COISA DE GORDO - 279

279-As Mulheres de Osório
Fique tranqüilo(a), não falarei de Copa do Mundo! Estivemos jantando em Osório recentemente, quando pudemos sentar olhos mais uma vez nesse belo município do litoral norte gaúcho. Lá estando, tive a atenção chamada a um detalhe crucial da cidade. Suas mulheres e a relação delas com um hábito.
Fomos a mais um daqueles jantares das OITO COZINHAS, onde a gente fica atarantado de tanta possibilidade e tanta gostosura culinária. O Clube Sulbrasileiro mais uma vez recebeu seus convivas com muita presteza e qualidade, passando do jantar para um agradável baile.
Em meio ao ambiente festivo, em meio à companhia de queridos amigos, tive minha atenção chamada a um detalhe que não me foi novidade. Já houvera percebido isso em eventos anteriores. Já ficara intrigado com tal nuance daquela comunidade em ocasião diferente. Amigo(a), COMO FUMAM AS MULHERES DE OSÓRIO!
Não, não tome isso como uma crítica pessoal ou mesmo comportamental a essa ou aquela turma. Não pense também que se trata de uma campanha contra o cigarro. Até me disporia a fazer uma, posto que não sou fumante e me incomoda deveras a fumaça de tal produto. Mas não é essa a apreciação que aqui trago. O que me intriga é saber a explicação de tal fato: - Por que tanto fumam as mulheres de Osório?
O que as faz aspirar em longas tragadas um volume tão intenso de fumaça? O que as deixa a tal ponto ansiosas que se vêm impelidas e acender mais um?
A sociedade tem combatido cada vez mais o hábito do cigarro, haja vista a enorme variedade de leis vigentes na atualidade, que proíbem que se fume nos mais diversos lugares. Serviços Públicos, Shoppings, Lojas, Locais públicos e muitos outros estão na mira da legislação, impondo aos nossos fumantes cada vez mais dificuldade de se fumar! Volto anos atrás e me deparo com o oposto disso. Em nossa família eu era um dos raros que não fumava, fumavam os jovens, os adultos e até a nossa avó. Era uma fumaça só! Com o passar dos anos, alguns morreram, outros pararam de fumar, atualmente raros são os que fumam. Antes eram comuns na sociedade os homens fumantes, com o tempo as mulheres galgaram igualdade também nesse quesito. E às vezes chego a pensar que as mulheres estão fumando mais que os homens. Que pena!
Mas o que ocorre na cidade de Osório é diferente disso! É mais intenso, é distorcido, é peculiar. Ora, num evento como esse, onde se janta e depois se baila, é natural que fumem os viciados! É um local de festa, pensam eles, é uma hora de relax, de não pensar em nada além do prazer daquele momento. E por óbvio ali se vêem homens fumando bastante. Como igualmente se dá em qualquer evento por aí afora. Mas o placar das mulheres fumantes em Osório supera em muito a ala masculina!
E tem outra coisa. As mulheres de Osório não apenas fumam em maior número como o fazem mais intensamente! Estão sempre envoltas na fumaça. Acendem quase que um cigarro no outro! Trocam de cigarro com amigas. Fornecem isqueiro umas às outras. Debatem, se agitam, se esfumaçam avidamente até o final da festa.
Por que tanto fumam as mulheres de Osório? Penso em respostas óbvias, mas percebo que me engano. Poderia alguém dizer que são frustradas, mal-casadas, mal-sucedidas, tristes, sei lá. Mas não é isso que se vê. Nessa próspera e festiva cidade, vejo mulheres inteligentes, bem-casadas, bem-sucedidas, e animadas em tantos outros aspectos. Não parece ser isso, portanto, que as faz fumar tanto.
Entre baforadas e nuvens de fumaça, por vezes percebo em seus olhares um ponto de filosofia, de perquirição, um quê de se permitir pensar longe enquanto a fumaça se dispersa. Tenho a impressão de que os pensamentos dessas mulheres tomam carona na fumaça emergente de suas bocas, viajando por horizontes desconhecidos e paraísos longínquos a conquistar. São belas, talvez. São ricas, tomara. São bem casadas, se espera. Mas ali, no ato de queimar aquele pequeno artefato, as mulheres de Osório como que alçam vôo em direção a céus desconhecidos. Mas isso é só uma conjectura, uma ilação. Observo o ambiente esfumaçado, lembro de vezes repetidas em que me deparei com a mesma cena. E volta sempre a mesma dúvida: - Por que, meu Deus, por que, afinal, tanto fumam as mulheres de Osório?
Silvano - perturbado pela nicotina e o alcatrão



PALAVRAS DOS LEITORES

Silvano, fazendo um pequeno comentário sobre Coisas de Gordo- 277, realmente quando falece alguém conhecido as pessoas ficam todas apavoradas iniciam uma mudança de hábito, somente enquanto lembram do falecido. Depois esquecem e voltam a fazer o que já faziam, mesmo sabendo que isto os prejudica. REGINA MARIA - comentando o CG-277


Oi Silvano achei muito legal o teu blog. SILVIA - enchendo de alegria o colunista.


Caro Silvano. Também estive no encerramento da Fenadoce e concordo com o que disseram teus fiéis leitores Zeca e Sônia. Aliás, pelo que escreveram, fizemos o mesmo roteiro. Quando aos doces, muitos deles ótimos; outros, no entanto, deixando a desejar. Os melhores doces que encontrei eram, com toda certeza, as Trufas Meuy, cuja embalagem estilizada se destacava das demais (só de ver dá água na boca). As opções de sabores são muitas (chocolate amargo recheados com licores, vodka, cachaça, frutas, castanha, passas pimenta e vinho cabernet, etc), e embora não tendo provado todas, uma delas era fantástica: chocolate meio amargo, chocolate branco e menta. Acabou sendo o grande arrependimento do dia: não ter trazido algumas caixas. De qualquer modo, para os que gostam de navegar babando na internet, é só acessar o site http://www.trufasmeuy.com.br/. Por outro lado, uma dica de um excelente filme: "Quem somos nós". É a mistura de ficção e documentário que parte dos estudos da física quântica para tentar responder a esta pergunta. Vale a pena ver. Um forte abraço. Flávio Rogério, ainda comentando a FENADOCE



Grande AMIGO Silvano ! Acabei de ler sua coluna, estamos ficando assíduos. Gostei da sua dica de filme. Aí está o desafio. Assista Luta pela esperança, com Russel Crowel e Renee Zelweger. É uma lição de vida, principalmente para nossos filhos, para a família. Começa hoje a tradicional Festa do Peixe, tainha....... Lá estaremos para comprar mais Doces de Pelotas. Não é fácil!!!! ZECA - o nosso emissário na Fenadoce, agora ocupado com a Festa do Peixe de Tramandaí



06/07/2006

IMAGEM DA SEMANA - 07/06/06

Você bem que tenta largar dele. Você sabe que FUMAR lhe faz mal, que dá câncer, que dá asma, que dá tudo de ruim que pode acontecer com a sua saúde. Você já leu muito sobre isso. Já viu filmes. Já fez cursos. Mas ...puxa vida....NÃO CONSEGUE PARAR DE FUMAR! A fumaça sai da ponta incandescente, sobre aos céus e se coloca acima de você! Sim, mulher, o cigarro está acima de você. Não bastasse essa sua cara quadrada, esse ar de soldado nazista e esse cabelo lambido....o cigarro está acima de você! Dá um pega, aí?

COISA DE GORDO - 278

278-Fenadoce Urgente
Nossos fiéis leitores ZECA e SÔNIA, acompanhados de amigos, fizeram uma incursão à cidade de Pelotas, metade sul do Rio Grande do Sul, para de lá nos enviarem relato precioso sobre a FENADOCE. Trata-se da maravilhosa FESTA NACIONAL DO DOCE, onde todos gordos e magros podem se deleitar. A profusão de ofertas é de alucinar o visitante. Para se entrar na Festa propriamente dita, paga-se um ingresso de 4,00 com direito a um doce. Mas lá dentro se pode comprar um, e outro, e mais outro Doce de Pelotas. Mas vamos ao relato dos aventureiros.
"Amigo Silvano, nossa viagem à Pelotas foi como era esperada : ENGORDATIVA. Uma viagem normal : Parada no Posto das Cucas. Pastel no Paradouro Gril, Vila Cristal. Passeio no centro de Pelotas. Almoço na Churrascaria Lobão. Passeio na Fenadoce com degustação . Nova parada no Paradouro Gril, para mais uma rodada de pastéis. (...) Até a chegada na cidade nós paramos em cinco pedágios e pagamos 24,00 (um assalto! - quantos doces deixamos de comer ?) Cada doce custava 1,50. Para a volta serve o mesmo comentário. Um absurdo, de fato, um assalto, pois a estrada não está em boas condições. Na Churrascaria Lobão saboreamos um bom almoço, eu daria nota 8 para o local.
A FENADOCE: Bem localizada, bem sinalizada. Grande público, de muitas regiões do Rio Grande e do Brasil. Um amplo pavilhão, com setor de Feira de Produtos Industriais e Comerciais, e uma enorme Praça de Alimentação. O local dos doces estava muito bem decorado, imitando o Mercado Público e as ruas centrais da cidade. Fantástico foi ver as pessoas se aglomerando nas docerias, empurrões, puxões e outras coisas, tudo pela GULA. Aquela inevitável relação: 80% das pessoas presentes na feira eram LIGEIRAMENTE ACIMA DO PESO.
ARMADILHA: (...)Algumas docerias não tinham o gabarito, o Status dos doces reais de Pelotas, mas estavam no local, muita gente passando, via todo mundo vendendo. Notei este detalhe pelo tamanho diferente dos doces, e sua aparência, sem falar no gosto de alguns doces nada bons. Mas é uma feira interessante, que deve ficar e melhorar nos anos que vão se seguir. E nós, com certeza, estaremos marcando presença novamente, com assalto nos pedágios, estrada ruim, armadilhas das confeitarias, e tudo o mais.
Silvano Amigo, espero que tenha agradado na exposição dos fatos da nossa viagem à Pelotas. Um grande abraço ao Amigo. Até a próxima." ZECA e SÔNIA
Puxa, com um emissário desses fica fácil escrever aqui! Viu só? Querendo participar desta coluna, faça o mesmo. Com uma única lembrança. Tem que trazer (ou enviar) uma amostra para que eu deguste. Claro, claro, é um simples controle de qualidade.
A dica final do ZECA é um verdadeiro achado. Gente de Deus! Os caras vendem os DOCES DE PELOTAS pela internet! Isso mesmo, você aí sentado(a) pode clicar aqui e ali e encomendar uma caixa dos deliciosos doces. O endereço é http://www.webdoces.com.br e aí a farra se completa. No cardápio inicial há seis possibilidades de encomenda. Se você entrar numa das caixas, abre-se outro menu onde você, literalmente, preenche a caixa com os DOCES que quiser. Num menu lateral há a lista completa dos quarenta e quatro doces. Você seleciona o doce, clica e o coloca "dentro da caixa". Findo esse trabalho, basta prosseguir a encomenda, escolher a forma de pagamento e esperar ansioso pela entrega. Um achado! Uma delícia!
Silvano - o impossível


UM FILME DISPENSÁVEL
Impressionados pelo Oscar de ator coadjuvante dado ao George Clooney, fomos ver o SYRYANA, filme sobre conflitos internacionais, comércio exterior e terroristas muçulmanos. O elenco é ótimo, os caras perderam a chance de fazer um filme legal. Olha, o filme é chato, confuso, insosso, e para completar a gente fica sem entender porque deram o Oscar ao "bonitão" Clooney. Interpretaçãozinha medíocre, comum, pior do que qualquer episódio do Plantão Médico onde ele era o Pediatra. Resumindo. ESQUEÇA. Nem pense em levar o DVD prá casa. Nota 3,5.



UM FILME NOTA DEZ
Não é comum isso acontecer comigo, eu ver um filme e dar nota DEZ. Mas vendo o vencedor do Oscar CRASH - NO LIMITE, fui obrigado a dar essa nota. Ótimo filme de ação, de emoção, de vidas que vão e vêm, de lágrimas, de dor, de alegria, de alívio. Imperdível! Se pudesse, eu compraria esse DVD. Elenco impecável, música marcante, direção firme, roteiro irretocável. Leio no Google que uma das frases de divulgação do filme é "Você pensa que conhece a si mesmo. Você não faz idéia."Vá na locadora agora buscar o seu.



29/06/2006

IMAGEM DA SEMANA - 29/06/06

O nome do troço é TROUXINHA DE NOZES e dando uma passeada nas informações da página na WEB a gente fica sabendo que tem 138 calorias, o que na Dieta dos Pontos perfaz 38 pontos. Mas tem uma coisa...vendo ela assim, entrouxadinha, o que menos se quer fazer é contar calorias. Amigo, manda buscar logo uma e MANDA VER!!!!

COISA DE GORDO - 277

277-Bussunda
A morte do Bussunda, celebridade nacional, traz à tona aquelas velhas e conhecidas pendengas que nós, sociedade, temos com nossa saúde. Foi um choque para a nação. Num ambiente festivo, como é o da Copa do Mundo, onde cintilam estrelas, público, jornalistas de todo mundo, o que menos se espera é isso. Alguém morrer. De morte súbita. Estamos acostumados com coberturas jornalísticas engraçadas, entrevistas insistentes, perguntas impertinentes, gols e mais gols, apostas e recordes. De fato, morrer em meio a isso meio que "estraga a festa".
Ali estava representado um brasileiro. Um gordo brasileiro! Bonachão, gozador, torcedor fanático do Flamengo, era dos primeiros a tirar sarro da cara dos gaúchos com aquela história de que aqui só tem "viado". Sim, o Bussunda nos classificava como "viados".
E acima de tudo, ali estava representado um GORDO autêntico. Mais preocupado em comer e degustar as coisas boas da vida, era garoto-propaganda da Cerveja Antarctica que agora se vê às voltas com essa armadilha que lhe surgiu pelo caminho. Tiveram que tirar as imagens dele do ar, onde aparecia ao lado da Juliana Paes incentivando o consumo de cerveja. Poderia o público fazer uma estranha ligação da morte dele com o consumo de cerveja Antarctica. Nesse mercado selvagem, é proibido morrer! Pois o Bussunda morreu!
E sendo ele um gordo autêntico lembro que nunca tanto se falou em caminhadas, dietas, vida ativa, colesteróis. As capas das revistas semanais se dividem entre falar do Código Da Vinci, coisas de Jesus e dos Espíritos, e dietas novas para baixar o colesterol. É um tema que pulula na mídia. Não causa estranheza a ninguém ver qualquer pessoa, seja que hora do dia for, caminhando de tênis e short pelas ruas da cidade, em academias, etc. Pois mesmo assim... o Bussunda morreu!
Disseram que ele estava em acompanhamento com um cardiologista (e estava), fazia exames, mas sem adentrar intimidades de sua vida médica, imagina-se que ele não realizou grandes mudanças em sua vida, a ponto de sobreviver. Mesmo estando em acompanhamento médico, parecia ter uma vida pouco regrada, repleta de viagens, noites mal-dormidas em hotéis, alimentação de viajante. E nada de fazer aquela caminhada de quarenta minutos, três vezes por semana. Ora, bater bola em pátios de hotéis não supre isso! Jogar aquela "pelada" semanal, regada a cerveja e churrasco, não significa ter atividade física. Ao contrário! É mais risco ainda! Pois talvez por isso tudo...o Bussunda morreu!
Volto anos atrás, em nossa pequena cidade de Santo Antônio, quando uma gigantesca consternação se abateu sobre a comunidade, por força da morte de um amigo de todos, uma pessoa jovem de seus "quarenta e algos" anos, que se entregava a uma vida profissional estressante, fumava e dava um leve combate em copos de uísque. Foi uma comoção! No mesmo momento do velório, um amigo nosso que é Cardiologista, atendeu já alguns amigos e conhecidos do que morrera,que imediatamente se sentiram mal, achando que iriam também morrer! Não morreram ali. Nos dias seguintes, metade da cidade começou a caminhar enquanto a outra metade foi fazer exames de sangue e teste de esteira. Puxa, pensei, agora a coisa vai! Amigo(a), menos de um mês depois tudo já havia sido esquecido, todos voltaram a fumar, dependuraram os tênis atrás do armário, voltaram às suas vidas estressantes e nada mudou. De lá para cá, muitos morreram. Também por isso, em nível global, o Bussunda morreu!
O que se quer aqui? Não, não é criticar nem cobrar nada de ninguém, até porque, meu IMC não permite grandes iniciativas minhas nessa área. Não tenho moral para falar de gordos. Mas posso falar, SIM, de se tentar mudar algumas coisas em nossas vidas. Uma dieta mais equilibrada já é um bom começo. A indústria dos light e diet tem ajudado bastante. O mesmo em relação às gorduras, onde se tem preferido os "óleos vegetais interesterificados". O leite já pode ser desnatado. A caminhada, amigo(a), pode ser começada sim, mesmo com o frio. Na parte da vida profissional, convivo com pessoas que se entregam a trabalhar, enriquecer e nada mais. Quando se sabe que é possível, na maioria dos casos, dar uma puxadinha no freio de mão. Ninguém vai morrer se não fizermos esse ou aquele trabalho. Há outras pessoas para nos substituir.
Enfim, o Bussunda morreu, e por ver nessa morte a repetição de uma novela a cujos capítulos venho assistindo a anos e anos é que insisto: - Vai caminhar, cara! Vai caminhar!
Silvano - o impossível - com sensação de pé na cova


TEM COISA PIOR.....
...numa Copa do Mundo do que ver o treinador manter em campo os "dinossauros" do futebol brasileiro, entre gordos e velhos, só porque eles já foram campeões, enquanto os craques ficam sentados no banco de reservas? Não, não tem. Eu, o Juninho Pernambucano, o Robinho e o Cicinho sabemos do que eu tô falando.


COMO ESTRAGAR UM FILME DO MEIO PARA O FIM
Essa foi a sensação que tivemos ao ver no DVD o badalado KING KONG. Gente, de Deus! O filme vinha super-bem tramado, um cast de atores dos mais conhecidos, interpretações consistentes, com direito a pequenas tramas emocionais paralelas. Senão, vejamos. Uma atriz de "vaudeville" que, fracassada nos palcos, se vê forçada a buscar alternativas na arte nascente do cinema. Um diretor desastrado e devedor, mas ousado a ponto de sair numa gigantesca empreitada. Um marinheiro criado desde criança dentro de um navio, tendo como pai o "imediato" da embarcação, numa relação que se situava entre paternal-filial, mas com outras possibilidades. Uma ilha paradisíaca, onde apareceu uma impressionante tribo indígena, com ares de espíritos desencarnados que habitam as zonas mais baixas do Umbral. E, claro, havia o Gorila Gigante que todos esperávamos. Até aí tudo bem, eu estava positivamente impressionado com o filme, fiquei preso diante da tela, degustando. Isso tudo veio bem até que......ENTRARAM OS DINOSSAUROS!! Leitor(a) de Deus, que danação! Que erro grosseiro de roteiro. O filme deu uma guinada e passou a mostrar as presas do Tiranossauro Rex e as corridas do Velociraptor. Fiquei desconfiado que eles tavam com aqueles bichos ociosos nos depósitos do estúdio, e resolveram aproveitar. Misturar King Kong com Dinossauro, "nem a pau, Juvenal". Não perca seu tempo.


22/06/2006

IMAGEM DA SEMANA - 22/06/2006

Ela nem lembrava mais quantos anos antes a família a tinha levado para aquele asilo. Fazia muito tempo. E além do mais, eles sequer tinham aparecido nesses últimos anos. Mas uma coisa tinha ficado. Na última visita, trouxeram a foto do neto mais jovem. Uma linda criança. Ela esqueceu de perguntar o nome, e agora tinha essa curiosidade. Quando será que eles apareceriam de novo? Como era o nome de seu neto? Estaria ele já em idade adulta? Que vida sofrida, meu Deus! Que mãos calejadas pelo tempo. Que imagem....

COISA DE GORDO - 276

276-Um Gordo em Campo na Copa
Nesses dias mágicos de Copa do Mundo, dias que a gente vivencia só de quatro em quatro anos, coisas inusitadas acontecem. Um gordo deixa apreensiva toda uma nação. Sim, falo do atacante RONALDO - o "gordo", que foi escalado para ser atacante da melhor seleção do mundo na Copa mais espetacular que já se viu.
Não é de se estranhar. Antes do Parreira ser contratado como técnico da seleção, ele já tinha na cabeça que o Ronaldo era titular dele. Não importa se está gordo, se está lesionado, se eventualmente ele "convulsiona" às vésperas de uma fina de mundial. Na cabeça do Parreira, o Ronaldo joga sempre. Assim como o Cafu, o Roberto Carlos e outros "museus" que estão em campo.
Pois o Ronaldo se superou. O cara ganha fortunas por dia, não tem mais onde colocar o dinheiro, de tanto que ganha, e aí fica parado por lesão dois meses antes da Copa. Amigo leitor, se fôssemos eu ou você, por certo que dois meses de inatividade nos deixariam mais pesados. Mas o Ronaldo tem à sua disposição os melhores personal trainers do mundo, as melhores academias, os melhores centros de condicionamento. Portanto, não justifica! Ele tinha que estar tinindo até um dia antes da Copa. Mas não estava. E nem está! Pobre da nação de chuteiras.
O engraçado disso tudo é que o futebol tem dessas coisas. É bem capaz de o cara, mesmo gordo, entrar em capo e fazer um gol decisivo, decidir uma final, coisas assim. Certo, certo, em termos de "PODE", a gente sabe que tudo PODE acontecer. Mas estatisticamente, um craque mais magro, mais condicionado, tem mais probabilidades de ser bem sucedido em campo.
Juntando todas essas coisas, temos que um GORDO está em campo na Copa do Mundo! E chamando a atenção de toda a mídia mundial. E causando confusão de farpas com o Lula em Brasília. E dizendo que está gripado num dia, enjoado no outro. Ou seja, o cara é espalhafatoso. É inconveniente. É saliente. É espaçoso. Quando está em campo corre pouco (nós gordos odiamos correr). Movimenta-se com certa dificuldade (nós temos muita massa para mobilizar). Fica desatento à bola (é que há umas propagandas do Mac'Donalds no estádio). E quando enfim o treinador o chama para sair e sentar no banco, ele fica alegre e feliz (a hora da realização para nós gordos em exercício é quando chega a hora de sentarmos no banco).
Estamos em destaque, portanto, nesta Copa. Um Gordo será capaz de levar um país à glória ou possivelmente à ruína. Um gordo está pisoteando a grama milimétrica dos estádios alemães, deixando marcas que só o excesso de peso é capaz de causar. Um gordo passa aperto no vestiário canarinho quando experimenta uma camisa, pede outra para o roupeiro, fica brabo, a coisa tá justa. E aí o pobre roupeiro improvisa uma camisa tamanho GGG, dá uma esgaçadinha na costura lateral, e então o suposto atleta consegue entrar nela. Um gordo estará em autêntica saia justa se alguém pedir a ele para trocar de camisas ao final de um jogo, pois ele terá que ser ajudado na hora de "sair de dentro da camisa".
Amigo, a magia do futebol tudo compensa! Como citei antes, é bem possível que o cara faça um gol de bicicleta na final e saia consagrado. Se bem que gordo não dá bicicleta em campo. E se dá, tem um estiramento e fica com dor no ciático por três meses. Mas sim, tudo é possível. Resta a nós, portanto, torcer que este gordo se supere e leve o bom nome da categoria para um patamar de glórias e realizações. Isso é o que dá para sonhar!
Se o coração da torcida agüentar....se Deus ajudar....nos vemos na final!
Silvano - o impossível - falando em defesa da classe

TEM COISA MELHOR.....
...numa Copa do Mundo do que juntar a turma em casa, preparar bacias de Pipocas Doces e Salgadas, um prato de Pinhão, Licor de Chocolate e muita gritaria? Não, não tem. Viva a Copa do Mundo!

A ESTE PROPÓSITO...
.....nosso amigo Luiz Otávio - nosso gordo de plantão - manda dizer que está desenvolvendo o preparo de uma pipoca doce que, ao final, recebe uma "lavada" de Leite Condensado por cima! Pô, Luiz Otávio, mas tu é exagerado, hein? Desse jeito não dá para chegar ao final da partida, cara!!! Presta atenção no jogo, animal! Pára de comer um pouquinho! E vê se não fica limpando os dedos melados de pipoca e leite condensado na poltrona, Luiz Otávio! Olha........é brincadeira ter que aturar um cara desses.....

15/06/2006

IMAGEM DA SEMANA - 15/06/2006

Eu sei que os temas políticos sempre desagradam a alguns aqui neste espaço. Mas é que nosso fiel leitor - Dr Vinícius - nos mandou esta bela charge extraída do Jornal A Crítica , do Amazonas. E não pude me furtar de publicá-la. Em tempos de futebol, dá para rir também com essas coisinhas da política.

COISA DE GORDO - 275

275-Professor Tentador
Dentre as coisas que se faz para não passar o inverno ficando tão gordo, se inclui uma modalidade relativamente nova na sociedade (menos de 15anos) chamada HIDROGINÁSTICA. As metrópoles têm opções e mais opções de academias, de piscinas, de treinadores os mais variados. Não dá para se queixar. Até em Santo Antônio dá para fazer hidroginástica.
A coisa anda tão popularizada que já se criou um neologismo, uma gíria encurtada. A pessoa simplesmente diz: -"Vou na HIDRO." E todos já sabem aonde vai.
Mas eu comentava que em Santo Antônio tem aula de HIDRO (olhai eu usando o termo novo) e uma das opções locais é a Academia do Zeca. O Zeca é um professor aplicado, traz seus alunos dentro de exigências corretas, não dá mole prá ninguém, faz a gurizada suar dentro da água. A julgar pela lotação da piscina e dos diversos horários, parece-me que ele está fazendo um belo trabalho. Chega daquela desculpa que dávamos durante o inverno. De que não dava para caminhar, para correr, para jogar bola. As aulas de HIDRO são em ambiente fechado e a água é quentinha. Portanto, maiôs a postos que a aula vai começar!
Há uma outra peculiaridade nessas verdadeiras seções aeróbicas. Enquanto está ali, na beira da piscina (ou dentro dela), fazendo os alunos labutarem contra as calorias, o Zeca vai comentando coisas atinentes a essa área, trazendo relatos de comidas, sobremesas, churrascos e pastéis que são de enlouquecer. Os alunos ficam ali, contando cento e um, cento e dois, cento e três....enquanto escutam dizer que "o churrasco da servido na CHURRASCARIA NA BRASA de Porto Alegre é o melhor do estado". E aí o professor dá detalhes. Fala do caldo que escorreu da picanha quando o garçom cortou aquela lasca deliciosa no prato dele. Comenta que os caras servem lingüiça calabresa com queijo derretido. Fala do abacaxi assado com canela. E os alunos quase que choram dentro da piscina.
Na aula seguinte, ele comenta uma receita de mousse de chocolate que ele ouviu falar. Ou fala dos sabores que a Kibon lançou e que são de derrubar qualquer dieta. Doce de goiaba com creme. Doce de abóbora com nata. Doce de leite com sei lá o quê. E os alunos ali, querendo morrer dentro da água.
Isso que o Zeca faz é tremendamente ilustrativo. Não precisa o aluno comprar o novo Kibon no supermercado. Ao ouvir ele comentar, o aluno já fica sabendo do sorvete, pode comentar numa conversa futura e não precisa comer o danado. Logo....vai emagrecer mais.
Sim, dirão alguns, mas isso é como falar de cocaína para drogados. Pode ser. Mas creio que é uma espécie de exercício de catarse, uma espécie de exorcismo, a pessoa ouvir tudo aquilo e ficar impassível dentro da água, sem poder se atracar numa alcatra assada ao alho e óleo.
Para confirmar que não se trata de um ato de crueldade, eventualmente o dito professor, sua esposa Sônia e sua família recebem os alunos para verdadeiros test-drives de coisas maravilhosas. Já teve noites de Pizzas, de Strogonnof, de Doces e muito mais. Eu, pessoalmente prefiro o Churrasco que ele faz. E olha que sequer sou aluno. Apenas compareço por motivos profissionais, como aquelas delícias todas e dou no pé. Quando digo motivos profissionais aludo a esta coluna COISA DE GORDO que me obriga a estar sempre atualizado nas gostosuras contemporâneas. Os outros pelo menos gastam a comilança dentro da água no dia seguinte. Eu tenho que gastar de outra forma.
Dia desses, domingo de sol, pudemos adentrar as portas da casa deles para mais uma seção de experimentos. Tinha Picanha, Vazio, Maminha, Lingüiça do Bola, Costela de Porco, Contra-filé, Coração de Galinha e o imperdível Abacaxi com Canela. O domingo passou rápido demais para tanta coisa boa que se fez. E no dia seguinte, a gurizada teve que suar dentro da piscina para compensar a ingestão exagerada. Dê uma olhada na IMAGEM DA SEMANA e me diga se dava para resistir.
Há coisas que ele às vezes fala e que ainda não experimentamos. Tem uma tal de Picanha Recheada que deve ser de matar de tão boa. Tem um Pastel de Carne na Padaria Brasil, de Novo Hamburgo, que terei que ir conhecer. E outras coisas mais. Isso sem falar na ida à NA BRASA.
Silvano - o impossível - desvirtuando as coisas boas da comunidade

PALAVRA DO LEITOR
Silvano, dessa vez "tu te puxou" no site COISA DE GORDO. Os assuntos foram desde Língua Portuguesa até Ciência, sem esquecer do "leite condensado ". Tu és louco por Leite Condensado. De lambuja, ainda deu uma passada na "GOL" (companhia aérea) escutando "No te va gustar". Valeu!!!! Grande abraço.
Vinicius - de Porto Alegre, divertindo-se no CG - 273

MAS E O TAL ZECA???
Claro que eu não ia deixar de divulgar. O telefone da academia é (51) 36626666. Mas não vá aparecer lá falando de picanhas e maminhas. Dê uma disfarçada e se matricule nas aulas de hidroginástica. Depois do quinto mês de piscina....quem sabe?

MAS QUE ABACAXI!!!
Sabe duma boa? Nesse dia do tal churrasco que citei, levei de casa um abacaxi já descascado pronto para assar. O diferencial é que ao invés de colocar açúcar, apenas o adocei por fora com aspartame em pó e gotas fartas de sacarina. Ficou uma delícia! Dietéticos de plantão, anotem essa! É de lamber os beiços - como diria o gaúcho! E a canela derradeira é livre, leve e solta (como diriam As Frenéticas). Não engorda e só faz bem!

08/06/2006

IMAGEM DA SEMANA - 08/06/2006

Você fez todas as aulas de HIDRO - GINÁSTICA, está feliz da vida, emagrecendo....até que se depara com essa churrasqueira no domingo. Você percebe as CEBOLAS e TOMATES intercalados. Você nota as PICANHAS um pouco mais abaixo, recém salgadas e começando a cederem ao calor. Um pouco mais à esquerda você visualiza as COSTELAS DE PORCO no ponto. Meio que por ali, há um outro espeto com um VAZIO, talvez zté seja um pedaço de MAMINHA. Mas o que vai fazer você ir à loucura é aquele ABACAXI. Sim, amigo, aquele ABACAXI vai fazer você se ajoelhar diante da mesa. Caia de boca!!!!

COISA DE GORDO - 274

274-Magro de Ruim
Essa frase aí do título é uma expressão que creio ser gaúcha, aludindo a um tipo de pessoa bem característico. O famoso "Magro de Ruim". O Luiz Fernando Veríssimo já tinha descrito essa estirpe com outro epíteto: - o "come e não engorda". São sinônimos. Falam da mesma ocorrência.
Magro de ruim é aquele indivíduo magro (óbvio), que come e se diverte na frente dos outros, e não obstante......permanece magro. Mas veja que não é um simples comer. É um comer repetitivo, insistente, em geral de forma espalhafatosa e com um ar insubstituível de satisfação.
A ciência não explica completamente a existência do MAGRO DE RUIM. Levado na ponta do lápis (ou da calculadora), ele é uma excrescência. Como explicar aquilo a alunos de nutrição? Como dizer a mestrandos de endocrinologia que tais pacientes ingerem quatro mil calorias por dia, não caminham, não correm, não fazem sequer hidroginástica, e no entanto vestem manequim trinta e oito? Como entender isso?
Há correntes e teorias meio que desencontradas. Uns falam em metabolismo. O MAGRO DE RUIM seria uma verdadeira fornalha ambulante, um tipo de organismo que queima e consome rapidamente tudo que ingere. Sabe aquele Sonho de Valsa que você come e leva três semanas para compensar? O MAGRO DE RUIM o come depois do almoço e após a sesta esse aglomerado energético já não existe mais. Foi usado, queimado, consumido, digerido, evacuado (sei lá). Mas não foi nem absorvido e principalmente, não foi depositado.
Não confunda o MAGRO DE RUIM com outro tipo igualmente perturbador. O COMER PRÁ QUÊ. Esse novo tipo de pessoa, o COMER PRÁ QUÊ é aquele que se esquece de almoçar.Quando vai a uma festa de aniversário infantil se entretém com o videogame que o aniversariante ganhou, passa a festa vendo as crianças jogarem, chega em casa e pergunta prá alguém: - O que que tinha para comer lá na festa? Sabe que eu esqueci de comer? Irritante, né? Mas é um outro tipo. Não confunda.
O MAGRO DE RUIM gosta de comer. Chega na mesma festinha de aniversário e se atraca numa bandeja de Negrinhos mesmo antes de comer salgados. Depois ataca indistintamente as Coxinhas, os Pastéis Fritos, os Pastéis Assados, alguns Quindins e por fim ainda pergunta pelo Bolo. Se é só de enfeite ou se vai ser servido logo. Ele se alegra com a comezaina. Ele fala alto sobre isso. Ta com a boca cheia de Mousse de Chocolate e avisa para alguém, lá do outro lado da sala, que vai querer um fatia da Torta Fria.
Os gordos presentes assistem a isso tudo chocados. Como pode isso, meu Deus? - nos perguntamos embasbacados. Como pode ele vestir aquela calça jeans folgada tamanho trinta e oito? Como ele consegue pôr na boca, ao mesmo tempo, um pedaço de pastel com duas balas de coco?
Há uma teoria que diz que eles são magros, justamente por serem ruins. A ruindade, que poderia ser entendida como traços na personalidade da pessoa que transitassem entre a mesquinharia, a malvadeza, a discórdia, a ira, a inveja....acabaria consumindo as calorias ingeridas. Magros por serem ruim. Daí o apelido: - MAGRO DE RUIM.
Em minha pequena observação prática, discordo dessa teoria. Os MAGROS DE RUIM com os quais convivo, parecem ser pessoas tranqüilas, amáveis, dóceis, educadas, pessoas felizes, enfim. Não vejo neles os traços negativos descritos antes. Creio que deva se buscar uma outra explicação.
Já tentaram me convencer de que seria uma verminose. O indivíduo teria dentro de si um verme bendito, uma enorme tênia ou uma coleção de lombrigas, que dariam combate a toda aquela comida. Essa teoria eu já derrubei cientificamente, quando ofertei vermífugos os mais variados e os tais MAGROS DE RUIM continuaram sendo magros. E comendo e se fartando.
Sem muito o que fazer, só nos resta uma solução esotérica. Para os que acreditam nisso, na próxima encarnação pediremos para vir com um corpo desses. Por enquanto, só nos resta observá-los e deitar o cabelo na aula de hidroginástica. Que dureza!
Silvano - o impossível - meio recalcado, ao que parece


VOZ DO LEITOR
Recebo ligação de nosso leitor JOSÉ, de Santa Catarina, surpreendido por um quadro de diabete que lhe atingiu a vida. A glicose "foi lá em cima", segundo ele. São dias difíceis, mas que devem amenizar. Como tudo na vida. Perguntamos se ele andava abusando das guloseimas, ao que ele contou que tinha, debaixo de sua cama, uma lata de Leite Moça perfurada. No meio da noite, nas horas vazias do dia, ao entardecer, volta e meia ele dava uma "beliscada" na latinha. Isso sem falar nos bombons e outras coisa mais. É, amigo, a vida tem dessas "surpresas". Dieta na porta da geladeira, coloca logo o tênis empoeirado, boné na cabeça e vamos caminhar e mudar de estilo de vida. Mas essa da lata de leite moça sob a cama...é um caso clássico de COISA DE GORDO!

01/06/2006

IMAGEM DA SEMANA

Você investiu pesado na aquisição de umas cabeças de GADO. Raça pura, pedigree confirmado, você passou a ser o dono de um Reprodutor Campeão da Expointer, um belo touro Hereford. Diante da nova aquisição, você teve que contratar mais um funcionário só prá cuidar do novo touro. Um conhecido lhe indicou um negão vindo do Senegal, e que era tido por expecialista em gado. Você fica meio cabreiro, mas acaba aceitando. Um belo dia...você sai para as compras e recomenda ao seu novo funcionário que guarde o animal após o horário de pasto dele. O funcionário mal fala português. Vocês na verdade se comunicam mais por gestos. Após fazer uma cara de estranheza, ele enfim concorda em fazer o que você mandou. Na volta das compras, você vai até o pasto e pergunta pelo seu belo e maravilhoso touro. O cara olha prá você com essa cara aí do lado e neste momento você se dá conta de três coisas. a) Perdeu o seu reprodutor campeão. b) hoje de noite vai ter churrasco macio. c) o carvão a ser usado no churrasco vai ser o cara mesmo.

COISA DE GORDO - 273

273-Dicionário Enciclopédico
Tenho um vício, você já deve saber, que é o da Cultura Inútil. Sou adepto confesso disso. O que não me impede de valorizar a Cultura Útil, essa que rende trabalhos escolares, pesquisas, teorias, teses e o progresso da humanidade, enfim. Sabedores disso, os editores da Revista Veja me pegaram com um golpe baixo.
Esperava pacientemente na fila do Supermercado quando tive a atenção chamada para Revista Veja da semana. Às vezes compro, depois fico um tempo sem ler, esse dia era dia de querer comprar. Peguei o exemplar e estranhei o volume, o peso. Junto com a revista, havia um fascículo desconhecido. Fui verificar e deparei-me com o primeiro exemplar do DICIONÁRIO ENCICLOPEDICO VEJA-LAROUSSE. Puxa, essa doeu! Essa eu não pude esquivar! Me pegou em cheio.
Sou um devorador de enciclopédias! Sou um admirador de dicionários. Pois os caras deram um jeito de juntar as duas coisas e me puseram contra a parede. Certo, certo, esse primeiro exemplar vem de graça, é para dar água na boca da gente. Mas a partir do segundo, cada exemplar (de um total de vinte e quatro) custará 12,90 além do preço da revista.
Livro pequeno, de fácil manejo, uma encadernação impecável. Os verbetes se sucedem entremeados de ilustrações coloridas, interessantes, objetivas. Li dentro da revista uma explicação de que se trata de uma espécie de versão-tradução da obra que está publicada na Europa. E que os caras da Veja fizeram toda uma adaptação para as coisas do Brasil.
Uma linda coleção, um produto imperdível, uma surpresa de alegrar o coração. Já comecei a sofrer e me preocupar. Como poderei comprar todas as próximas vinte e três Vejas? E ainda pior: - Como sobrepor ao preço da revista (7,90) os 12,90 dessa nova coleção? E, pior do que tudo: - Como poderei viver sem isso?
Por que fizeram isso comigo? Por que me contaminaram com o conhecimento do tal Dicionário? Por que logo nessa época do ano em que a gente rema contra a correnteza do Imposto de Renda, do IPVA, do seguro do carro? Por que? Por que?
Isso é como jogar dentro da casa de um gordo um fardo de vinte quatro latas de leite condensado. Você sabe que o gordo vai estranhar, vai querer saber de onde veio aquilo, vai verificar a marca e a validade do produto (como se isso fosse mudar alguma coisa...rá,rá,rá). E quando o dono do mercadinho da esquina aparecer com a conta da entrega, o gordo vai relutar, vai repensar mas no fim vai acabar comprando. Só que ele não tinha pensado em comprar leite condensado. Pelo menos não, naquele dia. Mas vai comprar.
Foi a mesma lógica que a turma da Abril usou contra mim. Coloquem um exemplar na Veja - eles disseram. Depois, coloquem a revista à venda num local onde ele passe (boca de caixa de Supermercado). Por fim, corram para o abraço.
Me lasquei. O troço é bom demais. Já estou saboreando a vinda do próximo exemplar. E olha que eu nem sei se vou acompanhar a tal coleção. Que jogada de marketing!!!...
Silvano - o impossível - perturbado pelo mercado editorial

DICA DO NOSSO WEBMASTER
Nosso webmaster Geovanni viu que me interessei pelo grupo uruguaio NO TE VA GUSTAR e catou a página deles na internet. Muito legal. As músicas estão disponíveis para se dar uma ouvidinha. Fugindo da tendência geral das músicas (que eu acho barulhentas, etc), fiquei fissurado (este termo ainda existe?) em duas delas, que recomendo. Dá uma escutadinha na COSA LINDA no primeiro CD (com um sol na capa) e depois na CLARA, no segundo CD. No DVD ao vivo, são de arrepiar! E o melhor é que, após dar o PLAY na melodia, dá para clicar em LETRA e acompanhar a obra de arte. Ah, sim, o endereço é: http://www.notevagustar.com Outra coisa. Se algum leitor estiver indo a Montevideo a passeio e quiser me trazer o DVD original (comprei um pirata, lembra?), agradecerei. O mesmo vale para os dois citados CDs.

PALAVRA DA LEITORA
Oi, Silvano. Lendo esta matéria (coisa de gordo - 272) me deu água na boca. Sempre que fores comprar mortadela bolonha, procure a mortadela defumada, é mais saborosa, e se puderes da marca Cerratti,que é uma das melhores. Uma dica com mortadela é pegar um pãozinho com manteiga, colocar numa frigideira, deixar dourar e reservar. Pegue umas duas ou três fatias de mortadela e deixe dourar bem dos dois lados e por cima coloque fatias de queijo e deixe abafar para derreter. Se quiser incrementar mais um pouco, coloque um ovo frito por cima e recheie o pãozinho. Depois tu me conta como foi, tá? Abraços.
Sônia - do litoral norte gaúcho, fazendo a gente "lamber os beiços"

O CARA É DEMAIS!!!!
Nosso consultor técnico para assuntos de BIOLOGIA, o homem que traz luzes aos conteúdos da página COISA DE GORDO em que me meto a sabido, o ilustre Dr VINÍCIUS, foi destaque na Revista PUCRS Informação, em matéria onde ele aparece e onde ficamos sabendo que em parceria com colega seu descreveu uma nova espécie de peixe. Isso mesmo, leitor, uma nova espécie denominada MICROGLANIS MALABARBAI. Quem sabe se na próxima descoberta, eles não colocam um nome mais ou menos assim: MICROGLANIS GORDI em homenagem aos gordos. Ou MICROGLANIS IMPOSSIBILIS, em referência a este que aqui escreve. Ou....deixa pra lá. Quanta bobagem! Mas voltando a falar sério. Quer dar uma olhadinha na Revista on line? Então acessa o endereço: http://www.pucrs.br/revista/ciencia.php .

SABE POR QUE FALEI EM MONTEVIDEO LOGO ALI ACIMA?
É porque, pela GOL, passagem ida e volta ,Porto Alegre - Montevideo - Porto Alegre, custa só 400,00. Avião, gente. Da GOL!!! Tá esperando o quê? Acha que não pode ser tão barato? Então liga pra nossa agente de viagens e compra logo. CRISTIANI - Rodoaéreo Viagens - (51) 36623300 ou 99744636. Não vai esquecer do meu DVD e dos CDs!!!!

25/05/2006

IMAGEM DA SEMANA

Eu não sei o nome desse negócio. Eu não sei quanto custa. Mas uma coisa eu sei: - DEVE SER UMA LOUCURA! Estava lendo matéria sobre o FRIO e a SERRA GAÚCHA, na Revista Diálogo Médico (voltada à classe médica), quando me deparo com essa foto. Eles não especificam onde se comprar, mas fica sugerido que é na rua central de Gramado-RS. O que terei que fazer? Recortarei a foto da revista e baterei de porta em porta, suplicando por encontrar tal guloseima. As calorias? Os quilos a mais? O dia seguinte? ... Ah, depois a gente vê isso. Um problema de cada vez, gente.....

Silvano - o impossível 25/05/2006

Coisa de Gordo - 272

272-Embutidos
Sem nenhum traço de originalidade, hoje trago a você um apanhado que literalmente copiei da coluna QUE DELÍCIA do JB On Line, a coluna online do Jornal do Brasil. Assinado por Valéria Viera, o texto traz informações sobre os EMBUTIDOS.
Quem nunca se rendeu a um salame, uma mortadela ou um pastrami? Pois a redatora fez um resumo comparando algumas coisas entre eles. Vejamos alguns deles.
"Pancetta - equivalente do toucinho italiano, curado em sal e não defumado. É vendido na forma de um grosso salame com as fatias enroladas sobre si. É o ideal para molhos como o espaguete a carbonara e também como base para molhos. Muito saboroso, o pancetta pode ser usado em recheio de quiches, molhos de tomate e sopas.
Bresaola - especialidade italiana da Lombardia, é feito de pedaços de carne de boi magra que são secos ao ar e depois maturados por vários meses. O resultado é um delicioso sabor de carne que deve ser cortado fino como papel e servido com azeite e um pouco de suco de limão. Uma deliciosa alternativa para o presunto cru.
Coppa e coppa crudo - é o presunto feito da paleta do porco e não do pernil, tem mais gordura. O coppa crudo já é curado e prensado em forma de salsicha e deixado secar e maturar entre dois e 4 meses. Para servir é só cortar em fatias bem finas. Delicioso.
Pastrami - também de origem italiana o pastrami é feito de carne bovina que é salgada, temperada, curada a seco, defumada e depois cozida. O produto final tem a aparência de carne seca e é muito usado nos Estados Unidos para fazer sanduíches. Pode também ser feito usando carne de cabrito, porco e até pato.
Presunto de Parma - sem dúvida o mais famoso dos presuntos crus, o presunto de Parma é feito na mesma região onde se produz o queijo parmesão. O pernil é curado a seco por um período com pesos, o que lhe dá a forma achatada. Depois de maturado por um ano o presunto é então mergulhado em água morna para amaciar a pele. Depois é novamente seco e armazenado por algum tempo antes de ser fatiado e degustado.
Salame - outro italiano famoso o salame pode ser feito de carne de porco pura ou de uma mistura de carnes, gordura de porco e temperos. A variação destes temperos e desta combinação de carne resulta em vários tipos de salame: hamburguês, milanês, italiano, etc.O ideal é experimentar cada um e decidir qual sabor é o favorito. Ideal como aperitivo e também para se fazer sanduíches. É mais saboroso se servido em temperatura ambiente, por isto retire da geladeira alguns minutos antes de servir. O acompanhamento ideal é cebola ou pepino em conserva e um molho de mostarda.
Peperoni - é um tipo de salame mais seco e com bastante condimento. As carnes de porco e de boi são picadas grosseiramente e temperadas com pimentão vermelho moído. Pode ser servido como aperitivo, mas tem uma companheira de predileção: a pizza.
Mortadela - é um tipo de salame feito de carne de vaca, porco e vitela e com gordura de porco e embutidas na bexiga de boi. A mais famosa mortadela vem da região de Bolonha na Itália. Os temperos usados são noz-moscada, pimenta em grão, toucinho e às vezes pistachios. Deve ser servida fria, fatiada bem fina."
Fim da cópia. Dificilmente me dedico a simplesmente COPIAR/COLAR um texto. Mas achei essa descrição tão interessante, tão clara, que não ousei mexer nas palavras. Todo o crédito, portanto, à autora do texto (Valéria Viera).
O que atiça o paladar da gente é imaginar todos esses rituais de preparação. Gente....que trabalhão! E a gente simplesmente chega no balcão da mercearia e pede um tanto disso ou outro tanto daquilo, sem dar-se conta da arte envolvida ali.
Já gostava de embutidos de um modo geral. Esse texto me fez ficar mais fanático e curioso ainda. E antes que acabe o dia, deixa eu encerrar isso logo e ir buscar trezentos gramas de Mortadela Bolonha Fatiada. Ô coisa boa!!
Silvano - o impossível

18/05/2006

IMAGEM DA SEMANA

Nesses dias de outono, você chega em casa ao anoitecer, aquele friozinho gostoso o chama a comer algo delicioso. Você tira o sapato, coloca aquele chinelo bem macio (ou uma pantufa), senta naquela sua poltrona predileta e pede que sirvam isso que está aqui nessa foto. Um familiar seu traz essa tábua com as fatias já cortadas, traz junto aquela taça de Vinho Tinto Chileno. Coloca o DVD do Maná na TV. E arruma o fogo na lareira (ou liga a estufa). Diante disso tudo, você se dá conta de que, de fato, Deus existe! De que a vida vale pena ser vivida! De que esse salame não vai durar muito tempo. Se dá conta, enfim, de que o mundo pode cair lá fora. Você terá paciência, paz de espírito e calma para curtir a serenidade desse momento mágico. Dá um pedacinho, dá??....

Coisa de Gordo - 271

271-O Frio e a Sesta
Falei aqui da relação do frio com as comidinhas de inverno, despertando apetites e fazendo acenderem-se fogões à lenha ao sul do Brasil. Hoje quero conversar sobre um outro hábito dos mais saudáveis e que, nesses dias mais frios, fica qualificado e mais prazeroso.
Falo da SESTA. Sim, amigo(a), aquele gesto simples e confortável de dar uma dormidinha após o almoço. Costume arraigado em várias culturas, a sesta passou a se constituir em prescrição médica. Os médicos testaram e comprovaram que a pessoa que sesteia trabalha melhor durante a tarde, fica mais atento, fica mais calmo, se relaciona melhor.
Volto anos atrás, aos confusos e obtusos dias de minha existência pretérita, e me vejo na fronteira Brasil-Uruguai, na fazenda de minha avó. Íamos para a lida campeira, o gado, o campo, os cavalos. Voltávamos para o almoço e então, era decretada uma espécie de "Lei do Silêncio". Até as três ou quatro da tarde, não era permitido fazer barulho, algazarra, trabalhar nem pensar! Os donos da casa e, principalmente os empregados, sesteavam abertamente. Sem a menor vergonha ou constrangimento. E eram, agora vejo, mais eficazes e mais felizes.
Volto aos dias de hoje. De uns tempos para cá, comecei a desenvolver essa atividade. Ou seria passividade? Após o almoço, tenho reservado cerca de trinta ou quarenta minutos em que, como dizem os pernósticos, "me entrego aos braços de Morfeu".
Comecei sesteando um dia em que estava com o sono atrasado. Gostei. Depois repeti por hábito. Gostei de novo. E então me tornei um contumaz sesteador. Peço aos habitantes da casa que me permitam alguma reserva, solicito a alguém que me acorde dali a meia hora, por segurança. E então ligo um rádio bem baixinho, numa rádio qualquer (em geral Rádio Gaúcha - de Porto Alegre). Mas baixinho mesmo, quase inaudível. E mergulho nesse supremo prazer. Para arrematar, uma leve coberta, um acolchoado, algo assim. Passada a tal meia-hora, desperto e vou trabalhar mais alegre, disposto e feliz.
Lembro de meu Pai, no passado, que sesteava sem tirar o calçado, tomando o cuidado de colocar nos pés da cama um jornal, um pano, para não sujar a colcha. Sim, amigo(a), a sesta deve ser feita por cima da colcha. Não vale desarrumar a cama! No máximo se pode manusear o travesseiro. O quesito calçado é opcional. Uns dormem de sapato. Outros se descalçam. O que vale é o conforto do sesteador.
Li, certa vez, uma matéria do Luiz Fernando Veríssimo, em que ele comentava sobre um grupo de sesta em Porto Alegre, em que os elementos se despiam e colocavam PIJAMA para sestear. Fiquei impressionado com tanta dedicação. Como me esperam as atividades da tarde, pessoalmente prefiro ficar vestido. No máximo tirar o sapato para não sujar a colcha. E no verão, quando se sua mais, tiro também a camisa para não amassá-la.
Sim, amigo(a), se você ainda não é adepto, dedique-se a esse novo hobbie. Sua vida será mais calma, mais alegre, mais feliz.
Silvano - ressonando





PALAVRA DA LEITORA
Oi Silvano,aqui não faz tanto frio como aí no Rio Grande mas já tive a oportunidade de sentir muito frio aí no seu estado. Em Gramado, Canela, Porto Alegre e até em Caxias do Sul. Aí o frio é de lascar e a melhor coisa para se fazer no frio é comer, já que todas as outras coisas boas dão preguiça. E você me deixou com a boca cheia d'água com as suas comidas deliciosas. Para mim também é um sacrifício fazer dieta no inverno, só pensamos em comidas e bebidas que nos aqueçam. E isso quer dizer altamente calóricas. Saladas nem pensar e frutas só se for no fondue de chocolate.
Falando em bebidas quentes, que tal um chocolate com Rum, ou um vinho quente temperado com laranja e canela, ou um leitinho com conhaque e por cima raspas de chocolate? Ah, o leite pode ser desnatado (rsrsrsrsrsrs). Ainda tem o quentão de morango que é uma delicia.
Não tem jeito, amigo, para fazer dieta vamos ter que esperar o verão onde teremos mais alguns quilos para perder. E agora já que você me lembrou, vou preparar um ARROZ DOCE como o da nossa avó, cheinho de leite condensado e com uns biscoitinhos para acompanhar. Abraços.
Claudete - de Jundiaí - SP - atiçando a gula da rapaziada

11/05/2006

Imagem da Semana

Você, homem, disse a ela que estava apaixonado. Mais que isso...jurou que a amava! Quando ela estava de passagem marcada para Amsterdan, você fez uma baita chantagem e a obrigou a desistir da viagem. Depois de umas semanas, ela se classificou em um concurso para trabalhar na Receita Federal, um salário legal, uma carreira interessante. Você então implicou com o fato dela ter que se mudar para uma cidade perto e acabou fazendo ela desistir do novo emprego. Os meses passaram, você chegou para ela e falou: - Olha, eu tô meio em dúvida com o que eu sinto por você....eu estou inseguro....eu quero DAR UM TEMPO NA NOSSA RELAÇÃO! Amigo....ela simplesmente se encolhe com as mãos segurando a cabeça, pensando "o que que eu fiz da minha vida por causa desse cara?" enquanto você, SEU INSENSÍVEL, simplesmente cruza os braços e fica com cara de "o que foi que eu fiz?". Mas vai ser cruel e canalha assim lá em.....Amsterdan.....

Coisa de Gordo - 270

270-O Frio e a Fome
Nossa leitora Claudete, de Jundiaí - São Paulo, por certo desconhece algumas coisas. Nossa outra leitora Lenise do norte catarinense talvez saiba um pouquinho dessas coisas. Nosso leitor Enéas, de Lisboa (Portugal) por certo também desconhece.
Falo aqui, leitor(a) amigo(a), dessa mudança de estação na qual o Rio Grande do Sul se viu imerso nesses últimos dias. Desse resfriar ambiental que se abateu sobre os povos ao sul do país. Creio que em Jundiaí não tenha esfriado tanto. Nem em Brasília. Nem em Portugal.
E para nós, que nos debatemos em nossos dias sempre nessa luta contra as calorias, eis que surge um atroz desafio. O frio é aliado das calorias. O frio ajuda os donos de Pizzaria. O frio é traiçoeiro.
Vamos brincar de biologia. Com o reduzir da temperatura ambiental, um sinal de alerta soa dentro de nosso corpo. O frio chegando, o corpo interpreta isso como um sinal de perigo. Os sensores periféricos identificam ao longo de nossa superfície corporal essa queda térmica. A coisa tá esfriando, dizem eles. Os neurônios levam essa mensagem até o poderoso cérebro, que, sendo o comandante de tudo, trata de corrigir o que se passa lá fora. Alerta, alerta. A coisa está esfriando. Alerta, alerta. O que fazer? - pensa o cérebro. Ora, temos que aumentar a lenha na fornalha. O que é essa lenha? A queima de calorias por nós ingeridas. A ordem vem direta ao Centro da Fome. Trate de comer - ordena o cérebro. O que? - diz o Centro da Fome. Coma alguma coisa, seu inútil - repete o cérebro já meio irritado. Foi dada a largada.
Sim, amigo(a), esse friozinho desperta em nós algumas necessidades recônditas e prazerosas. Nada de pensar em brócolis ou alfaces. Nada de pepinos em conserva ou água mineral. O que a gente pensa em comer tem um outro matiz. Uma substância mais poderosa. São as gostosuras do frio.
Você está em seu local de trabalho, quatro da tarde, puxou aquele blusão, a temperatura caiu. Lá pelas tantas, em meio àquela reunião, ou entre um cliente e outro, ou antes do próximo trem, você se pega pensando numa tigela de ARROZ DOCE COM CANELA. Sim, daqueles que só a sua avó sabe preparar, que tem uma coloração assim, meio amarelada (graças ao Leite Moça que ela usa na receita). Você meio que fecha os olhos e se lembra que da última vez você chegou a colocar a tigela no microondas e deu uma aquecidinha de trinta segundos. Depois pulverizou canela em pó e se entregou ao deleite. Sem trocadilhos. Seu celular toca e você é arrancado desse quase sonho que teve.
Duas horas mais tarde, outra reunião, outros clientes, você se pega imaginando uma fatia da Lasanha ao Quatro Queijos, incandescente, fumegante,daquelas que só sua mulher sabe fazer. E é claro que servida com aquela taça de vinho tinto inigualável. Você quase que baba na mesa de reuniões. Para tentar se concentrar você começa a folhear uma revista quando se depara com uma foto de uma Sopa de Capeletti na página central da revista. Puxa - você pensa - assim já é demais!
O dia de trabalho termina, você encerra seu labor, e ao retornar à sua casa, vai planejando o quê? Ahá, é claro que vai pensando em obedecer ao maldito do cérebro.
Que tortura, amigo, que época de penúria para quem tem que contar calorias! Dá vontade de chutar o pau da barraca e mandar aquela dieta prô espaço. Dá vontade de tirar do alto do armário o Aparelho de Fondue e lascar Queijo, Chocolate e Carne duma vez só. Dá vontade de jogar fora aquela balança do banheiro e só voltar a subir nela em agosto. Enfim, que droga de frio!
Falando assim até dá a impressão que não gosto de frio. Nada disso. Sou afeito a lareiras e cobertores. Mas que é de despedaçar dieta, isso a gente sabe que é! Mas confiemos em nossos amigos Claudete, Lenise e Enéas, que passam ao largo disso tudo. Eles, se quiserem, poderão emagrecer.
Quanto a nós....será que existe Quentão Light?
Silvano - tiritando de frio

IMAGEM DA SEMANA

Você teve que fazer uma cirurgia de urgência, depois ficando vários dias numa Enfermaria. Ali, deitado, no soro, você foi fazendo amizade com outro paciente através da cortina que separava os leitos. Conversa indo e vindo, você comentou com ele que tinha sido operado por ter sido atropelado por um "crioulo" bêbado que o atropelara. E que dirigir carro era coisa para gente branca, não para "macaco". E que o mundo estava como estava po causa da inflitração dos "negros sujos" nas empresas e partidos políticos. O seu vizinho a tudo escutava, às vezes respondendo, às vezes calando. Passados mais uns três dias, você mantendo aquela mesma ladainha, até que seu novo amigo resolve se levantar um pouquinho no leito e puxar a cortina. Amigo....você vai ter que ser operado de novo.. Qua furada! Que fora! Que show de inconveniência....olha, chama a Enfermeira e pede estricnina direto na sua veia....