03 julho 2009

Coisa de Gordo - 435



435 – FAMÍLIA
Esse tema do Michael Jackson por certo já deve estar lhe enfarando, quando as notícias brotam incessantemente a gente vai cansando delas. Mas eu não poderia me furtar de dar breves pinceladas em torno do tema.
Na postagem da semana passada, já houvera confessado minha idolatria pelo Jackson. Sim, no meu singelo modo de ver ele é um dos ícones incontestáveis da música mundial. É um divisor de águas. Um marco histórico. Pode-se falar na música, nos videoclipes, nas coreografias ANTES do Michael, e falar neles DEPOIS do Michael. Se uma pessoa ligar um rádio, em qualquer parte do mundo, e escutar breves acordes de uma das músicas deste artista, na hora a pessoa identifica a música e sabe quem a canta.
Quando os músicos se reuniram numa campanha mundial chamada “We are the world”, umas décadas atrás, lá estava o Michael Jackson com um dos autores da música, como um dos produtores do clipe e do disco e, é claro, um dos destaques da produção.
Anos mais tarde, após ter feito o emblemático “Thriller” (recorde de tudo), ter feito tantas coisas mais, quando a mídia pensava que ela estava acabado, ele sai da sombra para realizar o incrível “Black or White”. Fez um clipe inovador, marcante, apresentando as faces de pessoas de diversas nacionalidades, cores e sexos, mesclando-se sucessivamente, dando uma impressão de continuidade. Hoje em dia qualquer comercial de automóvel faz isso com a computação gráfica, mas quem abriu esta porta em nível mundial foi ele, o mito Jackson.
No entanto, nem tudo foram flores.
Egresso de uma família cruel, com um pai espancador, ele teve que emergir de sua condição de filho mais jovem para sobressair-se em meio aos irmãos mais velhos e brilhar no mundo, munido de sua criatividade. Desde cedo se divulgou que o pai era mão-de-ferro e trucidava os filhos exigindo deles sacrifícios pesados.
A vida apresentaria a conta disso anos mais tarde com a formação da figura pública de Michael Jackson. Era um ser andrógino. Era homem, mas nem tanto. Não era gay. Era meio afeminado, quase uma mulherzinha. No entanto, nas coreografias que fazia ele dançava com uma força masculina, usava gestos viris, insinuações fortes, botava a mão na genitália como que a exaltando. Ou seja, o cara era uma incógnita.
Nunca teve esposa, em que pese tenha se casado mais de uma vez. Não se imagina o Michael andando de mãos dadas com uma mulher, numa noite romântica. E ninguém em sã consciência imaginaria ele transando com mulher. Aliás....nem com homem. Não, também não caia na tentação de imaginá-lo como pedófilo. Ele ficava com crianças por se sentir seguro entre elas, nada mais. O que denota um despreparo total para a vida.
Era um desajustado, um psicopata, sim senhor (a). O cara andava de máscara, forçava seus filhos a também usarem máscara. E esses filhos tinham medo dele, não afeto.
Concluindo singelamente. Faltou ao grande astro uma coisa que quase todos de nós temos. Uma coisa que transcende nível social ou cultural. Faltou-lhe FAMÍLIA. Alguém imagina o Michael Jackson num churrasco de domingo, com a avó e os filhos incomodando? Ou vendo juntos na TV uma final de campeonato qualquer? Alguém sabia da mãe do MJ? Não, só se sabia do pai dele. Agora, depois da morte, a mãe apareceu para assumir a guarda dos netos. Que por certo já são meio malucos também. Também foram criados SEM MÃE. Isso mesmo. Os filhos do MJ não tinham mãe, eles tinham empregadas cuidadoras.
Alguém ainda acha estranho um final trágico para essa história? Ora, é óbvio que isso nunca acabaria bem.
Tinha dinheiro, fama, reconhecimento, uma legião de fãs (inclusive eu) pelo mundo afora. Mas nunca teve família. Pobre Michael Jackson.
Silvano – o impossível


SENADO PRÁ QUÊ?
Continuo firme na minha campanha pelo fim do Senado brasileiro. Casa de maracutaias, antro de biltres e usurpadores, a cada semana vem mostrando um escândalo maior que o anterior. Tudo isso sustentado com o SEU dinheirinho. O lema de nossa campanha é este estampado aqui ao lado: SENADO PRÁ QUÊ? SARNEY, VAI TE.......... Vamos fazer adesivos para automóvel?

INTER E GRÊMIO
Nunca se viu algo assim. Os dois times gaúchos receberam aqui na capital dos pampas a dois adversários do centro do país. Um jogo na quarta e outro na quinta. Nos dois jogos, os gaúchos não podiam tomar gol. Pois ambos levaram 2 x 0 já no primeiro tempo. Nos dois jogos, os gaúchos empataram no segundo tempo. O segundo gol do time da casa dos dois jogos se deu aos 29 minutos do segundo tempo. Nos dois casos, os gaúchos foram eliminados pelos times de fora. Na noite da quarta-feira, após o final do jogo Inter x Corinthians houve um foguetório de gremistas. Na noite seguinte, após o final do jogo Grêmio x Cruzeiro, houve um foguetório de colorados.
Chama o Nostradamus....

BIS LACTA PORTÁTIL
Essa Lacta... Todos conhecem e se deliciam com as caixinhas de BIS LACTA, virou um clássico nacional. Aí a gente imagina que os caras se acomodaram e vão morrer assim. Nada disso. Andando pelas estantes do Supermercado, fui capturado por um delicioso lançamento. Agora tem o MINI BIS LACTA, um copo de plástico contendo bolinhas de bis lacta. Uma sacada sensacional. Um copo fácil de consumir, dá para levar para o cinema, para a praia, para a frente da TV. As bolinhas são deliciosas. E você vai se deliciar com mais essa gostosura. Agora...a sua dieta...essa vai para o beleléu....

03/07/2009

25 junho 2009

Coisa de Gordo - 434


434 – Culpa do FH
A mídia andou se agitando neste último mês em torno da queda daquele avião da Air France. Ventos? Tempestade? Falha humana? Congelamento dos pitots?
Nada disso, gente, eu já sei o culpado. O culpado foi o FH !
Antes que a turma do PT se erice achando que estou arrolando o ex-presidente Fernando Henrique Cardoso nas causas do desastre aéreo (bem que esse petezal gostaria disso), esclareço aos incautos que não estou aludindo ao ídolo tucano. Trago aqui outra ponderação.
Estou falando do FATOR HUMANO!
Em que pese o fato de existir toda essa tecnologia atual, as aeronaves cada vez mais computadorizadas, os equipamentos cada vez mais perspicazes, ao fim e ao cabo esquecemos de um pequeno detalhe. Sim, o Fator Humano.
Imagine você uma reunião de líderes mundiais decidindo o futuro da Humanidade, o Barak Obama argumentando em torno dos seus feitos, o Lula discursando em português, a Ângela Merckel preocupada com a camada de ozônio. Lá pelas tantas o Barak sente uma súbita cólica intestinal e percebe aquele breve arrepio descendo-lhe as espáduas e avisando-o de que deve procurar um banheiro logo. E é logo mesmo, não se esqueça ele das inúmeras vezes em que se meteu em banheiros inusitados para aliviar seu trânsito intestinal sagaz! Bem nessa hora, o Lula propõe a queda do protecionismo imposto pelos americanos, momento crucial em que o Barak teria que pedir a palavra e defender sua supremacia. Mas os grunhidos de seu intestino falam mais alto e ele tem que se ausentar da reunião rapidamente. Pronto, o futuro do mundo aguarda que o Barak alivie sua diarréia. Isso é o Fator Humano.
Noutro pólo da mesma reunião, um presidente de uma nação qualquer assiste a tudo em silêncio. Os outros até estranham sua atitude, ele que habitualmente é sempre tão falador. Ninguém sabe o motivo de sua quietude. Só ele. Sabe qual é? Um pedaço da carne que ele tem entre os dentes e que insistiu em resistir ao fio dental após o almoço. Agora ele está ali, concentrado, revirando sua boca com a própria língua, na tentativa de remover o pedaço alimentar que o está enlouquecendo. Mais uma vez...o futuro do mundo nas mãos de uma lasca de picanha. Isso é o Fator Humano.
Voltando aos Boeings e Airbus, sabe-se de toda a tecnologia que os envolve, mas jamais se pode esquecer que ali, na cabine, está um ser humano. E tudo que decorre disso. Anos atrás houve um quase acidente num jato da Japan Airlines que subitamente embicou para o solo e por pouco, muito pouco, não se espatifou. Após minuciosa investigação chegou-se ao laudo final. O filho adolescente do comandante tinha ido até a cabine e foi ele quem quase causou a tragédia. Isso mesmo, o comandante entregou o manche do avião ao seu filho teimoso. Imagine o diálogo:
- Pai, deixa vai, juro que vou pilotar só um pouquinho...
- Sai daí , guri.
- Ah,deixa pai, se fosse a mana você deixava...
- Mas que droga!! Tá bom, senta aqui duma vez. Pronto, estou tirando do piloto automático. Pode pilotar..
É de novo, mais uma vez, e sempre ele, o Fator Humano.
Ouvi de um tripulante de companhia aérea que eles tinham medo de um certo comandante pois o cara era alcoolista. E volta e meia chegava bêbado para comandar o avião. Sim, um comandante de jato bêbado.
Transponha isso para a área que você quiser. Poderia relatar-lhe os casos de anestesistas e outros especialistas médicos usuários de drogas. O cara estuda a morrer, se especializa, estuda ainda mais, se destaca profissionalmente para chegar ao meio da tarde e injetar em seu próprio braço uma ampola de dolantina. Ou algo similar. Eis o Fator Humano.
Alguém andou dizendo que se as pessoas soubessem dos porões da aviação comercial, as politicagens, as falcatruas, ninguém mais andaria de avião. Pois ouso dizer que se as pessoas soubessem de certas coisas que se dão dentro de hospitais e blocos cirúrgicos, ninguém mais se submeteria a cirurgia.
Certo, certo, desconheço detalhes e dados técnicos das causas da queda do jato da Air France. Mas tenho convicção que foi de novo ele, o inexorável, o inevitável FH.
Não se pode querer controlar tudo, tomar pé de tudo, administrar tudo. Chega-se a um ponto em que só nos resta nos entregar nas mãos dos outros e rezar para que dê certo. Senão a gente nunca mais vai andar de avião. Nem se operar de nada. Nem comer for de casa. Nem passear pela praça. A gente vai enlouquecer.
Relaxe, portanto. Voe à vontade. Marque logo sua cirurgia. Peça aquele Cheese-qualquer coisa e permita-se ser feliz.
Mas na hora do embarque aéreo, dê uma coringada e verifique se o filho do comandante está embarcando junto. Ou ainda pior, a amante do comandante. Ou a sogra dele. Isso pode selar a sua sorte. Em caso positivo, alegue a diarréia do Barak Obama e fuja para dentro do banheiro do aeroporto. Passe por “cagão” mas fique vivo. Como diria o Maquiavel....os fins justificam os meios...
Silvano – encharcado de humanidade

ESTOU VIÚVO...
...dessas duas celebridades que morreram agora há pouco. Na minha adolescência adorava a Farrah Fawcet, aquela linda pantera que alegrava nossas noites de Televisão. Loiraça, cabelão armado, charme à toda prova. Não chegou a ser um amor como o que eu tinha pela Barbara Éden (a Jeannie é um Gênio), mas foi uma paixãozinha de adolescente.
E a outra perda é o Michael Jackson. Cara, o mundo perdeu um de seus mitos. Confuso, perturbado, doente, é verdade. Mas antes de tudo uma vítima. Vítima de um pai espancador, talvez até abusador. Vítima da mídia cruel, da ganância e da inveja das pessoas. Apesar disso tudo, o cara é um divisor de águas na história da música, dos clipes, das coreografias, desse mundo todo que envolve a produção musical. Suas músicas são hits em todos os recantos do mundo. Sua dança é conhecida igualmente em qualquer lugar.
Nos dois casos...uma pena.

25/06/2009

21 junho 2009

Coisa de Gordo - 433



433 – LUGAR RUIM PARA SE VIVER
A culpa é da Martha Medeiros. Fui ler a coluna dela no jornal Zero Hora do outro domingo e ela cita a poeta carioca Maria Rezende com o seguinte verso:
- “Dentro de mim não é mais um bom lugar para se viver!”
O verso está num livro chamado BENDITA PALAVRA e no jornal citado a Martha faz então suas considerações acerca do verso. E ela conclui ser ainda um bom lugar para se viver. A Martha Medeiros concluiu isso.
Eu não.
A partir da leitura desse verso, completamente flechado que fui pelo talento da poeta, passei dias e horas remoendo esta idéia. E quanto mais filosofei em torno do tema, mais soturno e sisudo fiquei. Por isso atrasei a postagem desta semana. A conclusão me foi assustadora.
Sim, cara poeta Maria Rezende, posso lhe dizer que somos dois a partir de agora. Também me associo ao teu sentimento de desterro. De exílio de si próprio.
Seja pela correria dos compromissos profissionais, seja pela falta de tempo, pelo cansaço...seja pelos excessos, pelas horas mal dormidas, dei-me conta de que deixei de ser um bom lugar para se viver e já não é de agora.
Não conseguirei precisar as datas. Mas recordo que lá atrás, tempos passados, estive mais de bem comigo mesmo. Olhava-me no espelho e até que suportava o que via. Subia na balança e junto dos números sempre altos percebia sempre um rasgo de esperança, a chance de uma nova dieta, uma caminhada. Conversava com amigos e sentia neles uma reciprocidade de felicidade. Os dias passando, as horas indo ladeira abaixo na correnteza da vida, e sentia mais seguidamente a alegria de viver.
Fosse porque as crianças eram menores. As contas eram mais palatáveis. Os financiamentos mais exeqüíveis (não implique com este trema, o corretor do WORD insiste em colocá-lo ali).
Seguindo uma filosofia de vida de nossa família, diria que naqueles tempos eu era feliz e sabia.
Calma, não se exaspere. Continuo feliz, isso é importante que se ressalte. Não a felicidade plena, destituída de realidade e mais utópica do que palpável. Sou feliz ao jeito da Fernanda Montenegro que quando lhe perguntaram se era feliz respondeu: - Várias vezes ao dia.
Sou assim feliz. Juntando as peças do quebra-cabeça da vida, encontrando sim gotas, respingos, goles, suspiros e baldes de felicidade dentro das horas de um dia. Não é disso que estou falando.
Volto ao tema pinçado e reafirmo que atualmente também não sou um bom lugar para se viver.
Aquela tal crise dos quarenta não me veio aos quarenta, quem sabe esteja agora me batendo á porta. Mas não questiono os rumos e caminhos escolhidos, nada disso. Minha vida para rápido demais para que me perca em tais perquirições. A tal crise dos quarenta (tenho agora quarenta e seis) me coloca num turbilhão de coisas que tenho que fazer mas que não consigo fazer.
Pôr um tênis. Voltar a caminhar. Tirar mais fotos do que tenho tirado.
Ouvir mais música, meu Deus. Sexta-feira passada botei para tocar um CD que me acompanha faz décadas, tem a NONA SINFONIA DE BEETHOVEN interpretada pelo maestro Eugene Jochüm (este trema eu mesmo pus, afinal está no nome do cara). Um primor de poesia, de musicalidade, de viagem no tempo e no espaço. Certa feita, ainda jovem, fiz uma lista das dez música principais da minha vida e a Nona Sinfonia estava lá. Onde continua até hoje. Pois é, depois de anos, parei para escutar essa bela sinfonia.
Tem uma lista de amigos com tenho que jantar. Jantar para conversar, rir , falar da vida, criticar o Sarney e toda essa corja de Senadores. Jantar para poder fotografar os pratos e depois colocar aqui no BLOG. Pois bem. Não estou dando conta. A vida, já citei, está se indo muito celeremente. Não consigo organizar o tempo.
Tem uns dois médicos com quem tenho que consultar. E estou deixando, acomodando, protelando.
De fato, assumindo a tese materialista (na qual não acredito), eu diria para o meu espírito: - Vai-te, pobre espírito, não sou um bom lugar para se viver. Espírita que sou, não posso dizer tal frase. Primeiro porque não terceirizo meu espírito.. Eu SOU o meu espírito. E segundo porque basta me veja no espelho para saber isso que a poeta captou. Tanto ela quanto eu não somos mais um bom lugar para se viver.
Já fomos. Já fomos, sim. Talvez até voltemos a ser. Mas no momento....tá danado!
Silvano – o impossível

AS DEZ MÚSICAS
Só por curiosidade, falei nas DEZ MÚSICAS principais de minha vida e deixei o mistério no ar. A lista é dinâmica, ela varia de acordo com algumas coisas. Não saberia dizer as dez de hoje. Mas tem umas que entraram na lista e nunca mais saíram; São elas:
1) BRIGAS – Evaldo Gouveia e Jair Amorim, gravada por infinitas celebridades
2) NONA SINFONIA – Ludwig Van Beethoven – o cara
3) LA CUMPARSITA – el tango de todos los tangos – imperdível
4) DANCING QUEEN – do Grupo Abba – minha parceira vida afora
5) RONDA – do Paulo Vanzolin – clássico da MPB, eternizado também por inúmeras vozes
6) e outras que você poderá sugerir.....


10 junho 2009

Coisa de Gordo - 432


432 – Strogonoff Campeiro
Tem uns amigos nossos que são do ramo da alimentação comercial. O Romel e a Cristine. Aqui na cidade de Santo Antônio eles são os donos do EMPÓRIO DA PRAÇA, um aconchegante bistrô na cidade alta. Servem coisas as mais deliciosas, o ambiente é dos mais acolhedores. Mas não é isso que me traz aqui hoje. Falarei de uma nuance mais pessoal.
Fomos convidados para os aniversários deles, festejados conjuntamente numa mesma noite e lá nos fomos certos de bons momentos. Poderia falar do calor da festa, do ambiente descontraído, da boa companhia, da boa conversa, do fogo na lareira. Mas declinarei dessas coisas todas para falar de um achado que lá se deu. A Cristine, que é Nutricionista, preparou um prato que nos impressionou. O Strogonoff Campeiro.
Fui me servir na mesa do bufê e vi que era um strogonoff, mas fiquei inseguro quanto aos ingredientes. Vi que havia porções de carne, mas havia algo mais. Ao comer o prato percebi a jóia que me houvera sido servida.
Amigo(a), havia ali charque e pinhão mesclados com arte e maestria, numa composição de sabores que talvez eu nunca tivesse experimentado. Uma delícia, uma perdição. Enfim, deixo espaço para a receita do prato que a Cristine gentilmente me cedeu hoje de manha. Estive lá no Empório da Praça e pedi a ela a receita. Aproveite.
INGREDIENTES:
- 1Kg de charque de boa qualidade. Nem pense em usar esses “jerked beef” que se compra em Supermercados. Ela usou um charque cortado a mão e vendido pelo próprio açougueiro que fez o charque.
- 2 colheres de sopa de amigo de milho (Maisena).
- 2 cebolas médias picadas.
- 4 dentes de alho picados.
- 2 colheres de sopa de azeite de oliva extra-virgem.
- 2 potes de nata.
- 1 Kg de pinhões cozidos descascados e picados em rodelas. Atente para o seguinte. O peso de um quilo deve ser obtido após o mesmo ter sido cozido e descascado. Na hora de botar na panela para cozinhar, portanto, coloque algo em torno de um quilo e meio.
MODO DE FAZER:
Coloque o charque de molho durante vinte e quatro horas, trocando a água por pelo menos quatro vezes. Escorra bem a água e pique o charque em tiras ou cubos. Em uma panela de ferro coloque o azeite de oliva e refogue o charque. Essa água que vai destilar do charque deve ser recolhida e reservada. Quando estiver bem seco, deixe fritar e acrescente a cebola e o alho. Refogue bem. Traga de volta para a panela aquela água que foi reservada e acrescente o pinhão. Chegou a hora de entrar a Maisena. Dissolva a Maisena num pouquinho de água e despeje na panela. Espere o molho engrossar. A seguir, acrescente a Nata. Prove o tempero. Se preciso for, acrescente um pouco de sal, pois talvez no processo de dessalgar o charque você tenha deixado o negócio insosso. Pronto. Está feito o acepipe.
Aproveite o feriado e mande ver nas panelas. Corpus Cristi? Não. Corpus Charque!
Silvano – o herege

Ana Carolina - DVD Dois Quartos


Te olho nos olhos e você reclama
que te olho muito profundamente.
Desculpa...
Tudo que vivi foi profundamente....

Com essa frase marcante a cantora Ana Carolina dá abertura a uma dentre tantas belas músicas contidas no DVD de nome DOIS QUARTOS. Na verdade trata-se de uma produção do canal Multishow e traz as imagens e sons de um show ao vivo que ela fez em 24 e 25 de novembro de 2007 em São Paulo. Revivendo uma coisa que a Maria Bethania fazia trinta anos antes, ela ousa portanto declamar aqui e ali uma poesia. E esta que citei aí acima emoldura a música mais bela do DVD, aquela chamada É ISSO AÍ.
O DVD traz imagens lindas que a produção do referido show proporcionou ao público. O cenário é lindo, inspirado, as evoluções sobre o palco são perfeitas.
Numa certa altura um percursionista despeja jarras de água numa bacia para obter o som desejado, uma coisa assim meio Marisa Monte. O público se manifesta apaixonadamente o tempo todo, os gritinhos apaixonados das mulheres apaixonadas por ela são uma constante. Aliás, tem uma passagem engraçada. O coro feminino brada “Ana, eu te amo!” e os músicos entram com a melodia. Ai a artista levanta a música segurando os músicos e diz: - Deixa as meninas falarem! Ao que o público vem abaixo. E ela então continua.... “não se pode cortar um papo assim”.
Os arranjos são impecáveis, sem improvisações, tudo milimetricamente estudado e bem postado.
E aí se sucedem as músicas.
Muitos reconhecerão a QUEM DE NÓS DOIS com sua batida latina. É uma versão para a italiana La mia storia tra le dita.
Há sambas onde ela toca pandeiro e há sambas em que ela só canta.
Ela toca violão, toca piano, batuca, se desdobra.
O DVD é arte pura, os efeitos cênicos são lindíssimos.
E aí me entreguei ao deleite da faixa que causou a compra do produto. Trata-se da citada música É ISSO AÍ, uma versão da música THE BLOWER’S DAUGHTER. Já assisti à performance da Ana Carolina com o Seu Jorge no YouTube e é de se ir às lágrimas. Aqui neste disco ela canta sozinha, mas nem por isso perde força. Com sua voz tonitruante, sua força vocal descomunal, a artista alcança pontos e notas inimagináveis, levando-nos a curtir emoções raras.
O show vem vindo e lá pelas tantas ela entra com aquele texto ali do alto, pedindo desculpas por olhar tão profundamente. Li no encarte que o texto é livremente inspirado em obras do Fabrício Carpinejar e do Boris Pasternak. Ela declama o belo texto, como que anunciando ao nosso coração que a seguir vem coisa forte. Ato contínuo, senta-se ao piano e dedilha discretamente os acordes da música, inundando o espaço físico e afetivo do Teatro com sua canção. Vai tocando o piano e nos conduzindo numa viagem profunda de musicalidade, emoções, sentimentos. Quando se percebe, as lágrimas transbordam pelo peito e estamos ali, postados diante da tela da TV, espicaçados. Linda, linda, linda música. Linda interpretação. Linda cantora e sua linda voz. Um verdadeiro arraso.
Imperdível na sua coleção.
SILVANO – em lágrimas

04 junho 2009

Coisa de Gordo - 431


431 – SOPAS NO BUFÊ
Sim, o frio chegou e como que num ritual obrigatório, fomos às alturas da Serra Gaúcha. Para não enjoar das mesmas caras e locais, desta vez fomos a NOVA PETRÓPOLIS. Esta bela cidade de colonização alemã faz parte daquela pequena constelação de municípios dedicados a brilharem no turismo. Associam todas elas algumas coisas, umas mais outras menos. Tais coisas são:
- o frio
- o alto da serra
- a colonização alemã
- o turismo
- o chocolate
No meu singelo modo de ver essa constelação é formada pela estrela principal, Gramado, rodeada das outras estrelas que são Nova Petrópolis, Canela e São Francisco de Paula.
Canela não é alemã, mas aprendeu rapidinho a enfeitar as calçadas e fazer chocolate.
São Francisco é portuguesa, motivo pelo qual, de todas as citadas, é a mais atrasada. Mas mesmo assim tem seu charme, sua localização. Deixa o chocolate de lado por um tempo para se dedicar ao pinhão.
Os caras são tão cruéis que cercaram Gramado de pedágios. Para se chegar a Gramado, seja de que lado for você terá que pagar pedágio. E pedágio caro. Algo em torno de 5 ou 6 reais o automóvel.
Pois bem, eram momentos de frio aqueles que degustávamos em Nova Petrópolis. Tempos atrás, as pessoas falavam alemão por detrás dos balcões de Nova Petrópolis. A pessoa se sentia um estrangeiro na cidade. Agora eles estão mais cuidadosos, falam português entre si. Para não nos intimidar. Acho que isso foi planejado, turisticamente falando.
Com o cair da noite, tínhamos que jantar e escolhemos o acolhedor CAFÉ & CIA. É um local aprazível, situado na calçada de passeio de Nova Petrópolis. Naquele alegre ir e vir que a gente faz nessas cidades, inevitavelmente se passa por esse lugar. Fica na Avenida 15 de Novembro, 1727, telefone (54) 32811101.
Na noite que lá estivemos eles serviram um Bufê de Sopas. Pode-se pedir a sopa à la carte, mas a tentação do bufê é enorme. E melhor! São oferecidas quatro possibilidades de Sopas. Tem aquela que é sempre mais procurada, mais pedida, mais fantasiada, ou seja, a Sopa de Capeletti. Todo mundo se serve dela. E estava deliciosa. Quente. Sedutora. Acolhedora.
Passo seguinte, prova-se a Sopa da Vovó. É uma deliciosa sopa caseira, que de fato parece ser daquelas que a Vovó fazia á beira do fogão à lenha. Deliciosa.
Terceiro passo, vem a Sopa de Feijão. Diferente, encorpada, bem temperada. Uma experiência que deve ser vivenciada. Com um pãozinho então...
A seguir vinham mais duas que não consegui provar mas que igualmente receberam elogios, a Sopa de Ervilhas e a Sopa de Legumes.
Enfim, uma bela e “caliente” noite. O ambiente é dos mais agradáveis e aconchegantes e a conta é leve, leve. O preço do Bufê é em torno de 11,00 reais por pessoa. É pegar ou largar!
Noutras horas do dia, entre tantas delícias que oferece, os caras vendem um Apfelstrudel de matar de bom. Então já sabe, se organize e aproveite.
Silvano – aquecido à beira das panelas


04/06/2009

Sopa de Capeletti



A Rainha de todas as Sopas. Perceba a cor da massa, o jeito insolente do queijo ralado se despejando sobre o caldo, o calor emando do prato....

Calma, calma, use a colher....comer com a boca direto no prato vai assustar as garçonetes..

Descomunal.

Sopa da Vovó



Olhe a textura desse caldo. Não resisti e joguei uns pãezinhos torrados dentro. Sorvi o caldo quente quase que em lágrimas, murmurando..."vovó, minha vovó....essa sopa é luxo só"...

Confira quando for lá.

A Sopa de Feijão



Perceba cor negra do feijão em contraste com os alimentos ao redor. Uma imagem instigante. Você consegue olhar isso por breves segundos para logo a seguir abocanhar o forte sabor.

Imperdível!!..

O cara misterioso




Enquanto jantávamos, eis que vejo numa mesa ao lado esse soturno cidadão. O cara entrou encapuzado, ficou de capuz, comeu sua sopinha com o rosto sempre coberto. Fosse nos EUA teriam chamado o FBI. Como estávamos no Brasil, ele comeu sua sopinha em paz, sem deixar que vissem seu rosto.
Cada um que me aparece.....
Silvano

28 maio 2009

Coisa de Gordo - 430


430 – FRIOZINHO CHEGANDO
Todo ano é isso. Enquanto o resto do país curte o clima mais ameno, a gauchada se preparara para o frio que se avizinha. Sim, há um friozinho chegando. E aí, contrariando todas as orientações de nutricionistas, nutrólogos e dieteiros em geral, o corpo pede calorias.
Você está bem condicionado, estudou tudo sobre rúculas e rabanetes, foi ao Mercado e comprou molhes de temperinho verde, de salsas, virou especialista em quiabo. Tudo visando uma dieta mais balanceada, mais ponderada. Você sabia da chegada do inverno e então planejou tudo antes. Não dava para chegar na primavera gordo de novo! E o que é pior. A cada ano mais gordo! Por isso você fez aqueles cursos sobre verduras oriundas da hidroponia. Dedicou-se ao estudo do rábano silvestre. Calculou as gramas de sal que devem temperar um caldo ralo de cebola e nabo. Tudo vinha bem, você de fato se esforçou. Até que...
Ao sair do banho da noite seu corpo percebeu uma leve queda na temperatura ambiente. Um leve arrepio subiu-lhe as panturrilhas. Sua orelha esquerda ficou mais vermelha. Tudo isso se juntou e por fim seu cérebro foi avisado. Está mais frio!!!!...
Antes mesmo desse estímulo ter atingido sua córtex cerebral, um outro estímulo mais rápido e mais potente dirigiu-se a zonas mais baixas de sua constituição física. Sim, foi ali para uma zona entre seu duodeno e seu diafragma. Ele atingiu em cheio seu estômago e o fez pedir nutrientes. Assim, no exato momento em seu cérebro ficou sabendo – “está frio” – ele recebeu outro aviso – “canjica”. Sim, fazia uns meses que você nem lembrava disso e de uma hora para outra seu estômago o fez lembrar-se de uma tigelinha com canjica morninha. Amarelinha. Pulverizada com canela em pó.
Isso foi só um exemplo. Para outras pessoas a lembrança foi Arroz Doce. Ou Sopa de Capeletti.
E aí toda aquela sua erudição sobre vegetais pouco calóricos começa a ser posta em jogo. Num piscar de olhos aqueles caldos insossos e sem alma que você tanto pesquisou tornaram-se vazios e frios. Seu corpo exige um Feijão bem temperado. Uma macarronada. Um quentão com gemada!
As alfaces e acelgas o espreitam ali da fruteira, enciumadas. Após todas essas semanas, você se rendeu ao primeiro prato de pinhão de que se lembrou.
Sim, amigo(a), o frio chegou. Ponha a caneca no fogo e aproveite. Só não esqueça da canela pulverizada delicadamente. Hummmmm....
Silvano – com frio e louco de fome


JÁ TINHA LIDO ESTE EMAIL...
...e eis que ele reaparece. Trata-se de um guia supostamente escrito por um cardiologista, um tal Dr Ernesto Artur. O título do email é DOZE CONSELHOS PARA VOCÊ TER UM INFARTO FELIZ! Conheço colegas e amigos que segue alguns desses conselhos. Li as dicas e fiquei meio intrigado. Sim, a gente sempre é enquadrado, seja aqui ou ali. Bom, sem mais rodeios, eis os conselhos do Dr Ernesto:
1.Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.
2.Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.
3.Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.
4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
5.Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
6.Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.
7.Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
8.Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro.
9.Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.
10.Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.
11.Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12.E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis. Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.


28/05/2009

27 maio 2009

Saiu no Jornal Daqui!




24 maio 2009

Coisa de Gordo - 429


429 – XIXI NO BANHO
Esses ecologistas tem cada uma. A gente pensa que já viu ou escutou tudo e eles vem com outra novidade. Agora querem que a gente faça xixi no banho. Isso mesmo, xixi no banho.
A lógica é interessante. Se a cada vez que uma pessoa toma banho ela parar para fazer xixi no vaso sanitário antes, aquela água toda da descarga vai ser utilizada. Os caras bolaram o seguinte. A pessoa deve fazer xixi no banho, afinal aquela água já ia ser utilizada mesmo, e assim se economiza água. Olhando essa afirmação por uma ótica apenas pessoal, quase egoística, poderíamos pensar: - Mas que bobagem! Grande diferença vai fazer uma descarga a mais ou a menos.
Aí entra a LÓGICA DO HENFIL; O Henfil era um cara de nossas juventudes, naquele tempo pueril em que imaginávamos que as esquerdas eram portadoras de idéias humanas e legais para a humanidade. Os tempos eram de ditadura e ele era uma espécie de mito. Um cara barbudão (olha o estereótipo aí, gente), calça jeans, bolsa de couro a tiracolo. Era um dos ícones do Pasquim. Anos passados, os Zé Dirceu e os Lulas vieram nos mostrar a verdadeira face das esquerdas. Pois bem. Lá pelas tantas o Henfil resolveu passar uma temporada na China e dessa sua empreitada saiu um livro: - Henfil na China (com o subtítulo – “Antes da Coca-cola”)
Esse livro virou uma coqueluche na juventude daqueles dias e acaba que passamos a entender mais o fenômeno China após a leitura dele. O livro era um relato das coisas, das idéias, das soluções que os chineses davam para as suas coisas. A gente começava a ler aquilo meio descrente e então acabava cedendo a isso que denominei de Lógica do Henfil. Vou exemplificar.
Lá pelas tantas ele contava que todo chinês usava uma roupa cinza padrão. Todo mundo vestido de cinza? Ora, o Henfil logo explicava, pense bem. São UM BILHÃO de chineses. Se quiserem comprar uma roupinha colorida nova para cada um, imagina o custo disso. Sim, esse livro saiu nos anos oitenta e os “china” eram apenas um bilhão de habitantes.
Voltando ao xixi e ao banho. De fato, uma pessoa dar descarga no vaso sanitário a mais ou a menos não vai mudar em nada o destino da natureza, mas se lembrarmos duas coisas talvez mudemos de idéia. Em primeiro lugar, aqueles “um bilhão” de chineses não perderam tempo e nesses vinte anos mandaram ver na atividade sexual, de tal sorte que hoje eles são algo em torno de UM BILHÃO E SEISCENTOS MILHÕES de amarelos. E a outra coisa a lembrar é que não só os chineses que tomam banho (será que tomam mesmo?) e muito menos não são só eles que fazem xixi. A considerar os OITO BILHÕES de urinadores que somos, uns inclusive fazendo isso de hora em hora, quase como se cachorros fossem, dá pata dimensionar a gravidade da situação.
Meu cunhado que é arquiteto ouviu a explicação mas lembrou que o ralo do banheiro não seria, em tese, destinado para isso. Que o sistema de sifão e escoamento do banho leva em conta umas coisas, ao passo que o do vaso sanitário leva em conta outras. Mas insisti com ele que a água do banho acaba diluindo eventuais excreções renais humanas. E ainda comentei que tem gente que faz coisa bem “pior” no banho, principalmente se estiver acompanhado. Ao que ele sacudiu a cabeça e silenciou. Talvez tenha lembrado de algo.
Anyway, a cada um cabe a decisão. Não sou eu que defendo a posição, são os ecologistas. E o que eles pedem? Faça xixi no chuveiro! As faxineiras vão adorar!
Silvano – a serviço do ecossistema


TEM UMAS PALAVRAS....
...que a gente lê uma vez, acha estranhas, nunca mais as usa, até que um dia elas reaparecem. A gente vira uma esquina, abre um olho ao acordar, bate de ombro come elas... Oi, tudo bem, quantos anos!! Uma dessas palavras é UXORICIDA. Sim, já a conhecia, já me defrontara com ela como se fosse ela uma mulher feia, desagradável, bruta. Vinte e cinco anos depois ao me deparar de novo com ela a lembrança veio em cheio. Você talvez não saiba (apesar de ser uma), mas UXOR quer dizer MULHER CASADA, ESPOSA. Viu só, sua uxor! Você era isso e nem sabia!
O sufixo CIDA, CÍDIO alude àquele que mata, ao ato de matar. Portanto, uxoricida é o cara que mata a esposa! Você vê casos e mais casos todos os dias nas páginas policiais e nem imaginava isso, né? Quando quiser xingar alguém, um homem casado, e não tiver mais adjetivos negativos sobre ele, diga...seu, seu, seu...Uxoricida. Pelo menos ele vai ter que chegar em casa e abrir um dicionário.

ALÉM DA BRIGA COM A BRASIL TELECOM..
..agora tenho outro adversário. A BR TURBO. Como citei no texto anterior, a Brasil Telecom vem descontando na minha conta telefônica uma mensalidade desse provedor BR TURBO, do qual NÃO SOU usuário. Pedi que cancelassem, as tais mocinhas do 0800 me instruíram a ligar para o 0800 da BR TURBO, onde as outras mocinhas estariam cancelando a cobrança indevida. Ovelhinha obediente que sou, liguei, expliquei tudo e então.....ela abriu um protocolo! Mandou que eu ligasse uns dias depois. Assim o fiz e a outra mocinha então me disse: - Seu protocolo foi indeferido!
Como assim – disse eu do lado de cá – vou continuar pagando por um serviço que não recebo e vocês não vão fazer nada sobre isso? Pois é SR SILVANO, a situação é essa.
Assim passarei a ser conhecido nos tribunais! Meu advogado tá adorando!!!!


24/05/2009

15 maio 2009

Coisa de Gordo - 428


428 – BRASIL TELECOM
Em texto anterior falei daquela história da unanimidade burra. Hoje trago uma quase unanimidade no intento de tirar de sobre ela o pejo da burrice. Você conhece a BRASIL TELECOM, é claro que conhece. É a detentora do serviço de telefonia fixa de boa parte desse serviço no sul brasileiro. E em outras regiões também.
Eu pessoalmente não conheço ninguém que goste do serviço prestado pela Brasil Telecom. Mas deve haver alguém que aprecie. Não é uma unanimidade, portanto. O que não me impede de ver além. Dentre os usuários dos serviços dessa malfadada empresa, há algumas classes que consigo identificar:
a) NOVATOS: adquiriram o serviço a pouco tempo, não conhecem muito bem a empresa, ainda não precisaram usar o 0800. Portanto não a consideram nem boa nem ruim. Mas afirmam que o telefone está funcionando.
b) CONSCIENTES: são clientes já faz um tempo maior. Já bateram boca uma ou duas vezes com as atendentes do 0800, mas por uma série de fatores, permanecem usuários do serviço. Não mudam de operadora às vezes porque na cidade em que moram não existe tal alternativa. Santo Antônio da Patrulha é assim. Ou se usa a Brasil Telecom ou se acende a fogueira e se manda sinal de fumaça.
c) IRRITADOS: esses já têm se incomodado com o 0800 mais do que algumas vezes. A empresa começa a cobrar um serviço que eles não pediram, coisas como “chamada em espera”, “identificador de chamadas”, e o cliente não consegue cancelar. E nem reaver o valor indevidamente cobrado. Alguns desses já foram à justiça para cobrar providências.
d) ENFURECIDOS: aqui estão aqueles que já mofaram no telefone, tentando solução ao mau atendimento. Ligaram para o 0800 uma, duas, inúmeras vezes, o telefone chega a esquentar em suas orelhas ensandecidas. Mas sucumbem ao “disque 2”, “disque 8”. Quando estão quase resolvendo o problema, ouvem o aviso de que aquilo que eles querem em especial só pode ser feito das 8:00 às 8:05h, se for segunda-feira e se não estiver chovendo. Nesse grupo alguns infartam e morrem, o que parece agradar ao setor de atendimento da empresa. “Um chato a menos” – pensam eles. Nesse grupo, quase todos acabam nas portas dos tribunais. Ficam hipertensos, sofrem de palpitações. Se foram mulheres, passam o tempo todo com dor de cabeça.
Sim, sou mais uma das milhares de vítimas da Brasil Telecom. Meu advogado me contou certa vez que a gritaria é tanta que no Tribunal de Justiça de Porto Alegre os caras puseram um escritório da empresa só para resolver processos. Você chega lá com um processo contra a empresa e aí é orientado a falar direto com os caras para tentar resolver o impasse antes de abrir o processo. Veja a que ponto chegamos. Sou usuário de linha fixa e banda larga. Todo fim de ano eles enlouquecem e ficam me ligando para que eu renove a fidelidade, ou seja, fique com eles por mais um ano. No final de 2008 isso se repetiu e evitei acertos. Estava pensando em sair do pesadelo. Aí, em janeiro, eles me ofereceram uma série de vantagens, descontos, etc.. inclusive me dando “de presente” um celular deles. Neguei, explicando que não queria ter um celular deles e principalmente não queria outra conta de celular. Não SR SILVANO (assim eles me chamam), não vai ter outra conta. O telefone é de presente. O senhor vai continuar pagando apenas UMA conta incluindo tudo (fixo, banda larga, celular) e por um valor bem menor. Aceitei! (com todos os diabos!!)
Desde então têm chegado DUAS contas para eu pagar, uma do fixo e outra do celular, tenho passado noites no 0800 brigando com os atendentes. E para me fazerem infartar, eles deram o toque de perversidade. Começaram a descontar na minha conta vinte reais do provedor BR TURBO. Do qual NÃO SOU ASSINANTE. Mandei eles tirarem isso da conta, mas não foi possível. O SR tem que ligar direto para eles, SR SILVANO. Mas senhorita, eu não sou cliente deles. É, mas por aqui não tenho como estar resolvendo. O SR tem que ligar para eles e assim eles vão estar resolvendo sua situação. Moça – eu ainda tento insistir – eu não tenho situação, EU NÃO SOU CLIENTE Br Turbo!!! Mas de nada adianta.
Como você deve imaginar, me incluo ali, entre os IRRITADOS e os ENFURECIDOS.
Sim, por certo terei que ir aos tribunais. Um amigo meu fez toda essa volta, foi ao juiz, os caras reconheceram o erro, devolveram o dinheiro e foram embora. No mês seguinte começaram a cobrar indevidamente de novo!!!
Não, não tenho saudades do tempo das estatais (CRT, etc). Para se ter um telefone fixo a espera era de cinco anos. Mas cair na mão dessa gente incompetente...é de lascar.
Silvano – o impossível

15/05/2009

X-MAN ORIGENS – WOLVERINE

Dessa vez me dignei a entrar num cinema para ver essa estréia. Para quem acompanha a série X-MAN este filme veio acrescentar. Filme bem feito, belo, atraente, instigante. E que se propõe a explicar a origem do personagem principal da série, o Wolverine.
Tudo começa no passado distante, lá pelos idos de 1800 e poucos, numa cena familiar. Um casamento abalado, uma ruptura, uma descoberta e então aquele menininho se enfurece e de suas mãos saem pequenas garras ósseas.
Surpresa inicial! Mas peraí, as garras do Wolverine não são de osso, são de aço. Os caras erraram. Aí, ao longo do filme, eles vão alinhavando perfeitamente a trama, fazendo com que tudo se encaixe no final. A fotografia é belíssima, nem parece um filme desse gênero.
Há, logo no início todo um resumo histórico das guerras americanas, tem que ver, o troço é uma verdadeira aula de história.
A crítica da VEJA também elogia o filme, atribuindo o resultado ao ator Hugh Jackman. Pode ser, pode ser, mas o roteiro é muito bem escrito. Para os fãs, da série, o filme é imperdível. Para os curiosos, uma atração obrigatória.
Nota 9,0!
Silvano – qual será o meu poder?



08 maio 2009

Coisa de Gordo - 427


427 – SECA? AQUI?
Criados que fomos em terras brasileiras, todos nós nos acostumamos a ouvir falar da seca do Nordeste. Lembro de ir a shows do Belchior e lá pelas tantas ele falar disso. Os músicos davam uma paradinha para descansar e ele sentava num banquinho e fazia um monólogo meloso, quase em lágrimas, suplicando a nós, o resto do Brasil, que ajudássemos o Nordeste a sair daquela situação.
Passadas umas décadas, olho para trás e me lembro de todos os nordestinos que andaram pelo poder e o que eles fizeram e ainda fazem à nação. Numa rápida avaliação consigo listar o Collor, o Sarney, a filha do Sarney o filho do Sarney, o Severino Cavalcanti, o José Genuíno e sim, o Lula, que alguns esquecem que é nordestino. Aí lembro do Belchior sentado no banquinho, emocionado, pedindo que ajudássemos o Nordeste... Belchior, vai prô raio que o parta! Os teus conterrâneos mamaram e mamam nas tetas da nação e a seca persiste por lá.
Calma, não estou agredindo o bigodudo cantor. Ainda sou fã do Belchior e tenho os discos dele. Estava apenas comentando aquele pequeno monólogo. O cara é um mito da música. E sou fã de carteirinha.
Pois bem, eis que o estado do Rio Grande do Sul começou a sofrer do mesmo mal. Faz já uns sete ou oito anos que o município de Bagé vem sofrendo com a estiagem, enfrentando a tal seca ano após ano. Os noticiários dão os dados atualizados, ao longo desse ano todo a gente vem olhando complacentemente para o lado sul da fronteira gaúcha, esperando que chova.
Falava-se numa tal de “indústria da seca” lá no Nordeste. Pelo jeito, o mesmo vai se institucionalizar aqui no sul. Por que? Porque não se vê uma iniciativa para debelar tal situação.
Certo, certo, antes que alguém pule em defesa dos governos alegando que estão abrindo açudes e cisternas, rebato dizendo que isso é só maquiagem.
Engraçado. Tem umas tais “verdades” que a gente lê e que agora começo a duvidar. Quando o assunto é água, sempre se diz que um quinto da água doce potável do planeta está no Brasil. Será? O troço tá esquentando por aqui.
Outra possível balela. Debaixo dos estados da região sul tem um troço chamado “Aqüífero Guarani” que é a maior coleção de água das Américas. Será?
Gente de Deus! O governo tem tecnologia para extrair petróleo numa profundidade de dois quilômetros abaixo do fundo do mar!! Petróleo não dá em nuvem! Não chove petróleo. E os caras o buscam lá no quinto dos infernos, para nosso uso e prazer.
Por que não se busca água nas profundezas? E perceba que para pegar água em subsolo bastam cinqüenta ou cem metros de profundidade, é rasinho! Aí vejo matéria na TV local (aqui do Rio Grande do Sul), com os jornalistas mostrando os estragos da seca, as lavouras torradas, o gado magro, e invariavelmente a matéria acaba com uma frase: - Vamos rezar para que São Pedro mande água!
Que São Pedro! Que vamos rezar! Vamos buscar essa água logo. É inconcebível que um município outrora pujante como Bagé esteja em seca faz oito anos! Nos dias de hoje, na era da tecnologia, das informações meteorológicas, da internet, das obras grandiosas, uma cidade permanecer em seca, esperando pela ajuda de São Pedro, é no mínimo ridículo!
Essa passividade já havia lá no Nordeste. A gente via os caras na miséria geração após geração, sendo deixados para morrer pelos poderosos locais. E nós aqui no sul? Não temos Sarneys e Roseanas. Não temos Barbalhos e Genuínos. Por que então ainda temos seca?
Lembro que até aquela anta do Ciro Gomes fez um aqueduto que levou água por trezentos quiloômetros de uma região para outra. Até o Ciro Gomes já fez isso, há uns dez anos atrás! O que que há com a gauchada?
Incompetência. Pura incompetência!
Seca aqui? Conta outra!
Começa a cavar (perfurar) que logo, logo a água aparece. Esperar pelo São Pedro?....conta outra.
Silvano – ressecado


08/05/2009

02 maio 2009

Coisa de Gordo - 426



426 – STAND UP
Há um tipo de humor que os americanos cultuam faz tempo e que nós, meros brasileiros, recentemente passamos a valorizar. Quem assiste ao seriado SEINFELD sabe do que eu vou falar. É aquele humor que os ianques chamam de “stand up” ou seja, um cara em pé, falando para a platéia.
Sou de um tempo que conheceu toda uma geração de comediantes e humoristas que ainda tentaram fazer esse tipo de humor. Mas não na grande mídia. Assim, havia todo um time formado por Agildo Ribeiro, Chico Anísio, Jô Soares, Renato Corte Real, Golias, Juca Chaves e outros. Esses caras tinham seus programas de humor nas emissoras de TV, sem fazer ali o modelo do stand up. Tal modalidade de comédia eles guardavam para suas apresentações pessoais, Brasil afora. Você, então, assistia o Chico Anísio com seus mais de duzentos personagens, mas só podia vê-lo fazendo a tal comédia de um homem só, em pé, num eventual show dele em teatro.
Talvez por isso esse gênero não tenha prosperado por aqui. Até um certo tempo.
Com iniciativas pessoais, aqui e ali, esse tipo de arte cênica vem se firmando diante de um público cada vez maior. Alguns grupos começaram a se organizar em turnês, apresentando esquetes, cenas do cotidiano, coisas inusitadas. Fomos assistir à trupe do Terça Insana, esses tempos, e nos deliciamos com o grupo da Greice Gianucas. Outros tantos pipocam por aí.
Tem um cara que é até gaúcho, o Rafinha Bastos. Já tinha visto ele na internet e agora o cara ocupou espaços.
O que sempre me intrigou é algo que ainda não entendo. Por que a grande mídia não abre espaço para essa arte? Será que é coisa de americano? Os raros casos em que apenas roçaram nisso foi para personagens ou imitações. Assim, na Escolinha do Professor Raimundo o André Damasceno interpretava o “Magro do Bonfa”, mas não podia ir além disso. Outros ficavam nas imitações, mas não faziam stand up. Aquele cara que faz o imperdível Joseph Cliver no esquete montado pelo grupo OS MELHORES DO MUNDO está completamente perdido e subaproveitado dentro do Zorra Total. Que é um programa de TV completamente detestável. Mas que a Globo mantém a pau e corda. Ou seja, no Zorra ele tem um personagem grotesco, nada que se aproxime da genialidade de todos os outras performances dele. Além do Joseph Cliver tem o “HERMANOTEU NA TERRA DE GODAH”.
Pois a Globo que se cuide. Existe um troço chamado YOU TUBE que divulga isso e muito mais. Assim, acessando o You Tube, você digita o nome de uma pessoa, ou de um grupo e lá aparece na hora todo tipo de show. E bastante stand up!
O que se vai fazer? Buscar fora o que não se tem dentro!
Desligue um pouco a TV convencional, conecte-se à internet e garanta uma agradável noite de risos e gargalhadas (como diria a chamada dos Três Patetas). Para tanto apenas acesse o You Tube e o resto os artistas farão. Deixo aqui abaixo algumas sugestões de links citados no texto. E como degustação um esquete de nome SANTA CEIA, executado pelo grupo OS BARBIXAS, ali na tela abaixo.
Silvano – o impossível


02/05/2009


Rafinha Bastos sobre trânsito e bebida de álcool:
http://www.youtube.com/watch?v=ByAVZp2muzU&feature=PlayList&p=4BF8AD01D92F3EFA&index=0&playnext=1

Hermanoteu na Terra de Godah:
http://www.youtube.com/watch?v=mDVGq69QHfY

Santa Ceia (Os Barbichas)

01 maio 2009

Para cinéfilos, dica de leitora

CINÉFILOS, APROVEITEM !!!
Sabe aquele filme que você gostou muito, mas cujo título você nem lembra, nem dos nomes dos atores, atrizes??..Seus problemas acabaram. Tudo o que você quiser saber (ou lembrar) sobre filmes estrangeiros em 65 anos de cinema está catalogado e está ao seu alcance. Tem a Ficha completa de cada filme. Antes de pegar filmes na locadora consulte este site feito por uma pessoa detalhista, cinéfilo há 65 anos. Um trabalho de alta qualidade. Clique no endereço abaixo e comprove:

http://www.65anosdecinema.pro.br/index.htm

Leitoras mandam coisas



ENVIADO POR MIRIAN
“Agora você pode transar com outras pessoas e manter seu casamento. Isso não é mais traição. É portabilidade.”


ENVIADO POR CÁSSIA
Olá. Acabei de ler "A Sombra do Vento", de Carlos Ruiz Zafon. É uma novela policial, leve, pra descansar a cabeça depois de uma semana de bastante trabalho. O livro é bem envolvente, o autor consegue manter a história interessante do começo ao fim. Vale a pena. Abraços.