Passo 4

Cerca de uma hora após o passo anterior (isso varia de forno para forno), retire o prato do forno e, com uma faca, abra frestas na carne. Se lá no item 01 você a seduziu com maestria, aqui será mais fácil de parti-la. Corte, penetre, perfure, abra crateras na superfície do filé, crateras essas que vão servir como “vales” por onde você vai fazer correr um rio. Veja que “rio” é esse no próximo passo.

Passo 5

O rio é de Nata! Coloque bastante nata sobre a peça toda do filé, cuidando para preencher as crateras do item anterior com ela. Quantia a ser usada? Para um filé grande, vai um daqueles potes de 350g. Coloque o refratário de volta no forno, acrescentando alguns cogumelos para incrementar. Agora é mais rápido. Deixe uns dez ou quinze minutos no forno.

Passo Final

Eis o maravilhoso Filé com Mostarda. Perceba a cor e a textura desse molho ao redor do filé. Era disso que eu falava lá no texto, quando disse que tinha que fazer arroz junto. E ainda mais. Se quiser extrapolar, tenha à mão algumas fatias de pão de sanduíche para “mergulhar” nesse mar de sabores. Quanto ao Filé, a carne fica se desmanchando, tenra, deliciosa, macia, saborosa. Amigo(a), por favor não babe no teclado.

Silvano - arrasando com as dietas

Coisa de Gordo - 320

320 – Casa de gordo – casa de magro
Essa coisa de Páscoa traz à mente uma classificação que creio já ter feito em texto anterior, nesta série Coisa de Gordo. Casa de Gordo e Casa de Magro.
Passou a Páscoa. Nossos filhos ganharam aquelas cestas repletas de Ovos de chocolate, algumas caixas de bom-bom, aqueles Coelhos orelhudos e irresistíveis de sempre. O que acontece nos dias seguintes? Nós, os pais e mães dessas pobres crianças, nos jogamos à dura tarefa de liquidar com aquela bicharada toda, aqueles ovos todos, aqueles Prestígios e Lakas Brancos que se espalham pela casa. Não que a gente goste muito disso. O que queremos é aliviar o colesterol e o IMC de nossas pobres crianças. Se é para alguém se lançar a essa dura maratona, que sejam os adultos da casa, não os pequenos inocentes.
Aqui surge a classificação do início do texto. De acordo com o peso dos habitantes da casa (se são GORDOS ou MAGROS), esse processo se dá de forma mais rápida ou mais lenta.
Em casa de gordo, as “páscoas” duram uma, no máximo duas semanas. A luta é árdua, mas....o que a gente não faz pelo bem de nossos filhos? Por isso somos gordos. Nos dias seguintes à chegada do Coelhinho, a gente começa a assediar as crianças. Nas horas de relax, nos momentos de prazer familiar grupal. Após o jantar, a novela já acabou, a gente está vendo aquele episódio inédito do CSI, ou da série MEDIUM, e lembra dos cestos de páscoa. Aí, por caridade, a gente pergunta às crianças se eles não querem trazer suas cestas para um rápido inventário. E então nos lançamos ao “bom combate”. Ano após ano tenho cronometrado para ver quanto dias isso vai durar. O prazo parece estar encurtando, não sei, terei que averiguar mais de perto.
Já nas casas de magro isso se dá de forma bem mais alongada! O processo é lento, dura semanas, meses. Além do mais, os pais desdenham da sua missão, oferecendo as guloseimas a eventuais visitas que ali acorram. Não tomam a si essa nobre obrigação. Preferem reparti-la com o grupo social. E vão além. Quando a faxineira acaba sua função, abrem aquela Caixa de Sonho de Valsa e dizem: - Quer provar uma doçurinha, Maria? Pega uns prá ti...isso...pode pegar...leva para as crianças também! Quanta displicência, quanta omissão. Isso não é coisa para se atribuir a uma faxineira. E nem tampouco fazê-la envolver os filhos nessa função. O supra-sumo dessa classificação foi-nos dado por gentil amiga de nosso convívio. Era o mês de novembro, e fomos até sua casa em visita. Lá pelas tantas ela puxa uma bomboneira repleta de chocolates e diz assim, na maior naturalidade: - Querem provar essas coisinhas da Páscoa? Sabe que a gente ainda não conseguiu dar fim nisso? Amigo(a), o mês era NOVEMBRO, e eles estavam ainda combatendo a Páscoa na casa deles! Definitivamente, uma casa de magro.
Falando nisso, vou aproveitar a ausência das crianças para fazer uma abordagem chocólatra aos seus ninhos. Sim, quando o que está em jogo é a saúde dos filhos, a gente sabe que não tem hora nem lugar certo. Tem que fazer a nossa parte.
Silvano – achacador de ninhos infantis

FRASE DA SEMANA (enviada pela leitora Laura – Porto Alegre)
“Enxugue-se bem após o banho, pois o mosquito da Dengue se reproduz em pneus molhados!”

CLIENTES EXIGENTES (enviado pela leitora Cássia – de Porto Alegre) - Eu sou o homem que vai a um restaurante, senta-se à mesa e pacientemente espera, enquanto o garçom faz tudo, menos o meu pedido. Eu sou o homem que vai a uma loja e espera calado, enquanto os vendedores terminam suas conversas particulares. Eu sou o homem que entra num posto de gasolina e nunca toca a buzina, mas espera pacientemente que o empregado termine a leitura do seu jornal. Eu sou o homem que explica sua desesperada e imediata necessidade de uma peça, mas não reclama quando a recebe após três semanas somente. Eu sou o homem que, quando entra num estabelecimento comercial, parece estar pedindo um favor, ansiando por um sorriso ou esperando apenas ser notado. Eu sou o homem que entra num banco e aguarda tranqüilamente que as recepcionistas e os caixas terminem de conversar com seus amigos, e espera pacientemente enquanto os funcionários trocam idéias entre si ou,simplesmente abaixam a cabeça e fingem não me ver. Você deve estar pensando que sou uma pessoa quieta, paciente, do tipo que nunca cria problemas. Engana-se. Sabe quem eu sou? Eu sou o cliente que nunca mais volta! Divirto-me vendo milhões sendo gastos todos os anos em anúncios de toda ordem, para levar-me de novo à sua empresa.. Quando fui lá, pela primeira vez, tudo o que deviam ter feito era apenas a pequena gentileza, tão barata, de me enviar um pouco mais de "CORTESIA". Clientes podem demitir todos de uma empresa, do alto executivo para baixo, simplesmente gastando seu dinheiro em algum outro lugar. (Olha, Cássia, matou a pau!)

ABORTO
Tem coisas que a gente tenta entender, mas nunca consegue. Olho a simpatia dos partidos de esquerda pela causa do ABORTO, e não consigo entender a lógica. Sim, já tentaram me explicar, o PT e o resto dessa comunagem toda sempre se orgulharam de defender direitos de minorias, gays, negros, pobres, invasores de terra, assassinos de policiais, etc. E na esteira desse processo eles se dizem defensores da luta feminista (???), sendo uma das bandeiras das feministas essa coisa de poderem abortar na hora que bem desejarem. No entanto, essa mesma esquerda se diz defensora da vida, dos direitos humanos (o feto não é gente?), da preservação dos direitos individuais. Outra coisa paradoxal é o seguinte. O PT é irmanado à Igreja nas suas bases e ações. Como conciliar isso agora que se quer liberar o aborto no Brasil? A Igreja vai mudar de opinião? Há vários projetos “aborteiros” no Congresso, todos eles redigidos por deputados de esquerda. A campeã nessa matéria parece ser uma carioca do PC do B, a deputada Jandira Feghali. Volto à indagação: - Se o feto não é humano, se não é pessoa, se não é gente...o que será que ele é? Bicho? Lixo? Olho com tristeza essa pauta que por hora se desenrola diante da opinião pública, vendo nessas leis abortistas um risco enorme para a barbárie. Este não é um país sério, já o sabemos! Liberar o aborto na casa da Mãe Joana vai causar um enorme caos. Pobres crianças. E para encerrar: - Pena que a mãe da Jandira não pensou em fazer aborto quando esteve grávida dela! Sim, se a Jandira pode, por que a mãe dela não poderia?


19/04/2007

NÃO RESISTI...

Silvano

Um livro - A COROA, A CRUZ E A ESPADA

O Peninha (Eduardo Bueno) virou celebridade ao abrir o baú da história e começar a relatar a História do Brasil. Lembro vivamente os tempos de colégio. Os professores de História se viam apertados na hora de nos fazer estudar História do Brasil. A História Geral era muito mais interessante! Adorávamos estudar o mundo em geral e meio que deplorávamos estudar nossa própria história. Pois o Peninha conseguiu dar uma guinada nisso, mudando o nosso interesse pela coisa local. Este seu último livro é por demais interessante. Elucidativo. Explica muita coisa que temos ainda hoje. Nas páginas impressas a gente lê a chegada dos portugueses ao nosso litoral para tomar conta do território que eles tinham “descoberto” alguns anos antes. Intrigas nos bastidores, corrupção, guerra de vaidades, traições políticas e sacanagens a céu aberto, tudo isso se nos mostra nessa obra literária. Com uma linguagem leve, alegre, ilustrada eventualmente, o autor faz valer a pena a aquisição. No meu caso, como foi presente, foi um presentaço!
Só por curiosidade, uma historinha. Você pensa que a corrupção foi criada pelos Malufs e Zés Dirceus da vida, pensa que foi o PT quem inventou a roubalheira no governo? Pois saiba que se enganou. O ano era 1548 e o Rei de Portugal, D. João III, nomeou como maior autoridade legal no Brasil, aquele que seria uma espécie de Juiz do Supremo, uma autoridade com plenos poderes, um indivíduo chamado PERO BORGES. Mas ele não tinha ficha limpa. Lá em Portugal, era acusado de desvio nas verbas de construção de um aqueduto. Uma comissão parlamentar (lembrou da CPI?) apurou que Pero Borges recebia indevidamente quantias de dinheiro que lhe eram levadas à casa (lembrou das malas de dólares e da cueca?), provenientes das obras do aqueduto. As investigações concluíram que ele desviou o equivalente a um ano de seu salário como corregedor. O julgamento do cara foi postergado por uma série de recursos e demandas (lembrou do Lalau?), mas enfim ele foi condenado a repor os valores e se afastar da coisa pública por 3 anos. Pois apenas um ano e sete meses depois da sentença, o rei português o nomeou para um cargo aqui no Brasil equivalente ao Ministro da Justiça da atualidade. Achou pouco? Pois o rei ainda concedeu à mulher dele uma pensão anual de 40.000 reais (lembrou da Dona Marisa e do Lulinha?).
Pois é, caro(a) amigo(a), lá no nascedouro da nação a corrupção já rolava solta e faceira. Puseram para “cuidar do galinheiro” a rainha das raposas. E depois queriam que o país desse certo....
Não perca o livro! Vá buscar logo o seu na livraria.
Silvano - implicante

Coisa de Gordo - 319

319 – A Igreja vai me matar
Assim não dá, assim de fato já é demais! Não há dieta que agüente, não há plano de vida que se sustente, a continuar com esse calendário católico vigendo, a Igreja vai de fato me matar!
Claro que estou brincando com meus amigos padres e freiras.
Já levantei em textos anteriores esta tese de que a Igreja inventou estas datas festivas e o povo (sempre o povo) acabou desvirtuando tudo. Pois bem. Inventaram a Páscoa! Seria uma data de reflexão, de recolhimento, até mesmo de jejum. No que transformamos a Páscoa?
Excessos, comilança e beberrança, que começam ali pela quinta-feira santa e vão se espraiando pelos dias da semana que se segue.
Era sexta-feira santa, dia que os católicos (não é o meu caso) lembram de todo o sofrimento de Jesus na cruz. Dia de tristeza, de dor, de recolhimento. Levantamos acampamento e rumamos a Tramandaí, litoral norte gaúcho, a capital das praias. Fomos à casa de nossos compadres, amigos, irmãos de caminhada, Paulo e Rosana. Sabíamos que lá se comeria e beberia à vontade, eles reuniram um bom número de amigos e estavam a postos para bem nos receber.
Ambiente alegre, casa aconchegante, estar entre amigos é sempre bom. E então pudemos constatar o enorme banquete que ali se desenrolava.
Eram panelas no fogo, postas de peixes sobre brasas, o forno ligado para o bacalhau, delícias, delícias e mais delícias.
Tinha uma PAELLA, aquele prato multifacetado em que vão sendo acrescentados camarões, lulas, cebola, temperos variados...para no final entrar o arroz e dar a “liga” final. Por si só, já teria valido a pena.
Tinha uma TAINHA ASSADA na brasa. Colocada na grelha, descansou suavemente sobre o calor da churrasqueira, adquirindo uma cor apetitosa e um sabor inigualável.
Tinha um BACALHAU A GOMES DE SÁ, que me fez ir à mesa uma, duas, três vezes, chegando ao ponto de quase ter que ser arrancado dali pelos familiares. Loucura, loucura, loucura....
Tinha um PIRÃO temperado, daqueles que a gente só come em datas especiais.
Tinha um BOBÓ DE CAMARÃO de tom amarelado, suculento, daqueles de comer ajoelhado agradecendo aos céus.
Tinha um PEIXE ENSOPADO na mais pura tradição espanhola, ascendência do dono da casa.
Tinha uma MAIONESE DE SIRI, de comer até morrer.
Nem falarei das sobremesas, sob risco de babar aqui no teclado.
Enfim, a Igreja vai acabar me matando, sim senhor (a)! É muita festa, muita data, muita comilança. Mal nos recuperamos dessa maratona e nos afundamos em Ovos de Páscoa. Não há dieta que resista. Não há IMC que se equilibre. Não agüento este calendário católico. Deixa ver...qual a próxima...ih, lá vem as Festas Juninas. Tô ralado. Nos vemos na banquinha de Quentão e Rapadura.
Silvano – vítima da inquisição


12/04/2007

Imagem da Semana - 12/04/07

UM FILME – 300 DE ESPARTA
Fomos ver este lançamento no cinema e conto-lhe aqui que tive ímpetos de voltar à bilheteria, na saída do filme, para pagar mais pelo espetáculo! Filme lindo, uma fotografia bela, de encher os olhos! Andei lendo que alguns acharam muito digitalizado o filme, que as imagens ficaram artificiais. Ao contrário! As imagens digitalizadas deram força ao filme, tornaram esplêndido o resultado final. Partindo de uma história maravilhosa, um feito heróico de trezentos homens que lutaram bravamente contra dez mil inimigos, o filme nos leva a sentimentos adormecidos. A gente vivencia um pouco de patriotismo, de galhardia, sentimento de união de grupo, da força que uma idéia possui. As imagens vão se sucedendo, nossos olhos vão sendo brindados com cenas tórridas de batalha, animais em combate, vaidades em jogo, ironias no campo de batalha. Nota DEZ, nota DEZ, nota DEZ. Foi o melhor filme que vi nos último doze meses, talvez até mais longe. Tem cabeças rolando? Tem espada sangrando? Tem luta? Sim, tem tudo isso, mas vale a pena! Tem amor entre homem e mulher, tem honra, tem obstinação. Filmaço! Não perca!
Silvano

Coisa de Gordo - 318

318 – Menos Valia
Essas notícias acerca de brasileiros que são detidos por policiais americanos de vez em quando, despertam em mim um enorme sentimento de menos valia. Sento os olhos neste país que se diz deitado eternamente em berço esplendido e tenho vontade de chorar. Chorar de desesperança.
Citemos o Bispo e a Bispa. Eram notórios criminosos, já vinham praticando lavagem de dinheiro, remessa ilegal de dinheiro ao exterior, entre outros delitos mais. E viviam aqui em terras brasileiras sem o menor desconforto. Iam e vinham sem serem importunados. O Ministério Público de São Paulo vinha pedindo o indiciamento e a prisão dos dois fazia tempos, mas sempre o pedido era negado. Bastou os caras botarem o pé em solo americano já foram detidos e mandados direto para presídios! Aí, a Justiça brasileira, entre constrangida e embaraçada resolveu concordar dizendo que sim, eles eram criminosos, pode deixar que agora a gente prende eles. Que vexame!
Citemos o Henry Sobel. Pessoa de destaque nacional, metido a opinar sobre tudo e sobre todos. Queriam fazer lei a favor do aborto? Lá vinha o Sobel dando a sua opinião, em nome do povo judeu. Queriam fazer clonagem? Chamavam o Sobel. O assunto era transgênicos? Sobel neles! E assim vinha aquela folclórica figura vivendo em terras brasileiras. Até que botou o pé em solo americano (estou repetindo palavras do parágrafo anterior – de propósito). Entre uma gravata e outra, entre ter afanado uma gravata aqui e outra ali, surge um reles policial americano e prende o Rabino com a mão na massa. Onde ele foi parar? Na cadeia, amigo(a). Na cadeia. Lá, quem furta ou rouba, leva cadeia.
Uno os dois parágrafos e chego à mesma conclusão. Fico desconfiado de que o Rabino deveria viver aqui no “Bananão” (como diria o Rogério Mendelski – sobre o Brasil) furtando gravatas e outras coisas esses anos todos. Só que aqui nunca deu em nada! Aqui o mal compensa! Aqui ele podia dizer ao policial: - Você sabe com quem está falando? E o pobre PM se intimidaria e deixaria por isso mesmo.
Estou, de fato, com sentimento de menos valia. São só esses dois casos? Então lembremos Maluf! Inocentado por recursos e mais recursos na justiça local. Por que será que ele não bota o pé em solo americano?
Chego a essa estranha conclusão. Já que aqui não vai dar em nada, quem sabe a gente bota essa catrefa toda num Boeing da Aerolíneas Argentinas (sim, porque voar em espaço aéreo brasileiro atualmente é uma coisa incerta), e os faz descerem em Nova York? Ou Miami. Ou Washington. Pega aí o Lalau, o Pimenta Neves, o Zé Dirceu, o Diógenes, o Freud Godoy, o Maluf, o Jader Barbalho, a família Sarney, o filho do Ibrahim Abi Ackel.....e larga eles tudo lá. Não duravam doze horas soltos. Era cadeia prá essa rafuagem toda!
Desculpa, amigo(a) leitor(a), por contaminá-lo com esse sentimento. É que já dizia o amigo do Lula, o Chico Buarque, “a coisa aqui tá preta”. Que dureza!
Silvano – pelo jeito, ainda não comeu o Laka Branco da semana


AINDA O HENRY SOBEL
Mais patético do que o fato, só mesmo a estranha verão que a ele tentaram atribuir. Quiseram insinuar que o cara saiu furtando gravatas por estar em uso de remédios que estavam lhe causando distúrbio de conduta. Absurda versão! Gostei de ver o Laboratório Roche, fabricante do Rohypinol , publicando nota na imprensa onde diz que em quarenta anos de uso do remédio , nenhum paciente apresentou tendência ao crime. Nem roubou gravatas! Deram de relho....

SOBEL,SOBEL...
Agora é para fechar com chave de ouro. Saiu na coluna do Cláudio Humberto do dia 31 de março passado: “Tem gente que entra nos Estados Unidos botando banca e sai com o rabino entre as pernas.” Matou a pau!!...

E A PÁSCOA, HEIN???
Calma, calma, não pense que esqueci disso. Tanto é que tenho feito incursões diárias a Supermercados e similares, onde tenho provado a cada dia uma novidade do Coelhinho. Segunda foi um Ovo de Ferrero Rocher. Terça um ovo de Opereta! Isso mesmo, os caras da Garoto lançaram um ovo inteiro só de Opereta! Hoje tiver que testar um ovo de Diamante Negro. Amanhã....vou ver qual vai ser...

05/04/2007

NÃO RESISTI...

Silvano

Um livro - PATCH ADAMS

Eu não compraria este livro, já vi o filme e não pensaria em lê-lo. Mas acabei ganhando de presente. Sabe que é uma coisa bem diferente do filme? Aliás, não tem nada a ver. Escrito pelo Patch Adams de verdade e ilustrado por um cartunista americano de nome Jerry Van Amerongen, o livro traz dicas e mais dicas sobre coisas que a gente pode e deve fazer para alegrar pacientes de um hospital! É um verdadeiro livro de, digamos assim, hetero-ajuda. Traz frase do tipo: .."ande pelas dependências do Hospital cacarejando como se fosse uma galinha. Bata as asas. Bote um ovo na sala das enfermeiras.” Deu para perceber? As ilustrações valem mais do que a metade do livro. Interessante. Apenas isso. Interessante. Silvano

Coisa de Gordo - 317

317 – Médico Analfabeto
Recebi mensagem carinhosa de uma Prima minha, que me deixou boquiaberto. Trata-se de uma querida parente, dessas que a gente fica meses (às vezes anos) sem ver, mas que a cada reencontro confirma a certeza do afeto mantido.
Narrou-me ela que, estando em Repartição Pública de sua cidade, alguém próximo dela acessou o cadastro de eleitores da Justiça Eleitoral. Os cartórios eleitorais possuem uma relação completa de nós, eleitores, é óbvio! Pois ela estava ali, quase que ao acaso, e solicitou ao funcionário que verificasse meu nome, queria lembrar minha data de aniversário. A pessoa atendeu ao seu pedido e qual não foi a surpresa de ambos, ao verificarem na tela do computador a indicação de que no campo GRAU DE ESCOLARIDADE eu consto como ANALFABETO!
Ela caiu na gargalhada, acredito que o funcionário tenha ficado meio desconfiado. Vai ver o cara é mesmo analfabeto – deve ter pensado ele! Para continuar sua diversão, ela baixou a vista atrás do campo PROFISSÃO. Lá está, com todas as letras: MÉDICO.
Como pode isso? - perquiriu ela ao servente. Se este meu primo é médico perante a Justiça Eleitoral, como pode ele ser listado como analfabeto? Coisas da burocracia, explicou o funcionário. Deve ter dado erro, mas o atendente não viu.
Isso explica muita coisa, leitor(a) amigo(a)! Você vem sendo bombardeado há anos com textos redigidos por um analfabeto! Entendeu agora o conteúdo pífio dos textos? As palavras vazias? As idéias desconexas? Entendeu a que ponto chega a capacidade de uma pessoa enganar um grupo todo? Então é isso....pensará você.... o cara é de fato analfabeto. Pobre dos pacientes! Pobre dos leitores!
Completando a mensagem, minha querida Prima colheu junto ao funcionário algumas informações preciosas. Perante a Justiça Eleitoral, por ser analfabeto, jamais serei chamado para ser mesário ou presidente de mesa (se bem que, por ser médico isso já acontecia). Por ser analfabeto, eu NÃO SOU OBRIGADO A VOTAR (artigo 14 da Constituição Federal)! Veja você, tenho votado todos esses anos apenas por cidadania, não por obrigatoriedade! Imagina se o PT descobre isso, vão querer anular todos os meus votos! E ainda mais. Sendo analfabeto, tenho uma série de benefícios e isenções. Por exemplo, posso tirar Passaporte sem pagar taxa alguma. Entre outras isenções e facilidades.
Na despedida da mensagem carinhosa, minha estimada Prima se pergunta se isso não é de fato uma bênção. Será? Confesso que fiquei em dúvida. O que faço agora? Dirijo-me ao Cartório Eleitoral para regularizar a situação? Ou deixo assim mesmo? Quem sabe aproveito algumas das vantagens pecuniárias dessa maluca situação? Já pensou? O Lula que se elege “ad eternum” em cima do bolsa-família, bolsa-escola, bolsa-comunista.......deve ter alguma coisa do tipo “bolsa-anafabeto” ou algo assim. Posso ir lá me inscrever! Aliás, isso explica muita coisa. Para votar no Lula, só sendo meio analfabeto! Brincadeirinha, calma aí, gente da DS e do PT Amplo e Democrático!
Pelo sim, pelo não, por enquanto eis o meu estado: - ANALFABETO!
Silvano – agora tá explicado


MARADONA
A imprensa noticia mais uma internação hospitalar do jogador argentino DIEGO MARADONA. Os motivos oficiais são o fumo e o EXCESSO DE PESO! Puxa vida, o cara é o rei da cocaína, anda sempre nas nuvens, aí interna e o motivo é o excesso de peso! Por favor, menos hipocrisia. Sim, o cara é gordo, mas está internando por causa do pó, não da balança!


SCHNEIDER NOTA 7,5
Por força de aniversário, levei os parentes para se esbaldarem na Churrascaria Schneider, de Porto Alegre, ali na avenida Bahia. Freqüento a Schneider faz cerca de 20 anos! Pois desta vez a coisa estava meio fria. O churrasco estava bom. Mas foi isso. Apenas bom. E ali é um lugar que sempre se encontrou um grande diferencial. Acho que foi aquela coisa da noite em questão. Vai ver que o assador titular estava doente, ou o fornecedor de carne boa não apareceu, ou quem sabe foi a influência de Capricórnio sobre a Ursa Maior! Nota 7,5. Só isso.


29/03/2007

Imagem da Semana - 29/03/07

SURPRESA
Você estava na balada, num bar qualquer, quando conheceu aquela bela morena. O sorriso maroto, o jeito manso de falar, os enormes brincos que ela usava...tudo isso seduziu você! Foi uma noite e tanto. Beijos, toques, sexo animal até o dia amanhecer. Ela se despediu, vocês trocaram telefones, endereços, mas nunca mais se falaram. Até hoje de manhã, quando chegou um envelope dela para você, SEDEX, com uma foto e uma frase escrita atrás: - Me liga!
Amigo, pode comprar o enxoval. Parabéns. Você mal lembra o nome da morena. Mas você vai ser Papai!

Silvano

Coisa de Gordo - 316

316 – Churrasco Maravilha
Tem aquela sabedoria popular que diz que de onde menos se espera daí mesmo é que não vem nada. Pois às vezes a vida dá lições. Era um terno jantar familiar, gente de aniversário, churrasco em família. A noite chuvosa convidava a aproximação com o carvão, a mesa repleta de familiares, tudo estava muito legal. Meu cunhado, morador da casa, conhecedor de todos os truques daquela churrasqueira, preparou tudo, arrumou os carvões, poucas lenhas, avisou que a churrasqueira estava se desmanchando, a parede da frente estava com furos por onde o calor escaparia, havia um pouco de umidade. Mas ele por certo contornaria tudo isso, posto que é quem assa carne sempre ali.
Até que o telefone tocou! E ele teve que sair, nos deixando a pilotar a função toda. Ficamos ali meio órfãos, eu e meu guri, vendo o fogo se espalhar, medindo os buracos da churrasqueira, pensando que tudo ficaria uma droga. Mas não havia tempo para lamentações! Os convidados já se achegavam, a noite transcorria o show devia continuar!
No caminho eu fora o encarregado de comprar a carne e tratei de vir com o trio infalível, uma combinação de carnes que tem agradado a diversos paladares. Trouxe Picanha, Vazio e Maminha. E é óbvio que os acessórios também vieram, o Salsichão, a Lingüiça do Bola Média e os Pãezinhos. Trouxe ainda uns pedações de chuleta, que não disseram a que vieram, mas por total culpa deste assador que aqui escreve. Mas falava que o trio inicial tem arrancado aplausos por aí e, sabedor disso, tranqüilizei meu coração, ciente que estava daquelas três possibilidades. Picanha, Maminha e Vazio.
Começamos os trabalhos. Vira espeto daqui, acomoda carvão por ali, as labaredas parece que iam escapar pelos buracos daquela churrasqueira decana. Alguns convidados olhavam aquilo meio incrédulos, será que vai dar certo?
Começamos a lasquear o Vazio e arrisco dizer que desde aquele primeiro pedaço, a primeira vez que as papilas sentiram o sabor da carne assada, percebi que a coisa ia dar certo. Os deuses do churrasco estavam do nosso lado. Fomos cortando pedaços de Lingüiça, alguns pãezinhos com alho, pedacinhos de salsichão, as pessoas pareciam estar gostando. Quando provaram do Vazio, chegaram a ficar eufóricas. E a churrasqueira velha ali, fumaceando, dando trabalho, mas enfim cumprindo o seu dever!
O Guri estava lépido, ajudou a servir o churrasco na medida, levava as travessas cheias e voltava com elas precocemente vazias. De fato, as pessoas estavam gostando. Ou então estavam com muita fome.
Orientados a se sentarem, os convivas finalmente iam poder dar o veredicto sobre a função toda. A carne ia ser servida nos pratos, afinal.
À medida que fomos baixando os espetos, o que se viu naquela noite, úmida e sentida (mal citando Castro Alves), foi um verdadeiro desfile de gostosuras. As carnes estavam suculentas, estavam no ponto, estavam de salivar. E vinha um pedaço e outro e ainda mais outro, e a gente não sabia de qual se servir, estava tudo de fato muito gostoso!
Passado o stress, meu cunhado apareceu, e ainda pôde degustar o que fizéramos, eu e o Guri, na churrasqueira dele. Um verdadeiro show de churrasco. As fotos ali no início dão idéia do que estou falando.
Não estou aqui me vangloriando, nem me achando grande assador, coisa que sei não ser. Estou apenas relatando que naquela noite, os anjos desceram do céu, seguraram a velha churrasqueira de pé, amaciaram a carne, deixaram ela no ponto e com tudo isso conseguiram nos fazer felizes.
Que noite! Que zebra! Que churrasco maravilha!
Silvano - intoxicado


PALAVRAS DAS LEITORAS
Eu também concordo (com as opiniões sobre o Galvão Bueno). Eu prefiro mãos o Kleber Coelho. Um dia o Galvão sai... não vai trabalhar para sempre, não é? Fernanda – comentando a Imagem da Semana de 20/07/2006.

Ai, ai, ai...passei as mesmas tentações de gordo em Livramento... Tomei tanto Pomelo em Rivera que até hoje sinto falta do doce-amargo desse ví­cio. Pena que não havia mais espaço nas malas para as garrafinhas de maravilha pois já estavam abarrotadas de alfajores e torrones. Coisa de gorda... Alessandra – comentando o CG – 269 de abril do ano passado.

22/03/2007

Imagem da Semana - 22/03/07

AS MULHERES NÃO VÃO ACREDITAR....
...mas estou dando a dica de compra da Revista Playboy que está nas bancas pelo simples fato do entrevistado. Amigo(a), é o MILLÔR FERNANDES. Um dos poucos caras da cultura nacional que não se vendeu para o PT, não abraçou a corrupção, não se contaminou com Malufs e Zés Dirceus. Vá até a banca, portanto, e adquira logo o seu exemplar. As mulheres peladas? Bom isso vem junto na revista...a gente não pode evitar. A sra Kátia não fez cara boa sobre isso.....Mas bem que eu tentei, né?Silvano - cultural

Coisa de Gordo - 315

315 – Bolinho Cortesia
Há uma tradição já incrustada em bares e restaurantes, que é aquela coisa de “perdoar” a despesa de alguém que esteja de aniversário, desde que ele leve uma turma que aí sim, vá pagar. Isso se dá em estabelecimentos onde há um custo fixo por pessoa na largada, como por exemplo, Rodízios de Pizza, de Churrasco, etc.
Por força dessa regra e por uma série de outros fatores, fomos comemorar o aniversário de uma filha no DADO GARDEN, aquele belo Restaurante localizado bem no coração do Shopping Praia de Belas, de Porto Alegre. A filha estava com vontade de ir lá fazia horas, junta familiar daqui e vó dali, ficou combinado que nos encontraríamos lá para o festejo.
A um custo razoável para os gaúchos (23,90 por pessoa), a gente tem acesso a pequenos nichos por onde vai transitando. No primeiro havia queijos e salames, pãezinhos e alguns patês que serviram como um couvert de entrada. Já na parte do almoço propriamente dito, havia uma mesa enorme de saladas, oferecendo coisas as mais variadas. Havia saladas com frutas, saladas com atum, saladas de cogumelos, de aspargos, um tenro Quiche que a gente se servia de fatia em fatia.
O nicho seguinte era o dos grelhados. Ali, após aguardar numa pequena fila (era o mais procurado, óbvio), a gente acessava a chapa com dois atendentes se desdobrando em fatias de picanha, lascas de vazio, lingüiças, e outras coisas grelhadas. Falei do Costelão? Sim, eles serviam a tal costela bovina, macia e soltando os pedaços.
No nicho seguinte, tinha um homem preparando massas e mais massas. A gente ficava parado ali, diante dele e então pedia a massa e o molho, a partir de uma enorme variedade tanto de um como do outro.
Lugar agradável, aprazível, clima ameno.
Em meio à refeição lembramos aos garçons que havia uma aniversariante na mesa, minha filha. Eles pediram o documento confirmatório e sumiram. Sabíamos que havia um tal de BOLO CORTESIA, aquele pequeno e simbólico bolo que vem à mesa de restaurantes para que o homenageado, improvisadamente, apague as velinhas. Pedimos e aguardamos. Do nada surgiram três ruidosos garçons fazendo quase que uma coreografia, um sketch, foram se aproximando da mesa, onde depositaram um pequeno mas bonito bolo, no formato de um dado, marca registrada da rede Dado Bier. Puxaram em alto e bom tom um “Parabéns a você” e se retiraram deixando o bolo para trás. Amigo(a), provamos o tal Bolo Cortesia e estava uma delícia, além de bonito, gostoso!
Apenas ficou a surpresa para o final, no momento da conta. Nos itens listados da despesa (que não foi pequena), aparecia o Bolo Cortesia custando 5,00! Puxa, não estou entrando no mérito do Bolo custar 5,00 ou 10,00 reais. Mas se tem preço, se vai ser cobrado, não nos digam que é CORTESIA! E o pior é que na notinha, vinha escrito assim mesmo: “BOLO CORTES..” que era o que cabia impresso no pequeno talão. Será que eles queriam dizer Bolo Cortês, um bolo muito educado? Ou então Bolo em Cortes? Mas o fato é que veio inteirinho.
O atendimento dos garçons ao redor da mesa deixou a desejar, mas houve um atenuante. Era almoço de domingo! A qualidade da comida era boa, mas já vimos melhores! Quem foi ao Paulinho Pilates de Novo Hamburgo sabe do que estou falando. E os caras ainda vieram com essa de cobrar o Bolo Cortesia. Preço final por cabeça? 35,00! Sei não. Desse jeito vou querer festejar outros aniversários em outros lugares. Só que aí com um Bolo realmente cortesia. É mole?
Silvano - implicante


PALAVRAS DO LEITOR
O Professor Zeca, aquele que não dorme no ponto, envia receita de Filé Role Especial, que simplesmente repasso aos leitores. Fala professor:...
Ingredientes: um filé mignon; Mussarela de búfala (ou similar); tomates secos; farinha de rosca com queijo ralado misturado (a gosto); manteiga com sal.
Preparo: corte o filé em escalopes, bata para abrir, sem rasgar a carne. Tempere a gosto, reserve. Corte a mussarela em pedaços, de acordo com o tamanho de cada escalope. Coloque cada pedaço de mussarela com um pedaço de tomate seco sobre o escalope e enrole, prendendo com um palito. Passe na manteiga derretida e depois na farinha de rosca com queijo ralado, coloque em uma fôrma. Tempo de forno : 30 minutos, no máximo.
Molho para acompanhamento: fritar cebola e alho picado, na manteiga. Adicionar meio copo de bebida alcoólica (conhaque, cachaça, vodka.........). Deixar fritar bem. Adicionar uma lata de Pomarola e um copo de caldo de galinha. Deixar apurar, temperar a gosto. Acrescentar uma lata de creme de leite.
Sirva com: arroz, batatas, ervilhas, palmitos, aspargos..............ufa!! Bom proveito.

PIZZA MARGUERITA
Era o ano de 1889, Nápoles, Itália. O pizzaiolo Rafaele Esposito é convidado pelo Rei Umberto I, da Itália, a fazer uma de suas deliciosas Pizzas. Em homenagem à Rainha Marguerita di Savoia, Rafaele inventa uma nova pizza temperada com muzzarela, tomate e manjericão, em homenagem às cores da bandeira da Itália (vermelho, branco e verde). Que nome deu a ela? Marguerita! E você viveu até agora sem saber isso....


15/03/2007

Imagem da Semana - 15/03/07

Seus amigos o avisaram: "Esta mulher é doida, cara!" Suas amigas o alertaram: "Ela é meio estranha! Te cuida". Mas mesmo assim você insistiu em sair com ela. Ficou a semana toda dando em cima, ligando, incomodando, até que ela finalmente cedeu. Marcou o primeiro encontro para a meia-noite da sexta-feira, na casa dela, uma espécie de castelo antigo, meio abandonado. Você bate na porta. Ouve ela gritar que é para você entrar, que está aberta. Você entra no frio salão, mal enxerga o ambiente, até que num canto iluminado ela aparece. Amigo, agora não tem volta... Você veio até aqui... Prepare a sua jugular..

Silvano - sempre inventando coisas

Coisa de Gordo - 314

314 – Receitas da Claudete
No Dia Internacional da Mulher, nada melhor que dar espaço à arte de uma delas para ilustrar a coluna de hoje.
Nossa fiel leitora Claudete, da cidade de Jundiaí-SP, vem nos acompanhando faz tempo nesta série Coisa de Gordo. Desde o tempo do SITE, e agora já no blog. Sempre atenta, lê, participa, opina e se diverte. Nesses tempos em que andei salgando um Arroz com Lingüiça e em que mandei fotos e textos sobre um Camarão na Chapa, ela nos envia duas receitas saborosas sobre essas duas iguarias.
Abro espaço para que ela aqui dê asas ao seu talento culinário, trazendo aos nossos leitores essas possibilidades. Fica desde já combinado que quem testar as receitas deve enviar um relato para que a gente aqui publique. Leia, portanto, amigo(a) leitor (a), faça o seu test-drive e nos informe. Vamos, enfim, às palavras da Claudete.
ARROZ COM LINGÜIÇA: O Arroz com Lingüiça é uma receita espanhola da minha avó e é delicioso e simples.
Em uma panela frite bacon em cubinhos, mais ou menos 50 gramas. Junte meio quilo de lingüiça fresca toscana, sem a tripa e picada na tábua. É melhor cortar porque ela tem pedaços muito grandes. Refogue bem, sem queimar. Separe.
Refogue uma cebola em azeite, junte três dentes de alho amassados e uma folha de louro. Quando murchar junte o refogado de lingüiça e bacon. Junte três xícaras de arroz comum, fica melhor do que o arbóreo. Acrescente a água, menos do que o normal, e junte dois caldos de galinha. Quando ferver, experimente e adicione o sal, pouco porque já vai ficar quase no ponto. Cozinhe e se precisar junte mais água.
Quando pronto e cremoso, junte uma colher bem cheia de manteiga, polvilhe com parmezão ralado em lascas grossas e sirva. Depois me conte.
CAMARÃO: Para o James comer o Camarão, aí vai uma receitinha espanhola. Depois de temperar com sal e limão, colocar para grelhar e quando pronto, servir com o molho. Eis o molho: bater no liquidificador, tomilho, azeite, um dente de alho, sal, suco de um limão.
Usar sobre o camarão na hora de comer. Esta receita veio de Madri onde comi um "Gamba a la plancha" maravilhoso com esse molho e consegui fazer o cozinheiro me dar a receita do molho que é fantástico e não tira o sabor do camarão pois não é colocado antes e sim na hora de comer. Fica bom também com peixes. Espero que gostem! Abraços. Claudete.
Olha, Claudete, só de copiar e colar essas coisas aqui já deu água na boca. Dá vontade de ir logo buscar os ingredientes e se soltar a cozinhar. Bom, antes que babe no teclado, encerro a coluna para que o leitor possa degustar.
Silvano - fazendo gentileza com o chapéu dos outros


PALAVRAS DO LEITOR ( direto de Roma)
Caro amigo Silvano. Ao acessar a minha caixa postal e ver o teu e-mail falando de receitas, me deu água na boca. No momento estou em Roma, certamente uma das cidades mais caras da Europa. Em alguns lugares, apenas para fazer xixi se paga 60 centavos de euro (cerca de R$ 1,70). Uma coca ou uma água mineral, dois euros. A comida, para os padrões brasileiros, também é caríssima. O que tem de barato e bom são as pizzas. Internet gratuita aqui, nem pensar!! Quando se faz esta pergunta, nos olham com cara de espanto. O acesso é de dois a três euros por hora. Às vezes precisamos sair do Brasil para vermos que de terceiro mundo, pouco temos. Apesar de tudo, a cidade é fantástica e vale a pena ser visitada. Mais parece um livro vivo de historia. Cada esquina é uma pagina sendo virada. Não sei se na Europa existe alguma cidade com tantos locais para serem vistos. Espero que todos estejam bem. Um grande abraço.Flávio Rogério – de Roma - sonhando com a volta para se entupir de carne

08/03/2007

Um filme

UM FILME: Ainda valorizando as mulheres, deixo a dica de um filme onde o elenco é quase todo composto por elas. Certo, certo, esqueça por um momento dos filmes ditos “cerebrais”, esqueça do cinema de vanguarda política, permita-se um lazer forte e fugaz. O filme ABISMO DO MEDO (The descent) é um delicioso passeio no gênero terror/suspense, dando sustos e sensações de pânico a cada minuto. A história é singela. Um grupo de amigas se encontra para uma aventura numa caverna, descendo ao encontro de seu martírio. No interior sufocante da caverna, são atacadas por formas de vida assustadoras, e mais não conto para não tirar a graça. Fui ao site ADORO CINEMA e li, nas curiosidades, que as atrizes não conheciam as “criaturas” antes das gravações, para que os sustos, na hora das filmagens, fossem mais intensos. E, intrigado, li que foram feitos dois finais, um para os americanos, mais leve, e outro para os ingleses, mais longo e mais pesado. E agora, qual deles eu assisti? Sei lá. Tire o filme na locadora, fique com uma almofada na mão para poder esconder o rosto nas horas mais desesperadoras. E bom filme. Sem compromisso. O site do filme? É http://www.thedescentfilm.com/ . Silvano - crítico de cinema fajuto

Imagem da Semana - 08/03/07

Eis outra imagem do filme. Um grupo de amigas, nas profundezas de uma caverna, o ar pesado, o ambiente sufocante, um grito no ar. Tudo isso e muito mais, estão contidos no filme ABISMO DO MEDO! Preciosa dica de nosso amigo Paulo de Tramandaí, é garantia de sustos e bom divertimento. Em DVD. Em casa. Com pipoca e coca-cola. Aproveite!