Recado do Leitor - 02

Flávio Rogério, dos arredores de Santo Antônio, no amanhecer do dia 12 de julho, 5ª feira passada, nos enviou esta foto gelada e seu breve relato. Brrrrrr...que frio. Disse ele: Olá Silvano! Dá uma olhada nas lindas imagens de hoje de manhã no meu esconderijo. O frio tava de trincar o beiço. Um grande abraço. Flávio.

Recado do Leitor - 01

O Professor Zéca, o Papa da Hidroginástica no litoral norte gaúcho, andou por São Paulo e nos envia recados: Caríssimo Silvano, fomos felizes na nossa curta empreitada por São Paulo. Tudo transcorreu dentro da normalidade do Brasil de hoje: Fomos sexta feira à noite, para o Aeroporto, embarcamos no sábado, às 10:00h da manhã. São Paulo brada sempre que não pode parar, mas os engarrafamentos mostram o contrário, milhões de Paulistanos, e outros, parados, por muito tempo, à espera de uma "andadinha". É um sofrimento, com certeza. Esta é a foto de uma IGUARIA indiana, chamada de Laiscarê, ou coisa parecida, que minha Sogra, Dona Cíntia Kamimura, prepara com uma grandeza incomum. Não adianta eu repassar a receita, esta IGUARIA deve ser saboreada. Como primeiro passo, é um convite........ No mais, tudo bem. (...) Contrastes: São Paulo é a cidade que mais tempo fica sem parar sua vida e é também a cidade que mais tempo fica parada em engarrafamentos. Isto é o Brasil. (...) É difícil entender o Brasil, nos resta viver este País, este coração que pulsa dentro de cada sobrevivente Brasileiro. Ficamos por aqui, um forte abraço. Professor Zéca – o papa da hidroginástica

Coisa de Gordo - 332

332 - A SOGRA E A DIETA
Tem certas coisas que são difíceis de se fazer. Dieta é uma delas. Às vezes me perguntam se ESTOU de dieta ao que eu respondo que eu SOU de dieta. Sim, desde que comecei a pagar Imposto de Renda, comecei a trabalhar, enfrentei as agruras da vida, percebo que sempre estive de dieta. Às vezes largava, ás vezes desistia, às vezes mudava, mas a DIETA sempre esteve ali. Uma parceira incômoda de vida. Namoro? Lá estava ela, sentada à mesa. Viagem? Ia a dieta junto. Trabalho, emprego, profissão? Éramos dois a trabalhar, eu e a dieta. Já fiz várias, já larguei muitas, já reiniciei todas. É minha sina.
Mas eu dizia que é difícil fazer dieta e há coisas, pessoas, circunstâncias, enfim, que botam uma dieta a perder. Já me surpreendi em velório, atracado num doce que não comia fazia meses. Briga de casal, fracasso no trabalho, o Lula no governo, tudo isso tem o poder de acabar com uma dieta. Naquela hora de desespero, de desencanto, a gente se entrega ao “consolo” mais habitual Comer o que é proibido!
Numa outra linha de raciocínio, há situações e pessoas que também liquidam com as nossas dietas, mas daí não por desencanto, nem desânimo. Por exemplo, você vai ser homenageado numa Creche Comunitária, aquelas cento e cinqüenta crianças cantam umas musiquinhas para lhe homenagear, até que a diretora do local aparece pela porta principal do salão empurrando um carrinho onde se vê uma gigantesca Nega maluca. Os alunos se agitam, você olha para aquilo sem entender, até que a mulher larga o carrinho e lhe explica que os alunos estiveram o dia todo em função daquilo, preparando aquela homenagem para você em forma de bolo, que cada um deles ajudou um pouquinho. E que agora é a hora de você COMER aquela delícia gigantesca. Não há o que fazer, amigo(a). Você não vai cometer essa indelicadeza! E quem passa na rua enxerga você atracado na Nega, disputando a cobertura com os alunos do Maternal II .
Aqui entra a minha sogra. Pessoa das mais prendadas, ela traz em seu DNA toda uma formação culinária italiana. Faz pratos dos mais apetitosos, doces dos mais imperdíveis. E, por força disso, ela acaba trucidando com muitas de minhas dietas. Mas também...não dá para fazer esta desfeita para ela!!! Seu último ato, neste sentido, foi uma loucura chamada MASSA ENROLADA. Não vou dar detalhes da receita, pois ela não entrega o jogo fácil assim. Mas pelas fotos, você vai perceber quase toda a receita. Faz-se uma massa clássica, recheia-se com guisado temperado e cozido e vai enrolando a coisa, como se fosse um rocambole, usando um pano de prato e amarrando com um barbante. Cozinha em água numa panela grande. Retira da panela após o cozimento, retira o pano com cuidado para não quebrar, corta em fatias. Essas fatias serão colocadas num refratário e sobre elas se coloca molho e queijo ralado. Põe isso no forno. Está pronto! Agora, é só se atracar. Prato delicioso, arrasador, devastador, uma verdadeira hecatombe no mundo das dietas.
Dá para magoar minha sogra? Claro que não. Então, me passa o prato, por favor. Que maravilha.
Silvano – a beira de um ataque de calorias


ESSE PAPA SÓ DÁ BOLA FORA....
Primeiro ele foi cutucar os islâmicos, falando coisas do Maomé. O mundo árabe todo se eriçou, o cara teve que se desculpar, explicar, apaziguar. Agora, o Papa Bento XVI vem atacar seus parceiros de crença, investindo contra os evangélicos, batistas, luteranos, espíritas e o cacete a quatro. Pô, Ratzinguer, contrata um profissional de RP para ver se ele te orienta nas tuas relações públicas! Que cara bola fora, só dá balão.


E O RENAN CALHEIROS...
...aquele que era amigo do Collor e agora é amigo do Lula, continua dando tapas na cara da sociedade, dizendo: - Roubei, roubo, vou roubar ainda mais...e aí....vai encarar? É muita canalhice.


ESSE FRIO DE RACHAR....
....tem me feito descobrir coisas que julgava terem sido extintas. Uma delas foi o “cuecão”, aquela ceroula branca que se veste sob a calça. E a outra foi uma surpresa da sra Kátia. Ontem ela me apareceu com um Lençol Térmico. Amigo(a)....como é que eu vivi esses anos todos sem isso??


12/07/2007

Passo 01

A massa saiu da panela, devidamente cozida e ainda envolvida pelo pano de prato, que cozinhou junto.

Passo 02

Aberto o pano, eis o aspecto da massa. Bela, fumegante, tenra.

Passo 03

Cortando a massa, a autora desta obra de arte vai preenchendo o prato refratário que depois voltará ao forno.

Passo 04

Eis as rodelas, prontas para voltarem ao fogão. Só que, desta vez, vai ser no forno.

Passo 05

O toque final antes de ir ao forno, o delicioso molho e o queijo ralado. Só me resta dizer...loucura...loucura....loucura...

Dica de Filme num domingo chuvoso

SCOOP – O GRANDE FURO
Uma vez Woody Allen, sempre Woody Allen. Passados alguns anos, a gente pensa que o cara sumiu do cenário, mas lá vem ele com outro filme. Neste caso, um delicioso filme. Trata-se de uma comédia romântica leve, divertida, onde Allen interpreta aquele seu personagem padrão, um cara nervoso, inseguro, atrapalhado, com tiradas espirituosas ao longo do filme. O problema é que aqui vale aquela coisa que já se fala do Jim Carey: ou se ama, ou se odeia. Não amo Woody Allen, mas gosto dos seus filmes. Quem nunca se emocionou com Annie Hall (Noivo neurótico, Noiva nervosa)? Pois bem, neste novo filme algumas coisas estão de volta. A exemplo de O Último Dia na Vida de Boris Grushenko, a Morte dá as caras neste filme. Sim, o cara é obcecado pela morte. Mas ela entra de forma divertida e convincente. O interessante é que Allen não aparece no cartaz do filme, ele agora lança mão de outras celebridades para divulgar. Aí entram a bela loira Scarlet Johansson e o eterno Hugh “Wolverine” Jackman. Filme agradável, divertido, ótimo. Nota? 8,0 . Silvano – atento.
Ficha Técnica

Título Original: Scoop

Gênero: Comédia

Tempo de Duração: 96 minutos

Ano de Lançamento (EUA / Inglaterra): 2006

Site Oficial: http://www.scoopmovie.net/

Só uma foto

Coisa de Gordo - 331

331 - A Maldição da Fatia Doce
Não se assuste com este título pomposo, a coisa é mais simples do que você imagina. Remova neste momento o tédio e a lassidão e ative a sua imaginação. Imagine-se sentado numa mesa de Pizzaria onde você e seus amigos foram comer rodízio. Você sabe que vai degustar todos aqueles sabores deliciosos, aqueles outros sabores inéditos e outras coisas mais. Há uma ordem natural no servir das pizzas, é óbvio. Os caras começam com as salgadas para, depois, adentrarem na área das doces.
Sempre que vou a um lugar assim, paira sobre minha mesa a “maldição da fatia doce”. Começo a comer as fatias de pizza, os garçons tentando dar aquele “abafa” logo no início, e sinto ao redor da mesa a presença da maldição. As fatias vindo, os minutos transcorrendo, e fica no ar aquela possibilidade. Até que soa o gongo.
Em geral uma criança ou uma mulher é quem dá a senha, o start, o começo da coisa. A gente está atracado naquela deliciosa porção de pizza alho e óleo e um garçom passa com uma bandeja de pizzas doces. Coisas do tipo Chocolate Branco, ou Charge. Aí a referida criança ou mulher balbucia: - “Acho que vou pedir uma fatia de pizza doce.”
Ao escutar esta frase eu tremo nas bases. Ela prenuncia a chegada da Maldição da Fatia Doce. Aí eu converso com a pessoa, amiga ou familiar, tentando dissuadi-la da mudança. Calma – eu argumento – espera mais um pouquinho. Não passa tão rápido para as doces, veja bem...
Via de regra a pessoa faz desdém de meus apelos, diz que nada de diferente vai acontecer, alega que cada pessoa é livre para escolher o sabor que quer e outras coisas mais. O garçom passa com uma pizza Chocolate com morango e a maldição desce sobre a mesa: - Me dá uma fatia desta.
No que o garçom acomoda a fatia de pizza doce no prato do “traidor”, uma névoa de energia negra envolve a mesa. A partir daí os outros garçons que estavam trazendo as salgadas pensam que você, o “traidor” e todo o resto da mesa já passaram para as pizzas doces. E param de trazer as deliciosas fatias salgadas.
Passam na mesa ao lado trazendo gostosuras como a Calabresa, a Portuguesa, a Mafiosa, a Quatro Queijos, a Bacon, a Camarão. Você suspira,acena, chama a atenção deles, mas que nada. A indiferença é o que eles lhe reservam. Já os garçons das pizzas doces, eufóricos, começam a entupir a sua mesa com fatias adocicadas. Para eles isso significa que vocês já estão pensando em ir embora, eles dão de novo aquele “abafa” para ver se vocês param de comer, pagam e vão logo embora.
E você chama, se remexe na cadeira, resfolega. Acalme-se, amigo(a), não é culpa do garçom, nem do pizzaiolo, nem sua. É ela que se instalou. Aquela verdadeira nuvem negra envolveu sua mesa e para comer uma fatia de Palmito com catupiri você vai ter que se levantar e falar com o gerente.
Sim, eis a Maldição da Fatia Doce. Você bem que tentou avisar, mas agora é tarde demais.
Escolha suas companhias, mentalize, treine sua equipe, parta para o ataque. E por favor, não caia na armadilha dela, a poderosa, a cruel, a sórdida Maldição da Fatia Doce.
Silvano – descompensando


ENQUANTO ISSO EM BRASÍLIA...(sobre o Roriz)
...mais um corrupto renuncia para não ser cassado, voltando na próxima eleição pelos braços do povo. É como diz o Flavinho, meu cunhado sociólogo, essa gente reflete o povo desta nação. De fato, Flavinho, um povo corrupto espera ansiosamente a próxima eleição para eleger os Roriz, Zé Dirceu, Maluf, Sessim e todo o resto da catrefa.Senhor....tende piedade de nós.


SE O RENAN CALHEIROS.....
...não engana ninguém com a procedência da renda dele, por que o Imposto de Renda, a toda poderosa Receita Federal nunca o pegou na malha fina? Por que eles só perseguem a Classe Média? Por que, meu Deus, por quê? Senhor...Senhor....escutai a nossa prece.


DESPEDIDA DO ZÉ ROBERTO
Recebo texto por e-mail, de suposta autoria do jogador Zé Roberto, que reside na Alemanha. Não sei se de fato o texto é dele, mas é arrasador. De tão real e bom. Lá vai:
"Inicialmente gostaria de expressar minha gratidão ao Brasil. Foi com prazer que por muito tempo defendi a camisa canarinho e me orgulhei de ser brasileiro. Infelizmente este país não faz mais parte de mim. Por muitos anos vivi com minha família na Alemanha e me identifiquei completamente com o país. A despeito de certos intolerantes e racistas, que são minoria, minha família se integrou totalmente ao modo de vida alemão. Minhas filhas mal falam português e são totalmente fluentes em alemão. Para voltar ao Brasil, isto pesou muito. Queria que elas se sentissem, como me sentia, brasileiro. Queria que conhecessem o meu país, que falassem a minha língua nativa, queria mostrar o lado bom do Brasil, um pouco diferente daquilo que volta e meia aparece nos noticiários de TV alemão. A tentativa foi em vão. Muito embora tenhamos ficado em uma cidade muito acima da média do padrão de vida brasileiro, os males que a assolam me parecem regra, não exceção na vida brasileira. Não nos era permitido andar sem seguranças; minhas filhas não podiam em hipótese alguma passear ou brincar na rua; ir à praia, que fica a menos de 100m de nosso apartamento, também era contra a recomendação do que nos passavam os seguranças companheiros de clube. Todo o tempo que estivemos no Brasil, ainda que livres fisicamente, éramos reféns psicológicos. Mesmo sendo um ídolo local, o risco parecia nos acompanhar a cada esquina virada, a cada momento em que passeávamos. A sombra do seqüestro ocorrido dois anos atrás com outro ídolo local, Robinho, nos perseguia por todos os lados. Assistir o noticiário televisivo alimentava ainda mais nossos medos. Por sorte, minhas filhas não entendem muito bem português. Se entendessem, descobririam um país em que o crime está por todos os lados: está nas escolas, está nas faculdades, está no JUDICIÁRIO, está no CONGRESSO / SENADO e está até mesmo na família do PRESIDENTE . Imagino o choque cultural para elas, criadas em um país com padrões morais tão rígidos. Me ponho no lugar delas, penso como deve ter sido desagradável esta estadia no Brasil. O que pensavam quando dizíamos que elas não podiam andar livremente nas ruas? O que pensavam quando dizia que era melhor não dizer às amigas que eram minhas filhas? Como entendiam que não brincar na rua, não passear em parques e que sempre andar com aqueles homens que não conheciam era o melhor para elas? Minhas filhas devem ter detestado o Brasil. Foi com muita alegria que receberam a notícia de que voltaríamos à Alemanha. Além da segurança, há a questão da discriminação. Embora etnicamente muito diferente da população local, minhas filhas sempre foram respeitadas e nunca vistas com menosprezo. Aqui no Brasil, onde todas as raças se misturaram e não dá para saber quem é o que, sofríamos com um tipo de discriminação inimaginável para elas: Éramos vistos como anormais por nossa religiosidade. Por aqui imaginam que negros sofram de racismo na Alemanha, mas praticam uma intolerância inexplicável por sermos evangélicos. Ou, como é dito pejorativamente por aqui, somos "CRENTES", palavra carregada de maus juízos. Dentro do futebol, jogadores como eu, que se organizam em grupos chamados de "Atletas de Cristo", são vistos com ressalvas, especialmente pela mídia que acompanha o esporte. Por todos estes motivos, levo minha família de volta à Europa. Pelo meu sucesso e também pelas nossas escolhas, o Brasil se tornou um suplício para aqueles a quem mais amo. Batalhei a vida inteira para sair da pobreza e ter sucesso profissional. Acima de tudo isto, sempre busquei construir uma família feliz e correta. Hoje, a felicidade de minha família tem como pré-requisito afastá-las do Brasil. Por isto que, ainda que com tristeza, faço o melhor para elas. Aos meus fãs, muito obrigado. Ao Brasil, boa sorte." ZÉ ROBERTO

DEPOIS DESSA.....
vamos embora para o Uruguai. Senhor, Senhor, tende, Senhor, tende piedade de nós....

05/07/2007

DICAS DA LEITORA PARA UM INVERNO FELIZ

Oi Silvano! Uma para o teu blog. A maioria das pessoas tem (o péssimo) hábito de reclamar das estações mais extremas, principalmente do inverno. Eu, que amo o inverno tenho algumas boas idéias. Então lá vai:
01. O inverno é a estação da elegância. Uma calça jeans, um blusão e um sapato bacana transformam qualquer um num ser super bem vestido.
02. Banho quentinho é uma delícia depois de passar meses tomando banho frio! Mas não fervendo para não danificar pele e cabelo.
03. Chá! Sábios são os ingleses que não abrem mão desta bebida! O chá mantém mãos e corpo aquecidos.
04. Tomar sopa! De verduras, de capeletti, de feijão, de ervilhas... não interessa qual, todas nos dão a sensação de aquecimento e de saciedade.
05. Edredom, cobertor, coberta: durma bem agasalhado para evitar o resfriamento noturno.
06. Fogão a lenha, lareira ou estufa: mas nada de sair prá rua depois disso!
07. Pantufas: não são elegantes, mas são deliciosamente quentes!
08. Estar perto das pessoas e dos animais de estimação: além de aumentar o calor, faz bem pra saúde emocional.
09. Chocolate quente antes de ir dormir: ajuda a relaxar e a manter o corpo quentinho.
10. Dormir agarradinho a quem você ama!
Tenham todos um inverno maravilhoso! Um abração.
Marialene – de Taquara – RS

Um lugar legal!

Esta é a Vinícola Fornasier, na localidade de Pinto Bandeira, município de Bento Gonçalves, serra gaúcha. Vista linda, paisagem deslumbrante, local aprazível, é Vinícola, Pousada, Salão de Festas e muito mais. Quer entender melhor? Leia o texto desta semana e se divirta. SILVANO

Coisa de Gordo - 330

330 – ENCONTRO DE FAMÍLIA
Sempre olhei com um certo desdém esses encontros de famílias que se vê por aí. A gente passa por um salão de festas, um clube, e lá estão aquelas duzentas pessoas, ruidosas, alegres, confraternizando, em geral com uma faixa na entrada dizendo que família é aquela. Mas tudo na vida passa. Inclusive o preconceito.
Por força de um convite familiar, dessa vez da família do lado de lá, fomos no sábado passado à Serra Gaúcha para o encontro da Família Bottin. Oriundos de um distrito de Bento Gonçalves chamado Pinto Bandeira, os Bottin são dos ramos mais tradicionais da colonização italiana em terras gaúchas. Quem conheceu a loja Irmãos Bottin (materiais de construção) em Porto Alegre, na esquina da Cavalhada com a Faixa Preta, sabe do que eu estou falando.
E neste caso eu tinha uma espécie de vantagem. Não sou Bottin, sou apenas um “galho pegado”, alguém que casou com uma Bottin. Tal situação me deu mais mobilidade, conhecia poucas pessoas, passei o evento todo apenas sorrindo, acenando, cumprimentando as pessoas, sem entrar em grandes intimidades. A partir disso, estive livre para fazer fotografias lindas do local, da paisagem, das pessoas, da festa enfim.
O encontro se deu numa Vinícola de nome FORNASIER, um aprazível lugar que reúne uma Pousada, a Vinícola e o Restaurante onde estávamos. Fica na estrada que vai de Bento Gonçalves a Pinto Bandeira, como citei antes, a paisagem bela da Serra se desdobrava diante de nossos olhos.
Após abraços, beijos, fotos, lembranças, as pessoas foram sendo encaminhadas para as mesas e então começou a folia calórica. Veio uma entrada com Pãezinhos deliciosos, Polentas, Torradinhas e outors petiscos mais. Passo seguinte, veio a Sopa de Capeletti, deliciosa, saborosa. Aos poucos os garçons foram retirando o prato de sopa e então alternaram pedaços de Galeto, Salsichões, Vitela assada com bacon e Costela de Porco com as massas. Eram Lasanha Bolonhesa, Rondeli de abóbora e uma outra massa ao molho de quatro queijos.
O vinho servido obviamente era o deles mesmo, vinho agradável, aromático. Pedimos o Cabernet Sauvignon, depois de provarmos o Tanat.
No conjunto, diria que já comi galetos e massas melhores do que as deste lugar. Mas não é nisso que quero centrar foco. Quero enaltecer que começo a gostar desse tipo de encontro. Numa época em que as pessoas às vezes só se encontram em velórios, acho bom que pelo menos o tenham feito em clima de festa. Pela distância, podia observar as manifestações de alegria emitidas pelos convivas. O tempo apaga as diferenças, as pequenas coisas, ao fim ficam só as boas notícias, o relato de mães e pais contando sobre seus filhos. Os que viajaram, os que casaram, os que foram e os que voltaram.
Foi um belo encontro, imagino o trabalhão que deu para a comissão organizadora! O local era dos mais aprazíveis, a paisagem linda e bucólica, a refeição saborosa. E acima de tudo, a alegria dos BOTTIN ao se reencontrarem para ver a valorizar suas raízes. Não importa que eu seja um “galho pegado”, nos próximos encontros...tô dentro!
Silvano – o impossível


FALANDO EM CORRER...
Fui falar em correr e me aparece cada uma... Imagine você, comentei aqui neste espaço que após vinte anos estou correndo dez minutos por dia numa esteira. Grande coisa.....Li esta semana que um cara de nome Willian Wiltgen de Novo Hamburgo-RS, chegou em segundo lugar numa competição chamada DESAFRIO URUBICI. Para quem é do ramo das corridas, esta é uma prova de categoria M-7, destinada a atletas de 50 a 54 anos. Dez a mais que eu, portanto. O troço se deu na cidade catarinense de Urubici, e se chama desaFRIO por causa das baixas temperaturas dessa época. Sabe que distância ele correu? O cara correu 51Km, sendo vinte e cinco em subida! Já imaginou? Cinqüenta e um kilômetros correndo!!! Sabe em quanto tempo? Pois ele o fez em apenas seis horas. Loucura total. E eu me achando o tal por correr dez minutos por dia. Haja fôlego.....

A IDA AO ENDOCRINOLOGISTA (palavra da leitora)
Pois é Silvano.....no início de fevereiro, lá estava eu mais uma vez na sala de espera de um endocrinologista, esperando prá dar de cara com o "carrasco" que haveria de me ajudar a emagrecer...decidida, corajosa, cheia de vontade! Caminhei por dois longos meses ali , na nossa Porto Emerim.....e veio então o abril....a Páscoa, os chocolates......os 6 kilos que eu tinha já emagrecido com tanto sacrifício....nem sei por onde andam......Abandonei o médico....por medo do "pito" que ele com certeza me passaria. Esse friosinho...me desencorajou das caminhadas, a força de vontade foi prô espaço, e tenho me deliciado nas maravilhas do inverno...sopa, pinhão...canjica.............Ai, ai, ai, é difícil prum gordo admitir isso!!!......Mas acho que minhas caminhadas, só mesmo depois que o inverno acabar!!!!!! – LILIAM – traduzindo o sentimento de todos nós.


RECEITA DA MAC FRITAS (enviada por Claudete – de Jundiaí – SP)
Ingredientes: 1 kg de batatas, sal a gosto .
Modo de Preparo: Descasque as batatas e deixe de molho na água. Leve uma panela com água no fogo, e deixe ferver. Coloque aos poucos a batata de cada vez e ferva por 3 minutos. Retire-as e coloque-as na água fria, para parar o processo de cozimento (por 3 minutos). Retire as batatas da água, e enxugue-as uma a uma. Congele em aberto. Depois de congeladas, coloques-as em sacos próprios para congelamento, bem fechados, e volte ao congelador. Frite as batatas ainda congeladas, em óleo bem quente até ficarem douradas!!!


28/06/2007

Leitores comentam, dica de filme...

UM FILME – DOCUMENTÁRIO
Foi-nos recomendado este filme como sendo um best-seller nas livrarias e que adentrou a telona e a telinha (DVD). Filme em documentário (isso não nos foi avisado, talvez não tivesse tirado para ver), interessante, e que traz temas sobre a força do pensamento, aquela história da gente pensar nas coisas que quer para conseguir tê-las. O nome do filme é SEGREDO - O FILME , para diferenciar do livro (que é o livro, dããã). Os caras citam uma tal de LEI DE ATRAÇÃO, para detalhar melhor. Nada de muito novo para quem transita pelo Espiritismo, mas apresentado de forma convincente. Olha, não sei se recomendo a você...sei lá...digamos assim: - se estiver meio sem rumo, em crise, dá uma olhadinha. Nota: 7,0 . SILVANO


LEITOR ANÔNIMO COMENTA.....
Depois de uma derrota dessas, só mesmo uma vitória sobre o inter para reanimar os gremistas. O Grêmio vinha perdendo fora de casa, mas acho que o chiqueiro da beira-rio é de certa forma nosso quintal...hehehe...2 a 0 no GRE-nal... 24 Junho, 2007 21:21.


LEITOR COMENTA SOBRE A CONFEITARIA BARCELONA
Caro Silvano, a confeitaria Barcelona é nossa conhecida desde o início da década de 80, quando, nas tardes ociosas da faculdade, em outonos e primaveras ensolaradas, íamos até a Osvaldo Aranha, entre Felipe Camarão e a Fernandes Vieira, onde era a antiga Barcelona e comprávamos uma bandeja por quilo de dois de cada docinho e atravessávamos a avenida e sentávamos bucolicamente na grama do Parque da Redenção e acompanhados das devidas cocas, mandávamos ver aquelas gostosuras, sem ser incomodados por mendigos e sem levar em conta qualquer lembrança de segurança. Bons tempos! Abraços, James - de Porto Alegre.


LEITORA COMENTA O CONTO RÁPIDO...
Caro primo!! Este conto está ótimo! Pequeno! Leve! Divertido! A gente até já imagina o desfecho, mas lemos para ver o pobre se ferrar! Rss! Adorei!Até o estou repassando!Beijos! 18 Junho, 2007 11:58 – Lenise, de Jaraguá do Sul- SC.

Coisa de Gordo - 329

329 – O PRINCÍPIO DA GRADUA-LIDADE
A vida é um eterno voltar, já cantava a Alcione. Pois é. A gente vai e vem. Nos últimos vinte anos sempre que chamado a me pronunciar sobre CORRER, teci severas críticas. Correr? Tá louco! O negócio é caminhar. E por aí afora eu tecia considerações condenando a corrida e elogiando o caminhar. Passam-se os anos. Os quilos a mais continuam ali, afixados ao corpo, sem menção de quererem sair. O que fazer?
Por uma suprema ironia, passamos a freqüentar uma academia, e digo ironia porque um gordo em academia é quase um contra-senso. Ou nem tanto. Pois é, cabeça baixa, ânimo caído, toalhinha no ombro, lá fomos de volta ao ambiente barulhento de uma academia. Fui fazer esteira, adepto que sou da caminhada. E aí uma coisa começou a acontecer. Comecei a gostar de ir lá caminhar, inclusive por vezes até me estendi a algum aparelho de musculação, veja só. Fazer esteira em casa é um tédio, mas num local assim, sei lá, é mais atrativo, menos monótono.
Aí entrou o princípio da gradualidade. Aquele que diz que é devagar, devagarinho (como canta o Martinho da Vila) que a gente consegue as coisas. Por uma regra da instituição, um cartaz avisa que é para usar a esteira por “apenas” trinta minutos, para que outros freqüentadores possam também usar. Lá nos fomos. Trinta minutos.
Às vezes olhava para uma esteira ao lado e via alguém correndo na sua esteira. Como é que pode? – pensava eu. Correr!!! Que horror!! Até que me ocorreu uma coisa. Peraí, seu eu caminho trinta minutos, quem sabe eu consiga caminhar vinte e nove e tento dar uma corridinha no minuto final. Lá me fui.
Fazia mais de vinte anos que não corria. Certos músculos e certas áreas do pulmão estavam adormecidos desde então. A máquina estava emperrada! Mas corri por um minuto.
Amigo(a), foi fantástico. Na caminhada (que eu continuo elegendo como o exercício mais completo e agradável) a perda calórica é uma. Correndo, a gente sente o suor, o calor emanando, a gordura queimando, a perda é outra. Muda, muda enfim o ritmo da atividade aeróbica. Olha, parecia guri com autorama novo. Veja só, então correr é assim – pensava eu sobre o que tinha feito.
Uns dias depois, foi inevitável. Caminhei vinte e oito e corri DOIS minutos. Para você isso deve ser uma bobagem, uma brincadeira, imagine só, correr DOIS minutos. Pois do alto do meu peso lhe afirmo que para mim é complicado, difícil, cada minuto conquistado é com muito suor e esforço.
Inspirado no Martinho da Vila, devagar, devagarinho, venho ampliando a corrida. E cada vez me sinto melhor, mais saudável, mais ativo. O Augusto, lá do plano espiritual, deve estar me lendo e dando gargalhadas, ele que era um corredor de rústicas e maratonas. O cara corria dez quilômetros e me vê festejando cada minuto corrido.
Enfim, estou correndo quase DEZ MINUTOS na esteira, suando, sofrendo, queimando calorias. E creio que este seja o meu limite. Até porque, as pernas e o coração do “véio” têm o seu limite. Eis aí uma coisa inusitada. Eu, de novo, correndo. Essa vida dá voltas....
Silvano – musical


BOCA x GRÊMIO
De tanto lançarem mão do milagre, acabaram gastando ele. Era milagre contra o Caxias, milagre contra o Santos, milagre...milagre...milagre. Aí a Santa das causas impossíveis cansou e o Boca “abocanhou”. Cinco a zero na final. Que lavada!


FRASE INFAME
Na Taça Libertadores da América, ri melhor quem ri....quelme.– enviada por Leonardo


AINDA SOBRE A ESTEIRA
Não tem coisa mais irritante do que o cronômetro da esteira, quando a gente a está usando. A gente fica ali, se esforçando, e os olhos GRUDAM no relógio. E o tempo não passa. O que tenho feito? Sabe a toalhinha? Coloco ela sobre o painel e assim não há como ver o relógio. Só que, depois de muito suar, levanto a toalha e passaram-se apenas dois minutos. Que diabos.

14/06/2007

Imagem da Semana - 21/06/07

¡Gracias San Román Riquelme!

Boca Juniors campeón de América.

– manchete de Jornal Argentino.

CONTO RÁPIDO NUM DIA DE CHUVA

Um operador de tele-marketing liga para sua casa, num domingo chuvoso, tira você de seu sossego, de seu aconchego, da sua vida normal. Oferece um cartão de crédito muito melhor do que tudo que já existiu no mercado. Você agradece, diz que não. Ele insiste, você recusa. Ele persiste, você começa a perder a paciência. Até que passa a destratá-lo, xingá-lo, descarrega nele toda sua ira acumulada na semana. E ao fim dos impropérios você acrescenta: “- Não é qualquer um me ligando sabe Deus da onde que vai me empurrar um cartão de crédito qualquer. Se ao menos fosse uma visita pessoal...”
Ouvindo isso, o sempre alegre operador responde que se você quer, ele pode ir pessoalmente na sua casa, para lhe oferecer o cartão. Você cai na gargalhada, goza do cara, sacode os braços e ameaça: - Meu amigo, se você aparecer aqui na minha porta dentro de uma hora com essa proposta, eu assino um contrato de dez anos com o seu cartão!!! Ele aceita o desafio, despede-se educadamente e avisa que já está indo! Você continua rindo do cara, dá berros de satisfação, conta a galhofa para todos na sua casa. Imagina – você brada para todos, quem é que vai nos achar aqui em Castro, interior do Paraná, num domingo de noite???
Quinze minutos depois, tocam a campainha da sua casa. Você olha pelo olho mágico da porta e vê essa cara desconhecida e sorridente, aí da foto. Amigo, você acaba de trocar de cartão de crédito.

Silvano - sempre aprontando

DICA DE FILME – 17/06/2007

Num fim de domingo chuvoso, nada mais nos resta a não ser ver um bom filme em casa, um DVD bom, no calor da lareira, ou estufa, ou de um bom quentão. Eis a dica do dia: O LABIRINTO DO FAUNO (El Laberinto del Fauno - México/Espanha/EUA - 2006, 112 min - Drama/Fantasia - Direção e roteiro: Guillermo del Toro). Uma bela fábula, situada na Espanha do ditador Franco. Tal cenário de fundo abre portas para uma aventura de sonhos e fantasias por parte da personagem principal, uma menina em situação adversa. Fadas, labirintos, encantos, entre tantas coisas mais, preenchem esta bela lição de cinema. LINDO FILME! Imperdível! Emocionante! Música marcante. Fotografia ótima. Roteiro bem amarrado. Uma curiosidade. Tem uma atriz que faz um papel bem forte e que me parecia familiar. Donde será que eu conheço essa mulher? No final me dei conta. É a cara da Yeda Crusius, governadora gaúcha. Tomara que isso não afaste os “companheiros do PT” do prazer de degustar esse belo filme. Para arrematar, a delícia da narração na mais bela de todas as línguas. Não, não estou falando da última flor do Lácio. Falo do Espanhol, essa língua sonora, forte, poética, e que se faz presente na bela dicção do narrador, como de resto na boca de todos os atores do filme.Nota? DEZ!

Silvano - em devaneios

Coisa de Gordo - 328

328 – EXAGERO
Recebi via internet umas fotos que mostram uns caras cometendo um exagero dos maiores. Já fiz Caipirinha em copo, em caneco de chope, até em vidro grande de Nescafé, mas daí a preparar uma “caipa” dentro da máquina de lavar roupa vai uma enorme distância.
O pai da Medicina, o bom e velho Hipócrates, já dizia que as doenças vêm dos nossos excessos. E ele ensinava isso em 460 A.C. , sem microscópio, sem laboratório, sem tecnologia alguma. De fato, a gente exagera de um lado e a doença aparece do outro. Moderação, portanto, era o que ele pregava.
Aí me chega pela internet esta seqüência de fotos onde os malucos colocaram os ingredientes de uma Caipirinha dentro de uma máquina de lavar roupa. Nas imagens percebe-se que a máquina está em boas condições de uso, a ponto de eles usarem-na para misturar, agitar, mesclar os ingredientes. Que exagero, que desmando, que falta de moderação!
Imagine a quantia de caipira feita assim! Na foto final, percebe-se que os trogloditas lançam mão da mangueira da máquina para servir a bebida. Imagino que seja aquela mangueira que serve de dreno para a máquina, aquela por onde sai a água suja direto para o ralo, em situações usuais. Pois desta vez não é ralo. É o copo das pessoas. E não é água. É Caipirinha!
Ponderemos alguns motivos para que você não tente repetir na sua casa esta artimanha:
1 – que exagero. Quem é que vai beber tanta caipirinha assim? Não dá para usar o caneco de chopp? Ou mesmo o vidro grande de nescafé? Claro que dá! Não precisava fazer este tonel! Falando no vidro de nescafé, esta era uma prática que fazíamos quando de idas à praia, na casa do Tio Chico, Capão da Canoa (entre outras). É ótimo para quem prepara. Uma vez adicionados os ingredientes, fecha-se a tampa e assim se pode sacudir o vidro como se fosse uma coqueteleira. Sempre deu bons resultados. Único ponto de polêmica, nessa técnica, é saber se se vai usar copo ou se vai beber direto no vidro. Varia de acordo com a situação. Ambiente mais fechado, familiar, até dá para beber no vidro. Mas se tem mais gente, use copo (mais higiênico).
2 – que nojo. Imagine que a máquina tenha sido usada para lavar as roupas da casa por três ou quatro anos antes de você ter tido esta idéia “genial”. Há, na máquina, detritos, sujeiras, restos de roupa, pedacinhos de impurezas, entre tantas nojeiras mais. E aí alguém vai querer me convencer que o troço tá limpo? Não, não tá. É nojeira sim.
3 – que desperdício. As coisas assim preparadas acabam sendo desperdiçadas, pouco aproveitadas e ninguém quer isso para uma boa dose de caipira! Seja mais comedido e não haverá perdas significativas.
4 – que caro. Imagine encher a máquina com os ingredientes. Haja dinheiro para tanta cachaça (ou vodka), gelo, açúcar e limão. Sim, haja limão.
Enfim, volte ao bom e velho copo de madeira com socador, seja mais asseado, econômico e comedido. Vai ser melhor para sua caipira, seu bolso e sua saúde.
Esses caras inventam cada uma...
Silvano – contra os excessos (dos outros)


NORMA QUE CORRE NOS BASTIDORES DE BRASÍLIA
“Se engravidar, a empreiteira paga!” – frase dita por Paulo Sant’Anna na Rádio Gaúcha.


NORMA QUE CORRE NOS BASTIDORES DE BRASÍLIA (2)
"Os políticos brasileiros são os mais católicos do mundo... Não fazem nada sem levar um terço". – enviada por Mirian

NORMA QUE CORRE NOS BASTIDORES DE BRASÍLIA (3)
“Manda dois pau prá eu, manda dois pau prá eu!!” – clássico da língua portuguesa, proferido pelo irmão do presidente Lula, o Vavá.

FRASE “VIDA-ATIVA”
“Não adianta ter barriga de tanquinho se a torneirinha não funciona...” – enviada por Naira

13/06/2007

Imagem da Semana - 13/06/07

Seu vizinho de porta no prédio foi viajar. Antes de partir bateu na sua porta e avisou que ficaria um mês no Marrocos, se você não poderia abrir o apartamento dele a cada dois dias, arejar, dar alpiste para o passarinho. Você, gentil que é, aceitou prontamente. Um dia se passou, dois dias, no terceiro você lembra do alpiste e do passarinho. Diabos... Você pega a chave do vizinho, entra no apartamento e se depara com esta cena. Amigo...sua manhã vai ser longa....muito longa.

Silvano - sempre inventando coisas

Coisa de Gordo - 327

327 – ECOLAND
Por força de uma palestra que daríamos no Centro Espírita da cidade de Igrejinha, aos pés da Serra Gaúcha, nos deslocamos para aquela cidade numa fria noite deste outono. Fomos deliciosamente recebidos pelos amigos de lá, o carinho dispensado fez de fato a diferença.
Às vésperas de viajarmos, solicitei ao nosso anfitrião naquela cidade um eventual local onde pudéssemos dormir, pousar após a palestra. Ele pediu um tempo e ao final do dia me ligou, confirmando a cortesia. Fomos. Fizemos a palestra, confraternizamos com os trabalhadores espíritas de lá, e então fomos levados ao local onde passaríamos a noite.
Amigo(a), que agradável surpresa! Tratava-se do maravilhoso ECOLAND – Parque Hotel, uma preciosidade encravada em meio às montanhas que dão início à Serra. É um enorme parque, com piscinas, churrasqueiras ao ar livre, churrasqueiras em quiosques, passeio a cavalo, visita a viveiros de aves (tucano, faisão, etc), pôneis, caminhadas e muitas coisas mais.
A área física é enorme, o Hotel possui oito apartamentos mas já está com obras de expansão. E perpassa em tudo o local um espírito de ECOLOGIA, de preservação. Para exemplificar, o material utilizado na obra é proveniente de demolições, havia pilhas de tijolos vindos de outras obras e prontos para serem reaproveitados. No quarto, vários detalhes em madeira também mostram isso.
Falemos do quarto. O quarto onde ficamos é lindo, agradável, charmoso, amplo e espaçoso. Para não assustar os mais sensíveis, há um enorme aparelho de ar condicionado (spleet), com controle remoto e ajuste digital de temperatura. Só isso para afastar o frio? Não. No canto do quarto, uma lareira indispensável, logo que entramos já ateamos fogo às achas de lenha, o clima ficou ainda mais aconchegante! Este quarto acomoda até seis pessoas. Tem uma cama de casal grande, colchão box, TV com canais da parabólica, armário para roupa. O banheiro estiloso oferece água quente de caldeira, entre outros confortos. Num pequeno nível abaixo (três degraus) fica uma pequena salinha onde está a lareira e um sofá bi-cama (mais duas pessoas acomodadas). Nela há uma porta para uma bela sacada! Nesta sacada há uma mesa e cadeiras para se curtir um pôr-do-sol. Voltando ao interior do quarto, há uma escada de madeira que leva a um mezanino, onde ficam duas camas de solteiro (completando os seis possíveis acompanhantes). Claro que há um frigobar repleto e uma cesta com gostosurinhas para quem está de viagem.
Fogo aceso, spleet ajustado, tivemos uma agradável noite ali hospedados. Na manhã seguinte, provamos de um bom café da manhã. Sem excessos (ovo frito, omelete, salsicha com molho, etc), mas com as coisas essenciais para um café de hotel. Este ambiente onde se degusta o café é num prédio em separado, amplo, grande, aberto a eventos, festas, etc.
Após o café, caminhamos pela bela área verde, vislumbramos os açudes, as trilhas, os viveiros de animais. No folder da divulgação vimos que eles recebem excursões de escolas, com um alojamento para grupos (beliches e treliches).
Enfim, um achado em meio à natureza. Uma surpresa insuperável, após nossa singela palestra naquela cidade.
Nosso anfitrião nos disse que a gerência do Hotel está com promoções para ocupar o espaço durante os dias da semana, já que nos fins-de-semana eles ficam cheios. Os caras oferecem estadia nesta bela estrutura, com direito ao café da manhã, por um preço bem mais acessível. Este quarto que ficamos(quarto oito) custaria 140,00 o pernoite para o casal. Em dia de semana, sem o passeio a cavalo, sem o almoço no dia seguinte, sai por 90,00! Imperdível!
Fica a nossa dica. Acesse o site ( http://www.ecoland.tur.br/ ). Veja as fotos. E uma hora dessas, antes de pagar o pedágio na estrada que vai para Gramado, hospede-se no ECOLAND! Telefone? (51) 3545-5500.
Silvano – abençoado


LISTA SINTÉTICA DE OUTRAS COISAS IRRITANTES (3)
- fila lenta em bufê;
- você chegar na porta da sua casa, dar-se conta de que esqueceu da chave, sem ter ninguém dentro de casa, e sua bexiga, indiferente a isso tudo, começar a dar sinal de “necessidade”. Que coisa mais irritante. Estivesse você na rua, num mercado, e nem pensaria nisso. Mas é só se aproximar de casa e parece que a bexiga tem um sensor de aproximação.
- você pedir Coca-light no restaurante e o garçom trazer uma Coca normal. Aí você reclamar, ele demorar e aparecer com um guaraná. Normal. Não light, nem diet. Que dureza...


07/06/2007

Dica da Leitora

CONFEITARIA BARCELONA

Gostaria de relatar a descoberta de uma agradável confeitaria em Porto Alegre, situada no Bairro Bom Fim, bairro este tradicional por cafeterias, confeitarias, bares e atividades afins. Indicada pela minha cunhada, estive na CONFEITARIA BARCELONA, na Rua Henrique Dias. Local agradabilíssimo, que além de quitutes muito variados, oferecia um ambiente aconchegante, com mesas em seu interior. As pessoas ali se dirigiam ao balcão e iam escolhendo itens entre salgadinhos diferentes, docinhos e fatias de torta. Para acompanhar tudo isso um excelente capuccino com chantilli (um chantilli mais parecido com merengue do que com nata, coberto por fios de calda de chocolate). Enfim, um exagero de gostosura! Vale experimentar! Relatei a várias pessoas o acontecido, mas estas todas já conheciam o lugar, existente na cidade há anos. Fiquei contente, então, de espaços assim resistirem ao movimento crescente das áreas de lazer para dentro dos shoppings, que se passa na cidade de Porto Alegre. Laura – de Porto Alegre

DICA DE FILME - DVD - 2

DICA DE FILME II
Estávamos zapeando com o controle remoto na SKY, quando caímos no Canal Brasil (66) e estava começando este filme. Delicioso, alegre, divertido. Trata-se de DOMÉSTICAS – O FILME. Uma pequena obra-prima, com personagens incríveis, relatos reais, a vida das domésticas sendo desfilada na tela da sua TV com uma maestria que você nunca imaginou. Curiosidade: não aparece nenhuma patroa ou patrão no filme! Só dá elas! E a trilha sonora....bom, essa é impagável! Vai de Waldick Soriano a Lindomar Castilhos. Li no site a resenha do filme que é esta:
“No meio da nossa sociedade existe um Brasil notado por poucos. Um Brasil formado por pessoas que, apesar de morar dentro de sua casa e fazer parte de seu dia-a-dia, é como se não estivesse lá. Cinco das integrantes deste Brasil são mostradas em "Domésticas - O Filme": Cida, Roxane, Quitéria, Raimunda e Créo. Uma quer se casar, a outra é casada mas sonha com um marido melhor. Uma sonha em ser artista de novela e outra acredita que tem por missão na Terra servir a Deus e à sua patroa. Todas têm sonhos distintos mas vivem a mesma realidade: trabalhar como empregada doméstica.”
Imperdível! Vá buscar já! Nota: 9,5.

Silvano - mas que coisa!!

DICA DE FILME - DVD

DICA DE FILME
Fim-de-semana de frio, é hora de se divertir e se aquecer. Vai esta dica de filme. O AMOR NÃO TIRA FÉRIAS. Belo filme de romance, como tantos que se vêem por aí, mas com alguns pequenos diferenciais. O quarteto de atores é ótimo e cabe aqui uma ressalva. Uma surpresa. Sempre que escalam a Cameron Diaz para um filme imagina-se que o personagem dela é mais legal, mais sensual, mais etecétera e tal. Dessa vez, nada disso. São eles o Jack Black, a Kate Winslet, a Cameron Diaz e o Jude Law. Pois o personagem da Cameron é de uma pessoa chata, irritante, um pé-no-saco! O do Jack Black fica a meio caminho. Agora....os outros dois, arrasam com o filme. Tem ainda um outro personagem, um velhinho roteirista de Hollywood, que é ótimo. É dele uma das frases capitais do filme: “Na vida só existem dois tipos de pessoas. Ou você é a principal. Ou a amiga dela! Seja a personagem principal da sua vida”. Imperdível. Vá na locadora agora buscar. Nota: 9,0.

Silvano - metido a entendedor

Coisa de Gordo - 326

326 – MISS UNIVERSO
Tenho um forte preconceito quanto a esses concursos de Miss. Foi-se o tempo, amigo(a), foi-se o tempo em que alguém apresentava uma “miss” à sociedade. Hoje em dia, essas que concorrem, em geral já posaram nuas, ou estão em vias de fazê-lo. Não têm nada de miss (senhorita), além do que, há vários e vários outros concursos, o que acabou esvaziando o concurso de Miss em especial. Mas a sra Kátia gosta de ver tais concursos, o que me fez estar diante da TV, canal TNT, na noite de 28 de maio passado, assistindo ao concurso Miss Universo 2007.
Em primeiro lugar, ainda criança, achava arrogância dos organizadores essa coisa de Miss Universo. Se é a mais bela entre todas, que seja Miss Mundo, ou Miss Terra. Mas não. O ser terráqueo, do alto de sua soberba, afogado no próprio convencimento, achou por bem denominar Miss UNIVERSO o certame que elegeria a mais bela do planeta. Que não saibam disso os venusianos, os marcianos e todo o resto da catrefa cósmica existente por aí. Mas era só uma queixa de criança. Com os anos, acostumei-me com essa indevida denominação, concluindo que poucas coisas têm lógica neste mundo.
A noite era luminosa, risos estampados nos rostos das candidatas, o México foi o país que sediou o evento este ano. E aí vinham elas em roupa de passeio, sorridentes e saltitantes. Depois em roupa de banho, sorridentes de novo. Mais tarde em roupa de gala, sorridentes ainda. E os apresentadores mesclavam os acontecimentos com pequenos clipes sobre os países ali representados, e muitos clipes sobre o México, país anfitrião.
Já de cara, ao vermos as quinze concorrentes finais, percebemos que não seria difícil tirar uma ou duas prováveis vencedoras. A mais bela da noite era a Miss Venezuela, e a sra Kátia, especialista no assunto, relatou-me que o país de Hugo Chaves é uma espécie de academia de misses, é como uma arte para eles. Nenhuma surpresa, portanto, dentre as mais vistosas estava a Miss Venezuela. Bela, exuberante, charmosa, morena, nossa escolha fácil, no caso de sermos os jurados. Depois vinha a Miss Brasil, Natália Guimarães, igualmente bela, morena, presença forte na passarela, perderia o título apenas para a venezuelana, e mesmo assim, por detalhe – pensamos nós! Tinha ainda a Miss Angola, outra morena, de tirar o chapéu. E fora essas, o resto era o resto. Poucas loiras, esse ano parecia estar destinado mesmo às morenas.
Com direito a tombo na pista, o mundo todo viu a Miss Estados Unidos levar um tombo de bunda, daqueles que as pernas vão para frente subitamente e a pessoa cai sobre si. Levantou meio sem graça, voltou ao seu lugar.
Por fim vieram as perguntas ridículas e as respostas mais ridículas ainda, para que se pudesse, afinal, dar a coroa para a vencedora! Aí se deu a maior MARMELADA da história. A mais bela, a Venezuela, não ficou nem entre as duas primeiras. E na pontuação final, colocaram a linda Miss Brasil e uma obscura Miss Japão. Tá no papo – pensei. Os caras tiraram a Venezuela do caminho da nossa miss e só deixaram esse trocinho japonês. Aí veio o vexame “universal”. O título de Miss Universo foi dado para a japonesa. Na foto que coloquei ali no início do texto, percebe-se que ela mesma ficou surpresa! Uma pena. Eu já tinha preconceito contra esses concursos. Depois dessa...piorou!
A sra Kátia me contou que nas fofocas de bastidores, falou-se que a organização boicotou a Miss Venezuela por causa do Hugo Chaves e a Miss Brasil por causa do Lula. Será? Enquanto isso só nos resta bradar: - Dá-lhe, Natália!
Silvano – além de impossível, metido a jurado


QUER VER O TOMBO DA AMERICANA NO YOUTUBE?
Clica aqui: http://www.youtube.com/watch?v=AhwB2yRbs14 E perceba uma coisa. No início do clip, aparece a linda Miss Venezuela! Injustiçada.

PALAVRA DA LEITORA SOBRE COISAS IRRITANTES
Silvano, tuas receitas têm feito sucesso na minha escola, são boas mesmo, valeu!Quanto às coisas que irritam a gente outra que tira do sério. É quando uma pessoa não para de fungar e não limpa o nariz. Meu Deus, dai-me paciência! Abraços. Sonia – professora do magistério gaúcho


LISTA SINTÉTICA DE OUTRAS COISAS IRRITANTES (2)
- Rádio mal-sintonizado;
- Atendente de tele-marketing;
- Disco riscado (esta é do tempo do LP de vinil);
- Discurso de petista em evento público, quando ele começa dizendo: - o primeiro trabalhador do mundo foi Adão e Deus era o primeiro patrão explorador....;
- Você ficar uma hora digitando uma coisa no micro, esquecer de SALVAR, e aí FALTAR LUZ!;
- Operador de tele-marketing;
- Dono de tele-marketing;
- Inventor do tele-marketing.


SITE DE MÚSICAS
Nosso webmaster Geovanni manda uma dica supimpa de um site para se escutar músicas de várias épocas e vários estilos. Escolha a década, o ritmo, a aceleração e se divirta. Acesse: http://musicovery.com/

31/05/2007

Fondue de Queijo

Nosso leitor Coelho, de Porto Alegre, pede uma sugestão de Receita de Fondue de Queijo. Vasculhando o livro de receitas da sra Kátia, ela me indicou duas receitas, caro Coelho. São elas:
FONDUE DE QUEIJO À ITALIANA: ingredientes: 1 dente de alho, 1 copo de vinho branco, 1 colher de chá de suco de limão, 4 copos de queijo chedar, 1 copo de queijo provolone ou parmesão, 2 colheres de sopa de farinha de milho, 4 colheres de kirsch ou cherry, pão francês. Preparo: raspe o dente de alho no fundo da panelinha. Adicione o vinho e o suco de limão, aquecendo até ficar morno. Acrescente os queijos. À parte, misture a farinha ao kirsch. Logo após, junte as duas misturas e mexa até formar bolhas. Aí, é mergulhar os cubinhos de pão francês e se deliciar.
FONDUE DE QUEIJO SEM SER À ITALIANA: ingredientes: 200g de queijo (de tipos diferentes) por pessoa, 3 a 4 dentes de alho, ¾ de taça de vinho branco por pessoa, pimenta preta moída, noz moscada, 1 colher de cafezinho de maisena diluída em 1 dedo de kirsch, pão francês dormido cortado em cubos. Preparo: esfregar o alho no fundo da panela. Juntar o queijo cortado, adicionar o vinho branco e a pimenta e levar ao fogo brando, mexendo delicadamente. Quando o queijo estiver levantando bolhas, acrescentar a maizena com kirsch e mexer bem. Por último, adicionar a noz moscada. Aproveite!

O QUE DIZ A CÉLIA RIBEIRO SOBRE COMER FONDUE
“Existe certo ritual quando quatro ou no máximo oito pessoas sentam-se à mesa em torno de uma panela de fondue, com molhos e pão cortado em cubos. (...) Ao montar-se a mesa, usam-se pratos do tamanho sobremesa. Colocam-se os pãezinhos dentro da panela usando-se os garfinhos longos. Embebe-se o pão no queijo e ao retirá-lo, colocar no prato, utilizando garfo e faca para comer. O garfinho longo que vai na panela não vai na boca!” Viu só? E eu que mandava brasa no garfinho longo.....

Dica de leitora

Nossa fiel leitora Sônia de Carli manda relato de uma descoberta aos pés da Serra Gaúcha. Vale conferir! Eu ainda não fui, mas pela descrição dela...
SILVANO
Eis o texto:

Silvano, hoje lembrei muito de você, pois fomos almoçar na festa em Boa Esperança, e daí que descobri porque do nome. Fica num lugar longe com a estrada de chão, muita poeira, e muita gente na festa. Chegamos lá e vimos a quantidade de pessoas comendo e se deliciando no prato de entrada que era sopa de capeleti, a saliva já escorrendo pelo canto da boca. Quando olhamos para os lados e vimos que havia mais do que o dobro de gente faminta, esperando para entrar no salão que já não cabia mais ninguém. Eu e o meu marido, "varados" de fome, optamos por voltar pela estrada empoeirada e comer num outro local. Foi aí que minha cunhada a Dalva nos deu a dica: passem em Taquara e almocem na "Cantina do Lago" (Restaurante Cantina do Lago, RS 115 , Estrada Taquara-Igrejinha, telefone 51-35422892). Bem, como tínhamos que ir até a entrada de Igrejinha para abastecer o carro com GNV, optamos por passar nesta cantina, e eis a surpresa! É simplesmente MARAVILHOSO. Esta é a minha dica para você, caso ainda não a conheça. Fica logo após a FACCAT, na estrada que leva a Gramado. Tem um belo buffet de saladas, depois pratos quentes em panelas de ferro, 3 tipos de lasanha, tem de massa de batatas, rondeli, etc, etc, depois tem carnes grelhadas na hora, muiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiito macias e deliciosas. Quando você tem certeza de que não agüenta mais comer, tem o buffet de sobremesas, com nada menos do que 20 variedades de sobremesas e cada uma mais deliciosa que a outra. Depois tem também café em xícaras grandes e chás de cortesia. Bem esta delicia toda sai por R$ 16,00 , vale mesmo a pena. Bem ainda não falei das acomodações. É muito limpo, tem tapete vermelho na entrada, tem bancos para sentar à sombra ou ao sol, tem um Lago, daí a origem do nome do restaurante, tem parque para as crianças brincarem tipo: balanço, escorregador etc. Esta é minha dica, e se você ainda não conhece ,vale a pena. Fica 48 km de Santo Antônio. Grande beijo para você e a Kátia. Sonia – de Santo Antônio

Charge da Semana

Com o fechamento do Canal de Tv RCTV na Venezuela, já podemos prever os planos do Governo Lula para as nossas telecomunicações! Que baixaria! Que tiro na democracia! Que ranço esquerdista! SILVANO - antes da censura

Coisa de Gordo - 325

325 – COISAS IRRITANTES
Vir aqui neste espaço falar de coisas irritantes não deixa de ser arriscado! O que é irritante para um nem sempre o será para outro. Mas creio haver coisas que conseguem irritar muita gente. Mas afinal, o que é irritação? Recorro ao Dicionário Aurélio para verificar o significado: “Exasperação, agastamento, irritabilidade; estado de indevida sensibilidade física e/ou psíquica, e que pode decorrer de causas variadas.” Veja que até o Aurélio confirma que as causas são variadas. Interessante...indevida sensibilidade psíquica....aquela vontade de jogar a pessoa pela janela. Exemplifiquemos, portanto, algumas coisas ditas irritantes.
PORTA BATENDO – você está lendo, trabalhando,relaxando e fica ouvindo aquela porta, geralmente numa peça contígua, a bater. Bate sem fechar! O vento continua e ela bate, e bate, e bate. Daí a alguns minutos você se pega dando um berro com quem estiver mais próximo: “Fecha essa droga!” A pessoa olha para você sem entender muito bem tanta exasperação (olha ela aí). Vai lá e fecha a porta. Daí a pouco, alguém passa pela porta e a deixa aberta de novo. E ela volta a bater. Calma, amigo(a), controle a pressão, pense na taquicardia.
CINTO DE SEGURANÇA QUE NÃO DESCE – você vem dirigindo sem cinto e vê que está se aproximando de uma possível barreira policial. Os guardas no meio da pista, parando os carros. Você rapidamente tenta puxar o cinto, enquanto mantém o carro no curso. O cinto cede um pouquinho, mas pára em seguida, tranca, prende. Você reduz a velocidade, dá um sorriso amarelo, puxa o cinto de novo, e de novo e cada vez mais forte. Quanto mais você puxa, mais ele prende. Diabos, você pensa, vou ser multado por causa dessa droga! O carro dá uma balançada para os lados, talvez você tenha que parar para conseguir soltar a naba do cinto de segurança. E aí você de novo assusta quem está por perto: - Droga de cinto, poxa!!! – é o seu berro dentro do carro.
O TRANCA-FILA EM BUFÊ – para não ter que lavar louça, você pega a família e vai comer naquele Bufê a quilo ali da esquina. Bem arrumado, gostoso, limpinho, preço camarada. O horário é intenso, meio-dia é hora de se comer, há bastante gente na fila. Aí você percebe que a fila está truncada, quase parada, lenta. E mais ainda. Vê que há um claro na fila, na frente de uma pessoa. Pronto, está feito o diagnóstico. Você está atrás de um tranca-fila. Também designado pela sigla TF. O TF pára diante de cada prato do bufê, dá uma olhada, futuca a comida com o talher de servir, pensa mais um pouco, pede para a cozinheira se ela não consegue um arroz mais soltinho, repensa. E você, sua família e todo o resto dos trabalhadores do bairro ali, parados, esperando “sua alteza” se decidir. As pessoas suspiram, murmuram, trocam queixas entre si, até que alguém toma coragem e solta o berro: “- Anda logo com essa fila, poxa! Mas que enrolação! Todo mundo aqui tem horário.” O cara-de-pau do TF faz de conta que nem é com ele. E pergunta se tem Bife de Fígado Acebolado.
O BLOG DE UM GORDO – você tem pouco tempo para administrar sua vida, o corre-corre, as contas a pagar, os filhos a criar, a vida por viver. E aí , semanalmente, ou a cada três dias, recebe em seu computador um e-mail que o chama a ler esta coluna Coisa de Gordo. Você com tanta coisa para fazer, com tantos afazeres, se vê incomodado por essa newsletter semanal que o solicita: “-Vá lá. Acesse a sua coluna semana Coisa de Gordo, blá, blá, blá..” . Você segura a onda uma, duas, cem vezes, mas depois da centésima coluna você dá um berro diante do teclado e urra: - Chega! Chega de bobagens! Seu vizinho pensa que alguém está sendo socado, espancado por você, tal a fúria de seus gritos!
Enfim, passaria o ano todo aqui listando as coisas que julgamos serem irritantes. Deixo a você o exercício de filosofar entre paredes, para saber o que o irrita! Quer mandar sugestões?....esteja à vontade.
Silvano – além de impossível, exasperante


LISTA SINTÉTICA DE OUTRAS COISAS IRRITANTES
- TV em alto volume;
- Pneu furado em dia de chuva;
- Dor de barriga onde não há banheiro;
- Caneta que não escreve;
- Chave que tranca na fechadura;
- Bebê chorando no colo de mãe indiferente;
- Tele-atendimento (disque 2...disque 1..);
- Tele-marketing (Sr Silvano, o senhor foi selecionado pelo banco blá,blá..);

MIMO NÃO É PECADO!!!
Mas que cara-de-pau! O ministro Tarso Genro, gaúcho de quatro costados, integrante das alas mais profundas do PT, diante de mais este escândalo de corrupção do governo Lula, em que a Empreiteira Gautama deu “pequenos mimos” a ministros, deputados, corruptos em geral....vem a público para dizer que isso não configura corrupção. Na verdade, eram apenas pequenos MIMOS oferecidos a essas pessoas!! Mas que cara mais mimoso, mas que cara mais rasteiro, mas que baita CARA-DE-PAU! É corrupção , sim, senhor ministro! Que vergonha prá gauchada!


LULA CARIDOSO
Recebo mensagem contendo o texto da Lei nº 11.444 , assinada pelo presidente Lula, o itinerante, cujo texto é o seguinte: LEI Nº 11.444, de 05 de janeiro de 2007. Autoriza o Poder Executivo a efetuar doação à República do Paraguai, no valor de até R$ 20.000.000,00 (vinte milhões de reais). O PRESIDENTE DA REPÚBLICA Faço saber que o Congresso Nacional decreta e eu sanciono a seguinte Lei: Art. 1º Fica o Poder Executivo autorizado a efetuar doação à República do Paraguai, no valor de até R$ 20.000.000,00 (vinte milhões de reais), com a finalidade de fomentar ações naquele País para a modernização da administração tributária e aduaneira e a redução de desequilíbrios locais, principalmente nas áreas sociais e econômicas, buscando melhor integração entre os países membros do Mercado Comum do Sul - MERCOSUL. Art. 2o Fica a cargo do Ministério da Fazenda a liberação dos referidos recursos consignados à ação Cooperação Técnica para Modernização da Administração Tributária e Aduaneira no Âmbito do Mercosul, que fazem parte da unidade orçamentária Fundo Especial de Desenvolvimento e Aperfeiçoamento das Atividades de Fiscalização - FUNDAF. Art. 3o Esta Lei entrará em vigor a partir da publicação do respectivo crédito orçamentário previsto no art. 2o desta Lei. Brasília, 5 de janeiro de 2007; 186o da Independência e 119o da República. LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA.
Precisa comentar isso? Acho que não, né? Deixa o SUS à míngua, deixa o INSS sem verba, deixa....deixa assim.




22/05/2007

Reginaldo, Galvão e o Filé

AINDA SOBRE O GALVÃO BUENO x REGINALDO LEME....
Nosso amigo Totonho manda mais dados sobre a briga de “egos” ocorrida dentro da Globo. Diz ele: Silvano, ajudando a este "blogueiro" e sua audiência, informo que a vaidade do Galvão gerou sua demissão depois de 17 anos na Rede Globo! Em 1992 ele foi parar na CNT e voltou 11 meses depois.


AINDA SOBRE O FILÉ COM MOSTARDA...
O mesmo Totonho, autor do Filé com Mostarda, dá a tréplica acerca do preparo do seu filé. Claro é, amigo(a) leitor(a) , que aqui neste espaço tudo se dá em nome do bom humor e da camaradagem. Disse ele: ....Com relação aos comentários sobre o Filé com Mostarda talvez fosse melhor fazê-lo e depois comentar sobre o possível erro capital de cortar o mesmo. Às vezes, a pratica ensina tanto quanto a teoria. Abraços !!


22/05/2007

Coisa de Gordo - 324

324 –JAVAPORCO
A natureza tem dessas coisas, misturar certas espécies parecidas. Quem se der conta, vai lembrar da história entre os cavalos e os burros. Espécies parecidas, parentes próximos, quatro patas aqui, quatro também ali, o jeito de andar, apenas as orelhas maiores. O que fizeram? Pegaram um cavalo e puseram para cruzar com uma mula! Vai lá, alazão, é tudo contigo. Seja porque o cavalo não se interessou por aquela coisa baixinha, entroncada e orelhuda, seja porque a natureza não permitiu, a coisa não saiu. E dizem os meus amigos veterinários que a mula seria estéril. Deu errado, portanto.
Com uma pontinha de recalque, os mesmos caras que tinham tentado aquilo antes, voltaram ao pasto e desta vez ousaram. Puseram para cruzar uma égua (ops, agora a fêmea era alta, forte, charmosa e sem aquelas orelhas terríveis) e um burro. Apesar das queixas iniciais da égua (que cara estranho, baixinho, orelhudo e ainda por cima arrogante e empacado), a coisa desta vez funcionou. E para mágoa derradeira do cavalo que, sem ter conseguido sucesso com a mula, viu sua parceira ser emprenhada por aquele tipinho inútil, o burro. Sim, para que nasçam burrinhos, é preciso que um burro cubra uma égua. De fato, a burra, além de burra, é estéril!
Como em toda história de adultério, os boatos foram maiores do que o feito real. Não apenas as histórias começaram a correr as campinas e as coxilhas, os vales e as montanhas, mas a fama do burro aumentou consideravelmente. Tanto que, até hoje, se se quer falar que um homem é avantajado metricamente em seus (digamos assim) predicados sexuais, diz-se que “o cara é um jumento!”.
A história se repete! Há os criadores de porco. Fornecem bacon, lingüiça, carne deliciosa, feijoada e tantas outras coisas deliciosas mais. E há os criadores de javali. Antes considerada uma carne exótica, a carne de javali tem aos poucos entrado na mesa do brasileiro, forte e saborosa. O que aconteceu? Os caras dessa vez lembraram da história do burro e pensaram em repetir. Mais uma vez, o macho exótico levou vantagem. O porco não consegue emprenhar (engravidar) a javali fêmea (javalina ou girondina), mas o javali macho, quando vê uma porca.... se lambuza. Imagine a situação do bicho. Acostumado a levar dentadas de sua fêmea, naqueles rituais terríveis de acasalamento, marcado na pele de tantas investidas sem sucesso, eis que lhe apresentam uma bela leitoa! Roliça, sem aquelas presas afiadas, conversa até agradável. Só podia dar certo.
O que tem acontecido? Conversei com amigo veterinário que me contou que as ninhadas de javali dão três ou quatro filhotes. Quando se cruzam as duas espécies, nascem oito ou nove JAVAPORCOS! Olha só a palavra. Javaporco! Mais um neologismo surgido com a tecnologia. Os criadores de javali andam brabos com a mistura. Eles se esforçam, passam todo o trabalho, seguem as normas do Ibama, etc, e colhem poucos frutos. Aí vêm os outros que fazem a cruza e se fartam!
O que temos nós a ver com isso, afinal? Provei da tal carne do JAVAPORCO. Os sempre prestimosos Samir e Naira, de Rio Grande, num almoço de domingo, trouxeram um pedação de um dos novos bichos! Assada na churrasqueira, a carne ficou tenra, suculenta, uma agradável mistura das duas carnes originais! Arrisco a dizer que estava melhor do que carne de porco, tinha menos gordura, me pareceu até mais saudável!
Eis a nova tendência, portanto. Javaporco. Eu aprendi este nome ontem. Não sabia se era javaporco ou porcoli, mas o veterinário confirmou o javaporco. Carvão na churrasqueira, espetos afiados, sal no ponto, a festa vai começar.
Silvano – além de impossível, à cata de novas espécies




SOBRE O GALVÃO BUENO x REGINALDO LEME....
Uma leitora andou escarafunchando o baú de textos deste blog e achou a coluna onde falei do Galvão Bueno, locutor da Globo, lá em julho do ano passado(CG – 281). Monique (este o seu nome) me manda comentário dizendo “olá, passei pelo seu blog e li suas crí­ticas sobre o Galvão Bueno. Concordo com algumas, mas como nunca fui muito ligada ao mundo dos esportes, não entendi muito bem o episódio da discussão entre o Galvão e o Reginaldo que você mencionou rapidamente... Gostaria de entender, olhei na net e não encontrei nada a respeito. Abraços.” Cara Monique, não vou saber lhe especificar o ano, mas há um bom tempo atrás, a vaidade do Galvão Bueno transbordou e ele acabou quebrando os pratos com o Reginaldo Leme, especialista em Fórmula Um. A coisa foi séria a um ponto de um exigir a demissão do outro. O que fez a direção da Globo? Mandou que ambos cumprissem seus contratos, calassem a boca e trabalhassem. Assim, em algumas corridas seguintes, um narrava a corrida, o outro comentava, mas eles não se falavam! Ficava um silêncio terrível, as falas sem lógica entre um e outro. Com o tempo, a raiva foi passando, passando, hoje em dia a gente nem nota...


AINDA SOBRE O FILÉ COM MOSTARDA...
Nosso leitor Betho Giordani, andou se especializando. Ano passado fez um curso de Formação (Cozinheiro de Alta Grastronomia) e este ano está fazendo um de Aperfeiçoamento. Do alto do seu novo saber, ele nos manda comentário ao Filé com Mostarda. Disse ele: Caro Silvano. Imbuído agora das funções de cozinheiro (quase Chef de Cuisine), tenho que contrapor teu filé. O nome que deste a ele deveria ser Filé com Mostarda,bacon, nata e champignons...hehehe. Dicas do Chef: - Tente "selar" o filé antes de leva-lo ao forno.... Vai manter os sucos dentro da carne e não vai secá-la. Outra: quando colocar o bacon, coloque-o em contato direto com a carne, para que a gordura dele mantenha ainda a crosta e proximidades. Erro capital: cortar o filé e leva-lo ao forno de novo...deve ter ficado meio seco, pois saiu tudo de dentro e virou aquele "molho" que falaste. Um abração, Betho Giordani.

FUI GOZAR DO FREI GALVÃO....
...e nosso leitor James, sempre atento, lembrou que “Frei Galvão” jogou muito temo ao lado do Mauro Pastor. É verdade, James, a dupla de zaga do Inter era Mauro Galvão e Mauro Pastor.

17/05/2007

Imagem da Semana - 17/05/07

Sabe aquele friozinho que vem chegando? Sabe aquela vontade de ficar em casa, pinhão na panela,vinho tinto na taça e a lareira quente? Pois a coisa começou, caro(a) leitor(a). Esta imagem é do Primeiro Fogo do Ano. Fizemos esses dias. Tava demais! Veja as cores, sinta o calor, se aconchegue, se agasalhe, o frio começou....

Silvano - tiritando de frio

TORTA CROCANTE DE MAÇÃS

Nossa fiel leitora CLAUDETE, de Jundiaí-SP, manda instigante receita de um "Crumble de Maçã", ou como ela mesma chamou, uma Torta Crocante de Maçãs. Não consegui fazero test-drive, mas imaginei que no meio da semana, o friozonho chegando, talvez você, leitor (a) gostasse de fazer e se deliciar. A foto é incrível! Portanto, finalzinho de terça-feira, aqui vai a receita..

TORTA CROCANTE DE MAÇÃS – by Claudete

Ingredientes para a massa:- ½ embalagem de Margarina light(250 g)- 3 xícaras (chá) de farinha de trigo- 4 colheres (sopa) de açúcar.

Ingredientes para o recheio:- 4 maçãs vermelhas cortadas em fatias finas- ½ xícara (chá) de açúcar- ½ colher (sopa) de canela em pó- suco de 1 limão

Modo de Preparo: Para a massa, misture a margarina, a farinha e o açúcar com as pontas dos dedos até formar uma farofa grossa. Distribua metade da massa em um refratário e reserve. Prepare o recheio, cozinhando as maçãs com o açúcar e a canela em fogo baixo, por cerca de 20 minutos. Deixe esfriar, espalhe sobre a massa que está no refratário e cubra com a massa restante. Pré-aqueça o forno a 180ºC e asse por cerca de 40 minutos ou até que doure.
Tempo de preparo: 20 minutos – Rendimento: 6 porções
Sirva com sorvete de creme ou baunilha!

Frei Galvão - urgente!!!!!

Agora que foi santificado, fatos da vida de Frei Galvão voltam à tona. Veja ilustrações ao lado.

Silvano - para você começar bem a semana

Curtinhas de sábado

CARA DE PAU
...putz, e não é que o Rabino Henri Sobel foi falar com o Papa? Olha, o cara é candidato sério ao TROFÉU CARA-DE-PAU 2007.

FRASE LAPIDAR:
A mentira tem perna curta, barba branca e não tem um dedo...


UM SITE MUITO LEGAL:
O nome do negócio é OBSCENUM, mas não espere encontrar mulher pelada e pornografia. Há poesias, textos, comentários sobre cinema, fotos legais e muitas coisas mais. Dá uma olhadinha... Até já coloquei aqui ao lado, nessa lista de sites. Vá lá:
http://%20obscenum.blogspot.com/

Silvano – o impossível – agora atacando eventualmente aos sábados

Coisa de Gordo - 323

323 – O Sushi da Sônia e o Augusto
A vida tem dessas coisas. Sempre que vim até este espaço internáutico para escrever sobre essa iguaria japonesa chamada SUSHI, recebia uma mensagem de protesto, um email bem humorado de um amigo, o Augusto. Era só eu falar bem dos sushis que lá vinha o Augusto: “ - Que é isso, Silvano? Tô te estranhando...sushi não é comida de homem! Te cuida, cara!”
Eu ria, respondia o email e a vida continuava. Nas raras vezes em que nos víamos cara a cara, eu sempre comentava isso com ele, ríamos juntos....e a vida continuava.
Dias atrás fomos jantar na casa do Professor Zeca, o papa da Hidroginástica aqui no litoral norte gaúcho, o cardápio estava ainda indefinido. Ele falou em costela, falou em strogonoff, desconversou, bastava aparecermos na casa dele e da Sônia (esposa) para sabermos. Lá nos fomos. E aí se deu uma coisa inusitada. Pela primeira vez na vida, provei um sushi feito em casa! Já comera em casas especializadas, já os comprara em Supermercado, mas ainda não comera um caseiro. Resultado da cultura ancestral, a Sônia, uma japonesa a olhos vistos (sem trocadilhos, por favor) resolveu desenterrar séculos e séculos de tradição culinária nipônica e nos fez essa surpresa.
Chegamos e havia uma enorme travessa de SUSHIS. A noite foi deliciosa, comi a me fartar. Não se pode dizer que exista um sushi igual a outro. As variáveis são enormes, há muitos ingredientes relacionados no preparo, muito ritual, muita possibilidade de se mudar aqui e ali. E ela escolheu os ingredientes com maestria. A gente se atracava no sushi e tinha a boca inundada por uma imensidão de sabores inigualáveis.
Noite de comer e se fartar. Noite de banquete oriental! E uma noite para poucos, é sabido que nem todos se arriscam a comer sushi! O que sempre me favorece! A foto ali no início dá uma idéia do que passamos naquela noite. E cabe um detalhe: - Não adianta pedir bis! A Sônia já tinha nos avisado que ela não prepara aquilo a toda hora. Nada disso. Passam-se meses e meses, às vezes anos, até que ela se digne a preparar sushi de novo! Veja, portanto, a enorme deferência a nós destinada. Nada de enviar e-mails pedindo o telefone dela, nem solicitar encomendas. Esperem o próximo ano.
Onde quero chegar? Em meio a tal momento alegre e descontraído, não pude deixar de sentir um gosto amargo. Mas não na boca, foi no coração. Dias antes, soubera por amigos que o Augusto morreu! Sim, do alto de sua juventude, do alto de sua vitalidade, de seu bom humor, de sua alegria de viver, enfim, o Augusto morreu! Tais eventos não mais me exasperam em relação a Deus. Espírita que sou, nessas horas de aparente perda sempre encontro consolo na certeza da vida após a morte, na certeza do reencontro! Mas neste primeiro momento, fica esse vazio, esse pesar, esse choque que tivemos ao ler: - O Augusto morreu!
Enquanto comia os maravilhosos sushis da Sônia, me perguntava, em silêncio: - E agora, quem vai me cobrar por isso? Quem vai me dizer que isso não é comida de homem macho? Quem vai, meu Deus do céu, me trazer essa pequena gota de alegria e de viver?
Não sei.
Não acho resposta.
Perdido estou eu.
Os dias continuam passando.
A vida ali, se mostrando.
Que pena.
O Augusto morreu!

Silvano – o impossível

PALAVRA DA LEITORA SOBRE A RECEITA DA SEMANA PASSADA
Olá Silvano, boa tarde! Mas que delicia deve ficar essa receita de frutas, vou fazer e adorei a receita do filé , já fiz! Vou te mandar uma receita de torta de maçã facílima de fazer e deliciosa. Também se serve com sorvete de creme. Estou gostando das suas crônicas (como sempre) e repassando as velhas e as novas em vários grupos meus. Até em Portugal você já está fazendo sucesso! Parabéns amigo, você tem uma mistura muito boa nas suas crônicas, a versatilidade e o humor! Abraços. Claudete – de Jundiaí - SP

LULA, O PAPA E O ABORTO
Por raciocínios absurdos, os Partidos Políticos de esquerda têm uma inexplicável simpatia pelo tema do ABORTO, sempre tentando colocar na pauta de votações do Congresso projetos de Lei que legalizem essa prática em território nacional. Que pena!
A vida a Deus pertence, ninguém tem o direito de dispor desse direito, agredindo a vida de outra pessoa. Ora, a prática do aborto fere frontalmente o direito de vida daquela pessoa que se prepara para nascer! Quem somos nós para decidir quem nasce e quem morre? E se nossos pais tivessem usado desta mesma artimanha, que seria de nós?
Legalizar a Lei do Aborto no Brasil, um país que está longe de ser desenvolvido e sério, é uma temeridade! Temos ainda dificuldade em exercitar nossa cidadania, confundimos direitos com permissividade. Dentro desse cenário, abre-se um perigoso precedente para a prática indiscriminada de aborto! Bastará uma declaração da mulher grávida para que se pratique esse verdadeiro assassinato! Vai ser estabelecido um verdadeiro “oba-oba”, com as pessoas largando de mão qualquer cuidado e método anticoncepcional, escudando-se no fato de que, ao engravidar, basta ir ao hospital e abortar!
Queremos brincar de deuses.
Em meio a tal debate, o governo Lula titubeia sobre a Lei do Aborto. O velho ranço esquerdista, que pretende defender os direitos das minorias, aí incluindo as feministas, tem ímpetos de legalizar o aborto no Brasil! Sim, os fatos comprovam. Os projetos de lei pró-aborto vêm todos de partidos de esquerda! Quer mais? Pois o Ministro da Saúde (será mesmo?) está empenhado em fazer um plebiscito para saber da população se vamos ou não legalizar o aborto.
Em meio a isso tudo, chega de visita o Papa! A levar em consideração que 72% da população brasileira é católica, deveríamos estar tranqüilos, nós que somos CONTRA O ABORTO! Se seguirem o que manda o seu supremo mandatário, essa imensa maioria da população vai ganhar de goleada qualquer plebiscito que se faça nesse sentido. O problema é apenas um! Muitos se dizem católicos. Mas daí a serem católicos (seguidores da Igreja)... vai muita diferença! Seja muito bem-vindo, portanto o Papa, para reforçar nos seus fiéis esse sentimento. Que todos nós, católicos, evangélicos, espíritas (meu caso) nos unamos nessa hora para dar valor à vida. Se para isso é preciso vir o Papa, que venha o Papa! Que volte o Papa! Que fique o Papa!
Tenhamos olhos de ver, nesta hora, o caminho da escuridão se abrindo diante de nossos olhos! Liberar a prática do aborto em nosso país é optar pelo caminho da dor e do desespero! Que os partidos de esquerda retomem sua luta na defesa da população, sem manchar sua trajetória com essa suja lei do aborto! Somos homens e mulheres encarnados, a caminho de nossa perfeição. Por enquanto, somos pequenos. Cuidado, portanto, nesta hora. A vida vale mais! Silvano - sempre metendo a colher....

10/05/2007