Coisa de Gordo - 335

335 – SUA MAJESTADE, O LEITOR
O título sugere uma coisa meio de puxar-saco mas, acredite, a idéia não é esta. Desde os primórdios dessa coluna COISA DE GORDO, nos tempos em que ela era apenas um e-mail enviado a um grupo, depois passando pelo site, e finalmente fincando bandeira no mundo do blog, ela esteve a serviço de você, leitor(a). Sempre que paro a correria do dia-a-dia para redigir o texto da semana, a dica de filme, a gozação prá cima do Lula e do PT, penso exatamente em alguém: - VOCÊ!
Nessas últimas semanas uma coisa aconteceu. Tenho enviado dicas sugerindo, indicando filmes em DVD ou no cinema. Até que mandei uma DICA NEGATIVA! Não veja este filme – ousei eu escrever. Amigo(a), foi uma chuva de respostas. O NÃO incendiou a assistência! Opa! Indicar pode, mas vetar....pera lá, Silvano!
Esse tipo de coisa me deixa super feliz e satisfeito. Há vida do lado de lá. E vida inteligente! Alguns desses leitores colocaram sua opinião aqui no blog, ali naquele linkizinho (esta palavra existe?) chamado COMMENTS. Sim, logo aqui, abaixo do texto, há esse linkizinho indicando quantos comentários foram postados para o blog. Clicando ali você lê estas opiniões, dicas, contrapontos. E, PRINCIPALMENTE você pode mandar a SUA OPINIÃO!
Ainda não está familiarizado com isso? Então olhe só. É bem fácil. No momento que você clicar abrirá uma janela que pedirá senha, identificação, etc. Calma, respire fundo, e ali em SELECIONE UMA IDENTIDADE clique em OUTRO. Pronto, você pode postar seus comentários sem burocracia, sem stress, até anonimamente se quiser. Mas faça valer sua opinião. Volto a lembrá-lo. Isso tudo existe para VOCÊ, vossa majestade o leitor! Participe, escreva, detone, ocupe seu espaço!
Como talvez alguém ainda assim não se dê conta de como isso é fácil, coloco logo aqui abaixo, na seção PALAVRAS DOS LEITORES, algumas mensagens recebidas.
Sabe que esta já é uma estrada comprida? Já parou para calcular? Estamos na coluna 335, o que perfaz 335 semanas (mais ou menos) o que dá seis anos e meio! Já pensou?
Dia desses um amigo cometeu a imprudência de me falar em publicar um livro, orçamentos de gráficas, cálculos, mercado editorial, essas coisas. Que diabos....como dormir depois de ouvir isso? Já pensou? Você pensava que todos os livros inúteis e dispensáveis já tinham sido publicados e então um belo dia alguém lhe dá de presente um troço com o título COISA DE GORDO – o livro. Que enrascada! Mas veja que não será em vão. Você poderá usar o livro como porta-copos, como papel para acender o carvão do seu churrasco, como calço naquela porta que estava batendo. Viu? Tudo tem uma utilidade!
Mas respire tranqüilo. Foi só um amigo e uma idéia. Por enquanto, nada de papel e linotipos. Vamos ficando nos bites e kbites.
Enfim, vossa majestade, haja o que houver, aqui estará um criado ao seu dispor.
Silvano – pelo jeito, não engoliu o gardenal....

MAU GOSTO
O mal não respeita nada, mesmo! Os caras agora estão enviando e-mails mórbidos com supostas FOTOS DOS CORPOS do avião da TAM. Baita canalhice em cima da desgraça dos outros. E o pior é que É VÍRUS!! Que horror.....
Silvano

02/08/2007


PALAVRAS DOS LEITORES (sobre minha idéia de dar grana para quem ganhasse medalha de ouro)
Oi Silvano,boa tarde! Costumo gostar das suas idéias mas dessa não gostei muito! Primeiro porque atletas já têm patrocínio de marcas e academias e portanto preferiria dar uma mesada a um estudante bom que não tivesse dinheiro para pagar uma faculdade! Desses que tem de trabalhar e estudar ao mesmo tempo, coisa impraticável dependendo da faculdade! Por exemplo a de medicina não dá para fazer mais nada a não ser estudar! Sei bem disso porque tenho dois médicos em casa! Você também sabe! Outra coisa, a turma do jeitinho iria achar preconceito não dar mesada para os esportes ditos de rico e para os de equipe!Ia virar bagunça, acho que não dá certo! Com toda a falta de dinheiro no nosso país, o nosso presidente Lula 51 já disse que quer fazer aqui a Olimpíada. É de achar graça ou de chorar, não sei bem! Abraços. Claudete – de Jundiaí – SP

Ok, na onda de projetos de lei ousados também tenho uma proposta: após alguns anos na coordenação municipal de programas como o bolsa-família e SISVAN (sistema de vigilância alimentar e nutricional), e discutindo com um colega as reais implicações (benefícios e problemas) deste tipo de ação no país, chegamos à seguinte conclusão: o mais proveitoso para a nação seria a criação da "BOLSA ANTICONCEPCIONAL". Imaginem vocês, caros amigos, o governo federal pagando 50,00 por mês para cada família de baixa renda com mulher em idade fértil disposta a seguir um tratamento com anticoncepcional (via oral, injetável, vai saber?!?) até que fique diagnosticada uma gestação. Quanto os pais não seriam mais zelosos com suas filhas (educando de verdade, se importando), quanto seria poupado combatendo a gravidez não-planejada (afinal, atualmente vale a pena ter mais 1 ou 2 filhos para aumentar a parcela do "Bolsa"), em quanto tempo seria melhorada a qualidade da educação no país, em quanto tempo acabaria a superlotação dos presídios???? Pois é, vai saber......talvez apenas mais um devaneio de um cara um tanto preocupado com o futuro! Rodrigo – de Porto Alegre


PALAVRAS DOS LEITORES SOBRE A DICA NEGATIVA DE FILME
Oi Silvano,boa noite! Eu também não gostei do filme,achei muito parado,mas a história é real! Vi a entrevista do ator e filho que foram entrevistados no programa da Oprah, e depois foi entrevistado o homem que passou por tudo aquilo e hoje é um milionário,um mecenas que ajuda não só as artes mas tem ajudado estudantes a cursar uma faculdade, pagando todos os estudos. A entrevista foi comovente e ele disse que o filme foi fidelíssimo a sua história! Você tem tv a cabo? Tem passado filmes ótimos!Estou achando muito legal seus comentários sobre filmes, eu sou louca por cinema. (...)Abraços. Claudete – de Jundiaí – SP

Bahhh doutor... hoje mesmo eu estava na locadora, conversando com a Dra. Daniela, e ela estava me perguntando sobre esse filme... tenho que avisar ela que é uma bomba então...?!? Valeu a dica e continuamos na "espreita"... hehehe...!! Um abraço. Conrado – de Santo Antônio

Caro Silvano, discordo da sua opinião a respeito desse filme. Temos exemplos vivos aqui pertinho de nós que acontece em suas vidas exatamente isso, não foge nada a realidade. Já ouvi comentários negativos também sobre o mesmo filme, mas acho que quando mostram a realidade, esta dói em nós que, como bons brasileiros, acreditamos que um dia vai melhorar. E pergunto: - para alguns melhora? Forte abraço. Caletti – de Santo Antônio

Dr. Silvano...!! Outra dica de filme que vi foi "Letra e Música" com os atores Hugh Grant e Drew Barrymore. Trata-se de uma comédia romântica que envolve um popstar dos anos 80 (que saudades daquele tempo). Ele ainda "sobrevive" da sua música, seu penteado, suas roupas, coreografias e tudo mais que puder imaginar (tudo que hoje é considerado CAFONA). Eu e minha "estimada" adoramos...!! Claro que isso aconteceu na tarde do domingo último, entre aquele galeto assado pelo Sr. Getulio e o café com cuscus (de minha autoria) na casa da dona Vera... Abraço... Conrado, de novo

OK, sei que fiquei devendo este comentário...Pois então, vou colocar uma outra opinião sobre o filme:Penso que já fui ver a história do tal Chris Gardner com tamanha curiosidade que, embora concorde que o enredo judia do espectador mostrando tantos ponta-pés que a vida deu no cara o tempo todo, acabei achando o filme bem interessante. Já ouvira falar do "ex-mendigo que comprou a Ferrari do Michael Jordan" e, como qualquer pessoa que investe em ações, também acalento o sonho da independência financeira. E uma estória dessas sempre motiva a gente a manter a disciplina (saber poupar e saber o quê fazer com a grana poupada). O filme não ensina nada disso, mas ainda assim acho que vale a pena!!!Rodrigo – de Porto Alegre

PALAVRA DO LEITOR (que deu o pontapé inicial para a vinda para este Blog)
Buenas, tenho lido o Coisa-de-gordo seguido e como sempre a leitura é muito prazerosa. Estilo comer uma costela gorda com os amigos. Não tenho conseguido levar meu blog diariamente pois tenho andado viajando de moto e posso afirmar que é quase tão bom quanto comer! Hehe. Continue com o bom trabalho como dizem os americanos (do norte). Grande abraço. Ivens – (http://www.colunadigital.com.br/)

Dica de Filme - DVD

A CONQUISTA DA HONRA ( Flags of our fathers – 2006) : A gente pára para lembrar quem foi Clint Eastwood nos anos 70 e fica confuso. Como conceber que aquele cara durão, de pouca conversa e muitos tiros, o famoso Dirty Harry, o cara da Magnum 44, tenha se transformado nesse diretor sensível da atualidade? Pois é isso mesmo. Após vários filmes de guerra em que nossa sala de estar é toda respingada de sangue e pedaços de tripas, chega às telas (incluindo a da nossa TV) esse belo filme de guerra. Na verdade não é a guerra o foco principal. Eu chamaria este filme, se o tivesse dirigido, de O QUE A MÍDIA FAZ COM AS PESSOAS. A guerra na verdade é pano de fundo. O tema central é o descontrole de uma situação a partir da entrada da mídia (escrita, impressa, falada...) na vida de alguns soldados americanos que levantaram aquela bandeira famosa no alto da ilha de Iwo Jima. As tomadas são lindas, os atores ótimos, a música é bela. E a gente vai sendo levado de roldão, junto com os personagens do filme, num redemoinho de mitos e desinformação. Filmaço! Imperdível. A exemplo das Pontes de Madison, a música tem um lugar especial neste filme. Perceba, nas cenas mais cálidas, nos momentos mais sensíveis, a presença constante de um piano na trilha sonora. É, é bem característico do Eastwood mesmo! Nota: 9,5.

Silvano - opinando

Ficha técnica:
Gênero: Drama Tempo de Duração: 132 minutos Ano de Lançamento (EUA): 2006
Site Oficial: www.aconquistadahonra.com.br
Direção: Clint Eastwood
Roteiro: William Broyles Jr. e Paul
Música: Clint Eastwood
Fotografia: Tom Stern

PROJETO PARA ATLETAS

PROJETO PARA ATLETAS
Tendo assistido a todo o transcorrer do Pan-americano que ora termina no Rio de Janeiro, tendo lido nos jornais e noticiosos a seqüência de escândalos financeiros que assolam a nação, ousei ter uma idéia que poderia ser aproveitada para as próximas competições. Dinheiro para isso existe, Renan Calheiros, Zé Dirceu e Waldomiro Diniz que o digam. Eis uma pequena síntese de meu, digamos assim, “projeto-lei”.
Ficaria estabelecido o seguinte. Todo atleta que ganhou uma MEDALHA DE OURO neste Pan receberia um salário, bolsa, chamem do que quiserem de 5.000,00 por mês. Serviria como um estímulo. Tal benefício teria a duração de quatro anos, até que houvesse de novo a competição. O benefício se aplicaria a atletas premiados em Olimpíadas e Pans. Tomemos um exemplo. O Frank Caldeira que ganhou a maratona passaria a receber este salário de 5.000,00. Poderia se manter treinando, comendo, vivendo. Quando chegasse o próximo Pan, se ele ganhasse OURO de novo, mais quatro anos de salário. Se não ganhasse ouro de novo, perderia o salário.
Você acha muito dinheiro? Então perceba que o Brasil conquistou apenas cinqüenta e três medalhas de ouro, perfazendo um valor hipotético de 250.000,00 por mês de despesa para o governo pagar. Tal soma, perto da fortuna do Calheiros, da fortuna que se despeja no Bolsa-família, que se desperdiça com os Sem-terra...é cafezinho. Ou seja, com muito pouco, se incentivaria muito. Chegando a olimpíada, isso se repetiria. E assim por diante. Só valeria para Olimpíada e PAN.
Amigo(a), a luta por medalhas se multiplicaria, psicologicamente haveria este estímulo extra que faria o atleta dar o máximo de si, para poder viver de seu talento. Esportes coletivos ficariam de fora disso (muitos atletas) e esportes de elite também (hipismo, vela, etc). No atletismo, medalhas conquistadas em grupo (revezamento 4 x 100 , etc..) gerariam o mesmo valor que seria dividido entre o grupo (1.250,00 para cada um dos quatro).
Pronto. Está dada a largada para que multipliquemos nossas medalhas de ouro! Basta redigir esse projeto-lei, aprovar, sancionar e premiar já estes atletas deste PAN. Isso funcionaria como um incentivo, dando a estes atletas o benefício, para que os futuros medalhistas já se sentindo impelidos, dessem a largada para suas preparações.
Certo, chamem um deputado federal qualquer e mandem bala!
Silvano – dentro do espírito atlético vigente

Os Cubanos e o Pan 2007

ESSES CUBANOS....
....merecem nossa consternação. Verdadeira potência atlética, vice-campeões em medalhas de ouro, time de garra, técnica e força, conseguiram despertar na nação brasileira uma disputa pelo número de medalhas. Todos esqueceram a supremacia dos americanos e passaram a cuidar apenas deste embate Brasil x Cuba. Fim dos jogos chegando, os cubanos conquistaram a vitória, esse petezal todo, as esquerdas unidas do Brasil, os assalariados-comunistas (Carlos Heitor Cony et caterva) todos estavam em festa. Viu só? – diziam eles. Cuba é uma maravilha! ATÉ QUE OS ATLETAS CUBANOS começaram a desertar da delegação, para fugirem do país cruel em que vivem. Rá,rá,rá,rá....essa fechou com chave de ouro. Valeu, cubanos, deram uma bela lição nesses comunas todos. E para vocês que fugiram da delegação, a nossa consternação. Sejam bem-vindos a este país. Aqui se ganha menos medalhas, mas não existe paredão para dissidentes. Aqui os esquerdistas andam de carro do ano, viajam a Paris e criam “boizinhos” no campo. Aqui o presidente, mesmo corrupto, não é vitalício. Entrem, amigos cubanos, a casa é sua.

Silvano – hospitaleiro

Gordos no Pan

O QUE TINHA DE GORDO ATLETA NESTE PAN...
...não era brincadeira. Vi certas disputas no judô feminino,no arremesso de disco e em outras modalidades mais, onde os “atletas” eram carga pesada. Essa aí da foto, Priscila, do judô, pesa a bagatela de 116 Kg. Viu só? Nós também temos direito a medalha.

Silvano - advogando em causa própria

Coisa de Gordo - 334

334 - SOPA NO PÃO
Não, não se trata de nenhuma novidade, por certo você já comeu isso, já ouviu falar, até já preparou. Mas vou relatar sim, a delícia da SOPA NO PÃO. Há um Restaurante em Canela (serra gaúcha), que toma a si a autoria e a “patente” deste prato da culinária de inverno. O nome do lugar é CAFÉ CANELA – BISTRÔ. Antes se situava na esquina mais célebre de Canela, a esquina da praça central, agora se mudou para umas quadras abaixo. No cardápio eles colocam um texto de alerta, alegando que registraram as marcas “Sopa no Pão” e “Massa no Queijo” junto ao instituto de patentes. E que mesmo assim continuam sendo copiados, “pirateados”, estando vários restaurantes e vários concorrentes a servir essas duas iguarias. Fazer o quê? Neste país de faz-de-conta, tudo se copia.
Mas era uma fria noite de inverno e fomos em pequena turma familiar até o autêntico Café Canela (telefone: 54 – 32824422). Como era de se esperar, pedimos a famosa SOPA NO PÃO. O local oferece ainda a MASSA NO QUEIJO, prato que segue a mesma lógica do outro. No primeiro caso eles servem uma deliciosa sopa dentro de um pão italiano. Já vou falar sobre ela. No segundo, servem uma massa dentro de uma peça de queijo. Sim, senhores, um queijão inteiro, oco, onde se coloca a massa. Noutra vez que for à serra, voltarei lá para provar e então darei os detalhes. Além dessas duas vedetes, o cardápio oferece pizzas de sabores variados, pratos para crianças (filé, ovo frito e arroz) e outras coisinhas mais. E há uma página inteira do menu com “sabores” de sopas. Tem a Gulash, a de Queijo, Minestrone, Creme de Ervilha, Creme de Milho, entre outras mais. Pedimos a SOPA NO PÃO – SABOR QUEIJO, e quando digo pedimos, significa que cada pessoa na mesa pediu uma, trata-se de prato individual.
Sem demora, o garçom trouxe aquele verdadeiro “desafio” e colocou na frente de cada um. Sim, veio aquele pão italiano, redondo, casca dura, com uma tampa recortada, vazio de massa e cheio de sopa. A gente removeu a tampa e foi dada a largada para o deleite.
À medida que se foi tomando a sopa, que neste caso estava deliciosa, as paredes internas do pão foram sofrendo um lento processo de amolecimento, que se completou com as manobras que a gente fazia com a colher. Tomava-se uma colher, o pão amolecia um pouquinho, a gente conseguia pôr na mesma colherada um pouco da sopa com lascas do pão.
E o frio na rua acabou sendo suplantado por tanta caloria, aquela deliciosa sopa sendo consumida, o pão fazendo parte ativa do espetáculo. É aquela coisa maluca e inusitada, possivelmente fantasia inconsciente de todo gordo. Comer o alimento e depois comer o prato. Os educados do ambiente comiam da sopa e paravam. Alguns até arriscavam uma mordiscada. Postados frente a frente, eu e um cunhado decidimos prosseguir na caminhada enquanto as mulheres cruzavam os talheres.
O pão (ou o que restou dele) estava delicioso, o sabor forte do pão italiano sobressaindo. Meu cunhado até brincou que deveríamos pedir uma manteiguinha e umas fatias de queijo e salame para melhor degustar aquilo.
Amigo(a), foi de fato uma luta árdua. Mas conseguimos liquidar com o pão. Belo prato, caro (21,50 cada). A Massa no Queijo era mais cara (34,00). Aliás, um alerta. Não é lugar para se levar família grande, criançada, etc. Apesar dos tais pratos infantis, a conta cara sugere que se vá lá apenas em casal. Mais acessível, menos desperdício. Para três pessoas (uma criança), pagamos em torno de 100,00. Sim, há lugares bem mais caros, sei disso. Mas não custa alertar! E a cerveja Norteña que na noite de Porto Alegre custou 8,40 esses dias (garrafa gorda de 900ml), neste de Canela saiu por 10,60! É...a serra gaúcha não é para todos os dias!!!
Mas o que ficou em nossas memórias? É um belo prato, no meu entender deve ser degustado. O frio na rua, o ambiente agradável, o atendimento gentil, a boa companhia e tudo o mais, contribuíram para uma bela janta em família. Eu, se fosse você, me jogava de boca. Alguma dúvida? Dê uma olhadinha nas fotos abaixo.
Silvano – e aquela dieta, onde anda?

26/07/2007

Passo 1

O garçom larga essa delícia na sua frente...haja fôlego. A festa está apenas começando..

Passo 2

Veja que, com o calor, o pão vai cedendo...vai se entregando...

Passo 3

Veja que luta árdua....mas não desista...você vai conseguir!!..

Passo 4

A sopa já foi....agora a batalha final. De fato (como lembrou meu cunhado), bem que podia ter um salame, uma manteiguinha....

Dica Negativa de Filme

O nome do troço é EM BUSCA DA FELICIDADE, e esta foto aí ao lado diz tudo, é o Will Smith e seu filho na vida real interpretando pai e filho nas telas de Hollywood. O filme traz uma suposta história real, na qual um cara come o pão que o diabo amassou. Mas que DROGA! O filme se arrasta com uma tragédia acontecendo em cima da outra, o cara vai sendo ralado , estropiado, liquidado por tudo e por todos. Aí a gente fica na esperança de que lá pela metade a coisa dê uma virada. Nada disso, passa uma hora e nada. O cara continua ladeira abaixo! Mais meia hora, e a desgraceira persiste! Chega enfim o final do filme. Aí sobe um letreirinho fajuto dizendo que DEPOIS DISSO TUDO, o cara enfim se deu bem. Mas que droga! Se alguém recomendar, mande o alguém, o diretor do filme, o produtor do filme e as mães de todos eles para O RAIO QUE OS PARTA! Não perca seu tempo. Não se irrite como eu. NÃO VEJA ESTA DROGA DE FILME. Nota: 4,0.

Silvano - pelo jeito, antes de alguma refeição

Coisa de Gordo - 333

333 - DIETA SUICIDA
Na semana anterior comentei sobre dietas e acabei me lembrando de um tipo especial de dieta: - a dieta suicida! Não é uma dieta que se recomende a ninguém, na verdade, a dieta suicida é usada em casos de emergência.
Por exemplo, você tem um casamento para ir, vai ter que vestir aquela roupa diferente, um vestido longo (se mulher), aquele terno escuro (se homem), e lembra que a roupa por certo NÃO SERVE MAIS em você. Está justa, apertada, sufocante. Os dias passam, você vislumbra a festa ainda longe, vai deixando para fazer uma dieta mais em cima, quando se dá conta: - MEU DEUS, o casamento é daqui a dez dias!!!
Soou o alarme, tocou a campainha do pânico, você está premido pela situação, e agora... o que fazer?
Aí entra a DIETA SUICIDA. Uma dieta suicida compõe-se de um programa alimentar curto, em geral de sete dias, com diversas combinações de alface com rúcula. Há vários tipos de dieta que se podem enquadrar aqui nesta classificação. Tem desde a famosa Dieta do Limão, a Dieta da Lua, a Dieta do Copo D’água (imagina o que será que é livre nesta aqui??!!), entre tantas outras.
Não se trata de um programa de reeducação alimentar. Não servirá para você redimensionar a sua vida. Nada disso. A dieta suicida é um extintor de incêndio em meio às labaredas. Se parar para pensar, talvez você lembre de pessoa ou pessoas que morreram fazendo uma dieta suicida. Lembro dum caso, anos atrás, duma cantora bem gorda, meio deprimida, não muito famosa, que foi encontrada morta em casa. Na hora do Jornal Nacional o Cid Moreira sentenciou: - Morreu de inanição! Sim, amigo(a), a dieta suicida pode matar. Não é comum, mas pode! O que acontece é que se a pessoa está em meio a uma dessas e passa mal, ela simplesmente pára de fazer e se recupera. Mas alguns, de fato, já morreram.
O que motiva você a entrar numa canoa furada dessas é o tamanho do seu vestido (seu terno), só isso. Você vai experimentar e o troço não passa na barriga, fica esgarçado, aberto, sobra VOCÊ dentro da roupa. Você se vê ali, diante do espelho, verdadeiramente derrotado diante da roupa, do espelho, diante da vida, diante de você mesmo, enfim. Mas não há tempo para filosofia. A festa se aproxima, está em cima da hora, e você tem que ENTRAR naquela roupa. Pronto, você já está motivado para começar uma dieta suicida.
Com o passar dos dias você vai mudando de humor. Fica inicialmente agitado, falante, passa para uma fase mais introspectiva em que passa a odiar todos da casa que continuam comendo normalmente. Ali pelo terceiro dia você percebe que já brigou feio com dois ou três da casa. Olhando-se no espelho do banheiro, quase que dá para visualizar dentes afiados dentro da sua boca e garras selvagens nos seus dedos. Nada de unhas. São garras. Quem ousar cruzar o seu caminho será devorado, destruído. Você lembra da festa, come aquele meio tomate sem sal temperado com três gotas de limão, respira fundo e vai em frente. Se for mulher, seu ciclo menstrual fica uma bagunça, seu corpo, seu útero, seus ovários bradam minuto a minuto: CHOCOLATE! CHOCOLATE! Você se faz de surda, toma mais um copo de água e vai ver novela na TV.
Lá pelo quinto dia, já sem falar com o seu marido (esposa), tendo brigado com o zelador do prédio e com o seu colega de mesa no trabalho, você é convidado para uma festinha de aniversário de criança. Sem ter como recusar, lá vai você se enfiar entre negrinhos, branquinhos, tortas doces e salgadas, cachorro-quente e outras coisinhas mais. Meia-hora de festa, você some do salão e é encontrada dentro de um banheiro aos prantos. Chorando, mas vitorioso, você sai dali de cabeça erguida e vai para casa, sem ter largado da dieta suicida.
Chega o dia da festa, você está pelado de novo diante do espelho, a roupa pende da sua mão, eis a hora da verdade. Pronto, parabéns! O zíper do vestido sobe até em cima, ou no caso de homem, o botão mais alto do paletó pode ser abotoado. Você aliviado pensa que, com todos os diabos, valeu a pena.
Na festa, as pessoas percebem que você fala pouco, está meio reservado. Sabe por quê? É que você está tirando o atraso e passa a festa toda “embutindo” comida e mais comida! Haja engov e digeplus mais tarde. Mas não interessa. Você já está dentro da roupa. Basta não abri-la nem trocá-la.
Coma, coma e se recupere. Coma e jure para você mesmo que esta foi a última vez. Prometa que você vai melhorar, vai começar a caminhar, vai fazer um longo e suave planejamento para sua vida.
Sei lá. O máximo que pode acontecer é daqui a um ano você ser surpreendido de novo, tomando chá verde com acelga, e contando os dias para formatura da sua prima. Que dureza...
Silvano – extrapolando as medidas

19/07/2007

Imagem da Semana - 18/07/07

LUTO NACIONAL (sobre o avião da TAM)
“Este é um país que vai pra frente...” dizia aquela musiquinha da minha infância. Pois é, parece que ficou só na musiquinha. Neste país de faz-de-conta em que vivemos, sabe deus quantos aviões ainda terão que cair para que se faça alguma coisa. Não estou sendo generalista na crítica, apenas observo e fico com a opinião de que isso aqui é a “Casa-da-mãe-Joana”, que aeroportos operam pistas sem condições, que controladores de vôo são sobrecarregados e fazem greve, que há espaços “em branco” no espaço aéreo nacional que os radares mostram. Enfim, é uma terra de ninguém. E nós que falávamos do Paraguai. O governo Lula de fato colocou pessoas em certos cargos levando em conta apenas o cunho político, não o técnico. Como disse um entrevistado dia desses, houve um “aparelhamento de cargos”. É comum que governos façam isso. Portanto, nada a estranhar que aviões comecem a cair, que o tráfego aéreo esteja nessa bagunça.
Nessa barafunda toda, qualquer pessoa adquire conhecimentos que jamais pensaria adquirir. Senão vejamos. Alguma vez na sua vida você imaginou que saberia o que é um TRANSPONDER, e ainda mais, que ele deve permanecer ligado durante o vôo de um avião? Alguma vez você pensou que saberia o que é um PROFUNDOR, ou seja, aquela parte do jato da Gol que foi atingida pelo Legacy? E por último, alguma vez você se preocupou em saber se a pista onde o seu avião iria aterrissar tinha GROOVING (ranhuras) na parte final? Ora, eu não quero saber dessas coisas todas! Eu não sou piloto, não tenho brevê, não trabalho em aeroporto! Quando uso aviões (pelos quais sou fascinado, diga-se de passagem), apenas quero tirar fotos, entrar, viajar, sair, tirar mais fotos e deu! Não me venham perguntar a capacidade de combustível nas asas, a força de propulsão e nem o tamanho do trem de pouso. Eu não tenho que saber disso!
Por que, então, tais dados vêm a público? Tal se dá porque as pessoas, órgãos públicos, instituições que deveriam dar conta disso estão falhando, estão incompetentes, estão aparelhadas! É quase como você levar seu filho para uma cirurgia e, face à inoperância do cirurgião, você e sua família começarem a decidir o fio cirúrgico, o tipo de incisão, aonde vamos colocar o dreno? É quase isso!
Esta tragédia mais recente com este avião da TAM, que enluta a todos e em especial nós gaúchos, origem do vôo, traz de novo esta sensação. O vôo já começou, não se sabe se vai chegar, não se sabe quem está no comando, não se sabe como vai acabar. A cirurgia já começou, nosso filho está lá, de barriga aberta e, no entanto, não há ninguém na sala de cirurgia que tome uma atitude, os fios e pinças estão espalhados sobre a mesa de instrumentos, será que vão remover o apêndice ou ressecar a hérnia? Ninguém sabe, tudo está em investigação e será averiguado. Quem sabe a gente deva entrar na sala, assumir a “costura” e assim salvar o nosso filho? Será que chegamos a este ponto?
Lembro de novo a musiquinha...“este é um país que vai prá frente...”, mas sou obrigado a me perguntar: – Certo, vai para frente, mas será que no fim da pista tem GROOVING?
Silvano - sorumbático

Chef Giordani 01

Depois de ler tantas e mais não sei quantas dicas e receitas neste Blog, Chef Giordani rompeu o seu silêncio e se fez presente. Resolveu dar um toque de classe e qualidade ao Blog, enviando, a título de curiosidade, algumas fotos de “obras de arte” cometidas por ele. Quero ver se eu o convenço a nos dar receitas eventuais. Por enquanto, aprecie e “babe” no teclado. Sabe o que é isso aqui ao lado? Trata-se de Risoto de Pequi na casca de Pupunha. Dá para resistir? Eu acho que não.
SILVANO

Chef Giordani 02

Vendo essa bela "paella", me vem à cabeça aquela música: .."isto é a felicidade, isto é a felicidade...". Que delícia.

Chef Giordani 03

E esses camarões, será que alguém vai ter coragem de desmanchar este prato? Sim, conheço alguém que vai....EU!!!

Chef Giordani 04

E agora, Chef, a gente come isso com garfinho, colherinha ou simplesmente "se atraca"? Gente, que delícia.....

DICA DE FILME PARA UMA TERÇA CHUVOSA

Em mais um filme falado num dialeto/língua ancestral, Mel Gibson (quem diria?) traz este belo filme de ação, selva, aventura e dor. Trata-se de APOCALYPTO, filme que a mídia poderia ter destacado um pouquinho mais. Dessa vez o filme é falado em MAIA, língua indígena da América Central. É um filme em alguns momentos violento, sanguinário, mas que traz em si uma grande mensagem de redenção. De catarse, de virar o jogo. Já na abertura o diretor coloca uma frase meio que justificando a invasão da América pelos colonizadores, mas isso não é o que move o filme. Com um desempenho brilhante de atores não muito conhecidos, o filme narra a epopéia de uma tribo de índios que é capturada por um grupo mais violento. As crianças têm um papel fundamental na trama, desempenhando as cenas das mais emocionantes. Aliás, há uma cena que me marcou pessoalmente. Os pais e mães de um grupo de crianças vão sendo levados como prisioneiros, sendo que seus filhos vão sendo deixados para trás. Aí surge uma menina de dez/onze anos que vai organizando os abandonados em torno de si, tomando a si o papel de condutora daquele estranho grupo de órfãos. E num desenlace seguinte, ela assume de vez o destino das crianças, como se adulta fosse. Que consciência maravilhosa, diante da vida! Que noção do papel a executar. Esta cena, curta e fugaz, me impressionou sobremaneira. Filmaço, tem que ser visto. NOTA: 8,5. Silvano

Ficha técnica - Título Original: Apocalypto Gênero: Aventura Tempo de Duração: 139 minutos Ano de Lançamento (EUA): 2006 Site Oficial: www.apocalypto.com Direção: Mel Gibson Roteiro: Mel Gibson e Farhad Safinia.

Recado do Leitor - 04

Silvano, estas tortas DIVINAS, nozes e frutas vermelhas, são de uma Pâtisserie de Porto Alegre, Rua Quintino Bocaiúva, em uma garagem, na frente do Grêmio Náutico, não tem erro. Não tem degustação, é por encomenda, 32644198, dedo no gatilho, pois vale a pena, a família merece, e nós, também. Pâtisserie Diego Andino, um Argentino, um artista. (...) Professor Zeca – litoral norte gaúcho

Recado do Leitor - 03

Recebi este dica do leitor CONRADO , sobre este filme que eu assisti no CINEMA, não foi nem em DVD. Muito legal o filme, muito legal o recado. Disse ele: Olá, Silvano...!! Já tem um tempo que gostaria de postar algum comentário sobre seu blog e a proposta do mesmo. Bem, já que o estou fazendo, quero dizer que é de muito bom gosto (também no sentido palatável) o que nós, visitantes, encontramos neste simpático "link". Gostaria de registrar que também faço parte do universo "gordo" e me identifico muito com os assuntos tratados aqui. Sempre acompanho de perto suas dicas sobre filmes, pois também sou fanático pela telinha. Falando sobre ela (a telinha) quero relevar o filme "Déjà vu" (com o ator Denzel Washington) e dizer para quem ainda não viu que não perca a oportunidade de assistir a um belo e bem estruturado filme no estilo policial. No mais, fico por aqui, deixando um abraço e os parabéns pela proposta. Conrado - de Santo Antônio

Recado do Leitor - 02

Flávio Rogério, dos arredores de Santo Antônio, no amanhecer do dia 12 de julho, 5ª feira passada, nos enviou esta foto gelada e seu breve relato. Brrrrrr...que frio. Disse ele: Olá Silvano! Dá uma olhada nas lindas imagens de hoje de manhã no meu esconderijo. O frio tava de trincar o beiço. Um grande abraço. Flávio.

Recado do Leitor - 01

O Professor Zéca, o Papa da Hidroginástica no litoral norte gaúcho, andou por São Paulo e nos envia recados: Caríssimo Silvano, fomos felizes na nossa curta empreitada por São Paulo. Tudo transcorreu dentro da normalidade do Brasil de hoje: Fomos sexta feira à noite, para o Aeroporto, embarcamos no sábado, às 10:00h da manhã. São Paulo brada sempre que não pode parar, mas os engarrafamentos mostram o contrário, milhões de Paulistanos, e outros, parados, por muito tempo, à espera de uma "andadinha". É um sofrimento, com certeza. Esta é a foto de uma IGUARIA indiana, chamada de Laiscarê, ou coisa parecida, que minha Sogra, Dona Cíntia Kamimura, prepara com uma grandeza incomum. Não adianta eu repassar a receita, esta IGUARIA deve ser saboreada. Como primeiro passo, é um convite........ No mais, tudo bem. (...) Contrastes: São Paulo é a cidade que mais tempo fica sem parar sua vida e é também a cidade que mais tempo fica parada em engarrafamentos. Isto é o Brasil. (...) É difícil entender o Brasil, nos resta viver este País, este coração que pulsa dentro de cada sobrevivente Brasileiro. Ficamos por aqui, um forte abraço. Professor Zéca – o papa da hidroginástica

Coisa de Gordo - 332

332 - A SOGRA E A DIETA
Tem certas coisas que são difíceis de se fazer. Dieta é uma delas. Às vezes me perguntam se ESTOU de dieta ao que eu respondo que eu SOU de dieta. Sim, desde que comecei a pagar Imposto de Renda, comecei a trabalhar, enfrentei as agruras da vida, percebo que sempre estive de dieta. Às vezes largava, ás vezes desistia, às vezes mudava, mas a DIETA sempre esteve ali. Uma parceira incômoda de vida. Namoro? Lá estava ela, sentada à mesa. Viagem? Ia a dieta junto. Trabalho, emprego, profissão? Éramos dois a trabalhar, eu e a dieta. Já fiz várias, já larguei muitas, já reiniciei todas. É minha sina.
Mas eu dizia que é difícil fazer dieta e há coisas, pessoas, circunstâncias, enfim, que botam uma dieta a perder. Já me surpreendi em velório, atracado num doce que não comia fazia meses. Briga de casal, fracasso no trabalho, o Lula no governo, tudo isso tem o poder de acabar com uma dieta. Naquela hora de desespero, de desencanto, a gente se entrega ao “consolo” mais habitual Comer o que é proibido!
Numa outra linha de raciocínio, há situações e pessoas que também liquidam com as nossas dietas, mas daí não por desencanto, nem desânimo. Por exemplo, você vai ser homenageado numa Creche Comunitária, aquelas cento e cinqüenta crianças cantam umas musiquinhas para lhe homenagear, até que a diretora do local aparece pela porta principal do salão empurrando um carrinho onde se vê uma gigantesca Nega maluca. Os alunos se agitam, você olha para aquilo sem entender, até que a mulher larga o carrinho e lhe explica que os alunos estiveram o dia todo em função daquilo, preparando aquela homenagem para você em forma de bolo, que cada um deles ajudou um pouquinho. E que agora é a hora de você COMER aquela delícia gigantesca. Não há o que fazer, amigo(a). Você não vai cometer essa indelicadeza! E quem passa na rua enxerga você atracado na Nega, disputando a cobertura com os alunos do Maternal II .
Aqui entra a minha sogra. Pessoa das mais prendadas, ela traz em seu DNA toda uma formação culinária italiana. Faz pratos dos mais apetitosos, doces dos mais imperdíveis. E, por força disso, ela acaba trucidando com muitas de minhas dietas. Mas também...não dá para fazer esta desfeita para ela!!! Seu último ato, neste sentido, foi uma loucura chamada MASSA ENROLADA. Não vou dar detalhes da receita, pois ela não entrega o jogo fácil assim. Mas pelas fotos, você vai perceber quase toda a receita. Faz-se uma massa clássica, recheia-se com guisado temperado e cozido e vai enrolando a coisa, como se fosse um rocambole, usando um pano de prato e amarrando com um barbante. Cozinha em água numa panela grande. Retira da panela após o cozimento, retira o pano com cuidado para não quebrar, corta em fatias. Essas fatias serão colocadas num refratário e sobre elas se coloca molho e queijo ralado. Põe isso no forno. Está pronto! Agora, é só se atracar. Prato delicioso, arrasador, devastador, uma verdadeira hecatombe no mundo das dietas.
Dá para magoar minha sogra? Claro que não. Então, me passa o prato, por favor. Que maravilha.
Silvano – a beira de um ataque de calorias


ESSE PAPA SÓ DÁ BOLA FORA....
Primeiro ele foi cutucar os islâmicos, falando coisas do Maomé. O mundo árabe todo se eriçou, o cara teve que se desculpar, explicar, apaziguar. Agora, o Papa Bento XVI vem atacar seus parceiros de crença, investindo contra os evangélicos, batistas, luteranos, espíritas e o cacete a quatro. Pô, Ratzinguer, contrata um profissional de RP para ver se ele te orienta nas tuas relações públicas! Que cara bola fora, só dá balão.


E O RENAN CALHEIROS...
...aquele que era amigo do Collor e agora é amigo do Lula, continua dando tapas na cara da sociedade, dizendo: - Roubei, roubo, vou roubar ainda mais...e aí....vai encarar? É muita canalhice.


ESSE FRIO DE RACHAR....
....tem me feito descobrir coisas que julgava terem sido extintas. Uma delas foi o “cuecão”, aquela ceroula branca que se veste sob a calça. E a outra foi uma surpresa da sra Kátia. Ontem ela me apareceu com um Lençol Térmico. Amigo(a)....como é que eu vivi esses anos todos sem isso??


12/07/2007

Passo 01

A massa saiu da panela, devidamente cozida e ainda envolvida pelo pano de prato, que cozinhou junto.

Passo 02

Aberto o pano, eis o aspecto da massa. Bela, fumegante, tenra.

Passo 03

Cortando a massa, a autora desta obra de arte vai preenchendo o prato refratário que depois voltará ao forno.

Passo 04

Eis as rodelas, prontas para voltarem ao fogão. Só que, desta vez, vai ser no forno.

Passo 05

O toque final antes de ir ao forno, o delicioso molho e o queijo ralado. Só me resta dizer...loucura...loucura....loucura...

Dica de Filme num domingo chuvoso

SCOOP – O GRANDE FURO
Uma vez Woody Allen, sempre Woody Allen. Passados alguns anos, a gente pensa que o cara sumiu do cenário, mas lá vem ele com outro filme. Neste caso, um delicioso filme. Trata-se de uma comédia romântica leve, divertida, onde Allen interpreta aquele seu personagem padrão, um cara nervoso, inseguro, atrapalhado, com tiradas espirituosas ao longo do filme. O problema é que aqui vale aquela coisa que já se fala do Jim Carey: ou se ama, ou se odeia. Não amo Woody Allen, mas gosto dos seus filmes. Quem nunca se emocionou com Annie Hall (Noivo neurótico, Noiva nervosa)? Pois bem, neste novo filme algumas coisas estão de volta. A exemplo de O Último Dia na Vida de Boris Grushenko, a Morte dá as caras neste filme. Sim, o cara é obcecado pela morte. Mas ela entra de forma divertida e convincente. O interessante é que Allen não aparece no cartaz do filme, ele agora lança mão de outras celebridades para divulgar. Aí entram a bela loira Scarlet Johansson e o eterno Hugh “Wolverine” Jackman. Filme agradável, divertido, ótimo. Nota? 8,0 . Silvano – atento.
Ficha Técnica

Título Original: Scoop

Gênero: Comédia

Tempo de Duração: 96 minutos

Ano de Lançamento (EUA / Inglaterra): 2006

Site Oficial: http://www.scoopmovie.net/

Só uma foto

Coisa de Gordo - 331

331 - A Maldição da Fatia Doce
Não se assuste com este título pomposo, a coisa é mais simples do que você imagina. Remova neste momento o tédio e a lassidão e ative a sua imaginação. Imagine-se sentado numa mesa de Pizzaria onde você e seus amigos foram comer rodízio. Você sabe que vai degustar todos aqueles sabores deliciosos, aqueles outros sabores inéditos e outras coisas mais. Há uma ordem natural no servir das pizzas, é óbvio. Os caras começam com as salgadas para, depois, adentrarem na área das doces.
Sempre que vou a um lugar assim, paira sobre minha mesa a “maldição da fatia doce”. Começo a comer as fatias de pizza, os garçons tentando dar aquele “abafa” logo no início, e sinto ao redor da mesa a presença da maldição. As fatias vindo, os minutos transcorrendo, e fica no ar aquela possibilidade. Até que soa o gongo.
Em geral uma criança ou uma mulher é quem dá a senha, o start, o começo da coisa. A gente está atracado naquela deliciosa porção de pizza alho e óleo e um garçom passa com uma bandeja de pizzas doces. Coisas do tipo Chocolate Branco, ou Charge. Aí a referida criança ou mulher balbucia: - “Acho que vou pedir uma fatia de pizza doce.”
Ao escutar esta frase eu tremo nas bases. Ela prenuncia a chegada da Maldição da Fatia Doce. Aí eu converso com a pessoa, amiga ou familiar, tentando dissuadi-la da mudança. Calma – eu argumento – espera mais um pouquinho. Não passa tão rápido para as doces, veja bem...
Via de regra a pessoa faz desdém de meus apelos, diz que nada de diferente vai acontecer, alega que cada pessoa é livre para escolher o sabor que quer e outras coisas mais. O garçom passa com uma pizza Chocolate com morango e a maldição desce sobre a mesa: - Me dá uma fatia desta.
No que o garçom acomoda a fatia de pizza doce no prato do “traidor”, uma névoa de energia negra envolve a mesa. A partir daí os outros garçons que estavam trazendo as salgadas pensam que você, o “traidor” e todo o resto da mesa já passaram para as pizzas doces. E param de trazer as deliciosas fatias salgadas.
Passam na mesa ao lado trazendo gostosuras como a Calabresa, a Portuguesa, a Mafiosa, a Quatro Queijos, a Bacon, a Camarão. Você suspira,acena, chama a atenção deles, mas que nada. A indiferença é o que eles lhe reservam. Já os garçons das pizzas doces, eufóricos, começam a entupir a sua mesa com fatias adocicadas. Para eles isso significa que vocês já estão pensando em ir embora, eles dão de novo aquele “abafa” para ver se vocês param de comer, pagam e vão logo embora.
E você chama, se remexe na cadeira, resfolega. Acalme-se, amigo(a), não é culpa do garçom, nem do pizzaiolo, nem sua. É ela que se instalou. Aquela verdadeira nuvem negra envolveu sua mesa e para comer uma fatia de Palmito com catupiri você vai ter que se levantar e falar com o gerente.
Sim, eis a Maldição da Fatia Doce. Você bem que tentou avisar, mas agora é tarde demais.
Escolha suas companhias, mentalize, treine sua equipe, parta para o ataque. E por favor, não caia na armadilha dela, a poderosa, a cruel, a sórdida Maldição da Fatia Doce.
Silvano – descompensando


ENQUANTO ISSO EM BRASÍLIA...(sobre o Roriz)
...mais um corrupto renuncia para não ser cassado, voltando na próxima eleição pelos braços do povo. É como diz o Flavinho, meu cunhado sociólogo, essa gente reflete o povo desta nação. De fato, Flavinho, um povo corrupto espera ansiosamente a próxima eleição para eleger os Roriz, Zé Dirceu, Maluf, Sessim e todo o resto da catrefa.Senhor....tende piedade de nós.


SE O RENAN CALHEIROS.....
...não engana ninguém com a procedência da renda dele, por que o Imposto de Renda, a toda poderosa Receita Federal nunca o pegou na malha fina? Por que eles só perseguem a Classe Média? Por que, meu Deus, por quê? Senhor...Senhor....escutai a nossa prece.


DESPEDIDA DO ZÉ ROBERTO
Recebo texto por e-mail, de suposta autoria do jogador Zé Roberto, que reside na Alemanha. Não sei se de fato o texto é dele, mas é arrasador. De tão real e bom. Lá vai:
"Inicialmente gostaria de expressar minha gratidão ao Brasil. Foi com prazer que por muito tempo defendi a camisa canarinho e me orgulhei de ser brasileiro. Infelizmente este país não faz mais parte de mim. Por muitos anos vivi com minha família na Alemanha e me identifiquei completamente com o país. A despeito de certos intolerantes e racistas, que são minoria, minha família se integrou totalmente ao modo de vida alemão. Minhas filhas mal falam português e são totalmente fluentes em alemão. Para voltar ao Brasil, isto pesou muito. Queria que elas se sentissem, como me sentia, brasileiro. Queria que conhecessem o meu país, que falassem a minha língua nativa, queria mostrar o lado bom do Brasil, um pouco diferente daquilo que volta e meia aparece nos noticiários de TV alemão. A tentativa foi em vão. Muito embora tenhamos ficado em uma cidade muito acima da média do padrão de vida brasileiro, os males que a assolam me parecem regra, não exceção na vida brasileira. Não nos era permitido andar sem seguranças; minhas filhas não podiam em hipótese alguma passear ou brincar na rua; ir à praia, que fica a menos de 100m de nosso apartamento, também era contra a recomendação do que nos passavam os seguranças companheiros de clube. Todo o tempo que estivemos no Brasil, ainda que livres fisicamente, éramos reféns psicológicos. Mesmo sendo um ídolo local, o risco parecia nos acompanhar a cada esquina virada, a cada momento em que passeávamos. A sombra do seqüestro ocorrido dois anos atrás com outro ídolo local, Robinho, nos perseguia por todos os lados. Assistir o noticiário televisivo alimentava ainda mais nossos medos. Por sorte, minhas filhas não entendem muito bem português. Se entendessem, descobririam um país em que o crime está por todos os lados: está nas escolas, está nas faculdades, está no JUDICIÁRIO, está no CONGRESSO / SENADO e está até mesmo na família do PRESIDENTE . Imagino o choque cultural para elas, criadas em um país com padrões morais tão rígidos. Me ponho no lugar delas, penso como deve ter sido desagradável esta estadia no Brasil. O que pensavam quando dizíamos que elas não podiam andar livremente nas ruas? O que pensavam quando dizia que era melhor não dizer às amigas que eram minhas filhas? Como entendiam que não brincar na rua, não passear em parques e que sempre andar com aqueles homens que não conheciam era o melhor para elas? Minhas filhas devem ter detestado o Brasil. Foi com muita alegria que receberam a notícia de que voltaríamos à Alemanha. Além da segurança, há a questão da discriminação. Embora etnicamente muito diferente da população local, minhas filhas sempre foram respeitadas e nunca vistas com menosprezo. Aqui no Brasil, onde todas as raças se misturaram e não dá para saber quem é o que, sofríamos com um tipo de discriminação inimaginável para elas: Éramos vistos como anormais por nossa religiosidade. Por aqui imaginam que negros sofram de racismo na Alemanha, mas praticam uma intolerância inexplicável por sermos evangélicos. Ou, como é dito pejorativamente por aqui, somos "CRENTES", palavra carregada de maus juízos. Dentro do futebol, jogadores como eu, que se organizam em grupos chamados de "Atletas de Cristo", são vistos com ressalvas, especialmente pela mídia que acompanha o esporte. Por todos estes motivos, levo minha família de volta à Europa. Pelo meu sucesso e também pelas nossas escolhas, o Brasil se tornou um suplício para aqueles a quem mais amo. Batalhei a vida inteira para sair da pobreza e ter sucesso profissional. Acima de tudo isto, sempre busquei construir uma família feliz e correta. Hoje, a felicidade de minha família tem como pré-requisito afastá-las do Brasil. Por isto que, ainda que com tristeza, faço o melhor para elas. Aos meus fãs, muito obrigado. Ao Brasil, boa sorte." ZÉ ROBERTO

DEPOIS DESSA.....
vamos embora para o Uruguai. Senhor, Senhor, tende, Senhor, tende piedade de nós....

05/07/2007

DICAS DA LEITORA PARA UM INVERNO FELIZ

Oi Silvano! Uma para o teu blog. A maioria das pessoas tem (o péssimo) hábito de reclamar das estações mais extremas, principalmente do inverno. Eu, que amo o inverno tenho algumas boas idéias. Então lá vai:
01. O inverno é a estação da elegância. Uma calça jeans, um blusão e um sapato bacana transformam qualquer um num ser super bem vestido.
02. Banho quentinho é uma delícia depois de passar meses tomando banho frio! Mas não fervendo para não danificar pele e cabelo.
03. Chá! Sábios são os ingleses que não abrem mão desta bebida! O chá mantém mãos e corpo aquecidos.
04. Tomar sopa! De verduras, de capeletti, de feijão, de ervilhas... não interessa qual, todas nos dão a sensação de aquecimento e de saciedade.
05. Edredom, cobertor, coberta: durma bem agasalhado para evitar o resfriamento noturno.
06. Fogão a lenha, lareira ou estufa: mas nada de sair prá rua depois disso!
07. Pantufas: não são elegantes, mas são deliciosamente quentes!
08. Estar perto das pessoas e dos animais de estimação: além de aumentar o calor, faz bem pra saúde emocional.
09. Chocolate quente antes de ir dormir: ajuda a relaxar e a manter o corpo quentinho.
10. Dormir agarradinho a quem você ama!
Tenham todos um inverno maravilhoso! Um abração.
Marialene – de Taquara – RS

Um lugar legal!

Esta é a Vinícola Fornasier, na localidade de Pinto Bandeira, município de Bento Gonçalves, serra gaúcha. Vista linda, paisagem deslumbrante, local aprazível, é Vinícola, Pousada, Salão de Festas e muito mais. Quer entender melhor? Leia o texto desta semana e se divirta. SILVANO

Coisa de Gordo - 330

330 – ENCONTRO DE FAMÍLIA
Sempre olhei com um certo desdém esses encontros de famílias que se vê por aí. A gente passa por um salão de festas, um clube, e lá estão aquelas duzentas pessoas, ruidosas, alegres, confraternizando, em geral com uma faixa na entrada dizendo que família é aquela. Mas tudo na vida passa. Inclusive o preconceito.
Por força de um convite familiar, dessa vez da família do lado de lá, fomos no sábado passado à Serra Gaúcha para o encontro da Família Bottin. Oriundos de um distrito de Bento Gonçalves chamado Pinto Bandeira, os Bottin são dos ramos mais tradicionais da colonização italiana em terras gaúchas. Quem conheceu a loja Irmãos Bottin (materiais de construção) em Porto Alegre, na esquina da Cavalhada com a Faixa Preta, sabe do que eu estou falando.
E neste caso eu tinha uma espécie de vantagem. Não sou Bottin, sou apenas um “galho pegado”, alguém que casou com uma Bottin. Tal situação me deu mais mobilidade, conhecia poucas pessoas, passei o evento todo apenas sorrindo, acenando, cumprimentando as pessoas, sem entrar em grandes intimidades. A partir disso, estive livre para fazer fotografias lindas do local, da paisagem, das pessoas, da festa enfim.
O encontro se deu numa Vinícola de nome FORNASIER, um aprazível lugar que reúne uma Pousada, a Vinícola e o Restaurante onde estávamos. Fica na estrada que vai de Bento Gonçalves a Pinto Bandeira, como citei antes, a paisagem bela da Serra se desdobrava diante de nossos olhos.
Após abraços, beijos, fotos, lembranças, as pessoas foram sendo encaminhadas para as mesas e então começou a folia calórica. Veio uma entrada com Pãezinhos deliciosos, Polentas, Torradinhas e outors petiscos mais. Passo seguinte, veio a Sopa de Capeletti, deliciosa, saborosa. Aos poucos os garçons foram retirando o prato de sopa e então alternaram pedaços de Galeto, Salsichões, Vitela assada com bacon e Costela de Porco com as massas. Eram Lasanha Bolonhesa, Rondeli de abóbora e uma outra massa ao molho de quatro queijos.
O vinho servido obviamente era o deles mesmo, vinho agradável, aromático. Pedimos o Cabernet Sauvignon, depois de provarmos o Tanat.
No conjunto, diria que já comi galetos e massas melhores do que as deste lugar. Mas não é nisso que quero centrar foco. Quero enaltecer que começo a gostar desse tipo de encontro. Numa época em que as pessoas às vezes só se encontram em velórios, acho bom que pelo menos o tenham feito em clima de festa. Pela distância, podia observar as manifestações de alegria emitidas pelos convivas. O tempo apaga as diferenças, as pequenas coisas, ao fim ficam só as boas notícias, o relato de mães e pais contando sobre seus filhos. Os que viajaram, os que casaram, os que foram e os que voltaram.
Foi um belo encontro, imagino o trabalhão que deu para a comissão organizadora! O local era dos mais aprazíveis, a paisagem linda e bucólica, a refeição saborosa. E acima de tudo, a alegria dos BOTTIN ao se reencontrarem para ver a valorizar suas raízes. Não importa que eu seja um “galho pegado”, nos próximos encontros...tô dentro!
Silvano – o impossível


FALANDO EM CORRER...
Fui falar em correr e me aparece cada uma... Imagine você, comentei aqui neste espaço que após vinte anos estou correndo dez minutos por dia numa esteira. Grande coisa.....Li esta semana que um cara de nome Willian Wiltgen de Novo Hamburgo-RS, chegou em segundo lugar numa competição chamada DESAFRIO URUBICI. Para quem é do ramo das corridas, esta é uma prova de categoria M-7, destinada a atletas de 50 a 54 anos. Dez a mais que eu, portanto. O troço se deu na cidade catarinense de Urubici, e se chama desaFRIO por causa das baixas temperaturas dessa época. Sabe que distância ele correu? O cara correu 51Km, sendo vinte e cinco em subida! Já imaginou? Cinqüenta e um kilômetros correndo!!! Sabe em quanto tempo? Pois ele o fez em apenas seis horas. Loucura total. E eu me achando o tal por correr dez minutos por dia. Haja fôlego.....

A IDA AO ENDOCRINOLOGISTA (palavra da leitora)
Pois é Silvano.....no início de fevereiro, lá estava eu mais uma vez na sala de espera de um endocrinologista, esperando prá dar de cara com o "carrasco" que haveria de me ajudar a emagrecer...decidida, corajosa, cheia de vontade! Caminhei por dois longos meses ali , na nossa Porto Emerim.....e veio então o abril....a Páscoa, os chocolates......os 6 kilos que eu tinha já emagrecido com tanto sacrifício....nem sei por onde andam......Abandonei o médico....por medo do "pito" que ele com certeza me passaria. Esse friosinho...me desencorajou das caminhadas, a força de vontade foi prô espaço, e tenho me deliciado nas maravilhas do inverno...sopa, pinhão...canjica.............Ai, ai, ai, é difícil prum gordo admitir isso!!!......Mas acho que minhas caminhadas, só mesmo depois que o inverno acabar!!!!!! – LILIAM – traduzindo o sentimento de todos nós.


RECEITA DA MAC FRITAS (enviada por Claudete – de Jundiaí – SP)
Ingredientes: 1 kg de batatas, sal a gosto .
Modo de Preparo: Descasque as batatas e deixe de molho na água. Leve uma panela com água no fogo, e deixe ferver. Coloque aos poucos a batata de cada vez e ferva por 3 minutos. Retire-as e coloque-as na água fria, para parar o processo de cozimento (por 3 minutos). Retire as batatas da água, e enxugue-as uma a uma. Congele em aberto. Depois de congeladas, coloques-as em sacos próprios para congelamento, bem fechados, e volte ao congelador. Frite as batatas ainda congeladas, em óleo bem quente até ficarem douradas!!!


28/06/2007

Leitores comentam, dica de filme...

UM FILME – DOCUMENTÁRIO
Foi-nos recomendado este filme como sendo um best-seller nas livrarias e que adentrou a telona e a telinha (DVD). Filme em documentário (isso não nos foi avisado, talvez não tivesse tirado para ver), interessante, e que traz temas sobre a força do pensamento, aquela história da gente pensar nas coisas que quer para conseguir tê-las. O nome do filme é SEGREDO - O FILME , para diferenciar do livro (que é o livro, dããã). Os caras citam uma tal de LEI DE ATRAÇÃO, para detalhar melhor. Nada de muito novo para quem transita pelo Espiritismo, mas apresentado de forma convincente. Olha, não sei se recomendo a você...sei lá...digamos assim: - se estiver meio sem rumo, em crise, dá uma olhadinha. Nota: 7,0 . SILVANO


LEITOR ANÔNIMO COMENTA.....
Depois de uma derrota dessas, só mesmo uma vitória sobre o inter para reanimar os gremistas. O Grêmio vinha perdendo fora de casa, mas acho que o chiqueiro da beira-rio é de certa forma nosso quintal...hehehe...2 a 0 no GRE-nal... 24 Junho, 2007 21:21.


LEITOR COMENTA SOBRE A CONFEITARIA BARCELONA
Caro Silvano, a confeitaria Barcelona é nossa conhecida desde o início da década de 80, quando, nas tardes ociosas da faculdade, em outonos e primaveras ensolaradas, íamos até a Osvaldo Aranha, entre Felipe Camarão e a Fernandes Vieira, onde era a antiga Barcelona e comprávamos uma bandeja por quilo de dois de cada docinho e atravessávamos a avenida e sentávamos bucolicamente na grama do Parque da Redenção e acompanhados das devidas cocas, mandávamos ver aquelas gostosuras, sem ser incomodados por mendigos e sem levar em conta qualquer lembrança de segurança. Bons tempos! Abraços, James - de Porto Alegre.


LEITORA COMENTA O CONTO RÁPIDO...
Caro primo!! Este conto está ótimo! Pequeno! Leve! Divertido! A gente até já imagina o desfecho, mas lemos para ver o pobre se ferrar! Rss! Adorei!Até o estou repassando!Beijos! 18 Junho, 2007 11:58 – Lenise, de Jaraguá do Sul- SC.

Coisa de Gordo - 329

329 – O PRINCÍPIO DA GRADUA-LIDADE
A vida é um eterno voltar, já cantava a Alcione. Pois é. A gente vai e vem. Nos últimos vinte anos sempre que chamado a me pronunciar sobre CORRER, teci severas críticas. Correr? Tá louco! O negócio é caminhar. E por aí afora eu tecia considerações condenando a corrida e elogiando o caminhar. Passam-se os anos. Os quilos a mais continuam ali, afixados ao corpo, sem menção de quererem sair. O que fazer?
Por uma suprema ironia, passamos a freqüentar uma academia, e digo ironia porque um gordo em academia é quase um contra-senso. Ou nem tanto. Pois é, cabeça baixa, ânimo caído, toalhinha no ombro, lá fomos de volta ao ambiente barulhento de uma academia. Fui fazer esteira, adepto que sou da caminhada. E aí uma coisa começou a acontecer. Comecei a gostar de ir lá caminhar, inclusive por vezes até me estendi a algum aparelho de musculação, veja só. Fazer esteira em casa é um tédio, mas num local assim, sei lá, é mais atrativo, menos monótono.
Aí entrou o princípio da gradualidade. Aquele que diz que é devagar, devagarinho (como canta o Martinho da Vila) que a gente consegue as coisas. Por uma regra da instituição, um cartaz avisa que é para usar a esteira por “apenas” trinta minutos, para que outros freqüentadores possam também usar. Lá nos fomos. Trinta minutos.
Às vezes olhava para uma esteira ao lado e via alguém correndo na sua esteira. Como é que pode? – pensava eu. Correr!!! Que horror!! Até que me ocorreu uma coisa. Peraí, seu eu caminho trinta minutos, quem sabe eu consiga caminhar vinte e nove e tento dar uma corridinha no minuto final. Lá me fui.
Fazia mais de vinte anos que não corria. Certos músculos e certas áreas do pulmão estavam adormecidos desde então. A máquina estava emperrada! Mas corri por um minuto.
Amigo(a), foi fantástico. Na caminhada (que eu continuo elegendo como o exercício mais completo e agradável) a perda calórica é uma. Correndo, a gente sente o suor, o calor emanando, a gordura queimando, a perda é outra. Muda, muda enfim o ritmo da atividade aeróbica. Olha, parecia guri com autorama novo. Veja só, então correr é assim – pensava eu sobre o que tinha feito.
Uns dias depois, foi inevitável. Caminhei vinte e oito e corri DOIS minutos. Para você isso deve ser uma bobagem, uma brincadeira, imagine só, correr DOIS minutos. Pois do alto do meu peso lhe afirmo que para mim é complicado, difícil, cada minuto conquistado é com muito suor e esforço.
Inspirado no Martinho da Vila, devagar, devagarinho, venho ampliando a corrida. E cada vez me sinto melhor, mais saudável, mais ativo. O Augusto, lá do plano espiritual, deve estar me lendo e dando gargalhadas, ele que era um corredor de rústicas e maratonas. O cara corria dez quilômetros e me vê festejando cada minuto corrido.
Enfim, estou correndo quase DEZ MINUTOS na esteira, suando, sofrendo, queimando calorias. E creio que este seja o meu limite. Até porque, as pernas e o coração do “véio” têm o seu limite. Eis aí uma coisa inusitada. Eu, de novo, correndo. Essa vida dá voltas....
Silvano – musical


BOCA x GRÊMIO
De tanto lançarem mão do milagre, acabaram gastando ele. Era milagre contra o Caxias, milagre contra o Santos, milagre...milagre...milagre. Aí a Santa das causas impossíveis cansou e o Boca “abocanhou”. Cinco a zero na final. Que lavada!


FRASE INFAME
Na Taça Libertadores da América, ri melhor quem ri....quelme.– enviada por Leonardo


AINDA SOBRE A ESTEIRA
Não tem coisa mais irritante do que o cronômetro da esteira, quando a gente a está usando. A gente fica ali, se esforçando, e os olhos GRUDAM no relógio. E o tempo não passa. O que tenho feito? Sabe a toalhinha? Coloco ela sobre o painel e assim não há como ver o relógio. Só que, depois de muito suar, levanto a toalha e passaram-se apenas dois minutos. Que diabos.

14/06/2007

Imagem da Semana - 21/06/07

¡Gracias San Román Riquelme!

Boca Juniors campeón de América.

– manchete de Jornal Argentino.

CONTO RÁPIDO NUM DIA DE CHUVA

Um operador de tele-marketing liga para sua casa, num domingo chuvoso, tira você de seu sossego, de seu aconchego, da sua vida normal. Oferece um cartão de crédito muito melhor do que tudo que já existiu no mercado. Você agradece, diz que não. Ele insiste, você recusa. Ele persiste, você começa a perder a paciência. Até que passa a destratá-lo, xingá-lo, descarrega nele toda sua ira acumulada na semana. E ao fim dos impropérios você acrescenta: “- Não é qualquer um me ligando sabe Deus da onde que vai me empurrar um cartão de crédito qualquer. Se ao menos fosse uma visita pessoal...”
Ouvindo isso, o sempre alegre operador responde que se você quer, ele pode ir pessoalmente na sua casa, para lhe oferecer o cartão. Você cai na gargalhada, goza do cara, sacode os braços e ameaça: - Meu amigo, se você aparecer aqui na minha porta dentro de uma hora com essa proposta, eu assino um contrato de dez anos com o seu cartão!!! Ele aceita o desafio, despede-se educadamente e avisa que já está indo! Você continua rindo do cara, dá berros de satisfação, conta a galhofa para todos na sua casa. Imagina – você brada para todos, quem é que vai nos achar aqui em Castro, interior do Paraná, num domingo de noite???
Quinze minutos depois, tocam a campainha da sua casa. Você olha pelo olho mágico da porta e vê essa cara desconhecida e sorridente, aí da foto. Amigo, você acaba de trocar de cartão de crédito.

Silvano - sempre aprontando

DICA DE FILME – 17/06/2007

Num fim de domingo chuvoso, nada mais nos resta a não ser ver um bom filme em casa, um DVD bom, no calor da lareira, ou estufa, ou de um bom quentão. Eis a dica do dia: O LABIRINTO DO FAUNO (El Laberinto del Fauno - México/Espanha/EUA - 2006, 112 min - Drama/Fantasia - Direção e roteiro: Guillermo del Toro). Uma bela fábula, situada na Espanha do ditador Franco. Tal cenário de fundo abre portas para uma aventura de sonhos e fantasias por parte da personagem principal, uma menina em situação adversa. Fadas, labirintos, encantos, entre tantas coisas mais, preenchem esta bela lição de cinema. LINDO FILME! Imperdível! Emocionante! Música marcante. Fotografia ótima. Roteiro bem amarrado. Uma curiosidade. Tem uma atriz que faz um papel bem forte e que me parecia familiar. Donde será que eu conheço essa mulher? No final me dei conta. É a cara da Yeda Crusius, governadora gaúcha. Tomara que isso não afaste os “companheiros do PT” do prazer de degustar esse belo filme. Para arrematar, a delícia da narração na mais bela de todas as línguas. Não, não estou falando da última flor do Lácio. Falo do Espanhol, essa língua sonora, forte, poética, e que se faz presente na bela dicção do narrador, como de resto na boca de todos os atores do filme.Nota? DEZ!

Silvano - em devaneios

Coisa de Gordo - 328

328 – EXAGERO
Recebi via internet umas fotos que mostram uns caras cometendo um exagero dos maiores. Já fiz Caipirinha em copo, em caneco de chope, até em vidro grande de Nescafé, mas daí a preparar uma “caipa” dentro da máquina de lavar roupa vai uma enorme distância.
O pai da Medicina, o bom e velho Hipócrates, já dizia que as doenças vêm dos nossos excessos. E ele ensinava isso em 460 A.C. , sem microscópio, sem laboratório, sem tecnologia alguma. De fato, a gente exagera de um lado e a doença aparece do outro. Moderação, portanto, era o que ele pregava.
Aí me chega pela internet esta seqüência de fotos onde os malucos colocaram os ingredientes de uma Caipirinha dentro de uma máquina de lavar roupa. Nas imagens percebe-se que a máquina está em boas condições de uso, a ponto de eles usarem-na para misturar, agitar, mesclar os ingredientes. Que exagero, que desmando, que falta de moderação!
Imagine a quantia de caipira feita assim! Na foto final, percebe-se que os trogloditas lançam mão da mangueira da máquina para servir a bebida. Imagino que seja aquela mangueira que serve de dreno para a máquina, aquela por onde sai a água suja direto para o ralo, em situações usuais. Pois desta vez não é ralo. É o copo das pessoas. E não é água. É Caipirinha!
Ponderemos alguns motivos para que você não tente repetir na sua casa esta artimanha:
1 – que exagero. Quem é que vai beber tanta caipirinha assim? Não dá para usar o caneco de chopp? Ou mesmo o vidro grande de nescafé? Claro que dá! Não precisava fazer este tonel! Falando no vidro de nescafé, esta era uma prática que fazíamos quando de idas à praia, na casa do Tio Chico, Capão da Canoa (entre outras). É ótimo para quem prepara. Uma vez adicionados os ingredientes, fecha-se a tampa e assim se pode sacudir o vidro como se fosse uma coqueteleira. Sempre deu bons resultados. Único ponto de polêmica, nessa técnica, é saber se se vai usar copo ou se vai beber direto no vidro. Varia de acordo com a situação. Ambiente mais fechado, familiar, até dá para beber no vidro. Mas se tem mais gente, use copo (mais higiênico).
2 – que nojo. Imagine que a máquina tenha sido usada para lavar as roupas da casa por três ou quatro anos antes de você ter tido esta idéia “genial”. Há, na máquina, detritos, sujeiras, restos de roupa, pedacinhos de impurezas, entre tantas nojeiras mais. E aí alguém vai querer me convencer que o troço tá limpo? Não, não tá. É nojeira sim.
3 – que desperdício. As coisas assim preparadas acabam sendo desperdiçadas, pouco aproveitadas e ninguém quer isso para uma boa dose de caipira! Seja mais comedido e não haverá perdas significativas.
4 – que caro. Imagine encher a máquina com os ingredientes. Haja dinheiro para tanta cachaça (ou vodka), gelo, açúcar e limão. Sim, haja limão.
Enfim, volte ao bom e velho copo de madeira com socador, seja mais asseado, econômico e comedido. Vai ser melhor para sua caipira, seu bolso e sua saúde.
Esses caras inventam cada uma...
Silvano – contra os excessos (dos outros)


NORMA QUE CORRE NOS BASTIDORES DE BRASÍLIA
“Se engravidar, a empreiteira paga!” – frase dita por Paulo Sant’Anna na Rádio Gaúcha.


NORMA QUE CORRE NOS BASTIDORES DE BRASÍLIA (2)
"Os políticos brasileiros são os mais católicos do mundo... Não fazem nada sem levar um terço". – enviada por Mirian

NORMA QUE CORRE NOS BASTIDORES DE BRASÍLIA (3)
“Manda dois pau prá eu, manda dois pau prá eu!!” – clássico da língua portuguesa, proferido pelo irmão do presidente Lula, o Vavá.

FRASE “VIDA-ATIVA”
“Não adianta ter barriga de tanquinho se a torneirinha não funciona...” – enviada por Naira

13/06/2007

Imagem da Semana - 13/06/07

Seu vizinho de porta no prédio foi viajar. Antes de partir bateu na sua porta e avisou que ficaria um mês no Marrocos, se você não poderia abrir o apartamento dele a cada dois dias, arejar, dar alpiste para o passarinho. Você, gentil que é, aceitou prontamente. Um dia se passou, dois dias, no terceiro você lembra do alpiste e do passarinho. Diabos... Você pega a chave do vizinho, entra no apartamento e se depara com esta cena. Amigo...sua manhã vai ser longa....muito longa.

Silvano - sempre inventando coisas

Coisa de Gordo - 327

327 – ECOLAND
Por força de uma palestra que daríamos no Centro Espírita da cidade de Igrejinha, aos pés da Serra Gaúcha, nos deslocamos para aquela cidade numa fria noite deste outono. Fomos deliciosamente recebidos pelos amigos de lá, o carinho dispensado fez de fato a diferença.
Às vésperas de viajarmos, solicitei ao nosso anfitrião naquela cidade um eventual local onde pudéssemos dormir, pousar após a palestra. Ele pediu um tempo e ao final do dia me ligou, confirmando a cortesia. Fomos. Fizemos a palestra, confraternizamos com os trabalhadores espíritas de lá, e então fomos levados ao local onde passaríamos a noite.
Amigo(a), que agradável surpresa! Tratava-se do maravilhoso ECOLAND – Parque Hotel, uma preciosidade encravada em meio às montanhas que dão início à Serra. É um enorme parque, com piscinas, churrasqueiras ao ar livre, churrasqueiras em quiosques, passeio a cavalo, visita a viveiros de aves (tucano, faisão, etc), pôneis, caminhadas e muitas coisas mais.
A área física é enorme, o Hotel possui oito apartamentos mas já está com obras de expansão. E perpassa em tudo o local um espírito de ECOLOGIA, de preservação. Para exemplificar, o material utilizado na obra é proveniente de demolições, havia pilhas de tijolos vindos de outras obras e prontos para serem reaproveitados. No quarto, vários detalhes em madeira também mostram isso.
Falemos do quarto. O quarto onde ficamos é lindo, agradável, charmoso, amplo e espaçoso. Para não assustar os mais sensíveis, há um enorme aparelho de ar condicionado (spleet), com controle remoto e ajuste digital de temperatura. Só isso para afastar o frio? Não. No canto do quarto, uma lareira indispensável, logo que entramos já ateamos fogo às achas de lenha, o clima ficou ainda mais aconchegante! Este quarto acomoda até seis pessoas. Tem uma cama de casal grande, colchão box, TV com canais da parabólica, armário para roupa. O banheiro estiloso oferece água quente de caldeira, entre outros confortos. Num pequeno nível abaixo (três degraus) fica uma pequena salinha onde está a lareira e um sofá bi-cama (mais duas pessoas acomodadas). Nela há uma porta para uma bela sacada! Nesta sacada há uma mesa e cadeiras para se curtir um pôr-do-sol. Voltando ao interior do quarto, há uma escada de madeira que leva a um mezanino, onde ficam duas camas de solteiro (completando os seis possíveis acompanhantes). Claro que há um frigobar repleto e uma cesta com gostosurinhas para quem está de viagem.
Fogo aceso, spleet ajustado, tivemos uma agradável noite ali hospedados. Na manhã seguinte, provamos de um bom café da manhã. Sem excessos (ovo frito, omelete, salsicha com molho, etc), mas com as coisas essenciais para um café de hotel. Este ambiente onde se degusta o café é num prédio em separado, amplo, grande, aberto a eventos, festas, etc.
Após o café, caminhamos pela bela área verde, vislumbramos os açudes, as trilhas, os viveiros de animais. No folder da divulgação vimos que eles recebem excursões de escolas, com um alojamento para grupos (beliches e treliches).
Enfim, um achado em meio à natureza. Uma surpresa insuperável, após nossa singela palestra naquela cidade.
Nosso anfitrião nos disse que a gerência do Hotel está com promoções para ocupar o espaço durante os dias da semana, já que nos fins-de-semana eles ficam cheios. Os caras oferecem estadia nesta bela estrutura, com direito ao café da manhã, por um preço bem mais acessível. Este quarto que ficamos(quarto oito) custaria 140,00 o pernoite para o casal. Em dia de semana, sem o passeio a cavalo, sem o almoço no dia seguinte, sai por 90,00! Imperdível!
Fica a nossa dica. Acesse o site ( http://www.ecoland.tur.br/ ). Veja as fotos. E uma hora dessas, antes de pagar o pedágio na estrada que vai para Gramado, hospede-se no ECOLAND! Telefone? (51) 3545-5500.
Silvano – abençoado


LISTA SINTÉTICA DE OUTRAS COISAS IRRITANTES (3)
- fila lenta em bufê;
- você chegar na porta da sua casa, dar-se conta de que esqueceu da chave, sem ter ninguém dentro de casa, e sua bexiga, indiferente a isso tudo, começar a dar sinal de “necessidade”. Que coisa mais irritante. Estivesse você na rua, num mercado, e nem pensaria nisso. Mas é só se aproximar de casa e parece que a bexiga tem um sensor de aproximação.
- você pedir Coca-light no restaurante e o garçom trazer uma Coca normal. Aí você reclamar, ele demorar e aparecer com um guaraná. Normal. Não light, nem diet. Que dureza...


07/06/2007

Dica da Leitora

CONFEITARIA BARCELONA

Gostaria de relatar a descoberta de uma agradável confeitaria em Porto Alegre, situada no Bairro Bom Fim, bairro este tradicional por cafeterias, confeitarias, bares e atividades afins. Indicada pela minha cunhada, estive na CONFEITARIA BARCELONA, na Rua Henrique Dias. Local agradabilíssimo, que além de quitutes muito variados, oferecia um ambiente aconchegante, com mesas em seu interior. As pessoas ali se dirigiam ao balcão e iam escolhendo itens entre salgadinhos diferentes, docinhos e fatias de torta. Para acompanhar tudo isso um excelente capuccino com chantilli (um chantilli mais parecido com merengue do que com nata, coberto por fios de calda de chocolate). Enfim, um exagero de gostosura! Vale experimentar! Relatei a várias pessoas o acontecido, mas estas todas já conheciam o lugar, existente na cidade há anos. Fiquei contente, então, de espaços assim resistirem ao movimento crescente das áreas de lazer para dentro dos shoppings, que se passa na cidade de Porto Alegre. Laura – de Porto Alegre

DICA DE FILME - DVD - 2

DICA DE FILME II
Estávamos zapeando com o controle remoto na SKY, quando caímos no Canal Brasil (66) e estava começando este filme. Delicioso, alegre, divertido. Trata-se de DOMÉSTICAS – O FILME. Uma pequena obra-prima, com personagens incríveis, relatos reais, a vida das domésticas sendo desfilada na tela da sua TV com uma maestria que você nunca imaginou. Curiosidade: não aparece nenhuma patroa ou patrão no filme! Só dá elas! E a trilha sonora....bom, essa é impagável! Vai de Waldick Soriano a Lindomar Castilhos. Li no site a resenha do filme que é esta:
“No meio da nossa sociedade existe um Brasil notado por poucos. Um Brasil formado por pessoas que, apesar de morar dentro de sua casa e fazer parte de seu dia-a-dia, é como se não estivesse lá. Cinco das integrantes deste Brasil são mostradas em "Domésticas - O Filme": Cida, Roxane, Quitéria, Raimunda e Créo. Uma quer se casar, a outra é casada mas sonha com um marido melhor. Uma sonha em ser artista de novela e outra acredita que tem por missão na Terra servir a Deus e à sua patroa. Todas têm sonhos distintos mas vivem a mesma realidade: trabalhar como empregada doméstica.”
Imperdível! Vá buscar já! Nota: 9,5.

Silvano - mas que coisa!!

DICA DE FILME - DVD

DICA DE FILME
Fim-de-semana de frio, é hora de se divertir e se aquecer. Vai esta dica de filme. O AMOR NÃO TIRA FÉRIAS. Belo filme de romance, como tantos que se vêem por aí, mas com alguns pequenos diferenciais. O quarteto de atores é ótimo e cabe aqui uma ressalva. Uma surpresa. Sempre que escalam a Cameron Diaz para um filme imagina-se que o personagem dela é mais legal, mais sensual, mais etecétera e tal. Dessa vez, nada disso. São eles o Jack Black, a Kate Winslet, a Cameron Diaz e o Jude Law. Pois o personagem da Cameron é de uma pessoa chata, irritante, um pé-no-saco! O do Jack Black fica a meio caminho. Agora....os outros dois, arrasam com o filme. Tem ainda um outro personagem, um velhinho roteirista de Hollywood, que é ótimo. É dele uma das frases capitais do filme: “Na vida só existem dois tipos de pessoas. Ou você é a principal. Ou a amiga dela! Seja a personagem principal da sua vida”. Imperdível. Vá na locadora agora buscar. Nota: 9,0.

Silvano - metido a entendedor