Coisa de Gordo - 291

291-O Assador do Presidente
Esses escândalos da política nacional guardam na sua intimidade componentes os mais prosaicos, quase inacreditáveis. E que quando vêm à tona, nos deixam boquiabertos. Quem lembrar das maracutaias no tempo do Collor, além de dar-se conta de que ele era aprendiz perto dessa turma do PT, haverá de se lembrar de histórias picantes. Eram crimes passionais, ministros adúlteros que dançavam boleros e se apaixonavam ao som das maracas, um tesoureiro que aparecia baleado ao lado da mulher, uma certa surra de toalha, o batmóvel e outras coisas.
No escândalo da quinzena atual, o que mais se fala é no ASSADOR. Sim, amigo(a), veio à baila a figura do assador. Nós meros mortais, em nosso dia-a-dia de comedores, não temos um assador. Podemos comer churrasco na casa de amigos, podemos ir a churrascarias, mas dificilmente teremos um assador para nós. Isso é coisa reservada a uma certa minoria, uma elite do poder. É uma ostentação maior do que ter, por exemplo, um personal trainer. Há coisa de dez anos, apenas a Dona Lili Marinho tinha o seu personal trainer. Passadas todas as edições da Revista Caras desse período, hoje em dia o quadro mudou. Muita gente tem seu personal trainer.
Talvez o Lula seja, neste momento, a Dona Lili Marinho no que tange ao assador. No meio das descobertas, dos escândalos, dos dólares dessa semana, surge um tal de Freud Godoy. Vejam se não parece nome de personagem do Jorge Amado, ou então do Dias Gomes em seu Bem-Amado. Sim, gente, um nome desses lembra outros como Quincas Berro Dágua, ou Odorico Paraguassu. Pois a equipe do PT possuía em suas fileiras um Freud. E ainda por cima Godoy. E que, na hora do aperto, não tendo como explicar o fato dele estar sempre ao lado do Presidente, teve que ser lembrado por seu talento. O de assador!
Que coisa mais inusitada! Que criatividade na elaboração desse roteiro. Nem a Janete Clair poderia imaginar isso. O cara, portanto, não tinha ascendência sobre o presidente, não o corrompia, não lhe falava nada a respeito de dólares e milhões de reais. Nada disso. Conversava apenas sobre a Picanha e o Sal Grosso. Mas eu dizia que o Lula talvez seja um desbravador, uma pessoa a lançar uma tendência. Daqui a dez anos talvez todos nós tenhamos um assador. Uns serão mais capacitados. Outros mais aprendizes.
Os jornais publicarão anúncios deles. "Assador oferece-se para emprego. Ótimas referências. Nunca salgou a carne demais. Acende o fogo em no máximo dois minutos. Serve picanha mal-passada, ao ponto e bem passada. Lançou a moda da costela de jegue com queijo ralado. Ajuda a lavar os espetos no final. Salário a combinar!"
Do jeito que a coisa vai, não se admire se me vir filiado ao sindicato deles. O Sindibrasa! Nos estatutos, teremos o cuidado de estabelecer certas normas. Como aquela que afirma que o ESPETO DO ASSADOR é sagrado, só a ele pertence! Aliás, eis aí criada uma expressão idiomática: o espeto do assador. Na cultura popular atual, quando a gente vai a um churrasco, os talheres já mais calmos, a fome já saciada, sempre aparece um espeto arrasador. Com um Vazio, ou uma Maminha, ou uma Ponta de Costela, ou similar. E que foi feito lentamente, colocado na melhor parte da churrasqueira. O que dizem as pessoas? - Este é o Espeto do Assador! É como um elogio, um diferencial, algo especial que foi deixado para o final.
Os anos mostrarão a confirmação dessa tendência. Ou não. Tudo depende de quanto tempo esse assador do Lula vai ficar preso. Mas a julgar pelo que aconteceu com os outros dos escândalos anteriores (José Dirceu, José Jenoíno, Waldomiro Diniz, Jader Barbalho, Paulo Maluf, Orestes Quércia....), em que TODOS ESTÃO SOLTOS, parece que o tal Freud em breve estará ali de novo, na beira da churrasqueira, virando-se para o Presidente e falando: - Vai uma Picanha aí?"
É gordo, mas tem valor. Contrate o seu assador!
Silvano - o impossível


PALAVRA DA LEITORA
Olá Silvano,tudo bem? Adoro as suas crônicas ,mas dessa vez vou discordar em dois pontos. Sobre o aproveitamento do que não ficou bom eu te digo que basta criatividade e dá para salvar qualquer prato,menos queimado claro! É só transformar o prato. Se o feijão tivesse sido separado do caldo e preparado como um virado ou tutu de feijão dava para aproveitar e o sal iria para os tempêros e a farinha,ou então um bife de feijão ou mesmo uma salada. No pudim desandado bastava acrescentar 1 colher cheia de trigo e mexer que dá ponto,depois era só deixar mais um pouco no fogo.
Concordo com o que você falou do PT,mas dizer que Serra e FH são farinhas do mesmo saco eu não concordo. Serra nunca foi acusado de corrupção e Lula e os seus asseclas do PT são uma quadrilha cercados de lama por todos os lados. Desculpe discordar mas amigos falam a verdade um ao outro não é? Abraços
Claudete - de Jundiaí - SP - dando lições ao rude colunista



QUER SABER AS MANCHETES DOS JORNAIS DE TODO MUNDO?
Nossa leitora MIRIAN nos envia uma baita dica de internet, um SITE onde se pode ver as capas de TODOS OS JORNAIS. Tem coisa que a gente nem imagina. Vão aparecer uns pontos alaranjados, basta passar o mouse sobre eles e, do lado direito, aparece a capa do jornal. Uma loucura só. O endereço: http://www.newseum.org/todaysfrontpages/flash/ Acesse logo e o coloque nos Favoritos!



SILVIO SANTOS
Em conversa a respeito da política atual com um amigo, desenvolvemos a tese de que o Lula atingiu o estágio de um SILVIO SANTOS. Ele pode dizer que matou, que roubou, que fez isso ou aquilo, que o POVÃO vai continuar o adorando e elegendo. Isso aí. O Lula é um Silvio Santos. Vai ser reeleito já no primeiro turno. Cantemos, portanto... "Este é um país que vai pra frente, hôu, hôu, hôu, hôu, hôu..."


28/09/2006

Imagem da semana - 28/09/06

O sol nas costas, o país deitado em berço explêndido e eles ali, caminhando. Êta Brasilzão bão, esse , sô! Sabe qual é o assunto? Eu sei: - Ô Godoy, vê se dessa vez você não deixa a Costela de Porco passar do ponto. E corta as fatias da Picanha bem fininhas, por favor! Ao que o outro responde: - Pode deixar, presidente! O Churrasco vai estar no ponto!

Coisa de Gordo - 290

290-Errou? Faz Outro!
Quem se dedica às artes culinárias, vez que outra se depara com um erro na execução de uma receita. Seja por experiência, seja por distração, a pessoa coloca um litro de leite onde o autor da receita recomendara uma xícara. Uma xícara de açúcar, no lugar de uma colher média. Coisas assim.
Diante dessas mancadas, fica sempre aquela dúvida. O que fazer? Que caminho tomar? E veja que nem sempre a pessoa se dá conta que errou! Faz a receita, segue o passo a passo, põe aquele quilo a mais de polenta e depois fica falando que não deu certo, ficou um "pirão". Ou então que o tal doce ficou uma verdadeira calda, ninguém conseguiu comer. Nossa dica inicial, portanto é esta. Antes de criticar o autor da receita, dê uma vasculhada no papel e verifique se você não se perdeu pelo caminho. Ah.... - dirá você - era um ovo e não uma dúzia de ovos! Hum...deve ser por isso, então! Pobre de quem provou o pudim gorduroso que você acaba de fazer.
Supondo que você deu a mancada e se deu conta, que fazer?
Volto no tempo e homenageio uma pessoa de nosso passado, ela até já morreu, vou nominá-la carinhosamente de ISA. A ISA era impossível, nessas horas. Não gostava de desperdiçar nada! Queria sempre dar um jeito de, digamos assim, arrumar a comida. Já pensou - dizia ela - colocar isso tudo fora? Que desperdício! - concluía. Certa feita, um FEIJÃO tinha ficado por demais salgado. Mas olha que tava salgado MESMO! De fazer a pressão arterial subir com o feijão ainda na boca! Deliberamos por colocar fora o tal feijão e então a ISA apareceu. O quê? Colocar fora? Nada disso. Me dá que eu vou levar para casa. E de fato levou. Uns dias depois soubemos que ela colocou AÇÚCAR no feijão, para dar um contraste e com isso conseguir comer! Só de falar dá um arrepio.
Tomei isso como lição. É desperdício colocar fora? Pois me parece mais desperdício ainda ficar colocando outros ingredientes na tentativa (em geral vã) de recuperar a Torta Marta Rocha. Noutra feita presenciei um Pudim que não "deu ponto". E a cozinheira punha mais um ovo, e cozinhava, e queria colocar mais um Leite Condensado, e alteava o fogo e baixava o fogo. Lá pelas tantas eu disse: Chega, mulher! Pare de gastar onde você já gastou demais! Errou? Faça outro.
Há um caminho alternativo nessa confusão toda. Você pode desistir, por exemplo, do tal pudim, e transformá-lo numa espécie de "Creminho". Aquilo que vejo por aí chamarem de "Chico Balanceado". Onde se comeria um doce consistente, delicioso, de garfinho, pode-se portanto comer o tal creminho, numa tigela e de colher. Se você levar em conta os ingredientes, perceberá que a chance de ele ficar gostoso é grande. Senão vejamos. Você deve ter colocado gemas, possivelmente claras, açúcar em calda, e claro, um ou dois Leite Moça. Ora, é claro que o gosto deve estar bom. Mude de nome e mande brasa!
Claro que no exemplo supracitado do Feijão, isso fica impossível! Feijão salgado? Deixe de lado.
Fica, assim, esta singela dica. Não desperdice seus mantimentos, não exagere nos gastos! Desista do prato e parta para outro! Não é vergonha! Todo mundo pode dar uma escorregadinha de vez em quando. Desista, portanto, e faça de novo, dessa vez com a receita certa!
Já pensou no desastre? Feijão com sal e depois açúcar! Essa foi de lascar.... Só a ISA para agüentar!
Silvano - metendo a colher



QUER COMPRAR UM DVD?
Então dê uma passadinha no site de nome DVD- WORLD, onde você encontrará uma enorme variedade de filmes, shows, entrevistas, tudo o mais. O ritual é sempre o mesmo. Você deve se cadastrar no site, e então estará apto a fazer suas compras. O endereço: http://dvdworld.com.br



ELE CONTINUA NÃO SABENDO DE NADA.....
Sim, sei que você não gosta que eu fale de política, que eu sou tendencioso, que blá,blá,blá....mas o nosso Presidente LULA continua afundado e rodeado por CORRUPÇÃO, milhões que vem e vão, compras de dossiês e malas de dólares. E, como sempre, ele jura que NÃO SABIA DE NADA! Já vieram e se foram o Waldomiro Diniz, o José Dirceu, o Silvinho, o Roberto Jéferson, o da Planam, a turma das ambulâncias, o bando do mensalão, o Berzoim.....e ele continua dizendo que não sabe de nada! E o pior é que vai ter mais quatro anos para continuar roubando! Por isso a gente canta: "Esse é um país que vai pra frente....Hôu , hôu, hôu, hôu, hôu." E não venha me dizer que o Serra e o FH são corruptos que prá mim é tudo farinha do mesmo saco.



OLHAÍ, BRASIL.......
Ontem, no Vinte de Setembro, foi feriado aqui em terras gaúchas, aquela história de Guerra dos Farrapos e o resto você já sabe. E sempre vem à baila aquela história de separatismo. Então fica aqui a minha proposta. A gente até aceita se separar do resto da nação, reavivando a alma Farroupilha. Tudo bem, a gente se emancipa. Mas com uma condição. A turma do PT fica com vocês. Por favor, levem isso daqui!


21/09/2006

Imagem da semana - 21/09/06

Entra mês, sai mês, os escândalos se sucedem e ele ali, firme na primeira posição das pesquisas eleitorais! É o mestre de todos os mestres. O chefão, o verdadeiro ALI BABÁ, como já o batizou a imprensa. Enquanto isso, a nós mortais, só resta pagar o juro do cheque especial no banco e torcer pelo fim do mês! Que capacidade!!.. Que talento!!.. De fato...é LULA LÁ.

Coisa de Gordo - 289

289-Petisco de Charque
Não é novidade para ninguém a minha mais completa devoção ao CHARQUE, este tradicional produto da culinária gaúcha. Nos idos do século 19, já abrimos guerra contra o resto do país por causa do preço do charque. O que nos autoriza a sermos adoradores dessa iguaria.
Abro parêntesis. O gaúcho é o único povo que festeja uma guerra que perdeu! Justamente a Revolução Farroupilha, chamada pelos íntimos de "Guerra dos Farrapos". Após uma década de sangue vertido ao solo, o Duque de Caxias assinou a rendição da gauchada justamente na localidade de Ponche Verde, município de Dom Pedrito, pondo fim àquela pendenga salgada. Pois até hoje o Rio Grande festeja o dia 20 de setembro, e ergue estátuas e entoa melodias. Parece-me que quem devia festejar e se vangloriar era o resto do país. Sim, fomos vencidos. Situação que até hoje se repete quando o Lula fica com o dinheiro das exportações, sem repassar verba ao estado que as originou. Fecho parêntesis.
Desde criança me vejo como um admirador de charque. Nos longínquos anos de minha infância, quando de férias nos campos de nossa avó, eu e uma irmã descobrimos haver um quartinho, um reduto onde ela curtia mantas de charque. Longe das moscas, longe de animais, longe das pessoas da casa. Mas perto da gula de pequenos gordos. Foi ali, nos pampas gaúchos, que descobri que existia o charque crocante. Trata-se de um charque que fica muito tempo a secar. Muito tempo. Até que começa a ficar duro, a gente quebra pedacinhos para provar. Era uma delícia, lembramos disso até hoje.
Partindo disso tudo, bolei um petisco de charque que pode ser feito por qualquer um. Basta que tenha um pouco de paciência. Vá ao seu açougue, ou ao seu Supermercado e adquira uma quantia de charque picado em pedaços médios, nacos de 1centímetro mais ou menos. Pode ser uma quantia total de setecentos ou oitocentos gramas. Na sua casa, ao chegar, dê uma peneirada no charque para que saia dele uma quantia razoável do SAL que o acompanha. Coloque numa forma, uma pequena assadeira e deixe secar. Aqui entra a paciência.
Essa forma deve ser deixada em local onda bata sol, uma área de serviço, uma janela, o pátio para quem mora em casa. E aí deve ser esquecida. Sempre sendo colocada ao sol de manhã, para ser retirada ao entardecer. Alguns dias depois você vai notar que o charque está ficando mais seco, mais reduzido. Leve de novo a uma peneira e bata, sacuda, agite, no intento de dispensar mais sal. Volte a expor o charque ao sol, repetindo tudo de novo. Não tenha pressa, aprenda a degustar aquilo por antecipação. Deixe que o produto vá sendo moldado pelo astro-rei, enquanto você, pacientemente, vai retirando o sal que aparece.
Passados então alguns bons dias, trate de dar uma lavada no charque. Isso mesmo. Coloque naquela peneira de antes só que agora deixe uns minutos embaixo da torneira. Lave, lave de novo, lave bastante. Será que ainda tem muito sal? Deve ter. Lave de novo.
Volte a expor a forma ao sol, deixando que a iguaria adquira aquela aparência seca de antes. Neste ponto, dê o tiro de misericórdia. Leve a assadeira com o charque ao forno, deixando por cerca de uma hora em fogo médio. Sim, amigo(a), você estará literalmente assando o charque.
Findo esse processo, retire a forma do forno e deixe esfriar. Esfriou? Então cate um vidro vazio de conservas e coloque os pedacinhos de charque ali dentro. Está pronto o seu PETISCO DE CHARQUE. Vai chegar visita? Ofereça uns pedacinhos. Está com saudades de uma coisinha salgada? Dá um tapinha! Só espero que o meu cardiologista, Dr Jasper, não descubra nada sobre este texto!
Se der certo, vamos industrializar! Já pensou? Petisco de Charque - "prá acalmar os seus recarque"."
Silvano - salgado



CONTO CURTO
Foi num sábado que se deu. Ele estava parado na porta da mercearia, esperando uma carga de leite que estava para chegar. Quando ela apareceu. Na verdade ela fez mais do que aparecer. Ela se fez presente! Inundou a entrada da mercearia com a sua pessoa. Chegou com cara despreocupada, olhando as prateleiras, falava rápido com uma criança que a acompanhava. Ajuda a Vó - dizia ela para a criança.
Ele custou a acreditar que ela já fosse avó! Não conseguia tirar os olhos dela e após uns cinco minutos em que estivera completamente atônito, tentou racionalizar aquilo que estava acontecendo. Gente de Deus - disse de si para si mesmo - eu nunca vi essa mulher antes, ela parece ser avó desse menino, sequer parou o olhar em mim, vejo agora que suas mãos denotam de fato uma certa idade, seu cabelo pende para o grisalho, suas roupas confirmam uma certa quilometragem na estrada da vida. Então por quê? Por que não consigo parar de olhá-la? Por que ela me arrebatou? Por que tenho vontade de tocar suas mãos, seu corpo, seus lábios?
A mulher pagou alguma coisa, tomou do neto e foi embora, dando enfim uma leve olhada para ele. Parou uns metros adiante, voltou a cabeça e o olhou de novo. Mas virou e foi embora.
Nos dias seguintes ele a viu de novo, mas ela vinha sempre com a mesma indiferença, pegava algo, pagava e saía rápido da mercearia. Num desses dias ela comprou cigarro e saiu fumando. Ele detestava cigarro, era asmático, que coisa. A mulher se foi. As idas e vindas foram se repetindo até que um dia ele estava no caixa e a misteriosa e fascinante mulher veio pagar as compras com ele. Pagou, fitou-o por um tempo, pôs o troco na carteira, já ia saindo. Voltou-se ali da entrada da mercearia e, aproveitando que não havia ninguém por perto falou para ele:
- É difícil controlar, não é mesmo?
Virou-se e foi embora. Para nunca mais voltar.
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14/09/2006

Imagem da Semana - 14/09/06

Você que tiver a paciência de preparar o seu PETISCO DE CHARQUE, vai ter à sua disposição essa gostosura aqui ao lado. Bonito de se guardar no armário. Fácil de conservar ( o vidro bem fechado), fácil de servir. E tem aquela praticidade de quando você chega em casa, ao entardecer, e quer dar apenas uma relaxadinha. Basta abrir o vidro, pegar um ou dois pedacinhos e se entregar. Aproveite!

Coisa de Gordo - 288

288-Coca-cola Free
Nosso consultor biológico, Dr Vinícius, está de volta à Terra de Santa Cruz. Já pôde matar a saudade do churrasco gaúcho, da família, dos amigos. E me trouxe dados interessantes de sua jornada Estados Unidos adentro.
Foi numa das metrópoles, possivelmente San Francisco, que ele se deparou com uma coisa instigante. Estando a bordo de um Mac Donald's, percebeu que no balcão os caras não vendiam Coca-cola. Apenas forneciam um copo com gelo e os clientes, de acordo com sua vontade, se serviam livremente de Coca numa máquina liberada ao público!
Atenção vendedores de Cheese e Cachorro-quente! Atenção donos de lanchonetes e lancherias. Atenção donos dos Mac Donald's situados aqui no Brasil. Percebam a iniciativa dos americanos e vejam se não é uma dica fantástica! Coca livre para quem quiser!
Num primeiro momento, os menos entusiasmados reunir-se-ão aos pessimistas e dirão que se trata de iniciativa suicida, que isso levará o dono do estabelecimento à falência, que é uma loucura, que vai dar errado, etc e tal. Imagine beber coca à vontade enquanto se come um Big Mac! Só pode ser coisa da cabeça desses americanos doidos. Vai ver que de tanto irem a guerras os caras embirutaram de vez e estão com vários parafusos a menos.
Paremos por aqui! Agora, munido de sua vassoura virtual, varra de sua cabeça esses preconceitos e essas idéias possivelmente mal sedimentadas e tente abrir seu raciocínio para a nova idéia. Isso mesmo, permita-se analisar a investida. Você vai a um Mac Donald's, pede o seu Big Mac e então se serve daquele copão de Coca (light - no meu caso), passando a degustar o delicioso lanche. Como a Coca é de graça, você vai lá na máquina e se serve de mais um pouquinho. Ora, estando ali já sem o lanche nas mãos (você acaba de engoli-lo), e com aquele segundo copo pela metade, o que vai passar pela sua cabeça? Isso mesmo, pedir outra coisa para comer. Onde você, consumidor, vai acabar? No balcão, comprando um Quarteirão, ou um Torta Doce, sei lá. Como vai ficar o lojista? Mais rico. Cada vez mais rico.
Você percebe que os caras dão lição de economia? Abrem caminhos, sugerem opções. O que der certo, é claro que nós podemos copiar. De fato, portanto, o relato do Dr Vinícius me deixou intrigado e deveras impaciente. Teremos que difundir essa idéia para os proprietários e nos esbaldar. Querem ver como isso não é assim tão maluco?
Anos atrás, uma Pizzaria de Porto Alegre, situada nos altos da Protásio Alves, naquela travessinha lá antes da rótula da Carlos Gomes, lançou uma novidade. Colocou seu nome como RODA PIZZA e anunciou que o cliente poderia entrar, pagar uma taxa fixa, e se servir à vontade entre os vários sabores que iriam "rodar" pelo salão. Espanto geral na gauchada! O dono deve ter enlouquecido! O cara vai falir em uma semana. Imagina se o Silvano acampa por lá!!... Ora, como entender que pagando uma taxa fixa a pessoa possa comer tantos pedaços quanto queira? Isso é impossível!
Passadas poucas décadas, os "Rodízios de Pizza" não apenas ficaram, como venceram e se espalharam! Hoje em dia já fazem parte da cultura da noite. Pois é para ver que de uma idéia aparentemente estapafúrdia, conquistou-se uma enorme fatia do mercado!
Oferecer Coca-cola grátis dentro de uma lanchonete de fast-food pode chocar num primeiro momento. Mas faria sucesso no fim do dia. Você duvida? Imagine-se passeando por um Shopping e passando diante de uma que oferecesse isso. Me confesse. Você ia entrar, não ia? Ia comprar. Ia consumir. Ia beber coca à vontade. E o mundo ficaria melhor.
Seja Coca, Guaraná, ou Fruki! Queremos a Coca Free!
Abrace essa idéia.
Silvano - dando um jeito de ficar mais gordo



PALAVRAS DOS LEITORES (sobre os Vestidos Justos da semana passada)
Silvano, muito boa a tua crônica! Algumas vezes já passei por essas... Acho que me saí bem! Mas tem casos (confesso) bem complicados de se responder... Ainda mais sem muito tempo para pensar! Hehehe. Grande abraço! Paulo Luiz - do litoral norte gaúcho

Caro Silvano. Tão devastadora quanto as respostas que listaste para a pergunta "esse vestido ficou bem em mim?" é alguém dizer "acho que o outro (aquele antigo, desde há muito guardado no roupeiro) fica melhor!". É o que basta para iniciar uma discussão interminável, da espécie "judeus x palestinos". Um abraço. Flávio - do litoral norte gaúcho



MARCO EXTRAORDINÁRIO.....
....sesquicentenário da Independência, Potência de amor e paz esse Brasil faz coisas que ninguém imagina que faz! Esse era o início de uma marchinha que, décadas atrás, era entoada no sete de setembro. Por essa época aprendi que sesquicentenário queria dizer cento e cinqüenta . E aprendi que o Marco do início da canção não era aquele meu colega de terceira série primária que era um amigo extraordinário. Agora tem uma coisa que levei trinta anos para me dar conta. É que, DE FATO, esse Brasil faz coisas que ninguém imagina que faz! Né, senhor Lula? E José Dirceu? E José Jenoíno. E José Sarney. E Paulo Maluf. E, chega, chega....chama o Dom Pedro e seu cavalo.


07/09/2006

Imagem da Semana - 07/09/2006

Você entrou no Seminário, convicto de sua vocação para ser Padre. Estudou, se esforçou, se aperfeiçoou, e todos lehe diziam que havia uma Prova Final. Um desafio. Você teria que se confrontrar com uma Bíblia e conseguir decifrá-la. Os anos e meses passaram, até que chegou a hora. Mandaram você entrar num quarto sozinho e decifrar a Bíblia.... É, padre Amaro, acho que a sua vocação foi prô beleléu....

Coisa de Gordo - 287

287-Este Vestido Ficou Bem em Mim?
Essa pergunta aí do enunciado parece assim meio despretensiosa, comum, pueril, mas após observar o comportamento humano, identifico nela uma das maiores armadilhas que se desdobram no caminho de homens da atualidade. E aí, meu bem, diz a mulher, dá uma olhada e me diz se esse vestido ficou bem em mim.
Cuidado, homem, numa frase pode estar a solução (ou ruína) da sua vida. Aparentemente uma simples questão, esse pequeno grupo de palavras contém um passaporte. Para o seu céu ou o seu inferno. Em primeiro lugar,uma dica extraída da TV, do tempo do programa OS NORMAIS. Se a sua namorada / mulher/ noiva, seja lá o que for perguntar SE ESTÁ GORDA, em hipótese alguma confirme, e muito menos dê aquela olhada para verificar. Nada disso! Jamais! Responda de pronto: - NÃO! Vencida esta etapa, você, pobre homem, venceu o primeiro obstáculo.
Já a pergunta do vestido não é tão perigosa! Mas é crucial que se atente ao que se passa, pois facilmente ela traz você, homem desavisado, a cair na pergunta anterior (estou gorda?). Se a sua mulher pergunta se aquele vestido ficou bem nela e você, distraidamente responder "até que ficou legal.....só que...ele te deixou meio gorda!", prepare-se para o pior. Você RODOU na prova do amor e da sinceridade. Isso dá até separação. Fique atento, portanto. Quando a pergunta do vestido aparecer, trate dela isoladamente e não escorregue para a anterior.
Há dilemas na sua resposta. Imaginemos que o vestido ficou ruim, torto, "guenzo", não combinou com a sua namorada. É uma impressão meio vaga, uma sensação que percorreu seu cérebro, subiu ao córtex frontal, desceu ao hipotálamo e o fez se arrepiar! Pronto. Você, em meio segundo, detestou o tal vestido nela! Diga alguma coisa carinhosa, mas que passe longe do formato do corpo dela. Olha - comece tentando - acho que não ficou legal em você....sei lá, não ficou legal.
Boa estratégia. Poucas palavras, sem deslizes, sem pega-ratões. Mas não pense que ela vai desistir fácil. Vem a pergunta seguinte: - Como assim, não ficou legal? Você tá me achando gorda nele? ALERTA GERAL! ALERTA GERAL! Responda com cuidado, sem olhar para o corpo dela: ESTE vestido não é legal! Bom caminho de novo. Ponha a culpa no vestido. Não nela! Ela ainda vai tentar uma estocada final, dizendo: - O que há de errado com ESTE VESTIDO?
Agora a coisa está mais tranqüila. Responda calmamente: - Eu não sei o que há de errado com ele. Só sei que não gostei! Reze para que ela vá se trocar ou para que um míssil israelense caia no seu bairro. Caso encerrado. Acho que você sobreviveu a mais um teste. Passou na prova! Parabéns.
Listo aqui abaixo uma série de outras respostas para a mesma pergunta, cada uma delas com as suas implicações e conseqüências. Use uma delas se estiver a fim de encarar. Então vamos lá. Sua noiva, etc pára na sua frente e pergunta: Este vestido ficou bem em mim?
1) HORROROSO! PODE IR TIRAR! Resposta agressiva, quase grosseira. Denota uma certa irritação de sua parte. Pelo jeito você anda meio de saco cheio com ela. Não tem tempo para conversa. Anda mais preocupado com a posição do São Paulo na tabela do Campeonato ou com a troca do óleo do seu carro. Cuidado, homem. Mulher não gosta de ser tratada assim.
2) O VESTIDO ATÉ QUE É LEGAL. MAS TE DEIXOU MEIO GORDA! Que horror essa sua resposta! Esqueceu completamente a regra número um, citada lá no início do texto. E pôs toda a culpa no peso dela, absolvendo completamente o vestido. Foi distração sua. Deve ter sido isso. Só que agora...azar o seu. Isso vai gerar juros e correção monetária. Dias de louça lavada, passeios na casa da sogra em dias alternados e pouco sexo. Prepare-se para o inverno que o aguarda.
3) CLARO! INCLUSIVE A MICHELE TEM UM IGUAL! Nota zero para sua resposta. Principalmente pelo fato da tal Michele ser a nova estagiária de dezenove anos que está trabalhando no seu escritório faz mês e meio. Você não apenas rodou na prova, como acaba de perder a esposa, e corre um sério risco de ser capado! Mas...meu Deus do céu. Quanta inconveniência! Como é que você foi dar logo essa resposta? Esqueceu completamente da civilidade que deve permear a relação homem-mulher? Tornou-se um insensível? Não a ajuda mais nas compras da feira? Não vê a novela das oito com ela uma vez por semana? Homem de Deus..o que o tempo fez com você....
4) O VESTIDO NÃO VEM AO CASO. VOCÊ TÁ MUITO GORDA! Bom, agora você acaba de chutar o pau da barraca. Pode chamar o advogado e providenciar a separação. Mas que grosseria! Mas que atravessada! Precisava terminar isso assim? Se estava infeliz na relação, podia ter chamado ela para uma conversa madura, adulta e ter pedido a ruptura. Mas jogar essa pedrada no coração dela....isso foi cruel da sua parte. Essa nem mesmo a Michele, quando ficar sabendo, vai aprovar!
Fica a seu critério, amigo leitor. Decida-se por um caminho e arque com as conseqüências. Mas lembre-se sempre. Do outro lado, escutando atenta, e com um vestido novo sobre o corpo, há uma mulher. Uma doce e sensível mulher. Uma forte e combalida mulher. Portanto, vá com cuidado. Como dizia aquela placa de trânsito: na dúvida........não ultrapasse!
Silvano - o impossível



NOSSO ENVIADO NOS ESTADOS UNIDOS....
...o Dr Vinícius, especialista e nosso consultor para assuntos da área Biológica, já está de volta ao Brasil, mas ainda não deu notícia. Imagino que o cara esteja enfurnado dentro de uma churrascaria, matando a saudade! Mas não se preocupe, logo que saiba dele trarei relatos atualizados.



31/08/2006

Imagem da Semana - 31/08/06

Depois de toda essa aula sobre VESTIDOS...só me resta colocar diante de seus olhos um exemplo de "modelito" que bem se encaixa no assunto tratado na coluna de hoje. E aí, MEU BEM, você acha que este vestido ficou bom em mim? É de lascar.....

Dica de Filme - 27/08/2006

Tá com frio neste fim-de-semana de chuvas e ventos? Então passe na locadora e tire o delicioso filme A MARCHA DOS PINGÜINS. Filme lindo, arrebatador, que mostra aos nossos olhos desinformados a saga de uma certa espécie de pingüins (imperador) para fecharem o ciclo da vida. Imagens fascinantes, cenas engraçadas e emocionantes, tudo isso faz valer a pena este filme. NOTA: 9 ! Eu o qualifico como imperdível!

Coisa de Gordo - 286

286-Bussunda Redivivo
A gente fala nele, depois esquece, mas quando se dá conta volta ao assunto. Sim, falo do BUSSUNDA, ícone do escracho e da irreverência nacional. Já fiz todo um arrazoado aqui neste espaço sobre o viés médico do caso do Bussunda. Agora, cada vez que vejo alguém "jovem" (ele tinha 43 anos), sedentário, acima do peso, falo da Síndrome do Bussunda. A pessoa está no auge da vida, casado, filhos, trabalhando e, pelas circunstâncias mórbidas que o envolvem, "parte dessa para a melhor". Não tenho conseguido sensibilizar muita gente. Mas o Bussunda se presta a isso. Alertar as pessoas.
Sendo eu um "Rato de Livrarias e Sebos", estava escarafunchando por entre prateleiras mofadas e livros carcomidos, achando tudo interessante e com vontade de chamar uma jamanta e levar aquilo tudo para casa. E então eis que me surge na frente uma revista CASSETA POPULAR, antiga, do milênio passado, cuja chamada de capa é A GRAVIDEZ POLÊMICA DO BUSSUNDA! Um achado, uma raridade. Uma delícia de se ler, se ver e se rir. O ano da Revista é 1991, mas a gente dá uma olhada na capa e parece que está vendo esse Bussunda que morreu agora há pouco. Atualíssima, portanto!
Nessa época (1991) eu não era um leitor contumaz dessa revista. Lembro de ler o seu concorrente, o jornal Planeta Diário, de quando em quando. O estilo era o mesmo. E até por isso mesmo, eles fundiram as duas entidades e daí surgiu o CASSETA E PLANETA. Algumas coisas eu tinha esquecido.
Por se tratar de publicação impressa, essa revista CASSETA POPULAR era recheada de pornografia, fotos grosseiras, chamadas grotescas. Os trocadilhos que até hoje são uma arma freqüente do grupo já estavam lá. Um exemplo disso: "Revista Playboy oferece uma fortuna para Letícia mostrar a Sabatella". Mais adiante, dentro da revista, eles dão uma implicada com o Osvaldo Montenegro. São dessas coisas que a gente não entende e nem tem que entender. Esse tipo de publicação volta e meia implica com alguém e dá-lhe gozação. Nós gaúchos sabemos bem o que isso significou para nós. Os Cassetas alegam ter sido maltratados aqui em terras gaúchas e, desde então, nos chamam de Viados (a grafia com a letra "i" faz parte do escracho), Bichas loucas e etc.
Pois para ver como os caras já tinham uma predisposição a nos ralar, volto à revista e encontro lá, numa seção denominada "Novos Povos do Mundo" uma alusão aos gaúchos. Dizem eles: "Sua colaboração para o mundo foram os Engenheiros do Hawaí, Adriana Calcanhoto, Brizola, Falcão, Kleiton e Kledir. Querem se separar do Brasil, mas o país só aceita se eles levarem essas malas de volta." Veja que já éramos marcados para ser gozados.
Outro achado interessante é uma entrevista do grupo com a Sandra de Sá, que recém tinha mudado de nome, colocando esse DE entre seus nomes. Fala de sua carreira, suas lutas e comenta (vejam só) que acha o LULA, sua excelentíssima autoridade corrupcional nacional, um CHATO! E ela insiste dizendo ...."eu acho ele muito chato, muito chato. Ele tem coisas grandes dentro dele mas acho que ele não consegue levar avante porque ele é um cara chato."
Mas a capa da revista é um arraso. Creio que ela veio naquela época em que nos deliciávamos vendo a Demi Moore grávida e seminua na capa das revistas mundiais. E depois dela, outras rotundas celebridades expuseram suas circulares barrigas, recheadas por bebês, para todo mundo ver. Pois bem por esse tempo, a Casseta veio a público e mandou ver com essa do Bussunda grávido. Sem montagem fotográfica, sem truques, ele aparece nu e cru, e ainda por cima grávido! Olha, edição de colecionador! Dessas de enquadrar e colocar na sala de casa. Muito legal!
Quer saber onde eu encontrei a revista? Claro, no BECO DOS LIVROS, a maior rede de SEBOS da capital gaúcha. Tem até página na internet e já dediquei uma coluna COISA DE GORDO a eles (CG - 78).
Silvano - o impossível



NOSSO ENVIADO NOS ESTADOS UNIDOS....
...o Dr Vinícius, especialista e nosso consultor para assuntos da área Biológica, anda a mil pelo primeiro mundo. Cursos e mais cursos, estágios e mais estágios. E é claro, sempre trabalhando a serviço da Coluna Coisa de Gordo, com dicas e comentários. Como já faz tempo que o cara tá lá, ele está entrando em síndrome de abstinência. O cara tá louco prá cravar o dente numa Picanha! E essa semana dei-lhe o tiro de misericórdia. Fomos até a casa da família dele em visita, lá comemos um delicioso churrasco, numa certa altura a mãe dele até falou com ele por telefone e me deixou dar uma faladinha. O cara tá cansado, deprimido, sentindo falta duma Costela Assada, dum Vazio, duma Picanha, duma Lingüiça do Bola. Fotografei o almoço e, chegando em casa, postei as fotos para ele dar uma olhadinha. Amigo(a), acho que matei o cara em terras estrangeiras! Vamos lançar o slogan VOLTA, VINÍCIUS, para podermos alimentar logo o cara. Ele já está enjoado de tanto BigMac e Torrada com Amendoim. Coitado.




EXTRA,EXTRA,EXTRA....
....escutei agora no rádio que PLUTÃO não é mais um Planeta! Que loucura! Será que é simples assim? Os caras se reúnem e decidem que Plutão não é mais um Planeta e pronto? Imagina se essa moda pega. Poderiam se reunir e decidir que o Lula não é mais presidente. Que não há fraude no INSS. Que.......deixa assim, nem vale a pena imaginar. Plutão, portanto, não é mais planeta. Viu, foi só o Dr Vinícius dar uma saidinha e os caras já começaram a bagunçar. É brincadeira.....



24/08/2006

Imagem da Semana - 24/08/06

O cara é um mito, um marco na comédia brasileira! E essa capa é de dar um prêmio aos editores. Tá tudo ali. O Bussunda grávido, pelado, com essa cara que só ele sabia fazer. Sem maquiagem falsa, sem truques, sem arranjos. Um arraso!! Quer saber do que mais? Tá valendo uma promoção! A partir de agora, quem quiser receber pelo Correio esta revista, basta enviar um email dizendo "QUERO GANHAR A REVISTA". mandando nome e endereço para envio. O primeiro que mandar....tá levando a Revista. Presente da sua coluna COISA DE GORDO. Participe!

Imagem da Semana - 17/08/2006

Após anos e anos, a CAMISA VERMELHA fulgura no alto do cenário continental. Linda imagem que sintetiza a conquista de CAMPEÃO DA LIBERTADORES DA AMÉRICA de 2006. A garra colorada traz mais essa conquista para o Rio Grande do Sul. Valeu, Fernandão! Valeu , colorado!

Coisa de Gordo - 285

285-Campeão da América
A gangorra do futebol é de fato uma coisa impressionante. Um dia se está por cima, no outro se está por baixo. Claro, claro que trago tal divagação na esteira da heróica conquista da Taça Libertadores da América pelo INTER, time do coração. Mas mesmo em meio à festa, não consigo deixar de ver o sobe e desce.
Volto meses atrás. Aproximava-se a final do Campeonato Brasileiro do ano passado, o Inter tinha o melhor time e foi crucificado pelos cartolas do futebol, com perda de pontos e outras coisas, acabando por cair o título no colo do Corinthians de São Paulo. Para sacramentar, no fatídico jogo Inter x Corinthians o nosso atleta símbolo TINGA, foi derrubado na área adversária e, ao invés de ver o pênalti marcado, ainda foi expulso de campo. Uma lástima! Passados esses meses, olho a tabela do Brasileirão e enxergo o mesmo Corinthians na lanterna do Campeonato! E o INTER sagrando-se campeão da América. Dá para entender? Não, não dá!
Copa do Mundo. O Brasil sai da Copa das Confederações com o título sendo obtido com uma vitória sobre nossa arqui-rival Argentina, chegando na Copa com o salto mais alto que já se viu. O que se viu? Fiasco arrasador! A Argentina saiu da Copa lutando até o final, honrando a camisa alvi-azulada com sangue, suor e lágrimas. O Brasil? Que vergonha! Sujou nossa camisa amarela com marasmo, prepotência e afetação. Caiu em desgraça e ontem, quase ninguém sabia que tinha jogo da Seleção na TV! Era a tal gangorra, subindo e descendo!
O Grêmio, tradicional adversário, de tantas glórias e conquistas, vê-se agora às voltas com derrotas, fracassos e o fantasma do rebaixamento dando alô de vez em quando. No entanto, mais no início deste ano, vimos este mesmo Grêmio sagrando-se Campeão Gaúcho dentro do próprio estádio Beira-Rio. Naquele fatídico domingo, falou-se em crucificar o técnico Abel, em demitir jogadores, em reviravolta dentro da nação colorada! Passados poucos meses, o mesmo técnico, o mesmo time, a mesma direção, conquistam o maior título da história colorada! Dá para entender?
Décadas atrás, vimos o Inter sair de um pífio terceiro lugar no Gauchão em 1979 para conquistar, INVICTO o Campeonato Brasileiro! Era a gangorra de novo!
Dizia-se que este laureado treinador Abel era predestinado a ser VICE. Vice-campeão gaúcho, vice-campeão da Copa do Brasil, sempre vice! Passados anos e anos, ele levanta a taça de campeão da Libertadores, saindo do inferno astral em que se encontrava pelo tombo no gauchão para galgar a mais alta posição no continente americano! Acaso? Não, gangorra! E olha que gordo pesa quando anda em gangorra.
Aliás, vendo-se o Abel na TV, a gente percebe que ele também é da turma do sobrepeso, da obesidade, do IMC acima de 30, da curva superior do gráfico. Sim, trata-se de mais um caso de GORDO CAMPEÃO! O Ronaldo Nazário é um Gordo Perdedor. O Abel é um Gordo Vencedor.
Essa coisa de futebol traz cenas insólitas. Manhã de hoje, fui delicadamente cumprimentado por uma gremista de minha relação. Parabéns pelo título! - disse-me ela! Agradeci carinhosamente, mas lembrei a ela que eu NADA FIZ para obter tal conquista! E veja, leitor(a), se não estou certo nisso. Não paguei mensalidade de sócio. Não ajudei a equipe. Não opinei na contratação de jogadores. Não decidi a permanência do treinador! O que fiz eu, afinal? Apenas TORCI pelo time do coração. No máximo fui a um ou dois jogos, mas diante da brutal conquista, isso tem um peso quase zero! Há gente que merece os parabéns! A direção, a comissão técnica, os jogadores, os quarenta mil sócios que estão dando show de coletividade para todo o país, esses merecem os parabéns! A gente não.
A gente fica em casa torcendo, acompanhando os jogos, verificando as tabelas de classificação. Na hora de cobrar pênalti e gente quase que desliga a TV para não ter um infarto cardíaco. Na hora de defender pênalti a gente entra pelo monitor da TV e quase que se soma ao goleiro para ver se ele defende. A gente sofre até o minuto final de cada jogo, pensa em roer unha, mas não rói, em fumar (mas não fuma...credo!), em beber (não dá mais), pensa enfim em COMER para ver se a tensão passa. A gente se emociona ao ver as matérias televisivas com os nossos títulos, os gols, as defesas milagrosas, as reações da torcida no estádio. Esse o nosso pequeno papel. Ver, sofrer, sentir e se extasiar ao máximo quando o nosso time, enfim, levanta a taça de CAMPEÃO DA LIBERTADORES DA AMÉRICA.
Isso vai passar? A gangorra vai baixar? Com certeza! Mas por enquanto, ver o mundo aqui de cima é muito bom!
Silvano - ainda rouco pelo jogo de ontem à noite



AINDA A AMBROSIA (palavra do leitor)
Caro Silvano, falar de ambrosia é um dos meus assuntos prediletos, quanto mais comê-la, (...). A receita do professor Zeca parece ser uma variante da ambrosia do Othon, ou do Maomé, que por sinal é bárbara e cara. A senhora minha esposa adora. Já fiz uma vez e deu certo, outras nem tanto. Três litros de leite ferventes sobre os quais se jogam oito ovos batidos e 800g de açúcar, em panela grossa e cozinha mais de três horas em fogo baixíssimo. Na verdade, é um Mumu com ovos. Comi pela primeira vez uma dessas, no Maomé. Depois reencontrei na churrascaria São Rafael, onde é chamada de Ambrosia Portuguesa e também na Padaria da Rua da República, que me foge o nome, mas é quase em frente ao Van Gogh. Mas lá, eles botam canela...
Eu, particularmente, gosto da ambrosia da minha sogra, daquelas tradicionais, com leite talhado e muitas gemas. Às vezes peço para ela guardar de uma semana para outra, quando os coágulos absorvem a calda toda e aí... tu aperta uma porção generosa contra o céu da boca...Isso sim é estar no monte Olimpo, diante da bela Hebe, esperando que ela te sirva mais ambrosia. Tenho que lembrar que as ambrosias da Vó Clarinha, do nosso amigo Zé Mariath e da minha finada tia Cema. Também são e eram divinas.
Uma coisa que não faço é pedir ambrosia em restaurante de primeira viagem, geralmente secas e farinhentas... intragáveis... Depois que alguém provou ou se olhar bem, com coágulos grandes e principalmente, brilhantes, eu provo. Realmente, uma ambrosia é um alimento dos deuses, e é mais uma razão para adorar a minha sogra. Então, quando acho ovos de duas gemas na feira, não penso em outra coisa... Abraços. James - de Porto Alegre - babando pela ambrosia...




AINDA A AMBROSIA-2 (palavra do leitor)
Silvano, o filme BE COOL é bem legal, mesmo. Tá passando na NET (...) Sobre a ambrosia, não sou muito fã, mas agora a pouco estava comendo uma Farinha Láctea Nestlé que não tem explicação...vai até pura!!Rodrigo - de Porto Alegre

LEITE CONDENSADO - já fazia tempo...(palavra do leitor)
Alô Silvano. Sei que já publicaste na tua coluna a história do Leite Moça. Mas o site Terra publicou uma nova versão. O link está abaixo. Grande abraço. Nelson - dono do Portal www.litoralnorters.com.br O endereço é: http://terramagazine.terra.com.br/interna/0,,OI1088266-EI6614,00.html




17/08/2006

Dica de Gordo - leitura

SOBRE O SERIADO DE TV “MEDIUM”
Nosso leitor Thiago manda mensagem sobre o seriado MEDIUM, que também tenho assistido ultimamente na SONY, com a história (supostamente real) de uma médium americana que ajuda a Promotoria a elucidar casos de crimes. Muito legal o seriado. Diz o Thiago: “E aí Silvano, tudo bem? Dia desses estava na Livraria Cultura e vi em destaque um livro escrito pela Allison Dubois! Sim, a médium que deu origem ao seriado com a Patrícia Arquette que, diga-se de passagem, está com episódios cada vez melhores...”
O nome do livro é NÃO É PRECISO DIZER ADEUS, e custa 19,90 em qualquer livraria da internet (Saraiva, Cultura, Siciliano, etc...). Dê uma olhada na capa aqui ao lado. Se quiser um atalho para a Saraiva....
http://www.livrariasaraiva.com.br/produto/produto.dll/detalhe?pro_id=1386946&ID=C903BFD47D608090C09290512

Silvano - o impossível, sempre inventando coisas....

Imagem da Semana - 10/08/2006

Esta é a capa do filme que estou indicando esta semana! Imperdível, interessantíssimo. Já éramos apaixonados pela Uma Thurman, agora isso ficou ainda mais estabelecido. Leia mais informações na coluna da semana.

Coisa de Gordo - 284

284-A Ambrosia do Professor Zeca
Nos anos idos de nossas infâncias, líamos nós que os Deuses Gregos faziam três coisas. Moravam no Monte Olimpo, imagina-se fosse um lugar alto, elevado, etéreo, clima ameno, com direito a brisas e pôr-do-sol deslumbrante. Em segundo lugar, bebiam néctar, o que aguçou sempre a nossa curiosidade. Sabíamos que as flores forneciam néctar às abelhas e beija-flores, mas daí a entender que os Deuses bebiam isso? Será que vinha em jarra? Bebiam aos goles? Ou iam furungar nas flores junto com os bichos? Por fim, e agora chegando aonde quero, eles comiam AMBROSIA.
Ah, a ambrosia! Que delícia de doce! Que textura! Que doçura estonteante! Tenho nítidas e boas memórias de minha infância, quando éramos brindados com tal iguaria. Há enorme variedade no preparo. Há fórmulas e mais fórmulas. Pessoalmente, sempre preferi aquela mais escura, em tons mais terra. E principalmente, a que é preparada totalmente SEM CRAVO!
Deixe-me abrir um parêntesis. Um dia vou ainda escrever um texto só sobre o CRAVO! Já vi cravo estragando ambrosias, doces de abóbora, arroz doce e tudo mais que se possa imaginar. Do alto de minha insignificância, lanço aqui uma campanha: "Vamos banir o CRAVO de nossas vidas!" Chega de morder Branquinho em festa de aniversário estragando o gosto da boca com aquela marca horrorosa do cravo! Fecha parêntesis.
Na esteira desse assunto, trago ao seu conhecimento a AMBROSIA DO PROFESSOR ZECA. Para os que não lembram, o Professor Zeca é aquele famoso professor de Natação, Hidroginástica e afins, e que nas horas vagas brinda seus alunos com dicas e receitas gastronômicas. Pois hoje trago a receita dele para a comida dos deuses. Vamos ao que interessa.
INGREDIENTES: dois litros de leite; 800g de açúcar; oito ovos; uma panela fina (alumínio) e alta.
MODO DE FAZER: coloque em fogo normal a panela contendo todo o leite e todo o açúcar. Deixe ali fervendo por uma hora e meia. Paralelo a isso, bata os oito ovos numa vasilha só, tudo junto, clara e gema. Após aquela hora e meia de fogo, vá acrescendo essa mistura dos ovos na panela. Mas vá devagar. Coloque aos poucos, com uma concha, sem mexer. Coloque uma concha, aguarde. Deixe firmar um pouquinho. Mais outra concha. E assim por diante. Depois de colocar todo o ovo, deixe ainda no fogo por mais quinze minutos e por fim desligue. Está pronta!
COMO COMER: mande as crianças para a casa da avó. Dispense a empregada. Não atenda telefone. Desligue o celular. Ligue a TV na sala, pode ser num canal de filmes da SKY ou NET, luz fraca no ambiente. Sirva-se de uma lauta porção, numa tigela grande, de sopa. Acomode-se na melhor poltrona (ou sofá), coloque seus pés sem os sapatos (só de meia) sobre a mesa de centro (ou num Puff). Agradeça a Deus e comece o ritual. Uma pequena colherada inicial, contendo apenas uma micro-amostra do que o aguarda. Sim, faça como os apaixonados por vinho. Depois, com a colher, vá comendo pelas bordas, uma colherada média, mais outra, não engula o conteúdo muito rapidamente. Sorva o gosto e a textura do doce. Coloque uma colher cheia na boca, e deixe aquilo ficar ali por no mínimo um minuto. Talvez dois. Talvez mais! Aprecie, deguste, entenda as razões e os motivos da ambrosia. Integre-se a ela. Faça dela e de você, uma coisa só. Interpenetrem-se, vocês dois! Feche os olhos, lembre-se dos Deuses no Olimpo e por fim entenda porque eles eram os deuses. Sim, amigo(a), eles só comiam isso.
COMO COMPENSAR ISSO TUDO: caindo na piscina do Professor Zeca, caminhando, correndo, fazendo esteira, sei lá, você escolhe!
Por fim, a dica final para quem vai experimentar é, COMO SEMPRE, remeter uma pequena amostra (em torno de uma receita) para este que vos escreve! Sem cravo! Mas com muito prazer. Já estou sentado na sala com a tigela na mão.
Silvano - roçando a divindade



FESTA DO SONHO, CACHAÇA, RAPADURA E ARROZ
Todo ano é assim. O município de Santo Antônio pára para realizar esta Festa. Que começou ontem e vai até o próximo domingo. Venha degustar o SONHO, venha apreciar a CACHAÇA, e venha provar a RAPADURA. Em texto do ano passado, já descrevi aquela pequena iguaria que é servida apenas nesta época do ano, a RASPA QUENTE! Sim, é uma porção de rapadura retirada direto do fogo, e ainda mole, servida "aos pedaços" ao consumidor. Imperdível. Venha a Santo Antônio e se delicie!



JÁ PENSOU NUM FILME.....
...com o John Travolta e a Uma Thurman e que não é o Pulp Fiction? Pois tem um assim. Com um "cast" de atores impressionante como, por exemplo, Danny DeVito, Vince Vaughn, The Rock, Harvey Keitel e James Woods. Com uma música nota dez, dando-se ao luxo de colocar um clipe do "Black Eyed Peas" junto com o Sérgio Mendes. Há enredos os mais variados, senão vejamos. Um guarda-costas gay buscando seu lugar ao sol. Um empresário que não sai do telefone o filme todo. Uns russos interpretando uma suposta "máfia russa" que são de rir o tempo todo. O Travolta e a Uma dançado de novo com muito estilo. Um matador profissional que se vê às voltas com um sanduíche. Um capanga que não consegue pegar numa pistola sem dar tiro. Entre tantas coisas mais! Imperdível! Busque agora na locadora! O nome? Claro, claro, já ia esquecendo: BE COOL ! Título Original: Be Cool Gênero: Comédia Tempo de Duração: 114 minutos Ano de Lançamento (EUA): 2005 Site Oficial: www.becoolmovie.com Direção: F. Gary Gray



10/08/2006

IMAGEM DA SEMANA - 03/08/06

Sim, sim, é claro que só podia ser uma bergamota, tenra e suculenta. Mas também....olha só essa cor, essa textura, esses gomos....calma,calma...não vai abocanhar o monitor!

COISA DE GORDO - 283

283-Bergamota
Você já deve ter percebido que, entra mês, sai mês, eu ando sempre às voltas com uma, digamos assim, "paixão frutífera". Já teci elogios rasgados aos caquis, às melancias, entre outros. E hoje venho render homenagem à BERGAMOTA.
Fruto dos mais deliciosos e suculentos, a bergamota fez parte da infância de todos nós que, crescendo em terreiros do interior, ainda podíamos nos dar ao prazer de apanhá-la no pé. Sim, eu me criei fazendo isso e dia desses, auxiliado por um cunhado, voltei à velha forma. Escada por perto, pedaço de taquara numa mão, um dos participantes vai futucando a bergamoteira enquanto o outro apara as frutas na queda. Pessoas urbanas talvez só conheçam a fruta por pegá-la no supermercado. Nós, não. Nós a buscamos na fonte. E dizendo isso, posso adentrar algumas características ímpares da bergamota.
VARIEDADE - há uma enormidade de tipos de bergamota no mercado. Cada vez que vou buscar algumas no supermercado encontro uma novidade. Tem bergamota importada (a que provei era ruim, nota 4), bergamota sem semente (a que provei era deliciosa, nota 10!), bergamota comum (maravilhosa), bergamota montenegrina, poncã, mexerica, entre tantas mais. Leio na internet que "A mexerica poncã se diferencia dos outros cítricos porque sua casca se solta facilmente dos gomos e por ter um emaranhado de fibras cobrindo a polpa, em vez da membrana branca que caracteriza os outros cítricos. As variedades mais conhecidas de bergamota são: mexerica-cravo: muito suculenta, com sabor um pouco ácido; mexerica comum: um pouco maior que a anterior, também saborosa e suculenta, mas menos ácida; poncã de gomos grandes e casca bem solta da polpa; poncã-extra: de casca grossa e bem enrugada, gomos grandes e nem sempre muito suculenta." Tipos variados, tamanhos diversos, gostos diferentes, é impossível dar conta de todas. Veja que uma fruta só oferece toda essa gama de cores e sabores. Montenegro, cidade gaúcha, é conhecida como a capital gaúcha da citricultura, berço da bergamota montenegrina. Tem ainda a Festa da Bergamota de São Sebastião do Caí ,outra cidade dedicada a esse cultivo.
CONFUSÃO DE NOMES - ou o melhor seria dizer profusão de nomes. Cada região do país chama de um modo. Tem bergamota, vergamota, mexerica, tangerina, poncã, ponkan, pokan, entre outras. Tenho para mim que bergamota é termo mais adaptado ao sul do país.
IMPOSSÍVEL COMER SEM SER DESCOBERTO - apesar do gosto maravilhoso, da textura, do aroma incomparável, a pessoa que come bergamota fica MARCADA, fica com o sinal inegável daquele cheiro que só essa fruta tem. Isso se dá por uma propriedade da bergamota. Ela exala um leve spray, um tênue esguicho que contém o perfume inigualável. Dia desses tratei de colocar uma luva plástica para descascar uma delas. Fiquei impressionado com o estado que a luva ficou, coberta por uma tintura amarelada que é o que contém o tal marcador aromático. Tenho tentado desenvolver um método para burlar isso. Coloca-se o fruto no prato e faz-se a abertura com garfo e faca. Dá-se um talhe inicial aleatório, para perpetrar a intimidade sumarenta da fruta. Firmando a mesma com o garfo, a gente vai abrindo escaninhos delicadamente com a faca, na tentativa de separar a casca dos gomos. Todo cuidado é pouco! A fruta vai tentar atingi-lo mesmo assim. Mantenha as mãos o mais afastado possível. Como dizem os cirurgiões, crie um plano de clivagem entre gomos e casca, vencendo a resistência inicial. Por esse espaço virtual, você enfim vai removendo a casca, tornando-se apto a comer uma bergamota sem deixar vestígios. Depois de removida a casa, tem uma armadilha final. No momento de separar os gomos a fruta vai mais uma vez tentar acertá-lo com um esguicho do suco. É a cartada final dela. Se você veio até aqui sem se deixar marcar, parabéns! Usando o garfo, delicie-se com a sua discreta bergamota. Risco adicional dessa técnica: - a pessoa, inadvertidamente, dar uma babada! Não sei explicar bem porque, mas já vi acontecer.
PREÇO BAIXO - amigo(a), com menos de dois reais você enche um saco no supermercado e sai com a sacola pesada para casa. É, portanto, um prazer acessível a todos os bolsos.
Eis, portanto, o meu novo "amor" dessa estação. A Bergamota. Passo pela prateleira dos caquis, no supermercado, ouço seus apelos, suas queixas de desprezo, sua indiretas suplicantes dirigidas a mim. Faço de conta que não é comigo, pego mais uma poncã e me dirijo à balança. Que delícia!
Silvano - "fedendo a bergamota"



MONTANA GRILL URGENTE (palavra do leitor)...
Saudações Grande Amigo Silvano e Família! Fiquei de boca aberta com teu comentário e nota (7) pelo serviço no Montana Grill. Já estive no local, foi muito bom todo o atendimento e os produtos apresentados. Comemos fartamente e de ótima qualidade. Fiquei pensando a respeito do ocorrido, não dá para aceitar, pois se trata de uma grande casa, e não pode relaxar seu serviço por motivos de horário, ou qualquer outra razão. Estando aberto o estabelecimento para o público ingressar no local, o serviço deve ser de primeira, de acordo com o padrão da casa. Silvano, eu não deixaria passar em branco para a casa, faria uma enorme reclamação, dirigida ao Gerente, pois comer mal em um restaurante VIP, é demais. Com certeza eu teria usado a força dos meus quilos, idade, cabelos brancos, e, principalmente, a força da minha experiência, para, na hora do ocorrido, fazer valer a força do pagamento feito para se comer bem em local famoso e bem recomendado por todos. A boca no trombone seria uma boa pedida para ser servida junto com a sobremesa. Tudo com classe, elegância, detalhes que eles não tiveram com os clientes, aliás, clientes que com certeza não voltarão no local. Fiquei chateado, Silvano. Mas a vida continua, o Show não pode parar, e a busca por locais novos continua: Tente a Churrascaria NA BRASA, na Ramiro Barcelos, quase esquina da Farrapos. Lá é para ser 10, vale a pena conferir a Picanha Nobre (faço igual, lembras?) e também conferir a Picanha de Cordeiro, entre outras tantas coisas boas. Zeca - do litoral norte - me deixando com uma pulga atrás da orelha. Acho que terei que voltar lá para tirar a teima...


03/08/2006