31 julho 2007

Dica de Filme - DVD


A CONQUISTA DA HONRA ( Flags of our fathers – 2006) : A gente pára para lembrar quem foi Clint Eastwood nos anos 70 e fica confuso. Como conceber que aquele cara durão, de pouca conversa e muitos tiros, o famoso Dirty Harry, o cara da Magnum 44, tenha se transformado nesse diretor sensível da atualidade? Pois é isso mesmo. Após vários filmes de guerra em que nossa sala de estar é toda respingada de sangue e pedaços de tripas, chega às telas (incluindo a da nossa TV) esse belo filme de guerra. Na verdade não é a guerra o foco principal. Eu chamaria este filme, se o tivesse dirigido, de O QUE A MÍDIA FAZ COM AS PESSOAS. A guerra na verdade é pano de fundo. O tema central é o descontrole de uma situação a partir da entrada da mídia (escrita, impressa, falada...) na vida de alguns soldados americanos que levantaram aquela bandeira famosa no alto da ilha de Iwo Jima. As tomadas são lindas, os atores ótimos, a música é bela. E a gente vai sendo levado de roldão, junto com os personagens do filme, num redemoinho de mitos e desinformação. Filmaço! Imperdível. A exemplo das Pontes de Madison, a música tem um lugar especial neste filme. Perceba, nas cenas mais cálidas, nos momentos mais sensíveis, a presença constante de um piano na trilha sonora. É, é bem característico do Eastwood mesmo! Nota: 9,5.
Silvano - opinando

Ficha técnica:
Gênero: Drama Tempo de Duração: 132 minutos Ano de Lançamento (EUA): 2006
Site Oficial: www.aconquistadahonra.com.br
Direção: Clint Eastwood
Roteiro: William Broyles Jr. e Paul
Música: Clint Eastwood
Fotografia: Tom Stern

29 julho 2007

PROJETO PARA ATLETAS


PROJETO PARA ATLETAS
Tendo assistido a todo o transcorrer do Pan-americano que ora termina no Rio de Janeiro, tendo lido nos jornais e noticiosos a seqüência de escândalos financeiros que assolam a nação, ousei ter uma idéia que poderia ser aproveitada para as próximas competições. Dinheiro para isso existe, Renan Calheiros, Zé Dirceu e Waldomiro Diniz que o digam. Eis uma pequena síntese de meu, digamos assim, “projeto-lei”.
Ficaria estabelecido o seguinte. Todo atleta que ganhou uma MEDALHA DE OURO neste Pan receberia um salário, bolsa, chamem do que quiserem de 5.000,00 por mês. Serviria como um estímulo. Tal benefício teria a duração de quatro anos, até que houvesse de novo a competição. O benefício se aplicaria a atletas premiados em Olimpíadas e Pans. Tomemos um exemplo. O Frank Caldeira que ganhou a maratona passaria a receber este salário de 5.000,00. Poderia se manter treinando, comendo, vivendo. Quando chegasse o próximo Pan, se ele ganhasse OURO de novo, mais quatro anos de salário. Se não ganhasse ouro de novo, perderia o salário.
Você acha muito dinheiro? Então perceba que o Brasil conquistou apenas cinqüenta e três medalhas de ouro, perfazendo um valor hipotético de 250.000,00 por mês de despesa para o governo pagar. Tal soma, perto da fortuna do Calheiros, da fortuna que se despeja no Bolsa-família, que se desperdiça com os Sem-terra...é cafezinho. Ou seja, com muito pouco, se incentivaria muito. Chegando a olimpíada, isso se repetiria. E assim por diante. Só valeria para Olimpíada e PAN.
Amigo(a), a luta por medalhas se multiplicaria, psicologicamente haveria este estímulo extra que faria o atleta dar o máximo de si, para poder viver de seu talento. Esportes coletivos ficariam de fora disso (muitos atletas) e esportes de elite também (hipismo, vela, etc). No atletismo, medalhas conquistadas em grupo (revezamento 4 x 100 , etc..) gerariam o mesmo valor que seria dividido entre o grupo (1.250,00 para cada um dos quatro).
Pronto. Está dada a largada para que multipliquemos nossas medalhas de ouro! Basta redigir esse projeto-lei, aprovar, sancionar e premiar já estes atletas deste PAN. Isso funcionaria como um incentivo, dando a estes atletas o benefício, para que os futuros medalhistas já se sentindo impelidos, dessem a largada para suas preparações.
Certo, chamem um deputado federal qualquer e mandem bala!
Silvano – dentro do espírito atlético vigente

Os Cubanos e o Pan 2007


ESSES CUBANOS....
....merecem nossa consternação. Verdadeira potência atlética, vice-campeões em medalhas de ouro, time de garra, técnica e força, conseguiram despertar na nação brasileira uma disputa pelo número de medalhas. Todos esqueceram a supremacia dos americanos e passaram a cuidar apenas deste embate Brasil x Cuba. Fim dos jogos chegando, os cubanos conquistaram a vitória, esse petezal todo, as esquerdas unidas do Brasil, os assalariados-comunistas (Carlos Heitor Cony et caterva) todos estavam em festa. Viu só? – diziam eles. Cuba é uma maravilha! ATÉ QUE OS ATLETAS CUBANOS começaram a desertar da delegação, para fugirem do país cruel em que vivem. Rá,rá,rá,rá....essa fechou com chave de ouro. Valeu, cubanos, deram uma bela lição nesses comunas todos. E para vocês que fugiram da delegação, a nossa consternação. Sejam bem-vindos a este país. Aqui se ganha menos medalhas, mas não existe paredão para dissidentes. Aqui os esquerdistas andam de carro do ano, viajam a Paris e criam “boizinhos” no campo. Aqui o presidente, mesmo corrupto, não é vitalício. Entrem, amigos cubanos, a casa é sua.
Silvano – hospitaleiro

Gordos no Pan


O QUE TINHA DE GORDO ATLETA NESTE PAN...
...não era brincadeira. Vi certas disputas no judô feminino,no arremesso de disco e em outras modalidades mais, onde os “atletas” eram carga pesada. Essa aí da foto, Priscila, do judô, pesa a bagatela de 116 Kg. Viu só? Nós também temos direito a medalha.
Silvano - advogando em causa própria

26 julho 2007

Coisa de Gordo - 334



334 - SOPA NO PÃO
Não, não se trata de nenhuma novidade, por certo você já comeu isso, já ouviu falar, até já preparou. Mas vou relatar sim, a delícia da SOPA NO PÃO. Há um Restaurante em Canela (serra gaúcha), que toma a si a autoria e a “patente” deste prato da culinária de inverno. O nome do lugar é CAFÉ CANELA – BISTRÔ. Antes se situava na esquina mais célebre de Canela, a esquina da praça central, agora se mudou para umas quadras abaixo. No cardápio eles colocam um texto de alerta, alegando que registraram as marcas “Sopa no Pão” e “Massa no Queijo” junto ao instituto de patentes. E que mesmo assim continuam sendo copiados, “pirateados”, estando vários restaurantes e vários concorrentes a servir essas duas iguarias. Fazer o quê? Neste país de faz-de-conta, tudo se copia.
Mas era uma fria noite de inverno e fomos em pequena turma familiar até o autêntico Café Canela (telefone: 54 – 32824422). Como era de se esperar, pedimos a famosa SOPA NO PÃO. O local oferece ainda a MASSA NO QUEIJO, prato que segue a mesma lógica do outro. No primeiro caso eles servem uma deliciosa sopa dentro de um pão italiano. Já vou falar sobre ela. No segundo, servem uma massa dentro de uma peça de queijo. Sim, senhores, um queijão inteiro, oco, onde se coloca a massa. Noutra vez que for à serra, voltarei lá para provar e então darei os detalhes. Além dessas duas vedetes, o cardápio oferece pizzas de sabores variados, pratos para crianças (filé, ovo frito e arroz) e outras coisinhas mais. E há uma página inteira do menu com “sabores” de sopas. Tem a Gulash, a de Queijo, Minestrone, Creme de Ervilha, Creme de Milho, entre outras mais. Pedimos a SOPA NO PÃO – SABOR QUEIJO, e quando digo pedimos, significa que cada pessoa na mesa pediu uma, trata-se de prato individual.
Sem demora, o garçom trouxe aquele verdadeiro “desafio” e colocou na frente de cada um. Sim, veio aquele pão italiano, redondo, casca dura, com uma tampa recortada, vazio de massa e cheio de sopa. A gente removeu a tampa e foi dada a largada para o deleite.
À medida que se foi tomando a sopa, que neste caso estava deliciosa, as paredes internas do pão foram sofrendo um lento processo de amolecimento, que se completou com as manobras que a gente fazia com a colher. Tomava-se uma colher, o pão amolecia um pouquinho, a gente conseguia pôr na mesma colherada um pouco da sopa com lascas do pão.
E o frio na rua acabou sendo suplantado por tanta caloria, aquela deliciosa sopa sendo consumida, o pão fazendo parte ativa do espetáculo. É aquela coisa maluca e inusitada, possivelmente fantasia inconsciente de todo gordo. Comer o alimento e depois comer o prato. Os educados do ambiente comiam da sopa e paravam. Alguns até arriscavam uma mordiscada. Postados frente a frente, eu e um cunhado decidimos prosseguir na caminhada enquanto as mulheres cruzavam os talheres.
O pão (ou o que restou dele) estava delicioso, o sabor forte do pão italiano sobressaindo. Meu cunhado até brincou que deveríamos pedir uma manteiguinha e umas fatias de queijo e salame para melhor degustar aquilo.
Amigo(a), foi de fato uma luta árdua. Mas conseguimos liquidar com o pão. Belo prato, caro (21,50 cada). A Massa no Queijo era mais cara (34,00). Aliás, um alerta. Não é lugar para se levar família grande, criançada, etc. Apesar dos tais pratos infantis, a conta cara sugere que se vá lá apenas em casal. Mais acessível, menos desperdício. Para três pessoas (uma criança), pagamos em torno de 100,00. Sim, há lugares bem mais caros, sei disso. Mas não custa alertar! E a cerveja Norteña que na noite de Porto Alegre custou 8,40 esses dias (garrafa gorda de 900ml), neste de Canela saiu por 10,60! É...a serra gaúcha não é para todos os dias!!!
Mas o que ficou em nossas memórias? É um belo prato, no meu entender deve ser degustado. O frio na rua, o ambiente agradável, o atendimento gentil, a boa companhia e tudo o mais, contribuíram para uma bela janta em família. Eu, se fosse você, me jogava de boca. Alguma dúvida? Dê uma olhadinha nas fotos abaixo.
Silvano – e aquela dieta, onde anda?

26/07/2007

Passo 1


O garçom larga essa delícia na sua frente...haja fôlego. A festa está apenas começando..

Passo 2


Veja que, com o calor, o pão vai cedendo...vai se entregando...

Passo 3


Veja que luta árdua....mas não desista...você vai conseguir!!..

Passo 4


A sopa já foi....agora a batalha final. De fato (como lembrou meu cunhado), bem que podia ter um salame, uma manteiguinha....

19 julho 2007

Dica Negativa de Filme


O nome do troço é EM BUSCA DA FELICIDADE, e esta foto aí ao lado diz tudo, é o Will Smith e seu filho na vida real interpretando pai e filho nas telas de Hollywood. O filme traz uma suposta história real, na qual um cara come o pão que o diabo amassou. Mas que DROGA! O filme se arrasta com uma tragédia acontecendo em cima da outra, o cara vai sendo ralado , estropiado, liquidado por tudo e por todos. Aí a gente fica na esperança de que lá pela metade a coisa dê uma virada. Nada disso, passa uma hora e nada. O cara continua ladeira abaixo! Mais meia hora, e a desgraceira persiste! Chega enfim o final do filme. Aí sobe um letreirinho fajuto dizendo que DEPOIS DISSO TUDO, o cara enfim se deu bem. Mas que droga! Se alguém recomendar, mande o alguém, o diretor do filme, o produtor do filme e as mães de todos eles para O RAIO QUE OS PARTA! Não perca seu tempo. Não se irrite como eu. NÃO VEJA ESTA DROGA DE FILME. Nota: 4,0.
Silvano - pelo jeito, antes de alguma refeição

18 julho 2007

Coisa de Gordo - 333


333 - DIETA SUICIDA
Na semana anterior comentei sobre dietas e acabei me lembrando de um tipo especial de dieta: - a dieta suicida! Não é uma dieta que se recomende a ninguém, na verdade, a dieta suicida é usada em casos de emergência.
Por exemplo, você tem um casamento para ir, vai ter que vestir aquela roupa diferente, um vestido longo (se mulher), aquele terno escuro (se homem), e lembra que a roupa por certo NÃO SERVE MAIS em você. Está justa, apertada, sufocante. Os dias passam, você vislumbra a festa ainda longe, vai deixando para fazer uma dieta mais em cima, quando se dá conta: - MEU DEUS, o casamento é daqui a dez dias!!!
Soou o alarme, tocou a campainha do pânico, você está premido pela situação, e agora... o que fazer?
Aí entra a DIETA SUICIDA. Uma dieta suicida compõe-se de um programa alimentar curto, em geral de sete dias, com diversas combinações de alface com rúcula. Há vários tipos de dieta que se podem enquadrar aqui nesta classificação. Tem desde a famosa Dieta do Limão, a Dieta da Lua, a Dieta do Copo D’água (imagina o que será que é livre nesta aqui??!!), entre tantas outras.
Não se trata de um programa de reeducação alimentar. Não servirá para você redimensionar a sua vida. Nada disso. A dieta suicida é um extintor de incêndio em meio às labaredas. Se parar para pensar, talvez você lembre de pessoa ou pessoas que morreram fazendo uma dieta suicida. Lembro dum caso, anos atrás, duma cantora bem gorda, meio deprimida, não muito famosa, que foi encontrada morta em casa. Na hora do Jornal Nacional o Cid Moreira sentenciou: - Morreu de inanição! Sim, amigo(a), a dieta suicida pode matar. Não é comum, mas pode! O que acontece é que se a pessoa está em meio a uma dessas e passa mal, ela simplesmente pára de fazer e se recupera. Mas alguns, de fato, já morreram.
O que motiva você a entrar numa canoa furada dessas é o tamanho do seu vestido (seu terno), só isso. Você vai experimentar e o troço não passa na barriga, fica esgarçado, aberto, sobra VOCÊ dentro da roupa. Você se vê ali, diante do espelho, verdadeiramente derrotado diante da roupa, do espelho, diante da vida, diante de você mesmo, enfim. Mas não há tempo para filosofia. A festa se aproxima, está em cima da hora, e você tem que ENTRAR naquela roupa. Pronto, você já está motivado para começar uma dieta suicida.
Com o passar dos dias você vai mudando de humor. Fica inicialmente agitado, falante, passa para uma fase mais introspectiva em que passa a odiar todos da casa que continuam comendo normalmente. Ali pelo terceiro dia você percebe que já brigou feio com dois ou três da casa. Olhando-se no espelho do banheiro, quase que dá para visualizar dentes afiados dentro da sua boca e garras selvagens nos seus dedos. Nada de unhas. São garras. Quem ousar cruzar o seu caminho será devorado, destruído. Você lembra da festa, come aquele meio tomate sem sal temperado com três gotas de limão, respira fundo e vai em frente. Se for mulher, seu ciclo menstrual fica uma bagunça, seu corpo, seu útero, seus ovários bradam minuto a minuto: CHOCOLATE! CHOCOLATE! Você se faz de surda, toma mais um copo de água e vai ver novela na TV.
Lá pelo quinto dia, já sem falar com o seu marido (esposa), tendo brigado com o zelador do prédio e com o seu colega de mesa no trabalho, você é convidado para uma festinha de aniversário de criança. Sem ter como recusar, lá vai você se enfiar entre negrinhos, branquinhos, tortas doces e salgadas, cachorro-quente e outras coisinhas mais. Meia-hora de festa, você some do salão e é encontrada dentro de um banheiro aos prantos. Chorando, mas vitorioso, você sai dali de cabeça erguida e vai para casa, sem ter largado da dieta suicida.
Chega o dia da festa, você está pelado de novo diante do espelho, a roupa pende da sua mão, eis a hora da verdade. Pronto, parabéns! O zíper do vestido sobe até em cima, ou no caso de homem, o botão mais alto do paletó pode ser abotoado. Você aliviado pensa que, com todos os diabos, valeu a pena.
Na festa, as pessoas percebem que você fala pouco, está meio reservado. Sabe por quê? É que você está tirando o atraso e passa a festa toda “embutindo” comida e mais comida! Haja engov e digeplus mais tarde. Mas não interessa. Você já está dentro da roupa. Basta não abri-la nem trocá-la.
Coma, coma e se recupere. Coma e jure para você mesmo que esta foi a última vez. Prometa que você vai melhorar, vai começar a caminhar, vai fazer um longo e suave planejamento para sua vida.
Sei lá. O máximo que pode acontecer é daqui a um ano você ser surpreendido de novo, tomando chá verde com acelga, e contando os dias para formatura da sua prima. Que dureza...
Silvano – extrapolando as medidas
19/07/2007

Imagem da Semana - 18/07/07


LUTO NACIONAL (sobre o avião da TAM)
Este é um país que vai pra frente...” dizia aquela musiquinha da minha infância. Pois é, parece que ficou só na musiquinha. Neste país de faz-de-conta em que vivemos, sabe deus quantos aviões ainda terão que cair para que se faça alguma coisa. Não estou sendo generalista na crítica, apenas observo e fico com a opinião de que isso aqui é a “Casa-da-mãe-Joana”, que aeroportos operam pistas sem condições, que controladores de vôo são sobrecarregados e fazem greve, que há espaços “em branco” no espaço aéreo nacional que os radares mostram. Enfim, é uma terra de ninguém. E nós que falávamos do Paraguai. O governo Lula de fato colocou pessoas em certos cargos levando em conta apenas o cunho político, não o técnico. Como disse um entrevistado dia desses, houve um “aparelhamento de cargos”. É comum que governos façam isso. Portanto, nada a estranhar que aviões comecem a cair, que o tráfego aéreo esteja nessa bagunça.
Nessa barafunda toda, qualquer pessoa adquire conhecimentos que jamais pensaria adquirir. Senão vejamos. Alguma vez na sua vida você imaginou que saberia o que é um TRANSPONDER, e ainda mais, que ele deve permanecer ligado durante o vôo de um avião? Alguma vez você pensou que saberia o que é um PROFUNDOR, ou seja, aquela parte do jato da Gol que foi atingida pelo Legacy? E por último, alguma vez você se preocupou em saber se a pista onde o seu avião iria aterrissar tinha GROOVING (ranhuras) na parte final? Ora, eu não quero saber dessas coisas todas! Eu não sou piloto, não tenho brevê, não trabalho em aeroporto! Quando uso aviões (pelos quais sou fascinado, diga-se de passagem), apenas quero tirar fotos, entrar, viajar, sair, tirar mais fotos e deu! Não me venham perguntar a capacidade de combustível nas asas, a força de propulsão e nem o tamanho do trem de pouso. Eu não tenho que saber disso!
Por que, então, tais dados vêm a público? Tal se dá porque as pessoas, órgãos públicos, instituições que deveriam dar conta disso estão falhando, estão incompetentes, estão aparelhadas! É quase como você levar seu filho para uma cirurgia e, face à inoperância do cirurgião, você e sua família começarem a decidir o fio cirúrgico, o tipo de incisão, aonde vamos colocar o dreno? É quase isso!
Esta tragédia mais recente com este avião da TAM, que enluta a todos e em especial nós gaúchos, origem do vôo, traz de novo esta sensação. O vôo já começou, não se sabe se vai chegar, não se sabe quem está no comando, não se sabe como vai acabar. A cirurgia já começou, nosso filho está lá, de barriga aberta e, no entanto, não há ninguém na sala de cirurgia que tome uma atitude, os fios e pinças estão espalhados sobre a mesa de instrumentos, será que vão remover o apêndice ou ressecar a hérnia? Ninguém sabe, tudo está em investigação e será averiguado. Quem sabe a gente deva entrar na sala, assumir a “costura” e assim salvar o nosso filho? Será que chegamos a este ponto?
Lembro de novo a musiquinha...“este é um país que vai prá frente...”, mas sou obrigado a me perguntar: – Certo, vai para frente, mas será que no fim da pista tem GROOVING?
Silvano - sorumbático

Chef Giordani 01


Depois de ler tantas e mais não sei quantas dicas e receitas neste Blog, Chef Giordani rompeu o seu silêncio e se fez presente. Resolveu dar um toque de classe e qualidade ao Blog, enviando, a título de curiosidade, algumas fotos de “obras de arte” cometidas por ele. Quero ver se eu o convenço a nos dar receitas eventuais. Por enquanto, aprecie e “babe” no teclado. Sabe o que é isso aqui ao lado? Trata-se de Risoto de Pequi na casca de Pupunha. Dá para resistir? Eu acho que não.
SILVANO

Chef Giordani 02



Vendo essa bela "paella", me vem à cabeça aquela música: .."isto é a felicidade, isto é a felicidade...". Que delícia.

Chef Giordani 03



E esses camarões, será que alguém vai ter coragem de desmanchar este prato? Sim, conheço alguém que vai....EU!!!

Chef Giordani 04



E agora, Chef, a gente come isso com garfinho, colherinha ou simplesmente "se atraca"? Gente, que delícia.....

17 julho 2007

DICA DE FILME PARA UMA TERÇA CHUVOSA


Em mais um filme falado num dialeto/língua ancestral, Mel Gibson (quem diria?) traz este belo filme de ação, selva, aventura e dor. Trata-se de APOCALYPTO, filme que a mídia poderia ter destacado um pouquinho mais. Dessa vez o filme é falado em MAIA, língua indígena da América Central. É um filme em alguns momentos violento, sanguinário, mas que traz em si uma grande mensagem de redenção. De catarse, de virar o jogo. Já na abertura o diretor coloca uma frase meio que justificando a invasão da América pelos colonizadores, mas isso não é o que move o filme. Com um desempenho brilhante de atores não muito conhecidos, o filme narra a epopéia de uma tribo de índios que é capturada por um grupo mais violento. As crianças têm um papel fundamental na trama, desempenhando as cenas das mais emocionantes. Aliás, há uma cena que me marcou pessoalmente. Os pais e mães de um grupo de crianças vão sendo levados como prisioneiros, sendo que seus filhos vão sendo deixados para trás. Aí surge uma menina de dez/onze anos que vai organizando os abandonados em torno de si, tomando a si o papel de condutora daquele estranho grupo de órfãos. E num desenlace seguinte, ela assume de vez o destino das crianças, como se adulta fosse. Que consciência maravilhosa, diante da vida! Que noção do papel a executar. Esta cena, curta e fugaz, me impressionou sobremaneira. Filmaço, tem que ser visto. NOTA: 8,5. Silvano
Ficha técnica - Título Original: Apocalypto Gênero: Aventura Tempo de Duração: 139 minutos Ano de Lançamento (EUA): 2006 Site Oficial: www.apocalypto.com Direção: Mel Gibson Roteiro: Mel Gibson e Farhad Safinia.

16 julho 2007

Recado do Leitor - 04


Silvano, estas tortas DIVINAS, nozes e frutas vermelhas, são de uma Pâtisserie de Porto Alegre, Rua Quintino Bocaiúva, em uma garagem, na frente do Grêmio Náutico, não tem erro. Não tem degustação, é por encomenda, 32644198, dedo no gatilho, pois vale a pena, a família merece, e nós, também. Pâtisserie Diego Andino, um Argentino, um artista. (...) Professor Zeca – litoral norte gaúcho

Recado do Leitor - 03


Recebi este dica do leitor CONRADO , sobre este filme que eu assisti no CINEMA, não foi nem em DVD. Muito legal o filme, muito legal o recado. Disse ele: Olá, Silvano...!! Já tem um tempo que gostaria de postar algum comentário sobre seu blog e a proposta do mesmo. Bem, já que o estou fazendo, quero dizer que é de muito bom gosto (também no sentido palatável) o que nós, visitantes, encontramos neste simpático "link". Gostaria de registrar que também faço parte do universo "gordo" e me identifico muito com os assuntos tratados aqui. Sempre acompanho de perto suas dicas sobre filmes, pois também sou fanático pela telinha. Falando sobre ela (a telinha) quero relevar o filme "Déjà vu" (com o ator Denzel Washington) e dizer para quem ainda não viu que não perca a oportunidade de assistir a um belo e bem estruturado filme no estilo policial. No mais, fico por aqui, deixando um abraço e os parabéns pela proposta. Conrado - de Santo Antônio

Recado do Leitor - 02



Flávio Rogério, dos arredores de Santo Antônio, no amanhecer do dia 12 de julho, 5ª feira passada, nos enviou esta foto gelada e seu breve relato. Brrrrrr...que frio. Disse ele: Olá Silvano! Dá uma olhada nas lindas imagens de hoje de manhã no meu esconderijo. O frio tava de trincar o beiço. Um grande abraço. Flávio.