quântica para tentar responder a esta pergunta. Vale a pena ver. Um forte abraço. Flávio Rogério, ainda comentando a FENADOCE



Grande AMIGO Silvano ! Acabei de ler sua coluna, estamos ficando assíduos. Gostei da sua dica de filme. Aí está o desafio. Assista Luta pela esperança, com Russel Crowel e Renee Zelweger. É uma lição de vida, principalmente para nossos filhos, para a família. Começa hoje a tradicional Festa do Peixe, tainha....... Lá estaremos para comprar mais Doces de Pelotas. Não é fácil!!!! ZECA - o nosso emissário na Fenadoce, agora ocupado com a Festa do Peixe de Tramandaí



06/07/2006

IMAGEM DA SEMANA - 07/06/06

Você bem que tenta largar dele. Você sabe que FUMAR lhe faz mal, que dá câncer, que dá asma, que dá tudo de ruim que pode acontecer com a sua saúde. Você já leu muito sobre isso. Já viu filmes. Já fez cursos. Mas ...puxa vida....NÃO CONSEGUE PARAR DE FUMAR! A fumaça sai da ponta incandescente, sobre aos céus e se coloca acima de você! Sim, mulher, o cigarro está acima de você. Não bastasse essa sua cara quadrada, esse ar de soldado nazista e esse cabelo lambido....o cigarro está acima de você! Dá um pega, aí?