09 novembro 2006

Imagem da Semana - 09/11/06



Sabe que eu esqueci de citar uma das sobremesas? Pois aí está ela. Uma deliciosa TORTA DE MORANGOS. Tomei o cuidado de fotografá-la após ter sido partida, para que vocês percebesse a característica suculenta do recheio. Amigo(a), só cuide uma coisa... Não vá babar no teclado...... Que loucura! Que delícia.....

03 novembro 2006

ONDE FICA ISSO ?



As imagens andam correndo a internet. É uma espécie de "Serra do Rio do Rastro", uma estrada encravada na rocha! Linda, soberba, exuberante! E ao receberem as imagens, todos se perguntam: - Onde fica isso? Até agora ninguém sabe! Mas que é lindo, isso é! Portanto, se alguém descobrir....favor informar! Já tô enchendo o tanque de gasolina (ou comprando a passagem aérea) e tô louco para visitar e tirar mais fotos! SILVANO

01 novembro 2006

Coisa de Gordo - 296

296-No Camarim
Leio no site IBEST que a musa Fergie, estrela do grupo americano Black Eyed Peas fez uma pequena lista de exigências para o seu camarim, nos shows aqui no Brasil. E aí vem o surpreendente: a lista dela é singela, é diet, é frugal, por assim dizer. Lá está escrito que ela pediu “500 g de queijo tipo cottage desnatado – o preferido de 9 em cada 10 modelos –, latinhas de energético diet e chás descafeinados. De alcoólicos, apenas duas garrafas de vinho branco em um balde com gelo.” Isso é o que está publicado no site. E a chamada sob a foto diz que este é o motivo dela ter o corpinho que tem!
Lembrei vagamente de outras exigências que essas celebridades do mundo pop já fizeram. Vieram à minha memória dezenas de toalhas brancas, caixas de cerveja importada, filés ao molho madeira, champanhe francês, frufrus variados e inimagináveis.
Coloque-se você, por um minuto, nesta circunstância. Você vai a um lugar fazer uma apresentação, um show, uma palestra que seja! E aí a organização do evento lhe disponibiliza isso. Você pode escolher O QUE QUISER para ter no camarim. Já imaginou isso? Uma semana antes do acontecimento você senta diante de seu computador e envia um email pedindo...... Vamos imaginar juntos.
Uma geladeira cheia de Coca-light em lata, Fanta light e água mineral. Ops, mineral não entra em lista de gordo! Tira a mineral daí! Certo, certo, você vai querer que metade da geladeira esteja cheia de latas de cerveja Heineken. Pronto, bebida já tem. O que? Faltou uma coisinha? Ah, claro, coloque aí seis garrafas de Espuma de Prata Rose, para o encerramento! Agora sim, bebida acabou! Vamos às entradas.
Seis bandejas de canapés, de sabores variados, incluindo coisinhas quentes e frias, passando por coberturas de atum, calabresa, queijo provolone, queijo parmesão e patê de fígado de ganso. Seis bandejas de sushis e sashimis, com o devido potinho de molho soyu do lado.
Seis Tortas Frias, sendo uma de Atum, uma de Palmito, uma de Espinafre, uma de Frango e duas podem ser sabor surpresa. Dois Pastelões, sendo um de Carne e o outro de Camarão.
Uma bandeja de pequenos pasteizinhos de carne e outra de queijo, para petiscar! Agora vamos às coisas quentes.
Um grill com tiras de Picanha ao ponto, Picanha mal passada com fatias de queijo por cima, um terceiro grill com Filé ao Molho Alho e Óleo. Uma travessa de peixe frito bem sequinho, ladeada por um pote de molho de maionese com tomate seco, molho de mostarda e molho quatro queijos. Uma lazanha bolonhesa em prato exuberante.
Por fim, e até porque você já está ficando encabulado ao dar-se conta do tamanho do email, você lista os doces. Vinte latas (sim, vinte!!) de Leite Moça, sendo dez delas à temperatura ambiente e as outras dez em temperatura de porta de congelador. Claro que devem ficar dois abridores ao lado delas para você poder se atracar! Um pote de Mousse de Chocolate. Um pacote de Chocolate Prestígio. Dez barras de Diamante Negro. Dez Lakas Brancos! Um pote de ambrósia. E para encerrar, só mais uma coisinha (você escreve coisinha no fim do email para despistar)....Dez tigelas de Rei Alberto e Dez tigelas de Montanha Russa.
Pronto! Você está pronto para começar aquela palestra sobre o quê, mesmo? Ah, sim você ia falar sobre a Dieta Saudável para o Novo Milênio. Ihhh, que mancada! E agora você já enviou o email!! Os caras vão se dar conta. Amigo(a), acho que vão cancelar sua palestra! Quis exagerar, né? Ficou só no sonho...Que mancada!!! A Fergie do Black Eyed Peas não cometeria esse deslize. Por isso ela tem o corpo que tem. Veja abaixo!
Silvano – em devaneio


ELEIÇÃO
É, não adiantou. Não apenas o Lula foi eleito como as suas coronárias permaneceram intactas! Bom, restam apenas quatro anos. Mas...OPS....estou me lembrando de uma coisa. Quatro anos atrás eu já pensei a mesma coisa. E o cara se reelegeu. Gente, quem duvida que ele mude a constituição e crie a possibilidade do terceiro mandato? Ih, gelei! Será que tem passagem naquele avião prá Bangladesh? Se me garantirem que o Legacy vai ficar em terra....tou indo.


MAIS UM LINK LEGAL
Tenho colocado aqui ao lado alguns links que julgo interessantes, para deleite de você, nosso leitor! Volta e meia acrescento mais um e esqueço de citar! Pois então eis o mais recente. Dê uma olhadinha no site NOMÍNIMO. Tem notícias, variedades, coisas interessantes, vá lá. O endereço? Não preciso colocar aqui. Basta clicar nessa lista aqui do lado direito. Todos eles têm o meu aval (grande coisa!).


DIA DOS MORTOS....
....só no calendário! Estamos todos VIVOS e alegres! Vamos continuar juntos que a caminhada ainda é longa! Permaneçam, portanto, por aqui! Vivos e atuantes!


02/11/2006

Imagem da Semana - 02/11/06


Este é o corpinho de que fala o site IBEST! Trata-se da Fergie, vocalista do Black Eyed Peas que embala as rádios do país e do resto do mundo! De fato, para manter essa forma, só mesmo pedindo água mineral,queijo desnatado, latinhas de energético e chá diet. Cara...que DIETA!

26 outubro 2006

Coisa de Gordo - 295

295-Alpen Park
Em nossas andanças pela Serra Gaúcha, após muita dica e muita insistência de quem já tinha ido, fomos procurar o Alpen Park, na cidade de Canela, para andar de trenó. Sim, tem que procurar o troço.
A fama precedeu o lugar! Todos falam que agora se anda de trenó em Canela, que é legal e coisa e tal. Mas ninguém comenta o acesso ao negócio. No inconsciente de todos nós, fica uma sugestão subliminar de que a nova atração se situa ali nas imediações do Parque da Cascata do Caracol. Para piorar essa confusão, a gente sai de Gramado indo para Canela e vê, na entrada para o tal Parque do Caracol, um enorme outdoor do Alpen Par. O que fazemos? Nos embarafustamos por ali! Claro que erramos. A gente dá com a cara no portão do Parque do Caracol ou então no outro parque, o que tem Teleférico. Também, alguém vai dizer, vai ter tanto parque assim lá longe, rapaz! Pois é, Canela tem um montão de Parques.
Chegando em qualquer um desses dois errados, as pessoas da entrada tediosamente informam que você está no caminho errado, no parque errado, no lado errado da cidade, enfim, você é o cara errado! Acalme-se, esqueça da gasolina que você gastou em vão para chegar até ali, volte para Canela, entre na cidade e, de fato, cruze ela para o outro lado. Para se ter uma idéia, o Alpen Park fica depois do Cemitério de Canela. Se você se perdeu, pergunte pelo Cemitério e, uns poucos quilômetros depois dele, estará a entrada do Parque.
Local bonito, novo, bem cuidado, bem atendido! Há mais coisas para se fazer ali além de andar de trenó. Mas todo mundo vai para andar de trenó. Tem as clássicas lojinhas de souvenir, o mirante, uma paisagem legal, o clima de ar da Serra o tempo todo. As outras possibilidades são esses modismos que se vê no Fantástico, de vez em quando. Dá para “fazer” TIROLESA, FALSA BAIANA, RAPEL e outras modalidades de esportes radicais. Sim, quem quiser se sentir meio Rambo, vá que vai gostar. Faca na cintura, percorra os topos de árvores longilíneas e mergulhe de cabeça em ravinas úmidas. Eu, do alto de minha insignificância, preferi ficar no trenó.
Aí vem a surpresa positiva. O trenó é coisa de primeiro mundo. Seguro. Bem projetado. O parque oferece aos turistas um filmezinho de minutos com todas as orientações de segurança, os perigos (quase nenhum), os recursos, as possibilidades. Três coisas me convenceram a andar no trenó!
Coisa UM: ele tem um freio que permite ao passageiro acionar quando achar que não vai vencer a curva! Adorei! Eu, que tenho pânico de Montanha Russa, por exemplo, fiquei realizado. Foi quase que uma terapia de neurolinguística. O medo de quem anda numa montanha russa é despencar devido à velocidade e às curvas. Pois neste aqui eles oferecem a chance do você controlar o carrinho. Acha que vai morrer? Basta dar uma freiadinha.
Coisa DOIS: a velocidade máxima que o carrinho atinge é 40Km/hora, há um mecanismo de segurança que impede velocidades maiores. Nota dez! Dá um friozinho na barriga mas não faz ninguém infartar!
Coisa TRÊS: a capacidade máxima do carrinho é de 300Kg !!!! Sim, amigo(a), 300Kg. Portanto, dá para todo mundo andar! Até mesmo gordos como eu! A carga máxima perfaz 2,5 “silvanos”, se é que se pode considerar este inútil como unidade de alguma coisa!
Os preços. O ingresso para cada passeada custa 14,00! E passa tão rápido! Mas é muito legal! Se forem dois em um carrinho sai por 18,00. Crianças não podem descer sozinhas! Dá para andar de casal, andar com filho, etc.
Após o passeio eles oferecem uma foto sua na descida. Se ficar legal, vale trazer. Ou pelo menos mandar gravar em CD (eles também fazem isso).
Coincidência derradeira. O nome do gerente do local, no dia que fomos: SILVANO ! Amigo (a), é raríssimo isso acontecer comigo. Falar com outro Silvano cara a cara! Pois lá aconteceu!
Então tá combinado. Antes do Galeto Italiano, antes do Chocolate da Lugano, vá andar de trenó no Alpen Park de Canela.
Silvano – lomba abaixo


PALAVRA DO LEITOR SOBRE O YOUTUBE
Silvano, sobre o YOUTUBE: quando eu acesso um vídeo que me agrada, após carregar eu adiciono aos meus favoritos (do internet explorer, não do youtube). Assim, quando acesso de novo, já está carregado, é só assistir. Isso funcionou na grande maioria dos casos, talvez você tenha dado azar em um caso pontual. Abraço. Thiago


CARO THIAGO....
...a questão toda está na velocidade da conexão. Estive zapeando em um computador com conexão de 2 mega, os filmes “desciam” direto, sem trancar, sem pausar. Vou ter que expandir o meu Turbo 400!! Mas enquanto isso, estou usando tua dica e está dando certo. Obrigado!


ELEIÇÃO
Esta é a última coluna que sai ANTES da reeleição do Lula! Já desisti da oposição, do Evo Morales, da dengue ou de torcer para que ele ande num avião da Gol sobre o Matogrosso. Agora só nos resta “secar” as coronárias dele! Vamos lá...todos juntos....essa coisa tem que entupir. O cara é gordo, sedentário, estressado e gosta duma caninha. Ele TEM QUE infartar, puxa vida!!!!


BRINCADEIRINHAS À PARTE....
...nos vemos diante da TV, daqui a um ou dois meses, quando o próximo escândalo estourar e ele, ainda vivo, continuar....sem saber de nada!!!!! Cantaremos então... “este é um país que vai prá frente.....hou,hou,hou,hou,hou......


26/10/2006

Imagem da Semana - 26/10/06



A constituição federal é clara ao dizer que ninguém pode ser discriminado pela cor, religião, SEXO e outras coisas. Ora, diante disso, é com uma certa indignação que li este anúncio de uma Galateria de Novo Hamburgo-RS. Por que divulgar rodízio para mulheres a 14,90? Por que a diferenciação? Será que é porque nós homens comemos o TRIPLO delas? Bom....pelo sim, pelo não, acho que terei que fazer mais uma exaustiva Pesquisa de Campo, dirigindo-me ao lugar para elucidar eventuais dúvidas. O que a gente não é obrigado a fazer para bem poder informar os leitores??....

18 outubro 2006

Coisa de Gordo - 294

294-Coração Gordo
Comer Coração de Galinha faz parte do costume de todos que conheço, trata-se de uma pequena gostosura imperdível em meio a churrascos, galetos e outras coisas assadas na brasa! O que me surpreendeu é um fato que me passava despercebido até então. A grande quantidade de gordura existente no coração galináceo.
A coisa veio meio que num acaso. Estávamos em Rio Grande e o Samir, que por lá nos recebia, pôs-se a preparar o churrasco daquele domingo. Observei-o entretido em tarefa minuciosa, na qual ele, com uma pequena faca, removia a gordura dos pequenos corações que comeríamos dali a minutos. Achei um certo purismo de parte dele, imagina...remover gordura de coração de frango! É tão pouquinho! Quanta coisa mais importante que se deixa de fazer, agora vem essa história de tirar a gordura daqueles pequenos trocinhos.
As semanas passaram, já em ambiente doméstico, desta vez era eu que me aventurava na boca da churrasqueira. Na hora de preparar os corações, o meu Guri pulou e disse que tinha que tirar a gordura deles! O quê? De novo? Tudo bem, então pode tirar!
Mais uma vez comemos os coraçõezinhos assados, deliciosos, e é interessante destacar isso. A remoção da gordura externa não afeta o gosto dos corações, eles continuam gostosos do mesmo jeito!
Mais recentemente, estava dessa vez sozinho no preparo e então lembrei do ritual. Munido de faca bem afiada, passei a limpar os corações daqueles frangos, imaginando que para estarem assim, tão carregados de gordura, os tais frangos que forneceram as peças deviam estar bem acima do peso! Sim, eram frangos obesos, pelo jeito. Nada de caminhada ao cair da tarde ou aulas de hidroginástica no laguinho da propriedade! Imagino que eles ficavam o dia todo se atracando em latas e latas de milho e ração, levando ainda um pouquinho da bóia debaixo das asas para poderem comer de noite, no poleiro. Esses frangos!!...
Ao proceder tal ato de assepsia, percebi que a quantia de gordura que iria fora era grande. Digo a você que quase chegava a ser assustadora! Como pode? – interroguei-me. Tanta gordura em apenas 500g de carne! Comecei a juntar os detritos gordurosos e, apavorado, via ajuntar-se na pia uma enorme quantidade de gordura!
Desde esse momento aderi completamente ao novo ritual. Agora entendo o Samir e depois o Guri que quis fazer igual. É vergonhoso, gente! É escandaloso. Eu estava preparando uma pequena bandejinha, dessas de Supermercado, o peso líquido da etiqueta era de apenas 500g. E saiu um monte de gordura. Que por certo iria se alojar ali, nas nossas artérias e corações!
Dedique-se, portanto, a este novo ritual, esse cuidado alimentício. Vale a pena! Vou colocar aqui abaixo, na Imagem da Semana, a foto do que saiu de apenas 500g de corações! Assustador! E dizer que isso ia ser consumido! Que horror!
Não se admire se, em algum tempo, uma das empresas (Perdigão, Sadia, Frangosul, etc..) lançar embalagens de coraçõezinhos devidamente “desengordurados”. Claro que o preço deve ser salgado. Mas a idéia está lançada!
Silvano – pelo jeito, com falta do que fazer



SOBRE O YOUTUBE
Seguindo dica de toda a mídia eletrônica que se alvoroçou ao redor do site Youtube, fomos lá para navegar. Vídeos e mais vídeos, opções e mais opções. Mas aí esbarrei numa dificuldade. Tinha assitido a um impagável vídeo chamado “A história de John Clever”, um sketch apresentado no Programa do Jô Soares. Hilário, engraçado, divertido. Fui tentar assistir no dia seguinte, para mostrar em casa, e não houve jeito. O troço leva um tempão para “baixar”, tranca no meio, uma droga. Ora, tenho conexão ADSL, minha máquina é relativamente nova, era para dar certo. Fiquei intrigado. Que negócio da China é esse que tranca na primeira tentativa do usuário acessar? A pessoa tenta uma, duas vezes....trancou?....Nunca mais volta ao site! Vai procurar outro que funcione! E, no entanto, o tal Youtube foi vendido dia desses para o Google por milhões e não sei quantos mil dólares. Fortuna! Não entendi!



PALAVRA DO LEITOR
Grande Silvano, ou melhor, gordo Marques!!! Sou seu leitor assíduo da coluna das "coisas de gordo" ... me divirto prá burro a cada semana. Quem diria.... de baleiro batucador de samba com caneta e caderno viraste um grande colunista. Fico feliz em ver o amigo soltar a veia artística. Fonseca – da Nokia – rasgando seda ao colunista



PALAVRA DO LEITOR (ainda sobre educação dos filhos)
Eu sempre disse que se tu não surrar os filhos, os “brigadianos”(PMs) surram depois. Na real nunca surrei, estão grandes, e nem os brigadianos precisaram. Mas fui duro e eles não faziam tudo o que queriam como agora. Acho que agora mudaria para: se tu não educar, o traficante educa. Abraço e continue escrevendo os apetitosos, sob todos os aspectos, textos, daqui do blog Coisa de Gordo – IVENS - contribuindo com nossa campanha para educar a gurizada



19/10/2006

Imagem da Semana - 19/10/06



Você fazia os seus churrascos, assava os coraçõezinhos e nem se tocava de quanta gordura havia neles...né? Pois veja, nessa foto, estarrecido(a), quanto de gordura tirei de uma bandejinha apenas. Veja se não vale a pena começar o almoço quinze minutos antes mas livrar as suas coronárias dessa "gosma" toda! É, amigo(a), o perigo anda à solta... Depende de nós....

11 outubro 2006

Coisa de Gordo - 293


293-Gramado, sempre Gramado...
Nossa leitora Claudete, de São Paulo sabe do que vou falar. A gente tem que ir a Gramado de vez em quando. Pois estivemos por lá, verificando coisas novas e antigas. Degustando mais calorias do que a dieta permitia. Sim, subimos a Serra.
Já comentei neste espaço que Gramado é uma ilha de gastronomia, hotelaria, turismo e ostentação, que se cercou de pedágios! Para se acessar a cidade a gente tem que pagar pedágio (5,70 na ida e depois 5,70 na volta), ou descer de pára-quedas! No meu singelo caso, pago os pedágios.
O ar da cidade continua lindo, a uma certa hora do dia surge aquela cerração fechada que parece saída de um filme inglês. E ali, em meio àquela umidade, àquele clima tépido, a gente é convidado a comer. E comer bem. Que coisa mais doida. Veja que nem é mais inverno, sequer está tão frio assim. Mas basta uma refrescadinha e uma leve cerração prá gente se entregar a Chocolates Quentes e Sopa de Capeletti.
E falando em Sopa de Capeletti, fomos almoçar num local tradicional, mais do que manjado, que fica ali na saída para Nova Petrópolis, perto do Posto de Gasolina. É o GALETO ITÁLIA, na avenida das Hortênsias, 707, telefone (54) 2863375. O atendimento é dos mais atenciosos e a conta não é assim tão salgada! Prá ser ter uma idéia, o preço da refeição em um concorrente (o Nonno Mio) é 27,00 por pessoa. Neste aqui sai por 18,00!
Há um bufê de comidas caseiras que fica ali, em meio ao salão, a gente vai lá, dá uma curingada, serve uma saladinha, um bife e volta rapidamente para a mesa. Por quê? Porque o que vem na mesa é delicioso!
Na abertura, vem o tradicional couvert, com pãezinhos torrados, uns molhos, uns queijinhos prá gente beliscar! Passo seguinte, vem uma estonteante Sopa de Capeletti. Amigo(a), confesso que já daria para parar de comer por aqui, já teria valido a pena! Que sopa, que sabor, que coisa mais indescritível! Sabendo que mais coisas virão, a gente tem que se controlar e mandar o garçom levar logo aquela sopa maldita embora. Antes que a gente coma o terceiro prato!
Aí então eles trazem Polentas Crocantes, Galeto fantástico, Costela de Porco Assada. Vem ainda um Spaguetti sem molho numa panela fechada, acompanhado de três molhos (alho e óleo, parisiense e bolonhesa) para a gente poder escolher na hora. Vem Radite com bacon e Maionese. E então os garçons ficam oferecendo Lasanha mista de frango com carne e Canelones de Ricota com molho de queijo.
Olha, é de comer e se fartar! Tanto é que, comemos, pagamos, e voltamos outro dia! Sim, em Gramado isso é quase um sacrilégio! Comer e, com tantas possibilidades, voltar ao mesmo lugar! Pois foi o que fizemos!
Após tanta caloria...o que fazer? Claro que a gente tem que dar aquela costumeira esticadinha na avenida Borges de Medeiros, a principal de Gramado. Ali a gente caminha, olha vitrines, pensa se vai comprar aquele artesanato, e acaba migrando para uma das lojas de chocolate! Funcionam quase como um funil. A gente gira, gira, e acaba caindo numa delas.
Fomos na Lugano, onde há um banheiro limpo e eventualmente salvador. Dá para usar, lavar as mãos, se recompor e partir para o segundo tempo! Novidade nenhuma, faz tempo que se sabe que o chocolate de Gramado é caro. Muito caro! Só que a gente tem que dar uma “bicadinha”. Peguei uma Bota de Chocolate, parecia um calçado de Barbie (ou Suzi, para quem é do meu tempo). Pesava 100g. Preço? Saía por 7,00 !!! Fiz um paralelo inevitável com a Barra de Laka Branco de 200g que custa 3,00! Larguei a bota e fui comprar “Retalhos”. É sempre assim. É bonito, é caro, é sedutor, mas a gente tem que levar alguma coisinha!
Saindo dali ainda passamos na Caracol e em outra loja mais (Planalto)! Todas muito bem decoradas, vitrines quentes, novidades pululando. E todas perfazendo esse perfil de preço e estilo. Caras e gostosas. Exploradoras mas inevitáveis!
Como disse um motorista de táxi a uma cunhada, certa vez, quem quer viver em Gramado que agüente o preço! A gente não quer viver, né Claudete, mas acaba pagando por esse preço!
Se gostamos? Adoramos! Se vamos voltar? Sempre! É que nem Picanha. Engorda, faz mal à saúde e é cara. Mas não dá para ficar sem ela!
Silvano – além de impossível, itinerante



CULTURA INÚTIL...
Sempre via nos filmes americanos, no momento em que o avião ia despencar, ou o barco ia afundar, os heróis ianques gritarem nos seus rádios: May Day....May Day. E sempre imaginei a origem desse pedido de socorro. Após décadas de vida, noites e mais noites sem dormir por causa dessa dúvida, a paz vem de novo se aninhar entre meus lençóis. May Day, caro(a) leitor(a), vem de uma expressão em francês “M’aidez”, que significa exatamente isso: “Ajude-me!” Os filmes e os aviões são americanos, mas a expressão era francesa! Veja você....



FERIADO
Essa história de Feriados no meio da semana tá nos deixando mal-acostumados! Que maravilha, né? Ao invés de rotina, trabalho e correria...sono, comida e coluna COISA DE GORDO para ajudá-lo a vadiar! Eu fiz a minha parte!



CERVEJA COM LIMÃO???
Vi a propaganda da Skol com Limão! Fiquei impressionado com a ousadia dos caras. Lançar cerveja com limão no país em que se respira cerveja?? ...Tem que ter coragem! Imagino que será um produto de extremos. Ou cairá no ostracismo (lembra da Montain Dew?) ou será o prêmio de marketing do ano. Sem chance para meio termo. Ou tudo ou nada! Mas ainda não provei!



PALAVRA DA LEITORA SOBRE A COLUNA ANTERIOR (educação dos filhos)
Silvano: parabéns pelo texto sobre a educação dos filhos! Concordo em gênero, número e grau! Um abraço. Valéria- de Porto Alegre – dando força a que se eduque a gurizada



12/10/2006

Imagem da Semana - 12/10/06



Você tinha iniciado aquela DIETA, estava firme nos seus planos de adentrar o verão com alguns quilos a menos..até que, num dia de passeio, parou diante dessa vitrine em Gramado - Serra Gaúcha. Você congela diante do que está vendo, perde o controle de si, entra na loja e, quase babando, pede à balconista: - Me dá um daqueles da vitrine! A vendedora, percebendo o seu estado de perturbação, despeja diante de seus olhos uma montanha de chocolates. Amigo(a), você vai estar GORDO(A) no verão....

04 outubro 2006

Coisa de Gordo - 292

292-Hiper-ativos ou Mal-educados?
Há certas doenças que caem no gosto da mídia e no saber das pessoas, de tal sorte que de quando em quando surge a moda da “anorexia”, da “depressão”, da “gastrite”, e assim por diante. A “bola da vez” parece ser uma entidade chamada HIPER-ATIVIDADE.
Rotina habitual de consultórios pediátricos, é comum atender-se paciente pediátrico que vem ao exame do médico com queixa de que não pára quieto, não se concentra, é um “demônio”! Mães e pais se revezam nessas lamúrias, finalizando com duas frases mais do que esperadas: - Doutor, eu acho que esse guri é HIPER-ATIVO. E a segunda frase: - Eu penso que o senhor deveria receitar RITALINA para ele!
Esse o nosso dia-a-dia, ao lidar com crianças assim rotuladas por seus próprios pais! O que se deve ponderar nessa hora em que há um verdadeiro derrame de Ritalina no mercado, é a verdadeira situação da criança em questão e a indicação ou não de drogas psicotrópicas que venham ajudá-la a lidar com tal situação. Diferentemente do que pensam os pais, o diagnóstico de hiper-atividade é raro, quando bem conduzido. A prevalência de tal doença perfaz uma percentagem pífia diante do verdadeiro clamor popular que a envolve. Colocando em dados concretos, cito um estudo feito por renomada Neuropediatra da capital num universo de 35.521 alunos de primeira série, onde ela diagnosticou hiper-atividade em apenas 3,5%! Diferentemente do que se imaginava, uma avaliação correta da criança vem tirar o véu de sobre esse mistério, mostrando que há poucos hiper-ativos no ambiente escolar. E em casa.
Como decifrar isso? Ora, o que se vê, na verdade, é um verdadeiro desmando dentro dos lares onde crianças passaram a gerir decisões e conduzir o dia-a-dia da casa. Estou exagerando? Então me diga. Quem decide o canal de TV que se vai assistir? Quem decide se quer sentar à mesa para comer ou não? Quem decide que roupa vai colocar? Quem está exigindo dos pais, intimidados, roupas e produtos de marca nas idas aos shoppings? Sim, as crianças! Há uma perversão total de papéis familiares, onde se vê todos os dias crianças de dois ou três anos que DECIDEM que não vão fazer um exame de sangue, por exemplo, e os pais deixam de fazê-lo. Crianças que choram, gritam, “guincham” nas salas de espera de consultórios, como se estivessem à beira de uma tortura. Gritam porque sabem que ali não vão poder dar ordens! Não vão poder imperar! No íntimo dos lares, percebe-se um filho de dois, três, quatro anos, promiscuamente aninhado na cama dos pais, dormindo todos em verdadeiro conluio corporal, pelos simples fato de que “ele não quer dormir no quarto dele”. A que ponto chegamos como sociedade? Quanta passividade de parte de pais! Quanta falta de limite! Quanta falta de amor!
Diante disso, não é de se estranhar, portanto, a verdadeira corrida de pais e mães (ocupados demais com o dia-a-dia) em busca da Ritalina! Melhor dopar que educar! – pensam eles!
Cabe aos profissionais que lidam com tais situações, trazerem a verdade às pessoas, incitando-as a que, antes de medicarem seus filhos, tratem de educá-los! Afinal, há uma epidemia de hiper-ativos, ou será que o que se tem é uma verdadeira profusão de mal-educados? Deixo ao julgamento de cada um a resposta mais adequada! No meu singelo dia-a-dia vejo raros, quase que inexistentes pacientes hiper-ativos. Quanto aos mal-educados....bem...busque a calculadora que de cabeça eu não consigo contar!
Silvano - o impossível



MÁQUINA NOVA...
Andei trocando de “máquina”, que é como os caras denominam os computadores. E aí a gente tem que atualizar configurações, endereços, programas que se tem que baixar de novo, você deve lembrar de como é isso no início. A essas todas, perdi algumas fontes, perdi minha lista de Favoritos na Internet, mas tem uma coisa que NÃO PERDI. A lista que recebe a newsletter da série COISA DE GORDO. Portanto, se você pensou que estava se livrando.....sinto muito. Isso eu lembrei de guardar!



ELEIÇÃO...
O Lula levou um susto danado nessa história de ter que concorrer segundo turno! Sou “secador”, vou votar contra, mas ainda acho que o corrupto barbudo ganha o pleito! Fazer o quê?



NÃO REPARE O TOM PROFESSORAL DO TEXTO PRINCIPAL....
...é que eu andei escrevendo essas coisas ali em função de palestras que tenho feito e também para uma publicação em um jornal do Vale dos Sinos, de tal sorte que tava com o tema “quentinho” na caxola..... Mas não ligue, não. Não tenho grandes autoridades para falar de criar filhos!



SE VOCÊ PENSAVA QUE TINHA SE LIVRADO DOS GULOSEIMAS....
....se enganou! Estamos indo em missão secreta à Serra Gaúcha, para descobrir coisas novas, gostosas, saborosas, algo como chocolates e fondues à beira do Lago Negro. Aguarde que trarei relatos. Uma vez gordo....sempre gordo. Será?

05/10/2006

Imagem da Semana - 05/10/06


Você deixou o guri crescer meio assim....sem limites. Fez ele pensar que o mundo girava em torno dele. Nunca lhe disse aquela palavrinha mágica chamada NÃO! Agora o cara virou um marmanjo de 17 anos, quer a chave do carro para sair, você está ali, intimidado entre o EGO dele e a parede da sua casa. Que dureza, amigo(a), agora não tem mais jeito. Você perdeu essa batalha...

28 setembro 2006

Coisa de Gordo - 291

291-O Assador do Presidente
Esses escândalos da política nacional guardam na sua intimidade componentes os mais prosaicos, quase inacreditáveis. E que quando vêm à tona, nos deixam boquiabertos. Quem lembrar das maracutaias no tempo do Collor, além de dar-se conta de que ele era aprendiz perto dessa turma do PT, haverá de se lembrar de histórias picantes. Eram crimes passionais, ministros adúlteros que dançavam boleros e se apaixonavam ao som das maracas, um tesoureiro que aparecia baleado ao lado da mulher, uma certa surra de toalha, o batmóvel e outras coisas.
No escândalo da quinzena atual, o que mais se fala é no ASSADOR. Sim, amigo(a), veio à baila a figura do assador. Nós meros mortais, em nosso dia-a-dia de comedores, não temos um assador. Podemos comer churrasco na casa de amigos, podemos ir a churrascarias, mas dificilmente teremos um assador para nós. Isso é coisa reservada a uma certa minoria, uma elite do poder. É uma ostentação maior do que ter, por exemplo, um personal trainer. Há coisa de dez anos, apenas a Dona Lili Marinho tinha o seu personal trainer. Passadas todas as edições da Revista Caras desse período, hoje em dia o quadro mudou. Muita gente tem seu personal trainer.
Talvez o Lula seja, neste momento, a Dona Lili Marinho no que tange ao assador. No meio das descobertas, dos escândalos, dos dólares dessa semana, surge um tal de Freud Godoy. Vejam se não parece nome de personagem do Jorge Amado, ou então do Dias Gomes em seu Bem-Amado. Sim, gente, um nome desses lembra outros como Quincas Berro Dágua, ou Odorico Paraguassu. Pois a equipe do PT possuía em suas fileiras um Freud. E ainda por cima Godoy. E que, na hora do aperto, não tendo como explicar o fato dele estar sempre ao lado do Presidente, teve que ser lembrado por seu talento. O de assador!
Que coisa mais inusitada! Que criatividade na elaboração desse roteiro. Nem a Janete Clair poderia imaginar isso. O cara, portanto, não tinha ascendência sobre o presidente, não o corrompia, não lhe falava nada a respeito de dólares e milhões de reais. Nada disso. Conversava apenas sobre a Picanha e o Sal Grosso. Mas eu dizia que o Lula talvez seja um desbravador, uma pessoa a lançar uma tendência. Daqui a dez anos talvez todos nós tenhamos um assador. Uns serão mais capacitados. Outros mais aprendizes.
Os jornais publicarão anúncios deles. "Assador oferece-se para emprego. Ótimas referências. Nunca salgou a carne demais. Acende o fogo em no máximo dois minutos. Serve picanha mal-passada, ao ponto e bem passada. Lançou a moda da costela de jegue com queijo ralado. Ajuda a lavar os espetos no final. Salário a combinar!"
Do jeito que a coisa vai, não se admire se me vir filiado ao sindicato deles. O Sindibrasa! Nos estatutos, teremos o cuidado de estabelecer certas normas. Como aquela que afirma que o ESPETO DO ASSADOR é sagrado, só a ele pertence! Aliás, eis aí criada uma expressão idiomática: o espeto do assador. Na cultura popular atual, quando a gente vai a um churrasco, os talheres já mais calmos, a fome já saciada, sempre aparece um espeto arrasador. Com um Vazio, ou uma Maminha, ou uma Ponta de Costela, ou similar. E que foi feito lentamente, colocado na melhor parte da churrasqueira. O que dizem as pessoas? - Este é o Espeto do Assador! É como um elogio, um diferencial, algo especial que foi deixado para o final.
Os anos mostrarão a confirmação dessa tendência. Ou não. Tudo depende de quanto tempo esse assador do Lula vai ficar preso. Mas a julgar pelo que aconteceu com os outros dos escândalos anteriores (José Dirceu, José Jenoíno, Waldomiro Diniz, Jader Barbalho, Paulo Maluf, Orestes Quércia....), em que TODOS ESTÃO SOLTOS, parece que o tal Freud em breve estará ali de novo, na beira da churrasqueira, virando-se para o Presidente e falando: - Vai uma Picanha aí?"
É gordo, mas tem valor. Contrate o seu assador!
Silvano - o impossível


PALAVRA DA LEITORA
Olá Silvano,tudo bem? Adoro as suas crônicas ,mas dessa vez vou discordar em dois pontos. Sobre o aproveitamento do que não ficou bom eu te digo que basta criatividade e dá para salvar qualquer prato,menos queimado claro! É só transformar o prato. Se o feijão tivesse sido separado do caldo e preparado como um virado ou tutu de feijão dava para aproveitar e o sal iria para os tempêros e a farinha,ou então um bife de feijão ou mesmo uma salada. No pudim desandado bastava acrescentar 1 colher cheia de trigo e mexer que dá ponto,depois era só deixar mais um pouco no fogo.
Concordo com o que você falou do PT,mas dizer que Serra e FH são farinhas do mesmo saco eu não concordo. Serra nunca foi acusado de corrupção e Lula e os seus asseclas do PT são uma quadrilha cercados de lama por todos os lados. Desculpe discordar mas amigos falam a verdade um ao outro não é? Abraços
Claudete - de Jundiaí - SP - dando lições ao rude colunista



QUER SABER AS MANCHETES DOS JORNAIS DE TODO MUNDO?
Nossa leitora MIRIAN nos envia uma baita dica de internet, um SITE onde se pode ver as capas de TODOS OS JORNAIS. Tem coisa que a gente nem imagina. Vão aparecer uns pontos alaranjados, basta passar o mouse sobre eles e, do lado direito, aparece a capa do jornal. Uma loucura só. O endereço: http://www.newseum.org/todaysfrontpages/flash/ Acesse logo e o coloque nos Favoritos!



SILVIO SANTOS
Em conversa a respeito da política atual com um amigo, desenvolvemos a tese de que o Lula atingiu o estágio de um SILVIO SANTOS. Ele pode dizer que matou, que roubou, que fez isso ou aquilo, que o POVÃO vai continuar o adorando e elegendo. Isso aí. O Lula é um Silvio Santos. Vai ser reeleito já no primeiro turno. Cantemos, portanto... "Este é um país que vai pra frente, hôu, hôu, hôu, hôu, hôu..."


28/09/2006

Imagem da semana - 28/09/06


O sol nas costas, o país deitado em berço explêndido e eles ali, caminhando. Êta Brasilzão bão, esse , sô! Sabe qual é o assunto? Eu sei: - Ô Godoy, vê se dessa vez você não deixa a Costela de Porco passar do ponto. E corta as fatias da Picanha bem fininhas, por favor! Ao que o outro responde: - Pode deixar, presidente! O Churrasco vai estar no ponto!

21 setembro 2006

Coisa de Gordo - 290

290-Errou? Faz Outro!
Quem se dedica às artes culinárias, vez que outra se depara com um erro na execução de uma receita. Seja por experiência, seja por distração, a pessoa coloca um litro de leite onde o autor da receita recomendara uma xícara. Uma xícara de açúcar, no lugar de uma colher média. Coisas assim.
Diante dessas mancadas, fica sempre aquela dúvida. O que fazer? Que caminho tomar? E veja que nem sempre a pessoa se dá conta que errou! Faz a receita, segue o passo a passo, põe aquele quilo a mais de polenta e depois fica falando que não deu certo, ficou um "pirão". Ou então que o tal doce ficou uma verdadeira calda, ninguém conseguiu comer. Nossa dica inicial, portanto é esta. Antes de criticar o autor da receita, dê uma vasculhada no papel e verifique se você não se perdeu pelo caminho. Ah.... - dirá você - era um ovo e não uma dúzia de ovos! Hum...deve ser por isso, então! Pobre de quem provou o pudim gorduroso que você acaba de fazer.
Supondo que você deu a mancada e se deu conta, que fazer?
Volto no tempo e homenageio uma pessoa de nosso passado, ela até já morreu, vou nominá-la carinhosamente de ISA. A ISA era impossível, nessas horas. Não gostava de desperdiçar nada! Queria sempre dar um jeito de, digamos assim, arrumar a comida. Já pensou - dizia ela - colocar isso tudo fora? Que desperdício! - concluía. Certa feita, um FEIJÃO tinha ficado por demais salgado. Mas olha que tava salgado MESMO! De fazer a pressão arterial subir com o feijão ainda na boca! Deliberamos por colocar fora o tal feijão e então a ISA apareceu. O quê? Colocar fora? Nada disso. Me dá que eu vou levar para casa. E de fato levou. Uns dias depois soubemos que ela colocou AÇÚCAR no feijão, para dar um contraste e com isso conseguir comer! Só de falar dá um arrepio.
Tomei isso como lição. É desperdício colocar fora? Pois me parece mais desperdício ainda ficar colocando outros ingredientes na tentativa (em geral vã) de recuperar a Torta Marta Rocha. Noutra feita presenciei um Pudim que não "deu ponto". E a cozinheira punha mais um ovo, e cozinhava, e queria colocar mais um Leite Condensado, e alteava o fogo e baixava o fogo. Lá pelas tantas eu disse: Chega, mulher! Pare de gastar onde você já gastou demais! Errou? Faça outro.
Há um caminho alternativo nessa confusão toda. Você pode desistir, por exemplo, do tal pudim, e transformá-lo numa espécie de "Creminho". Aquilo que vejo por aí chamarem de "Chico Balanceado". Onde se comeria um doce consistente, delicioso, de garfinho, pode-se portanto comer o tal creminho, numa tigela e de colher. Se você levar em conta os ingredientes, perceberá que a chance de ele ficar gostoso é grande. Senão vejamos. Você deve ter colocado gemas, possivelmente claras, açúcar em calda, e claro, um ou dois Leite Moça. Ora, é claro que o gosto deve estar bom. Mude de nome e mande brasa!
Claro que no exemplo supracitado do Feijão, isso fica impossível! Feijão salgado? Deixe de lado.
Fica, assim, esta singela dica. Não desperdice seus mantimentos, não exagere nos gastos! Desista do prato e parta para outro! Não é vergonha! Todo mundo pode dar uma escorregadinha de vez em quando. Desista, portanto, e faça de novo, dessa vez com a receita certa!
Já pensou no desastre? Feijão com sal e depois açúcar! Essa foi de lascar.... Só a ISA para agüentar!
Silvano - metendo a colher



QUER COMPRAR UM DVD?
Então dê uma passadinha no site de nome DVD- WORLD, onde você encontrará uma enorme variedade de filmes, shows, entrevistas, tudo o mais. O ritual é sempre o mesmo. Você deve se cadastrar no site, e então estará apto a fazer suas compras. O endereço: http://dvdworld.com.br



ELE CONTINUA NÃO SABENDO DE NADA.....
Sim, sei que você não gosta que eu fale de política, que eu sou tendencioso, que blá,blá,blá....mas o nosso Presidente LULA continua afundado e rodeado por CORRUPÇÃO, milhões que vem e vão, compras de dossiês e malas de dólares. E, como sempre, ele jura que NÃO SABIA DE NADA! Já vieram e se foram o Waldomiro Diniz, o José Dirceu, o Silvinho, o Roberto Jéferson, o da Planam, a turma das ambulâncias, o bando do mensalão, o Berzoim.....e ele continua dizendo que não sabe de nada! E o pior é que vai ter mais quatro anos para continuar roubando! Por isso a gente canta: "Esse é um país que vai pra frente....Hôu , hôu, hôu, hôu, hôu." E não venha me dizer que o Serra e o FH são corruptos que prá mim é tudo farinha do mesmo saco.



OLHAÍ, BRASIL.......
Ontem, no Vinte de Setembro, foi feriado aqui em terras gaúchas, aquela história de Guerra dos Farrapos e o resto você já sabe. E sempre vem à baila aquela história de separatismo. Então fica aqui a minha proposta. A gente até aceita se separar do resto da nação, reavivando a alma Farroupilha. Tudo bem, a gente se emancipa. Mas com uma condição. A turma do PT fica com vocês. Por favor, levem isso daqui!


21/09/2006

Imagem da semana - 21/09/06


Entra mês, sai mês, os escândalos se sucedem e ele ali, firme na primeira posição das pesquisas eleitorais! É o mestre de todos os mestres. O chefão, o verdadeiro ALI BABÁ, como já o batizou a imprensa. Enquanto isso, a nós mortais, só resta pagar o juro do cheque especial no banco e torcer pelo fim do mês! Que capacidade!!.. Que talento!!.. De fato...é LULA LÁ.

14 setembro 2006

Coisa de Gordo - 289

289-Petisco de Charque
Não é novidade para ninguém a minha mais completa devoção ao CHARQUE, este tradicional produto da culinária gaúcha. Nos idos do século 19, já abrimos guerra contra o resto do país por causa do preço do charque. O que nos autoriza a sermos adoradores dessa iguaria.
Abro parêntesis. O gaúcho é o único povo que festeja uma guerra que perdeu! Justamente a Revolução Farroupilha, chamada pelos íntimos de "Guerra dos Farrapos". Após uma década de sangue vertido ao solo, o Duque de Caxias assinou a rendição da gauchada justamente na localidade de Ponche Verde, município de Dom Pedrito, pondo fim àquela pendenga salgada. Pois até hoje o Rio Grande festeja o dia 20 de setembro, e ergue estátuas e entoa melodias. Parece-me que quem devia festejar e se vangloriar era o resto do país. Sim, fomos vencidos. Situação que até hoje se repete quando o Lula fica com o dinheiro das exportações, sem repassar verba ao estado que as originou. Fecho parêntesis.
Desde criança me vejo como um admirador de charque. Nos longínquos anos de minha infância, quando de férias nos campos de nossa avó, eu e uma irmã descobrimos haver um quartinho, um reduto onde ela curtia mantas de charque. Longe das moscas, longe de animais, longe das pessoas da casa. Mas perto da gula de pequenos gordos. Foi ali, nos pampas gaúchos, que descobri que existia o charque crocante. Trata-se de um charque que fica muito tempo a secar. Muito tempo. Até que começa a ficar duro, a gente quebra pedacinhos para provar. Era uma delícia, lembramos disso até hoje.
Partindo disso tudo, bolei um petisco de charque que pode ser feito por qualquer um. Basta que tenha um pouco de paciência. Vá ao seu açougue, ou ao seu Supermercado e adquira uma quantia de charque picado em pedaços médios, nacos de 1centímetro mais ou menos. Pode ser uma quantia total de setecentos ou oitocentos gramas. Na sua casa, ao chegar, dê uma peneirada no charque para que saia dele uma quantia razoável do SAL que o acompanha. Coloque numa forma, uma pequena assadeira e deixe secar. Aqui entra a paciência.
Essa forma deve ser deixada em local onda bata sol, uma área de serviço, uma janela, o pátio para quem mora em casa. E aí deve ser esquecida. Sempre sendo colocada ao sol de manhã, para ser retirada ao entardecer. Alguns dias depois você vai notar que o charque está ficando mais seco, mais reduzido. Leve de novo a uma peneira e bata, sacuda, agite, no intento de dispensar mais sal. Volte a expor o charque ao sol, repetindo tudo de novo. Não tenha pressa, aprenda a degustar aquilo por antecipação. Deixe que o produto vá sendo moldado pelo astro-rei, enquanto você, pacientemente, vai retirando o sal que aparece.
Passados então alguns bons dias, trate de dar uma lavada no charque. Isso mesmo. Coloque naquela peneira de antes só que agora deixe uns minutos embaixo da torneira. Lave, lave de novo, lave bastante. Será que ainda tem muito sal? Deve ter. Lave de novo.
Volte a expor a forma ao sol, deixando que a iguaria adquira aquela aparência seca de antes. Neste ponto, dê o tiro de misericórdia. Leve a assadeira com o charque ao forno, deixando por cerca de uma hora em fogo médio. Sim, amigo(a), você estará literalmente assando o charque.
Findo esse processo, retire a forma do forno e deixe esfriar. Esfriou? Então cate um vidro vazio de conservas e coloque os pedacinhos de charque ali dentro. Está pronto o seu PETISCO DE CHARQUE. Vai chegar visita? Ofereça uns pedacinhos. Está com saudades de uma coisinha salgada? Dá um tapinha! Só espero que o meu cardiologista, Dr Jasper, não descubra nada sobre este texto!
Se der certo, vamos industrializar! Já pensou? Petisco de Charque - "prá acalmar os seus recarque"."
Silvano - salgado



CONTO CURTO
Foi num sábado que se deu. Ele estava parado na porta da mercearia, esperando uma carga de leite que estava para chegar. Quando ela apareceu. Na verdade ela fez mais do que aparecer. Ela se fez presente! Inundou a entrada da mercearia com a sua pessoa. Chegou com cara despreocupada, olhando as prateleiras, falava rápido com uma criança que a acompanhava. Ajuda a Vó - dizia ela para a criança.
Ele custou a acreditar que ela já fosse avó! Não conseguia tirar os olhos dela e após uns cinco minutos em que estivera completamente atônito, tentou racionalizar aquilo que estava acontecendo. Gente de Deus - disse de si para si mesmo - eu nunca vi essa mulher antes, ela parece ser avó desse menino, sequer parou o olhar em mim, vejo agora que suas mãos denotam de fato uma certa idade, seu cabelo pende para o grisalho, suas roupas confirmam uma certa quilometragem na estrada da vida. Então por quê? Por que não consigo parar de olhá-la? Por que ela me arrebatou? Por que tenho vontade de tocar suas mãos, seu corpo, seus lábios?
A mulher pagou alguma coisa, tomou do neto e foi embora, dando enfim uma leve olhada para ele. Parou uns metros adiante, voltou a cabeça e o olhou de novo. Mas virou e foi embora.
Nos dias seguintes ele a viu de novo, mas ela vinha sempre com a mesma indiferença, pegava algo, pagava e saía rápido da mercearia. Num desses dias ela comprou cigarro e saiu fumando. Ele detestava cigarro, era asmático, que coisa. A mulher se foi. As idas e vindas foram se repetindo até que um dia ele estava no caixa e a misteriosa e fascinante mulher veio pagar as compras com ele. Pagou, fitou-o por um tempo, pôs o troco na carteira, já ia saindo. Voltou-se ali da entrada da mercearia e, aproveitando que não havia ninguém por perto falou para ele:
- É difícil controlar, não é mesmo?
Virou-se e foi embora. Para nunca mais voltar.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


14/09/2006

Imagem da Semana - 14/09/06

Você que tiver a paciência de preparar o seu PETISCO DE CHARQUE, vai ter à sua disposição essa gostosura aqui ao lado. Bonito de se guardar no armário. Fácil de conservar ( o vidro bem fechado), fácil de servir. E tem aquela praticidade de quando você chega em casa, ao entardecer, e quer dar apenas uma relaxadinha. Basta abrir o vidro, pegar um ou dois pedacinhos e se entregar. Aproveite!

07 setembro 2006

Coisa de Gordo - 288

288-Coca-cola Free
Nosso consultor biológico, Dr Vinícius, está de volta à Terra de Santa Cruz. Já pôde matar a saudade do churrasco gaúcho, da família, dos amigos. E me trouxe dados interessantes de sua jornada Estados Unidos adentro.
Foi numa das metrópoles, possivelmente San Francisco, que ele se deparou com uma coisa instigante. Estando a bordo de um Mac Donald's, percebeu que no balcão os caras não vendiam Coca-cola. Apenas forneciam um copo com gelo e os clientes, de acordo com sua vontade, se serviam livremente de Coca numa máquina liberada ao público!
Atenção vendedores de Cheese e Cachorro-quente! Atenção donos de lanchonetes e lancherias. Atenção donos dos Mac Donald's situados aqui no Brasil. Percebam a iniciativa dos americanos e vejam se não é uma dica fantástica! Coca livre para quem quiser!
Num primeiro momento, os menos entusiasmados reunir-se-ão aos pessimistas e dirão que se trata de iniciativa suicida, que isso levará o dono do estabelecimento à falência, que é uma loucura, que vai dar errado, etc e tal. Imagine beber coca à vontade enquanto se come um Big Mac! Só pode ser coisa da cabeça desses americanos doidos. Vai ver que de tanto irem a guerras os caras embirutaram de vez e estão com vários parafusos a menos.
Paremos por aqui! Agora, munido de sua vassoura virtual, varra de sua cabeça esses preconceitos e essas idéias possivelmente mal sedimentadas e tente abrir seu raciocínio para a nova idéia. Isso mesmo, permita-se analisar a investida. Você vai a um Mac Donald's, pede o seu Big Mac e então se serve daquele copão de Coca (light - no meu caso), passando a degustar o delicioso lanche. Como a Coca é de graça, você vai lá na máquina e se serve de mais um pouquinho. Ora, estando ali já sem o lanche nas mãos (você acaba de engoli-lo), e com aquele segundo copo pela metade, o que vai passar pela sua cabeça? Isso mesmo, pedir outra coisa para comer. Onde você, consumidor, vai acabar? No balcão, comprando um Quarteirão, ou um Torta Doce, sei lá. Como vai ficar o lojista? Mais rico. Cada vez mais rico.
Você percebe que os caras dão lição de economia? Abrem caminhos, sugerem opções. O que der certo, é claro que nós podemos copiar. De fato, portanto, o relato do Dr Vinícius me deixou intrigado e deveras impaciente. Teremos que difundir essa idéia para os proprietários e nos esbaldar. Querem ver como isso não é assim tão maluco?
Anos atrás, uma Pizzaria de Porto Alegre, situada nos altos da Protásio Alves, naquela travessinha lá antes da rótula da Carlos Gomes, lançou uma novidade. Colocou seu nome como RODA PIZZA e anunciou que o cliente poderia entrar, pagar uma taxa fixa, e se servir à vontade entre os vários sabores que iriam "rodar" pelo salão. Espanto geral na gauchada! O dono deve ter enlouquecido! O cara vai falir em uma semana. Imagina se o Silvano acampa por lá!!... Ora, como entender que pagando uma taxa fixa a pessoa possa comer tantos pedaços quanto queira? Isso é impossível!
Passadas poucas décadas, os "Rodízios de Pizza" não apenas ficaram, como venceram e se espalharam! Hoje em dia já fazem parte da cultura da noite. Pois é para ver que de uma idéia aparentemente estapafúrdia, conquistou-se uma enorme fatia do mercado!
Oferecer Coca-cola grátis dentro de uma lanchonete de fast-food pode chocar num primeiro momento. Mas faria sucesso no fim do dia. Você duvida? Imagine-se passeando por um Shopping e passando diante de uma que oferecesse isso. Me confesse. Você ia entrar, não ia? Ia comprar. Ia consumir. Ia beber coca à vontade. E o mundo ficaria melhor.
Seja Coca, Guaraná, ou Fruki! Queremos a Coca Free!
Abrace essa idéia.
Silvano - dando um jeito de ficar mais gordo



PALAVRAS DOS LEITORES (sobre os Vestidos Justos da semana passada)
Silvano, muito boa a tua crônica! Algumas vezes já passei por essas... Acho que me saí bem! Mas tem casos (confesso) bem complicados de se responder... Ainda mais sem muito tempo para pensar! Hehehe. Grande abraço! Paulo Luiz - do litoral norte gaúcho

Caro Silvano. Tão devastadora quanto as respostas que listaste para a pergunta "esse vestido ficou bem em mim?" é alguém dizer "acho que o outro (aquele antigo, desde há muito guardado no roupeiro) fica melhor!". É o que basta para iniciar uma discussão interminável, da espécie "judeus x palestinos". Um abraço. Flávio - do litoral norte gaúcho



MARCO EXTRAORDINÁRIO.....
....sesquicentenário da Independência, Potência de amor e paz esse Brasil faz coisas que ninguém imagina que faz! Esse era o início de uma marchinha que, décadas atrás, era entoada no sete de setembro. Por essa época aprendi que sesquicentenário queria dizer cento e cinqüenta . E aprendi que o Marco do início da canção não era aquele meu colega de terceira série primária que era um amigo extraordinário. Agora tem uma coisa que levei trinta anos para me dar conta. É que, DE FATO, esse Brasil faz coisas que ninguém imagina que faz! Né, senhor Lula? E José Dirceu? E José Jenoíno. E José Sarney. E Paulo Maluf. E, chega, chega....chama o Dom Pedro e seu cavalo.


07/09/2006

Imagem da Semana - 07/09/2006



Você entrou no Seminário, convicto de sua vocação para ser Padre. Estudou, se esforçou, se aperfeiçoou, e todos lehe diziam que havia uma Prova Final. Um desafio. Você teria que se confrontrar com uma Bíblia e conseguir decifrá-la. Os anos e meses passaram, até que chegou a hora. Mandaram você entrar num quarto sozinho e decifrar a Bíblia.... É, padre Amaro, acho que a sua vocação foi prô beleléu....